Trauer

ihr lieben Leute für eure Kraftpakete, euer Zuhören und eure lieben Worte!

Bislang tut sich noch gar kein Licht auf. Ich bemerke mehr und mehr das Aufkommen von Angstzuständen und Nervenzusammenbrüchen. Mein linkes Auge zittert seit ein paar Tagen, auch dies vermutlich eine Folge der ganzen Aufregung. Ein Bekannter, auch so jung, ist gestorben. Ich hab versucht, an der Beerdigung teilzunehmen - keine Chance, ich musste nach fünf Minuten wieder gehen.

Jeden Tag um halb Sechs auf. Bei der Arbeit bin ich jeden Tag 10 Stunden lang, lerne neue Dinge, kann mir gar nix merken. Dann geh ich heim, koche, mache Jause, putze, bügle und nehme Termine wahr. Daheim bringe ich nur das Allernötigste fertig. Um Zehn falle ich total kaputt ins Bett. Immerhin kann ich schlafen, ich denke, das ist gut.

Wie soll das alles noch werden????

Ein ganz kleiner Lichtblick. Oder sagen wir, ein klein wenig Stolz bin ich auf mich selbst. Wie kommts?

Vielleicht lacht ihr darüber, aber ich finde mich super und das hilft mir, wieder einen Tag zu überstehen. Nagut, ist heute vielleicht auch nicht so schwierig, weil Samstag ist. Egal. Ich habe mir gestern wieder meinen Neujahrsvorsatz in Erinnerung gerufen und Arbeiten erledigt, die meinen Mann betreffen, bzw. das Auf- und Ausräumen seiner Sachen. Erstmal habe ich vier Rechnungsordner aktualisiert und als Fleißaufgabe noch die Schubladen mit seinen Unterhosen und Socken ausgeräumt. Im ersten Moment überlegte ich etwas davon zu behalten, aber, was soll ich mit einer Herrenunterhose?

Entgegen meines dauerhaften Gefühls, soviel als möglich bei den Kindern daheim zu bleiben und auch entgegen meiner totalen Angst vor Geldnot habe ich mich für den heutigen Ausflug des Clubs angemeldet. Eine enorme Überwindung für mich, mal alle Verpflichtungen über Bord zu schmeißen und "sinnlos" Geld auszugeben.

Worüber ich mich sehr wundere, ja, sogar Angst bekomme, ist, warum sich der Notar nicht rührt. Kann es sein, dass es so lange dauert, unsere völlig unkomplizierten Verhältnisse zu durchschauen? Oder sind da Probleme aufgetaucht, von denen ich nix weiß? Oh, diese ständige Ungewissheit.....

4 month without you. Vor vier Monaten haben sie dich ins Koma gelegt, ohne mir davor Bescheid zu geben.
"Er hat so sehr gekämpft, damit er genügend Luft kriegt, aber er war so erschöpft, dass wir Angst hatten, ihn zu verlieren, also haben wir in den frühen Morgenstunden entschieden, ihn vorläufig in ein leichtes Koma zu legen, damit er sich erholen kann. Wir haben ihn natürlich davor informiert und sein Einverständnis bekommen. Seine letzten Worte waren: ja, ein wenig Schlaf wäre nicht schlecht."

Der Ausflug war tatsächlich mehr als sinnlos...wir mussten unverrichteter Dinge wieder gehen. Macht aber nix. Ich habe die Fahrt trotzdem genossen. Es klappt eben nicht immer alles so, wie man es sich vorstellt. Dass man uns verjagte, sogar mit Security drohte amüsierte mich ein wenig.

Tja, der Job. Vieles ist neu. Die Konzentration fehlt mir noch immer sehr oft. Die Kolleginnen sind freundlich, aber merklich aus einer anderen Generation. Sie sind schnell, aufmerksam, jung und motiviert. Dagegen fühle ich mich enorm unfähig und alt. Noch habe ich den Bonus, dass keine Hochsaison ist, also fällt es nicht sonderlich auf, dass ich für die Arbeiten doppelt und dreifach so lange brauche, als man sollte. Hin und wieder finde ich ein paar Minuten um Aufgeschriebenes durchzusehen, Ordner durchzusehen, um zu lernen, was wo ist und hin gehört. Alles in allem quäle ich mich immer noch durch meinen Arbeitstag, weil sehr müde und um ehrlich zu sein, auch immer noch sehr unmotiviert. Ich hoffe, das wird besser, wenn ich erst mal irgendein Erfolgserlebnis habe, bzw. etwas ohne zu fragen, weiß.

So viele Erinnerungsstücke stehen, liegen, hängen hier herum. Eine ganze Wand des Wohnzimmers habe ich mit Bildern von ihm geschmückt. Manche nennen das "Altar", aber ich denke darüber anders. Ich bete seine Bilder nicht an, sondern brauche sie tatsächlich, um mich zu erinnern, wie er ausgesehen hat. Noch immer kann ich mir seine Züge, seine Stimme, seine Eigenart nicht aus dem Gedächtnis abrufen. Da helfen die Bilder sehr. Interessanterweise kann ich mir aber problemlos in Erinnerung rufen, wie gelb er geworden ist und wie sein vormals dichtes Haar sich auf dem Kopfkissen verteilte, weil es begann auszufallen. Ich sehe seine unnatürlich dick angeschwollenen Hände und Füße, erinnere mich an das Blut in seinem Mund. Es waren so schockierende Bilder, die sich vermutlich tief bei mir eingeprägt haben und alles andere vorerst verdrängen.

So ihr Lieben. Kleiner Zwischenbericht von mir. Ich kann nicht oft genug sagen, wie hilfreich dies Forum ist. Oft rufe ich mir in Erinnerung, dass ihr an mich denkt und ich wiederum denke an euch und schicke Kraftpakete und gute Wünsche.

Danke
schnee

Hallo ihr Lieben!
Arbeitswoche überlebt. Einige wenige Dinge weiß ich nun aber es ist immer noch sehr anstrengend, obwohl ich einen Bürojob mache.
Wie geht es euch?

Bevor ich nun in ein weiteres randvolles Wochenende starte wo ich Bananenschachteln besorgen will, einkaufen muss, bäh, zwei, nein drei Geburtstägler besuchen muss, eine Mittagessenseinladung wahrnehmen muss, das Haus putzen muss, obwohl das aufgrund von Sohnes Hinterlassenschaften seiner Umbautätigkeiten eh nix bringt, ein paar Fotos machen will, meines Mannes Sachen weiter sortieren sollte, mich um Freundinnen kümmern darf und vielleicht sogar einen Spaziergang für mich geplant hätte, will ich euch allen einen lieben Gruß und weiterhin viel Kraft senden.
Ich weiß auch nicht, woher die Power nehmen, die wir für unseren Alltag brauchen, aber manchmal mache ich einfach eins nach dem Anderen und meistens schaffe ich so in etwa die Hälfte von dem was ich mir vorgenommen hab.
Wisst ihr, gestern habe ich einen Pullover meines Mannes an den Mann gebracht. Wenn ich so weiter mache bin ich bis etwa 2074 fertig. Das schaff ich nie...
Freilich mache ich mir mit zwei Vereinsmitgliedschaften selbst noch mehr "Stress" und doch merke ich, dass das Tanzen mir immer wieder Freude macht und auch das Fotografieren, auch wenn ich mich darüber ärgere aus lauter Zeitmangel keinen Schritt weiterzukommen, besser zu werden. Es fehlt mir einfach die Zeit zum Üben.
Ein gutes Wochenende wünscht euch
schnee

Kleiner Lagebericht von schnee: Es ist Wochenende. Nach einer Arbeitswoche, in der ich fast alles alleine machen musste, weil eine Krankheit meine Kollegin ins Bett zwang, bin ich am Ende. Geistig total ausgezehrt, kann mir nicht mal mehr merken, was einzukaufen ist. Um den Bewegungsmangel durch viel zu langes Bürostuhlhocken auszugleichen hab ich gestern länger getanzt, als ich hätte sollen. Mein ganzer Körper tut weh, aber nicht allein vom Tanzen, sondern auch vom Schneeschaufeln.
Die Tage vergehen. Einen Arztbesuch konnte ich kaum schaffen. Auch mein Schatz war dort Patient und ich musste ständig daran denken, dass auch er hier war, auf den Stühlen saß, durch die Gänge ging, behandelt wurde. Ich konnte die Tränen nicht zurückhalten, es rollten ein paar wenige. Die Ärzte, besonders aber die Sprechstundenhilfen waren sehr verständnisvoll. Es ist unvorhersehbar, wann einem die Trauer bewusster wird. Ich denke ja ständig an meinen Mann, viele andere Dinge und Situationen erinnern mich an ihn, nicht immer bin ich traurig, oder verzweifelt. Ich würde sagen, die Stimmungen wechseln derzeit fast stündlich. Manchmal genehmige ich mir die momentane Stimmung, manchmal wünschte ich, dass meine Power vom Herbst wieder zurück käme. Es war leichter zu ertragen, als ich noch völlig unter Schock stand.
Neues ist bislang nicht passiert. Alles geht den gewohnten Trott dahin. Nach mehr als vier Monaten noch immer keine Rückmeldung vom Notar. Ich hoffe, dass nichts Eile hat, oder ich irgendwelche Fristen versäume. Mittlerweile bin ich etwas gelassener dahingehend. Einige von euch und auch andere Leute haben mir gesagt, dass es lange dauern kann, bis diese Verlassenschaftsgeschichten erledigt sind. Obwohl, für mich sieht an unserer Situation nix kompliziert aus. Ich persönlich würde wissen, was zu tun ist, damit es den Kindern an nix fehlt, bzw. sie gesichert sind und ihre Ausbildungen weiter machen können.
So. Das kommende Wochenende steht wohl im Zeichen des Faschings. Der Höhepunkt der Narretei sozusagen. Sollte man sich unter die feiernden Menschen mischen? Ich habe beschlossen, dem närrischen Treiben so gut als möglich aus dem Weg zu gehen und suche ruhigere Freizeitbeschäftigungen. All die Feiernden, Betrunkenen, gekünstelt Lustigen kommen auch gut ohne mich aus. Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende mit etwas, das euch Freude bringt.
schnee

Grüß euch ihr Lieben!
Wie es aussieht werdet ihr mich noch länger sehen, denn der Wetterbericht meldet weiterhin winterliche Zustände. *smile.
Ich weiß ja nicht, wo ihr daheim seid, aber tief im Westen haben wir Schneeberge, wie schon Jahrzehnte lang nicht. Ich mag Schnee, ich mag nur die Kälte nicht. Deshalb habe ich heute den Ofen angeheizt, damit das Haus mal wieder etwas wärmer wird. Die Zentralheizung schafft es einfach nicht, das Gebäude über 20Grad zu erwärmen und während der Woche schaffe ich es nicht, den Ofen zu heizen.
Mein Mann hatte wechselnde Arbeitszeiten, als er noch da war, war das Haus nur sehr selten so kalt. Er fehlt, er fehlt mir einfach in allem, überall, in jeder Lebenslage, in jeder Gemütslage, immer und dauernd. Ich kann ihn nix mehr fragen, er kann mir nicht sagen, was ich mit seinen Sachen tun soll. Ich weiß bei so vielem nicht, was es ist, ob mans noch braucht, ob ich es vernichten muss, usw. Bücher, Kataloge, Unmengen von Ordnern, mehr Werkzeug und Zubehör als mir gut tut, elektronisches Zeugs, Daten, Maschinen, ach.
Irgendeine, wahrscheinlich meine, blöde Katze hat das Filtermonstrum in den Teich hineingeschmissen. Zuerst musste ich mir einen Weg durch den Schnee bahnen, damit ich überhaupt mal in die Nähe komme. Dann hab ich mit der Schneeschippe versucht, den Filter zu "greifen", damit ich ihn in meine Richtung ziehen konnte. Dabei kam ich ins Straucheln und wär beinahe im Wasser drin gelegen. Ausgerechnet dort, wo der Teich nicht vereist ist. Meine Güte, ich glaub, ich wär glatt ersoffen, aber ich konnte den Filter fangen und wieder an seinem Platz installieren. Ich hab gesehen, dass das Wasser ganz trüb und grün ist. So hat es noch nie ausgesehen. Was mache ich nur falsch? Fische konnte ich keine sehen. Die Blumen, die ganzen Blattgewächse in diesem Haus verabschieden sich nach und nach. Ich gieße genau nach meines Gatten Rhytmus weiter, mit seinem Düngemittel, aber sie sterben dennoch der Reihe nach.
Ansonsten keine Neuigkeiten. Ich bin allein. Meine Kinder gehen ihre Wege, sind im Flüggealter und kosten das voll aus. Bleib ich, die ich nicht immer was mit mir anzufangen weiß. Für heute Abend und für morgen Nachmittag habe ich was vor, sonst hock ich daheim und warte. Putze was, oder koche, backe einen Kuchen, der dann ja wieder im Gefrierschrank endet, lese, internette und irre ziellos umher.
Zu tun hätte ich mehr als genug, an der Motivation fehlt es mir heute aber sehr.
Liebe Grüße
schnee