Trauer

Hallo Sandra, hallo Hanna!
Freue mich über euer Feedback!
Rückblickend kommt es mir so vor, als ob man durch das bewusste Herbeiführen und Verbreiten positiver Stimmung viel mehr Positives ins Leben bringen kann, als durch das Verharren in der Trauer. Dankbarkeit und Zufriedenheit mit dem was da ist. Will sagen, dass ich das Loslassen wohl exzessiv zelebriert habe. Nicht nur im Bezug auf den Verlust, sondern auch sonstige Dinge im Leben. Bewusstes Verabschieden von Leuten, oder Dingen, die man verloren hat, oder die man sowieso nicht erreichen kann.
Freilich habe auch ich die Ohnmacht der Trauer nicht vergessen und weiß nur allzu gut, wie schwer es ist, nachvollziehen zu können, dass es nach gelebter Trauer auch wieder Sonnentage geben könnte. Ich wollte das selbst nicht glauben. Ich hielt mich eine Zeit lang selbst für gestorben - nur gefühllos funktionstüchtig, wie eine Maschine. Durch alle Wetter durch, geht es mir heute gut. Es ist aber nicht schwer, in meiner derzeitigen Lebenssituation positiv gestimmt zu sein. Es läuft alles gut, die winzigen Querelen des Alltags mal abgesehen, *smile.
Kraft ohne Ende, schicke ich euch allen davon - je Schicksalsgefährten einen 40"Container voll!

Guten morgen ihr Lieben,
das dritte Weihnachten ohne meinen Mann steht an und er ist und bleibt unvergessen. Ich vermisse ihn oft, denke an ihn, über ihn nach, trage ihn im Herzen, obwohl ich mich auf eine neue Partnerschaft eingelassen habe. Schon interessant. Mein Mann und ich haben eine lange und intensive Zeit miteinander verbracht und noch heute habe ich manchmal eine Frage, die ich ihm stellen wollen würde.
Erinnerungen an die Weihnachtsfeierlichkeiten von früher und die krassen Veränderungen im Jetzt.
In diesem Jahr werde ich nur am Weihnachtsabend daheim bei meiner Familie und für sie da sein, den Rest der Feiertage sind wir unterwegs, um mehrere Personen meiner neuen Patchworkfamilie kennen zu lernen. Zum ersten Mal im Leben überhaupt fahre ich über Weihnachten weg.
Man muss sich auf die Veränderungen einlassen und sie genießen, auch wenn manchmal Zweifel kommen, ob den Kindern deshalb etwas abgeht.
Überhaupt habe ich viel verändert, speziell im vergangenen Jahr und Anfang 2016 steht noch der vorläufig letzte größere Umbau an. Eine Bergtour, die ich noch in Memoriam machen wollte, habe ich nun auch auf 2016 verschoben. Dann ist alles gemacht, was wir geplant hatten.
Ich wüsste gerne, ob er zufrieden ist.
Das Leben geht weiter, auch meins und wenn ich so überlege, hoffe ich, dass alle Trauernden eines Tages soweit sind, um mit Dankbarkeit und Stolz zurückblicken zu können und dabei ihr Fortkommen, ihr Dasein und ihr Glück nicht aus den Augen verlieren. Auch die, die dann mal um mich trauern werden.
Für alle Begleiterinnen hier im Forum sende ich von Herzen viel Kraft für die kommenden Feiertage und das neue Jahr 2016.
Lasst euch nicht unterkriegen.
Taucht durch Tiefs durch und taucht gestärkt wieder auf!

Danke ihr Lieben!
Neue und alte Zeitrechnung.
Neues Leben:
Alle zufrieden, alle in ihrem Leben fest und gut verankert, alle gesund und munter.
Umbauten abgeschlossen, Berge noch auf Offenliste.
Altes Leben:
Erinnerungen an schöne und erfahrungsreiche Zeiten, Dankbarkeit für alles Erlebte.
Erinnerung an schwarze Tage im Dunkelgrau verschwunden.
Wünsche euch viel Kraft, Durchhaltevermögen und die Fähigkeit die kleinen Fortschritte bewusst zu erleben.

Ein freundliches Hallo, ja spritziges Hoi zämma sogar,
.... auch wenn es für manchen Leser hier zuerst mal recht schräg klingt.
Und ich weiß aus eigener Erfahrung, dass Leute, die noch in tiefster Trauer sind mit meinem Post vielleicht eher schwer umgehen können.
Mehr als vier Jahre liegen zwischen dem recht plötzlichen Tod meines geliebten Mannes und dem heutigen Tag und ich habe nicht vergessen, wie schwer es ist, die Phasen der Trauer zu durchschiffen, aber ich kann heute auch sagen, dass es zu schaffen ist, auch wenn viele hier daran vielleicht nicht glauben mögen.
Ich könnte euch nun von meinen turbulenten letzten Monaten erzählen, das will ich aber gar nicht, sondern nur versuchen, einen kleinen Lichtstrahl der Hoffnung zu senden und euch zu versichern, es wird besser, von Jahr zu Jahr
Viel Kraft wünscht euch
schnee

einen lieben Dank an all die Schreiber und Schreiberinnen hier, ihr seid da, auch wenn es nachts um Zwei ist.
.......

Schultern raffen....

So...... ohne euch Trost spenden zu können, ohne, Kraft, Sonnenstrahlen und Zuversicht geben zu können bin ich heute Nacht hier, weil, ja, weil....

Warum eigentlich?

Schon ein paar Tage lang schlafe ich schlecht, kann kaum einschlafen, schlafe nicht durch, irgendwie habe ich das Gefühl ich schlafe überhaupt nicht. Tja, man schiebt das auf die Hitze, die für viele Leute unerträgliche Schwüle, oder sonst was, aber ich sag euch im Stillen, ich liebe so ein Wetter, aber egal, trotzdem auch ich schlafe kaum.

Gut, schon seit ein paar Tagen - heut Nacht fällt mir endlich ein, warum.

Der Lebenspartner meiner Mama liegt seit einigen Tagen im Koma. Krankheit, Operation, leichte Narkose, neuerliche Operation, Nierenversagen, Koma..... was soll ich sagen, das ganze Programm. Derzeit sieht es aus, als würde bald die Aufwachphase beginnen können - also Hoffnung.

So gut es mir neben meinem sehr glücklichen, erfüllten und arbeitsreichen Leben möglich ist, bin ich für meine Mama da in dieser schweren Zeit, rufe sie an, frage nach, fahre sie, was immer zu tun ist, wird getan. Muss dazu sagen, auch sie eine starke Frau, die alles alleine managt und keine Hilfe sucht. Dennoch hat sie mir heute gesagt, dass sie froh ist, diesen kleinen Rückhalt, den ich ihr geben kann, zu haben.

Aber ich komme nachts nicht zur Ruhe.

Mir fällt wie Schuppen von den Augen, warum das so ist. Es kocht alles wieder hoch. Nach fast fünf Jahren kocht alles hoch, nur weil ein anderer Mensch, eine ähnliche Krankengeschichte aufweist, wie mein Mann damals, oder auch, weil meine Mama gerade die Stunden des Bangens, Hoffens, der Zuversicht, der Unsicherheit, der Angst, des blinden Vertrauens an die Ärzte, undundund durchmachen muss, wie ich damals und ich kann ihr im Grunde überhaupt nicht helfen.

Meine Güte.

Mein Partner versteht mich nicht - gut, ich habe soeben erst gemerkt, warum ich kaum schlafen kann, vielleicht erkläre ich ihm das morgen - heute, egal.

So.... bei euch sein, sammeln, auf das Wesentliche konzentrieren, stark bleiben, hoffen, kämpfen und vielleicht sogar das Positive an der ganzen Geschichte erkennen. Mama, die nie irgendeine Hilfe braucht, schreibt mir ein modernes whatapp, dass sie so froh ist, dass ich da bin....

Diese kleine Regung der Dankbarkeit sagt mir, du kannst was tun, sei einfach da.

Viel braucht man nicht zu tun, um Menschen in schweren Lebenssituationen beizustehen, nur da sein, nachfragen, immer mal wieder durchklingeln, eine kurze sms über Handy und all diese elektronischen Geschichten. Aber auch, wenn sie rufen, ab ins Auto und hinfahren, da sein, Kleinigkeiten erledigen, so wie ein Auto abzuholen, das verwaist irgendwo steht, weil ein Mensch es selbst nicht mehr fahren kann.

Wenn ich so zurückdenke an meine schwersten Stunden waren es auch die Kleinigkeiten, die Leute für mich gemacht haben, die mir heute in Erinnerung sind. Da sind meine Freunde, die mich zu Hause abgeholt haben, um spazieren zu gehen. Sie mussten sowieso gehen, wegen Hund. Andere haben mich angerufen, sie grillen abends, ich solle dazu kommen, sie grillten sowieso. Da waren Mädels, die auf einen Berg krabbeln wollten und mich als Begleitung anheuerten, sie gingen sowieso auf einen Berg.

Ihr versteht was ich meine.

So, da sitze ich.

Spät nachts. Den ganzen Tag gearbeitet, im Büro, daheim, später Freunde besucht. Alle anderen sind schon im Bett. Die, die nicht nachvollziehen können.

Egal.

Morgen werde ich Mum wieder schreiben, oder anrufen. Ich werde sie löchern, wie es ihrem Schatz geht. Wenn man ihn besuchen darf, fahre ich mit. Wenn Mum Lust hat, gehen wir zusammen was essen, oder ich hol sie ab auf einen Drink. Mehr kannst du nicht tun, aber das ist, worauf es ankommt.

So.

Mal wieder weit aus dem gesamten Kontext meine spontane Meldung hier - aber ihr versteht.

Ich weiß.

Und mittlerweile habe ich wieder die Kraft euch allen all meine Kraft weiterzugeben.

lieb grüßt euch
schnee

5 Jahre sind nun schon vergangen.

Es ist kaum zu glauben, wie die Zeit vergeht.

Mir geht es gut, seinen Kindern auch, seinen Verwandten, soweit ich von denen noch was weiß, auch. Jeder lebt sein Leben weiter so gut er kann, aber trotzdem auch mit dieser Lücke, die er hinterlassen hat. Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht an ihn denke, oder erhoffe, er käme kurz herunter. Sei es, um etwas zu besprechen, zu reparieren, oder einfach, um Erlebnisse mit uns zu teilen.

Über ein Netzwerk habe ich heute ein Foto von ihm gepostet, nur um die rastlosen Menschen dazu zu bringen, nur kurz innezuhalten und ihre Jagd nach allem möglichen eine Sekunde lang zu unterbrechen, um ihm zu gedenken.

Tja..... und ich schicke ihm sowieso fast täglich einen Gedanken in Liebe, Dankbarkeit und guter Erinnerung.

Ihr Trauernden da draußen, lacht und freut euch in vollem Vertrauen auf ein Wiedersehen, denn die schon länger dort drüben sind, helfen den Neuankömmlingen beim Verarbeiten ihres Verlustes, denn vielleicht denken auch sie an uns und vermissen uns genauso.