Posts by Sora

Hallo Nelson,

schön, von dir zu hören.

Ich habe auch keine Lösung für den Verlust. Bei mir ist es jetzt 11 Monate her und es geht mal besser, mal schlechter.
Sagen wir es so, ich möchte nicht, dass die Trauer mein Leben bestimmt. Aber sie kommt natürlich immer wieder und das finde ich bis zu einem gewissen Grad in Ordnung, weil sie zeigt, dass mein Freund mir viel bedeutet hat. Ich wehre mich nicht gegen die verzweifelten Phasen und sie sind bis jetzt immer vorbei gegangen.
Pausen und Ablenkungen sind aber auch wichtig und es ist gut, dass du davon auch Momente hast.
Wir können nicht rund um die Uhr zu 100 Prozent trauern und das hätte auch niemand gewollt.
Wenn ich gute Phasen habe, versuche ich diese auszunutzen und etwas "Sinnvolles" auf die Beine zu stellen.
Wenn ich schlechte Phasen habe, bekämpfe ich sie nicht. Manchmal brauche ich dann auch mein Umfeld, um zu spüren, dass es weitergehen kann.

Hallo Toffi,

mein herzliches Beileid zu deinem Verlust.

Dein Simi war ein sehr ambivalenter Mensch und ihr hattet eine ambivalente Beziehung, ich stelle es mir ein bisschen so vor wie Himmel und Hölle.

Dass du das alles irgendwann nicht mehr mitmachen konntest, kann jeder hier verstehen.
Es hätte sonst euch beide kaputt gemacht.

Trauere um Simi und lasse den Gefühlen freien Lauf.

Du darfst traurig sein, du darfst wütend auf ihn sein, du darfst dich an das Gute und das Schlechte erinnern.
Simi ist Teil deiner Geschichte. Denk nicht nur daran, was am Ende geschehen ist, denke auch daran, was du ihm Gutes gegeben hast.

Liebe Melanie,
mein herzliches Beileid...
Das ist ja alles sehr sehr viel, was du da ertragen musstest und musst.
Das Hoffen und Bangen, dann die ganzen Abstandsregelungen, keine Besuche, anschließend der Verlust und die Trauer in Corona-Zeiten.

Hast du jemanden bei dir oder bist du allein?

Wie kommst du durch die Tage, kann jemand ein bisschen für dich sorgen?

Hallo Nelson,

auch ich lasse dir einen Gruß da.
Ich hoffe, es geht dir den Umständen entsprechend ok.

LG
Sora

Liebe SandiLi,
mein herzliches Beileid.

Setze dich nicht unter Druck, was das Antworten oder irgendetwas anderes angeht.
Du musst jetzt nichts leisten, andere sollten eher für dich da sein und dich umsorgen.

Ich war schon länger nicht mehr aktiv im Forum, aber mir hat es sehr geholfen kurz nachdem ich meinen lieben Freund durch einen schlimmen Verkehrsunfall verloren habe. Wir waren/sind auch noch jung, Ende 20.

Ich wünsche dir, dass du hier auch Erleichterung findest und mit der Gemeinschaft trauern kannst.
Hier kannst du dir alles von der Seele schreiben, was dir durch den Kopf geht. Wut, Schmerz, Erinnerungen, Alltägliches... wenn du möchtest.

Kaum jemand wird so gut verstehen, wovon du sprichst, wie die Menschen hier, die auch alle jemanden verloren haben.

Jetzt stehst du wahrscheinlich noch unter Schock.
Es ist gut, dass du bei deiner Mutter bist. Nimm ihre Fürsorge und die der anderen an, wenn es dir gut tut.

Es ist sehr schwer zu begreifen und eine unglaublich große Herausforderung, wenn man einen so wichtigen Menschen von einer Sekunde auf die andere verliert.

Dein Kopf muss erst mal damit eine Weile arbeiten, das Herz wird es erst spät verstehen. Das ist in Ordnung.
Die Trauerwellen sind anfangs nur sehr schwer auszuhalten, irgendwann kommen sie aber in größeren Abständen und du weißt dann, womit du es zu tun hast.

Nach 11 Monaten kann ich persönlich dir sagen: Die Wunde bleibt, niemand wird deinen Freund ersetzen können und er wird dir fehlen - weil du ihn geliebt hast.
Aber du lernst, mit dem Schmerz irgendwie umzugehen und da das Leben dich irgendwann wieder mitreißt, lässt du dich mittreiben - bis du irgendwann so weit bist und selbst ab und an das Ruder in die Hand nimmst. In welche Richtung es geht ist dir überlassen.

Ich trauere noch um ihn, aber ich habe auch Momente, wo ich komplett abgelenkt bin und da merke ich, dass ich ja noch ein "anderes" Leben habe, nicht nur die Trauer. Aber das kommt eben erst mit der Zeit.

Nimm dir Zeit. Nimm Hilfe von anderen Menschen an, niemand sollte sowas alleine schaffen müssen.

Maike wrote:

Ihr Lieben,

seit dem Tod meines Mannes verspüre ich keine Freude mehr, keine Hoffnung, keine Energie.

Ich habe alles verloren, was mir wichtig war

Von der Person die ich einmal war, ist nichts übrig geblieben. Kommentare, wie du mußt nach vorne schauen,

dein Mann hätte das nicht gewollt u.s.w.

Mein Mann hätte eines gewollt, er wollte Leben und nicht so einen sinnlosen Tod zu sterben.

Ich denk an unsere Zeit zurück 

jeden Tag

jede Stunde 

jede Minute

jede Sekunde

Ich denke warum bist du nicht mehr hier?



Ich vermisse Dich sehr !!!! 

 Heide Exler

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Liebe Maike,
auch ich habe oft diese Gedanken: mein Liebster wollte keinen so sinnlosen Tod sterben...

Vielleicht ist sinnlos auch in diesem Kontext das falsche Wort. Unsere Liebsten hatten ein erfülltes Leben zusammen mit uns und haben uns Glück geschenkt. Das war sinnvoll.
Auf den Tod haben wir leider keinen Einfluss... Nur auf das Leben. Und das haben wir mit ihnen gelebt. So sinnvoll wie es eben möglich war.

Was die Hoffnung angeht, es gibt leider diese hoffnungslosen und absolut beschissenen Zeiten. Aber man muss sich dann auch nicht selbst unter Druck setzen, immer hoffnungsvoll zu bleiben. Man darf sagen: Es ist schlimm, dass es so gekommen ist. Und dass es kein Zurück gibt.

Ich wünsche dir nur, dass du nicht wochenlang in diesen Gefühlen verhaftet bleiben musst. Denn du bist noch da.

Liebe Bine,

auch ich kenne diese Gefühle und auch deswegen bin ich momentan wieder hier im Forum.
Eine neue Aufgabe verdeutlicht einem leider auch den Verlust noch mal. Der alte Lebensabschnitt ist vorbei...

Und wenn man dann mit den neuen Dingen beschäftigt ist, kommen leider auch die Tage, an denen einem vor Augen geführt wird, dass auch das neue Glück (und es ist ja trotz allem Glück) das alte nicht zurückbringt.
Wir müssen, auch wenn neue Abschnitte beginnen, die uns im Leben helfen werden, weiterhin unser Glück suchen.

Und nicht erwarten, dass es von allein um die Ecke kommt.

Lass den Dingen ihre Zeit und bleibe neugierig.

Liebe Shiva,

auch ich möchte mich dafür bedanken, dass du deine Empfindungen mit uns teilst.

Ich finde mich öfter darin wieder...

Es ist sehr schwer dem Leben wieder zu vertrauen.

Vielleicht muss man ihm aber auch nicht wieder vollends vertrauen.

Nur das, was einem gut erscheint, für sich mitnehmen. Ohne Pläne, ohne Erwartungen.
Liebe Grüße,
Sora

Ich glaube dir, dass es kaum geht. Ihr müsst sehr glücklich miteinander gewesen sein.

Auch ich stelle immer wieder fest, dass nichts in meinem Leben mir meinen Freund ersetzen kann. Auch wenn sich schon vieles zum Guten geändert hat, seit sein Unfall passiert ist.

Denk nicht an die Hülle. Wir alle haben nur eine Hülle und was wirklich zählt, das sind unser Wesen und unsere Seele.

Das sind die Dinge, die andere Menschen wirklich tief im Herzen berühren. Und diese bleiben ja irgendwie.

So sehe ich das zumindest.

Hallo ihr Lieben,

es tut mir Leid, dass ich mich die letzten 2 Monate nicht gemeldet habe.

Bei mir war viel los. Das Leben da draußen hat mich auf Trab gehalten und mich quasi für eine Weile aufgesogen. Ich habe das so angenommen und für mich war es gut, dass die Trauer eine Zeit lang sich eher nur in stillen Momenten stark gezeigt hat.

Jetzt pünktlich zur Weihnachtszeit habe ich das Gefühl, doch öfter mich wieder mit meiner Trauer auseinandersetzen zu wollen...und zu müssen, auch mit anderen. Ich weiß noch nicht genau, wie das aussehen wird, aber ich werde hier denke ich auch wieder etwas mehr mitlesen.

Leider habe ich den Abschied von Stille Perle verpasst. Aber ich habe ihr vorher zum Glück noch gesagt, was ihre Beiträge mir bedeutet haben.
Ich hoffe, ihr alle übersteht die Weihnachts- und Winterzeit so, dass es erträglich für euch ist.

Für mich ist es momentan wieder ein starkes Auf und Ab.

Ich gönne es anderen, dass sie nicht in so einer Lage sind wie ich und normale Weihnachten haben können.

Aber überall diese Weihnachtsdeko zu sehen und die Atmosphäre zu spüren kann an schlechten Tagen sehr hart sein...

Lieber Matthias,
ich nehme Anteil an deinem Leid.

Niemand kann dir deine geliebte Dorit zurückbringen.

Oder mir meinen lieben Freund.

Aber auch wenn der Schmerz bleibt, gibt es auch die besseren Momente. Auch für dich, hoffentlich.

Und Dorit würde sich bestimmt für dich wünschen, dass diese Momente dir deinen weiteren Weg hell erleuchten.

Und dass du den Weg gehst, auch wenn er noch so schwer ist.

Ich persönlich warte, dass Weihnachten und der Winter endlich vorbei sind... Das wird auch nicht alles wieder gut machen, aber diese Zeit jetzt ist natürlich besonders hart.

Liebe Nessa,

es tut mir so Leid für euch. Ich weiß leider wie du dich fühlst.

Meinen Seelenverwandten hat ebenfalls ein schlimmer Verkehrsunfall plötzlich aus dem Leben gerissen. Er war auch mein Anker, meine Heimat... das Wichtigste eben. Er war das, was mein Leben sooo bereichert und schön gemacht hat.

Bei mir ist es jetzt ein paar Monate her, aber immer noch relativ frisch. Wir waren gerade dabei, an unserer gemeinsamen Zukunft zu basteln und so hoffnungsvoll...

Du bist bestimmt gerade noch unter Schock. Man kann das so schnell nicht alles begreifen, nur Fragmente davon. Ist aber eh zweitrangig.

Es ist wichtig, dass du dich jetzt um DICH kümmerst und dass andere Menschen dir auch helfen, auch beim Organisatorischen.

Rede mit ihnen, lass dich bekochen, trinke genügend, versuche zu schlafen. Deine Gesundheit ist wichtig.

Rede und schreibe dir außerdem deinen Schmerz von der Seele, es erleichtert einen ein wenig.

Ich habe in letzter Zeit kaum hier reingeschaut, weil ich sehr beschäftigt war.

Aber heute bin ich da.. Lass dir sagen: Es verändert sich und es kann besser werden. Ich bin auch noch mitten auf meinem Weg und trauere natürlich noch und es schmerzt ungemein. Ich habe auch keine Lösung für den Verlust, der wird bleiben.

Aber das Leben findet sich wieder ein wenig mehr, je mehr Zeit vergangen ist - je mehr man auch tut, um das Leben neu zu befüllen... Das was du jetzt am Anfang durchmachst ist einfach der Moment in dem es einen komplett den Boden unter den Füßen wegzieht.

Aber mit der Zeit und auch helfenden Händen wird das wieder anders und du kommst ganz langsam etwas weiter nach oben. Du wirst in den nächsten Tagen und Wochen sehr viel mit verschiedenen Gefühls- und Trauerwellen zu tun haben. Aber auch Momente erleben, in denen du wieder über etwas lächeln kannst oder die Liebe der anderen Menschen spürst. Nimm alle Gefühle an und halte sie aus, die Trauerwellen werden nach einiger Zeit in größeren Abständen auf dich zukommen als noch am Anfang.

Dein Schatz hätte sich das für dich gewünscht, dass du dein "Leben Danach" irgendwie schaffst. Mit lieben Freunden, mit Familie, mit diesem Forum... auch mit professioneller Unterstützung, wenn dir das hilft. Ich umarme dich und wünsche dir ganz viel Kraft.

Nachtrag: Das mit dem Radfahren klingt super. Du kriegst Bewegung und kannst deine Mama besuchen.

Man hört ja immer wie wichtig Bewegung auch in der Trauer ist...

Den Körper spüren... nicht nur den Kopf mit seinen wiederkehrenden Gedanken... der macht sich schon genug bemerkbar.

Lieber Dieter,

ich verstehe, dass deine Lage schwierig ist. Wohnungssuche gepaart mit Erwerbsunfähigkeit und auch der finanzielle Einbruch.

Ich kann dir nur wünschen, dass du Schritt für Schritt Lösungen finden wirst. Dafür solltest du aber auch einigermaßen ausgeruht sein.

Von daher ist es gut, wenn du heute früher schlafen gehst.

Ist natürlich beschissen, wenn man in der Trauer auch noch diese "weltlichen" Probleme zu lösen hat.

Das war und ist bei mir auch der Fall, wobei die Umstände, auch familiär, bei mir andere sind. Der plötzliche Tod meines Freundes hat jedoch extrem viel an bürokratischem und finanziellem Durcheinander ausgelöst und ich wusste gar nicht, wo ich zuerst anfangen soll. Bei meinen Baustellen oder bei seinen.

Ich bin auch immer noch nicht am Ziel, habe noch nicht alle Scherben aufsammeln können, mache mir auch Sorgen... ein paar Dinge konnten aber auch schon gelöst werden.

Auf allen Ebenen ist es jedenfalls eine Ausnahmesituation.

Ich habe versucht, eine Balance aus Trauer und der Abwicklung wichtiger organisatorischer Dinge hinzubekommen. Hat so mäßig geklappt.

Du wirst deinen Rhythmus noch finden.

Ich kenne mich nicht so aus, aber vielleicht kannst du auch Hilfe von einer Institution oder einem Verein annehmen, was die Wohnungssuche angeht.

Ich kenne es übrigens leider auch, dieses sich in den Schlaf flüchten. Aber ähnlich wie man es über Drogen/Alkohol hört, hilft das nur kurzfristig. Wenn man nicht schläft ist der ganze Schmerz wieder da und man ist keinen Schritt weiter.

Wenn man hingegen nach Wochen ein paar Fragestellungen lösen konnte, fühlt man sich schon etwas besser.

Ich wünsche dir eine gute Nacht und eine Portion Mut für den nächsten Morgen!

Liebe Grüße,

Sora

Liebe Romy,

wie geht es dir momentan?

Liebe Grüße,

Sora

Liebe Bine,

das ist okay!

Ja ich für meinen Teil mache kleine Schritte..

Ich bin "langsam", aber ich baue mir Schritt für Schritt mein "neues Leben" auf, versuche nichts zu überstürzen.

Aktionismus war nie mein Ding.. Aber jeder reagiert anders, wenn so ein unvorhergesehener Verlust geschieht.

Man kann in den ersten Wochen leider eh nicht klar denken, das braucht seine Zeit.

Hauptsache man versackt nicht so sehr, dass der Lebenswille komplett schwindet, darum ging es mir in erster Linie als ich Dieter die Tipps gegeben habe.

Ihr Lieben,

soweit ich mich erinnern kann, bin ich bis jetzt auch nicht von alleine losgelaufen, um einfach nur Spazieren zu gehen. Es ist eher so, dass ich nach sowas wie Terminen gern Heim laufe, anstatt z. B. den Bus zu nehmen. Dabei lauf ich dann auch mal Umwege, um mir die Gegend anzuschauen. Oder eben das mit dem Essen zu Fuß irgendwo abholen.

Ich versuche oft, das "Angenehme" mit dem "Nützlichen" zu verbinden.

sam

Das mit dem Seniorenheim klingt toll, da drücke ich dir die Daumen, dass du gut reinkommst.

hasi

Mein Freund hat Rätsel auch gemocht. Wir haben zusammen die Kreuzworträtsel in der Zeitung gelöst... Das möchte ich gerade nicht mehr machen, es fehlt mir aber zum Glück auch nicht.

Lieber Dieter,

ich weiß, es fühlt sich oft so an, aber die Trauer wird dich nicht umbringen und sie wird mal stärker und dann auch wieder schwächer sein.

Dann wirst du auch mal wieder sehr normale Momente erleben, sogar schöne, in denen du kurzzeitig vergisst, was alles war.

Und dann plötzlich kommt wieder die Trauer... aber man kann sich ein wenig daran gewöhnen, auch wenn ich uns allen das Ganze auch gern erspart hätte.

Wir können es leider nicht ändern. Wir können nur lernen, damit zu leben... auf bessere Zeiten hoffen. Und das neue Leben versuchen, zu gut es uns gelingt, zu leben und mit guten Dingen zu füllen.

Jetzt gerade bist du aber noch in tiefer Trauer und das darf auch alles sein.

Ich finde es auch traurig, dass es in deiner Familie so wenig Zusammenhalt gibt. Auch wenn ich nicht alle Hintergründe kennen kann, klingt die aktuelle Situation sehr festgefahren.

Ich an deiner Stelle würde in dieser ohnehin schwierigen Lage versuchen, so gut es geht meine eigenen Kräfte zu behalten... minimale Energieverschwendung an Ärger und dergleichen. Wenn du kannst, gehe dem Ärger aus dem Weg und streite nur da mit jemandem, wo es absolut notwendig ist.

Es ist schwer, die Menschen zu ändern. Es ist schwer, die Art wie die Familie mit dem Tod deiner Mutter umgeht, zu ändern.

Wenn dir der Kontakt zu bestimmten Familienmitgliedern nichts bringt außer Ärger, kannst du diesen vielleicht auf das Nötigste beschränken. Wenn du niemanden sonst hast, ist das natürlich schwierig... Dann könntest du aber, wenn es dir etwas besser geht, versuchen, ein neues Umfeld über Aktivitäten aufzubauen.

Du musst nicht für alle Probleme jetzt eine Lösung finden.

Du musst nur erstmal über die nächsten Tage kommen.

Und du solltest essen, trinken und möglichst zu normalen Zeiten schlafen.

Einfach damit du nicht in so einen Rhythmus kommst, dass du tagsüber schläfst und abends hellwach bist. Das ist gerade in der dunklen Jahreszeit fatal.

Ich sage es ganz ehrlich und auch zur Vorbeugung, Disziplin ist auch wichtig bei so einem herben Verlust. So empfinde ich es zumindest.

Mit Disziplin meine ich nicht, die Gefühle einzuschränken, sondern sich einen Tagesablauf zu organisieren und diesen durchzuziehen.

Sich Aktivitäten draußen vornehmen... Verabredungen ausmachen, wenn das einem möglich ist. Termine (Arzt, Optiker, Massagen etc.) ausmachen, auch damit man einen Grund hat aufzustehen, sich anzuziehen und rauszugehen. Wenn man dann draußen ist, merkt man, dass einem die frische Luft doch ganz gut tut. Dann hängt man noch den dringenden Einkauf mit dran. Voila, wieder etwas geschafft.

Und ja, idealerweise auch einer Art von Beschäftigung nachgehen, die die Tage füllt. Wenn das keine klassische Arbeitsstelle ist, ginge vielleicht sowas wie irgendwo mithelfen... Ehrenamt, Verein oder dergleichen.

Das alles anzustoßen macht keinen Spaß. Spaß kann es machen, wenn man dann mittendrin ist und merkt, dass es auch ein "Leben danach" geben kann.

Lieber Dieter,

es tut mir Leid, dass du nun mit diesem abrupten Verlust umgehen musst.

Schreibe deiner Mama vielleicht einen Brief oder mehrere Briefe, in denen du ihr alles sagst, was dir durch den Kopf geht?
Das mag albern klingen, aber ich habe das für meinen Freund auch schon getan. Ich konnte mich ja überhaupt nicht verabschieden, er kam ja einfach eines Tages nicht mehr Heim... Und die Gedanken in einem rasen und müssen ja irgendwohin...

Momentan schreibe ich ihm nicht mehr, aber in den ersten Wochen habe ich das alle paar Tage getan und es hat mir das Herz ein wenig leichter gemacht.

Und ja, sprich die Ärzte an, wenn dir das für deine Aufarbeitung wichtig ist.

Es tut mir auch weh zu hören, dass du da draußen mit niemandem richtig über deine Mama reden kannst.

Du kannst aber uns von ihr erzählen, ihr wie gesagt schreiben... Auch Tagebuch schreiben kann helfen.

Außerdem geht deine besondere Verbindung, die du zu deiner Mama hattest ja nicht weg, nur weil sie physisch nicht mehr da ist.

Das was zwischen euch war, das bewahrst du dir und deine Mama hätte das auch so gewollt.

Auch was deine Familie nun im Nachgang tut oder nicht tut... das alles ändert nichts daran, was du und deine Mama einander bedeutet habt.

Ich würde dir wünschen, dass du das Andenken an deine Mama so pflegen kannst, dass es dir auch im Alltag hilft... Dass du darin Trost finden kannst.

Sei es durch Briefe, Grabbesuche, durch das Aufsuchen der gemeinsamen Orte oder Bilder anschauen...

Lieber Nelson,

was für einen empfindsamen, liebevollen Mann deine Daliah lieben durfte.

Ich bin mir sicher, dass du alle Zeichen, die sie dir sendet, gut empfängst, weil du so feinfühlig bist.

Auch ich möchte dich nachträglich herzlich drücken.

"Was die Liebe verbunden hat, kann der Tod nicht scheiden."

Genauso ist es.

Die Liebe wirkt weiter.