Beiträge von Sunbabe

blaumeise schrieb:

Hallo Sonja,

nur ganz kurz.

"AL" soll heißen: "Alles Liebe"

Muss mich jetzt sputen und mich fein machen zur Chemo.

Ich habe heute das sogenannte Bergfest d.h. wenn ich wieder nach Hause komme, habe ich die Hälfte der Chemo geschafft. Ich werde zwar jetzt wieder für einige Tage in den Seilen hängen, aber das Gefühl dieses Etappenziel erreicht zu haben, lässt mich beschwingt ( im Augenblick ) dorthin eilen. Die Ärzte sind auch halbwegs zufrieden mit dem Verlauf.

Vielleicht freut sich der eine oder andere mit mir mit.

Bis bald, liebe Sonja,

(kann aber jetzt einige Tage dauern bis ich mich wieder melden kann.)

Mach's gut

blaumeise

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ja, ich freue mich mit!! und druecke dir fuer die weiteren bergtouren alles liebe und gute!!!

erhole dich gut!

/sonja

blaumeise schrieb:

Manche Tage sind echt schei....! Da wäre man am besten gar nicht erst aufgestanden - gehört in die Rubrik: "Dinge, die die Welt absolut nicht braucht."

liebe blaumeise, ja, im moment sind es fast alle tage und alle dinge. nachdem ich gestern mal zeit hatte zu recherchieren....da kommt riesenarbeit und theater auf mich zu, und nur weil ich so dumm war, ich haue mich immer selber uebers ohr. wahrscheinlich muss ich nach D wegen der papiere, zumindest scheint das einfacher zu sein und ich kann dann sozusagen 2 fliegen mit einer klappe schlagen (obwohl ich das nie machen wuerde denn ich möchte kein tier töten), dann noch mal sachen mit hochnehmen und meine eltern und W sehen usw. mal sehen, wie es sich entwicklet, aber dann muss ich schon wieder urlaub nehmen (na, muss ich ja hier auch, wenn ich zum konsulat muss...)

dazu kommt, das wir auch kein wasser im haus haben, ich muss dann immer wasser im kanister holen bzw. das regenwasser fuer toilette etc. benutzen und gewaschen habe ich letztens bei der kommune. zum glueck geht das wenigstens. ist auch nicht so schlimm, man gewöhnt sich dran, aber zeitaufwändig...doch ne richtige dusche wäre ja schon schön

und die sch** versicherung meldet sich auch nicht

blaumeise schrieb:

Aber, bitte nicht weiterärgern - tief einatmen und schleunigst an etwas Schönes denken - noch besser - was Schönes tun.

haha, ja ich versuche es, aber da habe ich irgendwie nie zeit zu... es ist doch immer was anderes, um das ich mich erst kuemmern muss...aber eigentlich ärger ich mihc ja ueber mich und habe da eigentlich nicht noch eine belohnung verdient.

am schlimmsten ist eigentlich, dass ich ihn total vermisse, das zusammensein und dass das alleinsein wieder so schlimm ist. die zeit ist so schnell rumgegangen...

und ich denke manchmal mit grauen daran, wenn er nicht mehr da ist, mein einziger freund und mein halt, dann bin ich wirklich ganz allein. das werde ich nicht verkraften....

blaumeise schrieb:

Irgendwie bekam ich beim Lesen auf die Idee einen "Dampfablade"-thread zu eröffnen. So eine Art " Klagemauer" Da könnten wir unseren Frust abladen, über Dinge schreiben, die uns beschäftigen bzw ärgern, die aber irgendwie nicht so mit unserer Trauer zu tun haben.

Was meint ihr?

finde ich gut, denn manchmnal habe ich so eine wut, dass ich mich selber schlage oder eben auf dinge einschlage oder schreie, das muss sein!!! eine wut auf die ungerechtigkeit, auf allen unnötigen mist , den keiner braucht (werbung, lärm, probleme, krieg, tod, krankheit, manche menschen, geldgeilheit, betrug etc.)

blaumeise schrieb:

AL

was bedeutet das??

ich wuensche dir liebe blaumeise einen schönen tag!

hier ist es ein bisschen grau heute, aber ich kann 'zuhause' arbeiten und habe es warm und konnte ein bisschen länger schlafen, vor allem in einem schöneren bett

LG Sonja

genau drei montae nach der furchtbaren nachricht wieder das gleiche nach einem schönen tag!

am samstag waren wir wandern, wunderbares sonnenwetter, warm, traumhafte herbstfarben, durch apfelplantagen, pferdehöfe und am strand entlang durch schwedens schönste gegend, der beste tag im ganzen urlaub (ausser, dass der letzte urlaubstag war)!!

auf dem wanderparkplatz angelangt: auto aufgebrochen, wertsachen und papiere geklaut!

ich weiss, ich bin es selbst schuld, hatte die tasche unterm sitz versteckt, wie ich es seit jahren tue, da ich denke, da sind die sachen halbwegs sicher, weil ich sie nicht verlieren kann!

und jetzt kostet es wieder unendlich viel zeit und geld, die ganzen sachen zu besorgen, das auto zu reparieren usw. gerade hatte ich mich halbwegs berappelt und ein bisschen kraft gewonnen, da es halbwegs im flow war....

na, die ist jetzt weg und was das schlimmste ist, dass die diebe wahrscheinlich gar nichts damit anfangen können und alles wohl irgendwo wegwerfen. meine schöne ledertasche (lange gesucht sowas, letztes jahr im angebot gefunden!), meine brille, die mir 13 jahre treue dienste geleistet hat, und natuerlich den perso und den fuehrerschein und das ist hier in schweden ja nicht mal einfach neu beantragt. ist vermutlich einfacher nach D zu fahren und es da zu beantragen.

aber irgendwie muss ich auch mal hier zum arbeiten kommen, sonst verliere ich hier meinen job (bin noch in der probezeit :()

wir haben dann noch die umgebung abgesucht, falls sie es wirklich weggeworfen haben, aber es wurde dann dunkel. nach 18 km wandern, dann das und noch 2 stunden nach hause fahren. den sonntag hatte ich mir anders vorgestellt und den letzten abend mit W auch...

am sonntag musste ich nämlich millionen von scherben der seitenscheibe aus dem auto saugen und das fenster mit plastikplane dicht machen. und der versicherung muss ich auch hinterherlaufen, denn sie wollte sich melden, wegen werkstattwahl im vertrag. das war samstag, heute ist dienstag.

ich muss die scheibe bald machen lassen, denn das auto steht ja tagsueber auf dem parkplatz heir öffentlich bei der arbeit, ausserdem wird das bald zu kalt.

tja, und somit komme ich mal wieder nciht zu meinen eigentlichen vorhaben, z.b. mich um bestimmte sachen zu kuemmern oder um meine gesundheit etc.

es gibt eben immer wieder neue probleme und dinge zu bearbeiten...und sorgen haben usw.

warum zerstören manche menschen immer fuer andere? wann bekommen diese mal ihre strafe?

meine schwester hat auch nie was unrechtes getan und hatte immer nur ärger, probleme und sche*** am dampfen.

ist doch wahr!!!

hallo blaumeise,

du bist ja vielleicht lieb!!

lieben dank für diese fürsorge und dass du an mich gedacht hast!!

huete morgen geht es mir besser, vermutlich durch dich! denn die letzten 2 tage (so, mon) waren wieder so schlimme tage an denen ich es nicht in den kopf bekomme, dass ich sie nie wieder sehe. unbegreiflichkeit und unglauben sind hier die worte. ich komme mir immer noch vor wie im urlaub, vermutlich weil ich in unseren ferienhaus wohne und nicht wie sonst plötzlich in fremden wohnungen und denke, ich komme bald (z.b. weihnachten) nach hause und alles ist wie immer. oder denke, ich werde sie bald narufen und quatschen und erzählen und dann fällt mir ein, dass es nicht mehr geht.

am anfang habe ich sogar ihre nummer auf meinem mobiltelefon gewählt....in der irrsinnigen hoffnung, sie würde abnehmen und ich hätte ir alles nur eingebildet...

und ich fühle mich auch so alleine gelassen irgendwie, ich kann mit meiner schwester nicht mehr erinnerungen austauschen, sie nach unserer kindheit fragen (sie ist 7 jahre älter, weiss also mehr), über meine eltern 'lästern' (manchmal ist unsere mutter unerträglich ;)) usw., da fühle ich mich in der familie plötzlich alleine wie ein enzelkind.

ich hoffe, es geht dir etwas besser heute? schlägt die chemo denn an? gibt es alternativen? kannst mir ja gerne in der konversation schreiben.

ich wünsche dir auch einen sehr schönen tag!!!

hier in schweden ist es noch gar nicht kalt, war recht sonnig, aber heute regnet es. ich muss jetzt zum steuerbüro meinen schwedischen pass beantragen.

alles liebe!!

Sonja

Krissi schrieb:

oh man...es ist alles so unglaubwürdig... morgens werde ich wach und denke das darf doch einfach nicht wahr sein... das kann doch nicht sein das er tot ist und ich ihn niemals mehr wiedersehen werde. Das darf einfach nicht sein!!! Doch nicht jetzt schon...so früh... wie soll mein Leben nur ohne ihn weiter führen?? Er kann mich doch nicht einfach so alleine lassen

ja, das ist so unbegreiflich! die letzten 2 tage ging es mir auch so, ich bekomme es nicht in meinen kopf!

und ich fühle mich auch so alleine gelassen irgendwie, weil man ja nicht mehr mit dem menschen über bestimmte dinge sprehcne kann, erinnerungen austauschen etc.

ich kann mit meiner schwester nicht mehr erinnerungen austauschen, sie nach unserer kindheit fragen (sie ist 7 jahre älter, weiss also mehr), über meine eltern 'lästern' (manchmal ist unsere mutter unerträglich ;)) usw., da fühle ich mich in der familie plötzlich alleine wie ein enzelkind.

das fühlt sich bestimmt anders an als mit einem partner, mit dem man ja den alltag verlebt hat und somit ein intensiveres zusammensein hat, aber es ist ähnlich....

hallo Tigerlily,

ich glaube auch, dass du einen normalen prozess durchmachst. man will einfach nicht mehr aufwachen, weil die realität so schrecklich ist und man natuerlich am liebsten alles vergessen will, nicht mehr daran denken etc.

die verdrängungsphase in der trauer ist völlig normal und ich denke, dass man sie ausleben sollte. und geduld haben, bei manchen dauert sie länger, bei manchen ist sie kürzer.

allerdings glaube ich schon, dass es deine vergangenheit ja noch gibt, denn diese hat sich ja nicht verändert. die schönen erinnerungen an euer gemeinsames leben bleiben für immer und werden nie verändert werden!

die gegenwart ist schrecklich, aber es wird besser werden, wenn du es möchtest. ein tag nach dem anderen, in kleinen schritten, habe geduld mit dir.

alles gute!

Mariab schrieb:

Komisch jetzt habe ich schon wieder über 7 Tausend Minuspunkte.

Mach ich irgendwas falsch?

Was soll das bedeuten? Minuspunkte??

Tigerlily schrieb:

Ich gewinne von Tag zu Tag neue Erkenntnisse über mich, vor allem die, dass die Gefühle einfach auftauchen, aber auch nach einiger Zeit einfach verschwinden, das ist alles sehr verwirrend und am verstörendsten ist diese Intensität mit der sie auftreten. Im Moment ist es dann immer so, dass ich mich am liebsten auflösen würde, weil es so weh tut, aber sterben will ich eigentlich nicht, nur dass es aufhört.

das geht mir auch so, von irgendwo kommt die gefuehlswelle gleich einem tsunami und bricht ueber einen herein, ganz ohne vorankuendigung bzw. sogar ohne 'anlass', also z.b. erinnerung, ein lied, duft etc.

und das so intensiv, dass es wehtut und man in tränen ausbricht, mitten im supermarkt oder sonstwo, wo, naja, sich schon andere wundern...z.b. bei mir auf der konferenz gestern konnte ich gerade noch zur toilette, dabei war ich ziemlich auf den vortrag konzentiert. aber dann ganz plötzlich, ein gedanke...

aber es wird besser! jedenfalls bei mir, besser in dem sinne, dass es nicht mehr so häufig auftritt oder auch, dass ich nicht mehr so ueberrumpelt werde, sondern besser damit umgehen kann.

und das wird es bei dir bestimmt auch!

danke Astrid, fuer deine wuensche!

heute ist es wirklich etwas besser, trotz mangelndem schlaf. jede nacht wache ich um ca. 2 uhr auf, kann nicht mehr einschlafen und dann ca. eine 1/2 stunde bevor ich aufstehen MUSS, bin ich total muede und schlafe wieder ein. dann klingelt der wecker und ich bin noch mueder als am abend. typisch!

das buch kenne ich nicht, aber ich schaue es mir mal an, danke fuer den tipp. gefällt es dir?

nein, es ist noch nie jemand zurueckgekommen, nur diese nahtoderfahrungen kennt man ja. aber...und da kommt wieder die wissenschaftlerin raus

ist es ja so, dass nach dem herzversagen das gehirn noch ca. 7 minuten weiter arbeitet und auch sinneseindruecke verarbeitet, so ähnlich wie träumen. daher die geschichten, dass das leben vor einem noch mal abläuft, lichter die gesehen werden o.ä. gerade mit dem licht am ende des tunnels ist wirklich eine art neurolofgisches phänomen, da das auge noch weiter einfallendes licht weiterleitet ueber den sehnerv und das gehirn es versucht, zu verarbeiten.

ich frage mich nur immer wieder, und das habe ich frueher auch schon, ob in dem genauen moment weiss, dass man stirbt und nicht nur einschläft. ich fuerchte ja. und dann frage ich mich, ob meine schwester panik hatte oder gar erlösung empfand, wobei ich mir angesichts der umstände sogar eher scham o.ä. vorstellen kann (sie lag ja in ihrem winzigen badezimmer neben der toilette während oder nach einer durchfallattacke, jedenfalls liess sich das so rekonstruieren). so einen tod hat uebrigens keiner verdient (naja, wer hat schon den tod 'verdient' )...

ich habe direkt nach ihrem tod versucht, herauszufinden, woher das mit dem durchfall kam. sie hatte ja seit fast 20 jahren oder sogar länger eine mischform von diabetes1 und diabetes2, relativ unbekannt fuer die ärzte und wahrscheinlich auch falsch behandelt. sie hat es jedenfalls nicht als so ernst genommen, wie sie es hätte sollte, also eher so nach dt2, wo man ja noch zucker etc. essen kann und danach einfach insulin einwirft. so einfach ist das eh nicht bei diabetes und ich habe auch immer versucht, ihr zu helfen, es zu erklären, dass sie sich anders ernähren muss. denn dann kamen die folgeerscheinungen: extrem erhöhter augeninnendruck und glaukom in beiden augen, da konnten nur noch laserbehandlungen und neue linsen zeitweise helfen. aber sie hatte vermutlich auch eine polyneuropathie durch den diabetes, das wuerde den unsicheren gang und eben den durchfall durch schädigung der darmnerven erklären. aber das hat sie eben irgendwie nie richtig den ärzten versucht verständlich zu machen, also die symptome usw. und dazu natuerlich das rauchen.

und dann verstehe ich diese vorahung nicht, sie hat ja wochen, vielleicht 4 oder 5 wochen vor ihrem tod zu meiner mutter nur gesagt, dass sie glaubt, nicht mehr lange zu leben, und das meine eltern dann nur noch eine tochter hätten. komisch und ein paar wochen trifft das leider ein....wie kann das gehen? woher weiss sie das?

sie war nicht akut krank (der durchfall war nicht ständig und die woche vorher im KH hat man NICHTS gefunden)...

das sind alles so fragen ohne antworten und sie kommen immer wieder und kreisen im hirn, obwohl es so unsinnig ist, damit zeit zu verschwenden...aber irgendwie kann man seine gedanken nicht richtig steuern oder erst, wenn sich denn aufgetaucht sind (und sie dann nicht richtig weggehen).

im moment geht es wieder wie auf einer achterbahn zu. die letzten tage waren wieder sehr schwer und immer wieder kommt mir das bild meiner toten schwester beim bestatter vor mein geistiges auge und ich begreife es immer noch nicht, dass das möglich ist, passiert ist!

der erste impuls ist immer, das muss ich ihr erzählen, als sei es nicht ihr oder uns passiert, sondern irgendeinem bekannten. aber dann kommt dioe erschuetternde erkenntnis...und die tränen. bin in den letzten tage viel am weinen, vermutlich hängt das auch mit den hormonen zusammen, dass man bzw. frau einfach empfindlicher ist.

irgendeine erinnerung kommt mir immer zwischen meinen gedanken und ich denke dann direkt: nein, ich will nicht daran denken, nein, nein!!

aber es geht nicht und manchmal hört das erst nach einer 'runde heulen' auf...

vielleicht ist es weil sie doch in meiner nähe ist? auch wenn ich nicht so richtig dran glaube, man wuenscht es sich ja, das zeichen! mein kater benimmt sich nämlich auch schon seit ein paar tage seltsam. will abends nicht reinkommen, als hätte er angst im haus. und jault nachts rum und will unbedingt raus, obwohl er seit fast 7 jahren nie nachts raus geht.

und vorgestern stuerzte er plötzlich aus der kueche von seinem futternapf (war gerade essenszeit) zum wohnzimmerregal und schaute genau dahin, wo ihr bild steht. nichts hat sich bewegt oder geräusche von sich gegeben, kein schatten gar nichts.

er starrte da einen moment hoch, dann guckte er mich verwirrt an und war dann ganz schnell durch die verandatuer nach draussen, ohne, wie eigentlich gedacht, sein essen anzuruehren...

heute morgen bei der kaffeepause habe ich mich mit der kollegin unterhalten, die im august ihre mutter verloren hatte. das war ein sehr schönes gespräch und auch völlig offen und entspannt. das hat wohl beiden gut getan und sie meinte, sie wäre ein offener mensch und es ist toll, darueber zu reden, weil wir ja in der gleichen lage sind. das war wirklich toll, und irgendwie hatte sie die gleiche einstellung. ihre muter ist an krebs gestorben und jetzt will sie nächste woche mit dem arzt die röntgenbilder durchgehen, um zu schauen, ob es wirklich keine hoffnung mehr gab, sozusagen wie eine bestätigung.

mir geht es ähnlich, ich weiss die todesursache meiner schwester nicht, aber höchstwahrscheinlich ist ein schlaganfall, herzversagen o.ä., weil es ja so plötzlich ging und auch wegen dem 'fundort'. aber irgendwie bilde ich mir ein, dass es sicher besser anfuehlt, wenn man weiss, es ging so schnell, dass nichts getan hätte können um es zu verhindern. eben einfach tot umfallen....und keiner kan was machen oder hoffnung haben, es geht doch noch gut aus.

weiss nicht, ob ich das verständlich ausdruecke...

Astrid. schrieb:

Wenn ich nach meinem Tod die Menschen treffe, die mir DANN wichtig sind, dann ist das doch eine wunderschöne Vorstellung. Ich weiß auch nicht, was mir nach meinem Tod wichtig sein wird. Heute ist mir wertvoll daran zu glauben, dass ich Aaron wiedersehen werde.

so habe ich das noch nicht gesehen, ich wuerde auch so gern dran glauben, aber irgendwie habe ich angst enttäuscht zu werden, wenn es anders ist.

ich sehe das wie einschlafen, man schläft ein und wacht nicht mehr auf. wenn man morgens aufwacht, dann kann man sich in der regel nicht mehr daran erinnern, wie es gerade kurz vor dem einschlafen war. fuer mich ist das auch tröstlich, wenn mein tod so ablaufen wuerde...

Hallo Vilja,

erstmal mein Beileid zu deinem verlust!

Vilja schrieb:

Der Traum beschäftigt mich schon den ganzen Tag. Ich schäme mich nicht, dass ich Weihnachten erleben darf, aber es tut mir für sie so leid, dass sie das alles nicht mehr erleben kann. "ER-leben".

das geht mir genauso, ich kann das nicht begreifen, dass die zeit meiner schwester abgelaufen ist, vorbei ist, sie nichtmehr die sonne geniessen darf oder den herbst erleben, ihre familie sehen, weihnachten oder eben dieses oder jenes. eine art mitleid, das ist irrational, aber man kann es nicht abstellen!

Astrid. schrieb:

die Scham in der Trauer ist oft ein Thema. Darf ich wütend sein auf einen geliebten Menschen, der gestorben ist? Ich schäme mich, weil ich dies oder jenes mit dem Wissen des Todes anders gemacht hätte. Ich schäme mich, weil ich so anders bin, als ich vorher war. Ich schäme mich, weil es für mich kein anderes Thema mehr zu geben scheint. Ich schäme mich .... weil ich trauere oder weil ich zu wenig trauere.

ja, genauso empfinde ich es auch. ich bin manchmal wuetend auf meine schwester, weil sie nichts fuer ihre gesundheit oder wohlergehen getan hat, und daher durch ihren fruehen tod mich 'im stich gelassen' hat, meist wuetend auf mich, weil ich sie schlecht behandelt habe und mich dann schäme, dass ich es anders hätte machen können, wenn sie nicht gestorben wäre, sondern 'nur' krank. oder ich die zeichen erkannt hätte, die stillen hilferufe.

und habe ein schlechtes gewissen, wenn es mir halbwegs gut geht und mich dann schäme, nciht genug zu trauern oder an sie zu denken und ich auch nicht mehr ein guter gesellschafter bin, da meine gedanken sich nur noch um dieses thema drehen, wenn ich nicht durch arbeit abgelenkt bin.

s ist ein dilemma und das forum hilft hier wirklich, sich die dinge von der seele zu schreiben oder/und das gefuehl zu haben, man wird hier verstanden!

huete morgen im auto habe ich mal wieder nachgedacht, auf welche verrueckten gedanken man manchmal kommt oder ich zumindest

bin ja wissenschaftlerin und so denke ich natuerlich auch.

ich dachte daran, dass wir uns wuenschen/einbilden oder manche daran glauben, dass man sich im jenseits wieder sieht und wieder vereint ist. oder als geschwister sieht man sich in Nangijala wieder!

das ist ein legitimer wunsch und ach, wie schön wäre es, wenn es wahr werden könnte!

leider geht das gar nicht! wie soll das gehen?

weil meine schwester z.B. sieht ja nicht nur ihre geliebte oma wieder und vielleicht ihren freund oder andere, sondern die oma hat ja auch vorfahren und angehörige, die sie wiedersehen wuerde, und diese haben auch wieder welche aus der generation davor. wir gehen immer nur von unseren nächsten angehörigen aus, also eltern, geschwister, partner, kinder. aber meine eltern haben auch wieer eltern etc., und da wuerde man sich ja niemals wiederfinden in der volksversammlung

sowas geht einem dann durch den kopf, wenn man 2 stunden im auto sitzt und das radioprogramm echter mist ist

Astrid. schrieb:

"Iss und trink, dein Weg ist noch weit - ich bleibe bei dir und gehe auch ein Stück mit dir"

ja, so ein engel hätte ich auch gern...ich bin aber atheist. allerdings hatte ich schon mal schutzengel

Krissi

ja, diese plötzlichkeit macht mir auch zu schaffen, so schnell ist alles anders, richtig anders! daher musst du dir zeot lassen, dich daran zu gewöhnen, dich neu ein-/auszurichten im leben. ich wuensche dir viel kraft!

Liebe Astrid, danke fuer deine Worte!

Astrid. schrieb:

Kannst du dir in Gedanken manchmal einen Moment herholen, den du wirklich genossen hast?

Ja, das kann ich, z.B. den Tag am Meer, im Wasser....

Ja, also das mit den batterien war nur ein beispiel. natuerlich passiert das anderen auch, aber bei mir wird irgendwie immer eine riesen sache draus, wegen diesen 'folgearbeiten', das ist echt bei fast jeder handlung....einfach nur mal eben das oder jenes machen...nope freitag einen antrag zur arbeitslosenversicherung hier in schweden gestellt, dreimal auf deren homepage das formular ausgefuellt, jedesmal konnte es nicht abgesendet werden, wegen der bankID bzw. dem programm. also habe ich eine email an den kundendienst schreiben muessen, ob man auch anders den antrag stellen kann. nein, kam die antwort zurueck, das geht auch ohne das programm. ich nochmal probiert, nein ging natuerlich nicht. also wieder eine mail, dann habe ich eben endlich den link zu dem formular fuer menschen ohne bankID bekommen und dann gings.

Na, 5 mal formular ausfuellen, 2 emails und 4 tage später, was bei anderen in 5 minuten geht. und das bei fast jeden unternehmungen des alltäglichen oder auch nicht alltäglichen lebens...puh, wenn ich jetzt noch familie, kinder, tiere oder was-weiss-ich hätte. da käme ich ja nicht mehr zum schlafen, haha

zum glueck vergesse ich das immer und mache trotzdem bestimmte dinge, also auch welche, die ich machen will, aber nicht muss, auch wenn ich da immer wieder auf schwierigkeiten stosse. vielleicht hört das irgendwann auf.

Astrid. schrieb:

Vielleicht können wir uns da die Hand geben? Doch mir ist es wesentlich leichter, seid ich begonnen habe, das KLEINE Schöne zu entdecken und den kleinen Genuss. Jetzt z.B. werde ich bald kochen gehen und ich freue mich schon auf das Essen mit meinen Männern.

Vielleicht magst du es ja auch probieren. Oder Tagebuch führen, im Sinne eines "Schöne Momente - Buch"

ja, natuerlich können wir uns die hand geben. ich habe schon mal so ein buch gefuehrt, nicht nur schöne momente, auch so danksagungen an 3 kleine dinge am tag usw. da war es erst etwas spärlich, aber dann habe ich abends dann festgestellt: wow, alles im flow heute, keine probleme oder nennenswerte (negative) vorfälle und auch kein stau !! (habe nämlich in D häufig im stau gestanden)

das ist so toll, dass du deine familie hast, das ist sehr schön!! geniesse die zeit mit ihr jeden tag, jede stunde! du weisst es ja, wie wertvoll so etwas ist.

ich freue mich stattdessen auf meinen kater und mich in den pyjama abends zu werfen

ich feue mich auch von dir zu lesen, danke!

lg, Sonja

Tigerlily schrieb:

ich kann auch den Beteuerungen nicht mehr glauben, dass irgendwann alles besser wird.

das verstehe ich, aber auch wenn es vielleicht einem jetzt nicht so vorkommt, es wird bestimmt leichter! man kommt nie darueber hinweg, es ist eine grosse wunde, sie wird eine grosse narbe hinterlassen, aber das tut dann nicht mehr so weh!

es wird leichter, daran zu glauben, bringt hoffnung!!

Amitola (rainbow) schrieb:

ICH VERMISSE ihn sehr , meinen SEELENHUND... Ich glaube , dass ich mehr Frieden wieder in mir finde...ist schon jetzt so...

wenn ich die Asche so an verschiedenen Stellen , wo wir waren ...und wo wir auch mal hinfahren wollten...mit ihm... Norske...

sie verstreuen ...

blowing in the wind....

das tut mir so leid!!

ich glaube, das ist eine gute idee!!

ich wuensche euch viel kraft und frieden!

alles liebe!

liebe Astrid,

Astrid. schrieb:

warum durch deine Schuld - und warum "auch"?

mmh, keine ahnung, warum ich "auch" geschrieben habe...war eigentlich falsch.

Astrid. schrieb:

Für mich kommt häufig eine Sehnsucht nach Heimat an. Nicht mehr beruflich herumziehen müssen, die Arbeitsstelle und den Wohnort bzw. sogar das Land wechseln zu müssen. Gäbe es da für dich keine Möglichkeiten?

ja, genau so ist es. am anfang ist es ja noch ok, aber nach ein paar jahren nomade...als ich juli 2014 wieder nach D kam und diese traumstelle bekommen habe, dachte ich, dass ich endlich mal beliben kann. ich konnte wieder in meine alte, inzwischen kernsanierte wohnung ziehen, somit da wieder zu hause sein duerfen (ich fuehle mich da sehr wohl). die arbeit war super, das thema war klasse, nette, unkomplizierte kollegen, gehalt super, aber ledier auf 4 jahre befristet. imnmerhin, der längste vertrag, den ich hatte (hatte immer nur befristete verträge). man machte mir hoffnung auf entfristung, und ich dachte: endlich!!

somit habe ich dann auch eine webshop aufgemacht (etsy), wo ich vintage verkaufe. das lief auch gut, alles leif gut. dann kam aber umorganisation (wie immer) in der firma, mein chef wurde degradiert, hatte die schnauze voll und ging. danach stand ich voll in der schusslinie des projektvernatwortlichen, so eine art 2. chef und der mobbte mich (und auch andere). und damit war die entfristung vorbei! mir wurde schon im fruehjahr 2017 gesagt, dass ich nciht bleiben kann, aber mein vertrag ging noch bis juni 2018.

da ich das schon geahnt habe, habe ich schon sommer 2018 angefangen, was neues zu suchen, und hatte bisher absolut keinen erfolg in deutschland, in der näheren umgebung meiner wohnstatt. daher habe ich gedacht, bevor ich innerhalb deutschlands umziehe, ziehe ich lieber wieder nach schweden...

das hatte ich ja auch irgendwann vor, sprich rente oder so, wenn eben niemand mehr in deutschland ist, der mich hält. ich habe in den letzten jahren eisern gespart und wollte mir dann irgendwann hier ein haus kaufen, renovierren etc. und dann eben irgendwann heir meinen lebensabend verbringen...

aber naja, irgendwie kommt es immer anders....

Astrid. schrieb:

Dein Neffe braucht sicher hin und wieder Abstand. Doch manchmal ist es auch unwahrscheinlich schwer, jemanden anzurufen, wenn es einem nicht gut geht.

ja, das stimmt. ich dränge ihn ja nicht, habe ihm nur gesagt, er kann mich immer anrufen oder mir schreiben und er soll sagen, wenn er reden möchte oder es ihm zu viel wird.

Astrid. schrieb:

Was mir noch so eindrücklich aus deinem ersten Post in Erinnerung ist, ist der schöne Moment im Wasser. Sich treiben und tragen lassen. Und dann kam die Todesnachricht. Ich selber hatte lange Jahre, in denen ich mir verboten habe, dieses Glücksgefühl zu spüren. Denn ich dachte einmal "Augenblick verweile, du bist so schön" und dann kam die Katastrophe in unser Leben.

genau das ist zurzeit mein problem: ich habe einerseits das gefuehl, dass ich gar nicht fröhlich sein 'darf'. wenn ich z.b. ein leid mitsinge oder mal an etwas schönes denke, dann denke ich danach direkt, oops, du hast nicht an sie gedacht, als wuerde sie mich beobachten (können) und denken, ich wuerde nicht um sie trauern oder an sie denken. stimmt natuerlich so nicht und ist auch komisch.

und das andere ist, dass ich mir keine schönen zeiten nehmen kann oder mir einen schönen sonntag mache oder sozusagen 'loslasse' wie im meer, weil dann direkt wieder was schlimmes kommt, sozusagen als strafe. es ist ja auch immer irgendwas, was probleme, arbeit und ärger bereitet schon im alltag. und dann denke ich, wenn ich mir jetzt was schönes gönne (ausflug, shopping etc.), dann wird wieder irgendwas passieren, damit ich möglichst nie froh oder gluecklich werden kann. war ja auch schon immer so, nach dem motto, wage es bloss nicht, gluecklich zu sein, auch nicht fuer stunden oder sich mal fallen lassen oder im flow sein oder...dann kommt dann bald der dämpfer. und dann habe ich das gefuehl, der schlechteste mensch auf erden zu sein und im frueheren leben war ich vllt. irgendein schrecklicher diktator und das ist meine strafe.

vermutlich ist das einbildung, aber mein buchfuehrung sagt da was anderes. und rational weiss ich ja, dass es nicht sein kann. aber irgendwie scheine ich kein normales leben fuehren zu können, jede kleine handlung artet in arbeit und einem rieseaufwand aus (z.b. wollte ich gestern einen geburtstagsbrief verschicken udn ihn dafuer abwiegen. natuerlich waren die batterien der waage leer, was ja nicht tragisch wäre. passiert vielen. aber dann gings los: erstmal batterieladegrät und ersatzbatterien suchen, dann ging das ladegrät nicht, dann waren keine ersatzbatterien in der kiste, wo sie sein sollten, dann ging die kleine dose mit den endlich gefundenen ersatzbatterien nicht auf, dann doch, ersatzbatterien auch leer, und gefuehlte 2 std. später habe ich dann aufgegeben...). so ist es echt bei fast jeder handlung, bei jedem schritt gibt es huerden, probleme, vorkommnisse, so dass aus einer winzigen, alltäglichen handlung ein ganzer prozessablauf und ein riesenprojekt wird und ich irgendwie nur dazu komme, mal an den wichtigen dingen im leben zu arbeiten

Astrid. schrieb:

Darum liebe Sunbabe, genieße die kleinen Momente, die dir schön oder ein bisschen leichter erscheinen, damit das Schwere dann auch ein kleines bisschen erträglicher werden kann - denn aus Genuss schöpfen wir Kraft.

ja, ich versuche es, ich danke dir sehr!!

lg Sonja

Amitola (rainbow) schrieb:

ich hoffe wirklich, dass sie die "Wogen "hier glätten...

liebe Amitola,

das werden sie!!

Sonja