ALLTAG, ....TREFFPUNKT....MEETING-POINT

Liebe Gerlinde,

auch Dir möchte ich ganz doll für Deine lieben und ermutigenden Worte danken wo ich doch weiß wie unendlich schwer Du es noch hast selber den Blick nach Vorne zu richten.

Ja, ich kann es Dir sehr gut nach empfinden was die Behördengänge und den ganzen Papierkram betrifft. Wie die Sterbeurkunde Einem immer wieder die Entgültigkeit ins Gesicht klatscht wenn man drauf gucken muß. Allerdings muß ich gestehen das ich Das am Ende nur noch mecha-
nisch tat da dies irgendwann so oft von mir verlangt wurde das es fast schon zum Alltagsgeschehen wiurde. Wie Du ja von meinen Postings weißt, hatte ich es ja nicht nur mit den üblichen Behörden in Deutschland zu tun, sondern quasi die selbe Menge noch einmal im Ausland. Die Bestatterin staunte damals nicht schlecht als ich bei ihr gleich 10 Originale beantragte - vorahnend das ich sie allesamt benötigen würde. Und recht hatte ich. Hinzu kam das ständige hantieren mit unserer Heiratsurkunde, Kopien seines Reisepasses da er ja Ausländer war, und, und, und.
Den schönsten Knatsch hatte ich mit seinen Banken im Ausland wo er heftige Schulden hatte. Die wollten tatsächlich eine beglaubigte Kopie des ärztlichen Todesscheines als Beweis das mein Mann tatsächlich verstorben war.

Liebe Gerlinde, der große Trost jedoch ist das irgendwann die letzte Unterlage geliefert und der letzte Brief abgeschickt ist. Und das danach tat-
sächlich etwas Ruhe einkehrt samt dem guten Gefühl Alles erledigt zu haben wie es sein sollte. Dann wirst auch Du etwas leichter wieder nach Vorne gucken können weil Dein Alltag sich nicht mehr um all diese lästigen und beklemmenden Sachen dreht.

Was die Grippe Impfung betrifft denke ich das dieses Wehwehchen nicht mehr lange andauern wird. Vermutlich ist sie mir dieses Jahr nicht so gut bekommen weil ich eben ein sehr angeschlagenes Immunsystem habe nach all Dem was ich dieses Jahr durchgemacht habe. Geht blos blöderweise hauptsächlich auf das Gemüt wenn man es gewohnt ist mit aller Kraft voraus durch die Gegend zu düsen.

So schließe ich Dir ganz doll die Daumen für Deinen morgigen Termin drückend und auf das Du gut schlafen kannst. Sei dicke gedrückt,

Hanna

Liebe Hanna,

auch ich bin eine, die recht oft mit sich selbst debattiert. Ich finde, die Gedanken werden dann wieder ein wenig "klarer" -
fast so wie wenn ich hier schreibe .
Ein wenig jammern muß auch manchmal sein, obwohl ich - wie Sandra - finde, daß du nicht gejammert hast. Sondern nur einen ... ziemlich schwierigen Tag resümiert hast.
Und sicher kommen immer wieder mal Gedanken wie "ich hätte geduldiger sein müssen, mehr Verständnis haben müssen, .... das liegt wohl in der Natur der Sache. Aber - hätte, täte,.....wie du selbst schreibst die Zeit kann nicht zurückgedreht werden. Und du weißt ja auch selbst, daß du in dieser belastenden Zeit dein Bestes gegeben hast.

Muß mal schnell nach dem Ofen schauen und nochmal nachlegen - bin gleich wieder da

Ach Amitola,

:24: :30: :24: :30: .........

Ja, es gibt solche Tage - und es wird sie auch immer wieder geben - das bleibt - leider. Das Gute ist nur, daß solche schlimmen Tage immer seltener, und seltener, .... werden. Aber wenn so ein Tag ist, ist es um nix "leichter" als am Anfang. So hab halt ich das Gefühl.

Meine Gedanken sind ganz fest bei dir, einen Arm leg ich um deine Schulter und eine Kuscheldecke über deine Knie.
Und für heute Nacht wünsche ich dir, daß du ganz tief und ruhig schlafen kannst - ausgeschlafen fällt alles wieder ein wenig leichter.

Namaste
dein Wildkraut

Sooo, Ofen spurt endlich, k.A. was los ist, aber seit gestern spinnt er ein wenig und macht beim Nachlegen immer Faxen.

Hanna, ich hoffe, du trinkst bei deiner morgigen Glühweinsession auch für jede von uns einen Schluck. -Wohlgemerkt SCHLUCK - nicht GLAS!

Irgendwie hab ich jetzt den Faden verloren - dachte vorhin, ich möchte noch zu so vielem meinen Senf dazugeben. Na gut, wird seinen Grund haben. Vielleicht hättte ich euch ja gelangweilt

Dir Hanna, und auch dir Gerlinde für eure morgigen, bzw ja eigentlich schon heutigen - wie soll ich es jetzt nennen - sag halt mal - schwierigen Erledigungen schicke ich euch ein Kraftpackerl ... ihr schafft das!

Alles Liebe, eine gute Nacht mit schönen Träumen
Jutta

Liebste Amitola,

ja, es gibt warhaftig Tage wo einfach zuviel auf uns auf einmal kommt, und so sei mit jeder Menge Mitgefühl in die Arme genommen.

Egal wie man gestrickt ist, ist man letztlich auch nur Mensch und kann nur so viel auf einmal aufnehmen und verarbeiten. Etwas was ich garde das letzte Wochenende und auch gestern wieder stark gemerkt habe. Zu viele Emotionen und Gedanken auf einmal. Und umso enger die Beziehung zu den Geschehnissen war umso schlimmer der emotionale Overdrive.

Gerne hätte ich ein bisschen mehr über Helmut Schmitt getrauert, aber leider stand meine eingene Situation zu sehr im Vordergrund, denn mit ihm ist wieder einmal ein Teil der Welt gegangen mit der ich aufwuchs und die die Gesellschaft um mich herum stark geprägt hat. Wieder ein entgül-
tiger Abschied.

Liebeste Amitola, wo Du die Bäume hast um Deine Leiben aufzusuchen, habe ich inzwischen beschlossen zum kommenden Jahr eine kleine Ecke in meinem Garten ihm zu widmen da er ja anonym bestattet wurde. Sicherlich bringt ihn das nicht zurück, aber ich bin mir sicher das es ihn sehr freuen würde wenn er einen sehr presenten Platz in dem Garten hätte den er so sehr gemocht hat.

Wie Du es selber sagst .. das Leben geht weiter und irgendwie meistern wie jeden Tag auf das Neue. Und nein, es erschreckt mich nicht das es auch noch in vielen Jahren tücthtige emotionale Bruchlandungen gehen kann, denn schließlich vergißt man ja nie den Lieblingsmenschen den man verabschieden mußte. Weil es immer wieder Momente geben wird die wir heute nicht voraus sehen können und wie wir damit umgehen werden.

Sei in Gedanken ganz doll gedrückt und mit jeder Menge Kraftpakete bestückt,

Hanna

Liebe Jutta,

wenn Du wüßtest wie gut es wieder einmal getan hat unter Menschen zu sein die auch oft genug mit sich debattieren und oft genug ihr Verhalten in Frage stellen.

Ja, Du hast recht das diese Fragen die ich mir nun oft genug gestellt haben sehr Hand ind Hand mit der damaligen Situation gehen. Sicher werden mir das so Manche hier im Forum bestätigen können daß das langzeitige und sehr intensive Pflegen eines immer kränker werdenden Menschens für einen selbst ein totaler Ausnahmezustand ist. Eine Zeit wo man jeden Tag auf das Neue zu improvisieren und umzudenken hat, selber immer mehr auf der Strecke bleibt und oft genug das Gefühl hat vor lauter Verzweiflung und Ratlosigkeit nicht mehr weiter zu können weil die eigenen Grenzen immer weiter und öfters gezwungenermaßen überschritten werden.

Liebe Jutta, für mich war damals die größte Herausvorderung stehts für meinen Mann die ewig gut gelaunte, stehts happy und auf Alles Antworten habende Bezugsperson zu sein. Dies weil er ganz und gar nicht damit umgehen konnte wenn er es spühren konnte das ich keinen guten Tag hatte oder das es mir gesundheitlich nicht besonders toll ging. Und wehe er merkte das ich heimlich ein paar Strophen geweint hatte oder einen völlig übermüdeten Eindruck machte. Vermutlich seine Art und Weise die Ernsthaftigkeit und seine eigene Veränderung zu verdrängen. Ja, und folgedessen tut es mir heute oft genug unendlich leid das ich manchmal etwas ruppig oder ungeduldig mit ihm war, oder ihm gar hier und da Vor-
würfe machte das er mir nicht entgegen kam. Vermutlich Vorwürfe die nun nur mit dem Vergehen der Zeit verblassen werden wie so Vieles Andere das sie Teil einer recht langen, schweren Zeit sind die mich stark geprägt und verändert hat.

Liebe Jutta, ich muß jetzt Schluß machen um mich auf meinen Termin vorzubereiten. Und ja, ich werde auch ein Wohl auf Euch alle auf dem Weihnachtsmarkt trinken - Schlückchen versteht sich und nicht ganze Becher! Schließlich seid Ihr mir ja Allesamt sehr ans Herz gewachsen - fast wie eine liebevolle große Familie die ich bisher nie als Einzelkind hatte.

Dir einen guten Tag und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebe, liebe Amitola,

ich mach jetzt mal nicht viele Worte, aber die meine ich ehrlich.....
ich drück dich jetzt mal ganz fest - -mit meinen Gedanken und mit meinem Herzen

deine Hopeless

Liebste Amitola,

auch von mir noch einmal einen ganzen Ruprechtsack voller liebevoller Drücker, hoffend das sich Deine Stimmung inzwischen ein kleines bisschen aufgehellt hat. Vermutlich eine Hoffnung die wir Alle in uns tragen wenn Alles nur noch weh tut, die Tränen nicht aufzuhalten sind und man wieder einmal nicht das Licht am Ende des Tunnels sieht.

Sehr stimmungsvoll genossen habe ich Deine Zeilen über Deinen Ruhewald. Dabei kam mir so manches Bedauern hoch das mein Mann so unendlich sang und klanglos anonym "verscharrt" wurde, aber wie Du ja durch meine Postings weißt was das sein eigener Wunsch. Und wie Du ja auch weißt paßte es damals als ich so voller Wut, bitterster Enttäuschung und dem Gefühl steckte einen mir völlig fremd gewordenen Menschen zu bestatten. So hoffe ich das er es mir verziehen hat von wo aus er nun sein mag, denn wenn er in meinen damaligen Schuhen ge-
standen hätte wäre es ihm vermutlich nicht anders ergangen. Kleiner Trost für mich ist das ich dennoch sehr darauf geachtet hatte das seine letzte Reise sich so würdevoll gestalten würde wie möglich.

Meine liebe Amitola, ich weiß das ich auch da nicht nie Uhr zurück drehen kann, aber vielleicht macht seine Ecke im Garten manches wieder gut.
Vielleicht sogar noch besser weil er sie dann da hätte wo er am liebsten seine Zeit verbracht hatte - anstatt irgendwo auf einem Friedhof unter lauter Seelen die zu denen er keinerlei Beziehung hatte. Genau wie Du kam ich auf diese Idee weil eine schön gestaltete Ecke mit einer tollen Rose immer an ihn erinnern wird ohne offensichtlich zu sein. Eignedlich bin auch ich ein Fan von Gärten die wild wie die Natur gedeihen, aber da meine Umgebung sehr städtisch ist und mein Haus auch Nichts ländliches hat sähe eine grüne Oase wie Du sie schätzt eher wie eine Wildernis aus. Immerhin kompensiere ich das indem ich recht viele groß wachsende Sträucher, Ziergräser und um den Seerosenteich herum viele Sumpf-
plfanzen gepflanzt habe. Und was Blumen betrifft mag ich es so üppig wie möglich - nach dem Motto wo Blumen wachsen ist kein Platz für Unkraut! Diesen Herbst habe ich über 1000 Frühlingszwiebeln eingepflanzt und freue mich jetzt schon auf die Tage wo sie ihr Wunderwerk der Farben vollbringen werden.

Ich weiß nicht ob Du davon gehöhrt hast, aber ich freue mich jetzt schon auf die Grüne Woche die jedes Jahr Mitte Januar hier in Berlin stattfin-
ded. Eine riesige Agrarmesse wo sich bei einem Teil Alles um Erhnährung aus aller Welt dreht, und auf der Anderen was neue Züchtungen bei Plfanzen und Blumen betrifft. Ein echtes riesiges Shopping Paradis für den baldigen Sommergarten, und die Gelegenheit kulinarische Speziali-
täten von Bayern bis Indonesine auszuprobieren und nach Hause mitzunehmen.

Meine liebste Amitola, wie Du siehst versuche ich mir so viele Highlights auf die ich mich freuen kann zu schaffen wie möglich als "Waffe" gegen die immer wieder kehrende große Traurigkeit. Wie Du ja weißt hatte ich heute den Termin bei der Bank um seine Konten entgültig zu schließen.
Was bin ich froh das meine Finanberaterin Eine ist in der sehr viel Mitgefühl und Menschlichkeit steckt, was diesen Schritt mir um einiges leich-
ter machte. Ja, sie machte mir sogar ein richtig großes Kompliment das ich bisher meine Finanzen so super gut gemeistert habe, denn als wir uns das erste Mal begegneten hatte sie große Zweifel. Dies weil ich damals wie ein Häufchen Unglück vor ihr saß, und von finanziellen Dingen Null Ahnung hatte. Mag übertrieben klingen, aber der kleine Stolz der mich danach beflügelte ließ meine Traurigkeit dann doch ein wenig verblas-
sen. Der geplante Glühwein kam dann doch leider nicht zustande da die meisten Buden noch nicht geöffnet hatten und weil auch ein eisiger Wind um die Ecken pustete der das Draußensein richtig unangenehm machte. Werde mein Prösterchen auf Dich und die vielen anderen Lieben heute Abend mit einem schönen Glas Rotwein auf der gemütlichen Couch celebrieren.

Dies dabei meine Vorfreude auf das neue Jahr pflegen da ich plane ein TV Prgamm zu gucken wo sich Alles um's Schneidern dreht und um eine große Leidenschaft von mir die leider wärend der Pflegejahre komplett verschütt ging. So ist es nun schon beschlossene Sache im neuen Jahr meiner Nähmaschine wieder tüchtig ins Pedal zu treten um wieder richtig fit zu werden. Schließlich gab es ja schon einmal Zeiten wo ich es recht gut nach eigenen Entwürfen und Schnitten konnte.

Liebste Amitola, auf das Du recht bald wieder in Sattel Deines Lebens sitzen magst und die Traurigkeit Dir eine Pause schenken wird,

Hanna

Liebste Amitola,

wieder einmal hast Du sehr gut Themen angsprochen die uns Alle ansprechen, besonders was die eigene Sterblichkeit und die schwere Last eines Nachlasses betrifft.

Vermutlich ist Vielen die eigene Sterblichkeit deutlich mehr bewußt da wir gerade einen geliebten Menschen verabschieded haben der uns eigend-
lich noch recht viele Jahre begleiten sollte. Und wir sind alle Menschen die in ihrer Trauer nun täglich mit der Entgültigkeit konfrontiert sind. Ich habe das nun auf zwei verschiedenen Schienen. Auf der Einen die des Todes meines Mannes, und auf der Anderen muß ich jetzt eine neue Patientenverfügung und ein neues Testament verfassen lassen da sich durch seinen Nachlaß meine ganze Situation stark verändert hat. Und dies noch vor meiner großen Reise damit mein Hab und Gut gut abgesichert ist für den Fall aller Fälle. Aber was soll's. Auch Das gehöhrt zu meinem neune Hier und Heute - und letztlich sind diese Dinge mir ja auch sehr wichtig.

Und nein, Deine Gedanken an Deine Unsterblichkeit kommen bestimmt nicht bei mir als depressiv an sondern eher als die einer Frau die der Realität der Dinge in die Augen schaut - und die sich sehr bewißt ist das gerade aus diesem Grund jeder einzelne Tag etwas kostbares ist. Was Burkhard's Lebensversicherung betriffft denke ich genau wie Du über die meines Mannes. Habe aber leider nicht das Glück gehabt Versicherungs-
menschen zu begegnen die eine Aussage wie die Deinige verstanden hätten. Eher waren es Leute die es bis zum heutigen Tag immer wieder versucht haben mich so weit zu zermürben das ich auf die Auszahlung verzichten würde. Erst hatte ich immer wieder schriftliches und beglaubig-
tes Beweismaterial zu liefern das mein Mann tatsächlich verstorben war und nun verlangt man von mir einen britischen Erbschein - genau wissend das ich in Deutschland lebe. Angeblich weil mein Mann sein Testament hier zu lande verfassen ließ und man dessen Gültigkeit sehr bezweifle. Ich aber habe beschlossen zu kämpfen so lange ich Lebe wenn es sein muß. Nicht wegen dem Geld sondern einfach um Denen zu zeigen das ich mit Schikane nicht klein zu kriegen bin.

Und was die Schuldgefühle betrifft kommen und gehen sie. Meist am aller stärksten an Monatstagen oder wenn ich ihn ganz besonders doll vermisse. Habe aber inzwischen gelernt ein wenig besser mit ihnen umzugehen so das die Quälerie nicht mehr von Dauer ist. Wie gesagt ... was immer auch nicht so gut gelaufen sein mag wie ich es heute gerne gehabt hätte - ich könnte es nicht mehr ändern. Ich lebe hier und heute und wenn ich vielleicht noch etwas bewirken kann dann wäre es etwas Gutes daraus zu machen. Es mag komisch klingen, aber die Einrichtung einer kleinen blühenden Ecke im Garten ist mein Weg um dafür zu kompensieren das sehr bescheiden und ohne einen Ort des Gedenkens verlaufen war. Wenn ich mein neues Leben nach Lust und Laune lebe ohne ihn zu vergessen, und wenn er dennoch jede Menge liebevolle Gedanken von mir empfängt wo immer er auch sein mag. Oft genug hatte er mir ja gesagt ... Du wirst eine Weile traurig sein aber wie ich Dich einschätze wirst Du dann Dein Leben in die Hand nehmen und was schönes daraus machen. Und das ist etwas was ich stehts beherzigen werde.

Liebe Amitola, ich wünsche Dir eine erhohlsame Nacht und einen guten neuen Tag an dem sich Dein Leben wieder richtig gut genießen läßt,

Hanna

Hallo liebe superwomen Hanna, Amitola, Gerlinde, Jutta,

Ihr habt in den letzten 24 Stunden so unglaublich viel kommuniziert da schaffe ich es kaum mitzuhalten.

Darf ich Euch einfach mal sagen dass ich finde wir machen das doch alles echt gut, und wir sollten auch ein klein bisschen stolz auf uns sein! Ich finde, sich selbst loben tut ordentlich gut, also mach ich das mal fuer mich und Euch lieben!!!

Und ja heute war fuer mich auch schon ein besserer Tag, besser als die letzten Tage, es war mir etwas leichter ums Herzen. Zwar nicht die ganze Zeit und weinen tu ich auch immer mal wieder aber es war nicht so extrem dunkel in mir heute. Und: morgen ist ein neuer Tag, darauf baue ich

Sandra

Meine Lieben,

nach vielen vielen Tränen , die noch immer fließen, tut es gut eure Worte zu lesen.

LIebe Hanna, schön das das mit der Bank so gut geklappt hat, das ist jetzt sicher eine große Last weniger.
Liebe Amitolla, bin froh :8: das ich heute wieder was von deiner starken Energie spüre, aber ich finde es auch gut und wichtig wenn du uns an deinen "Seelentiefs" teilhaben lässt, so können wir dich auch ein wenig trösten.

Hab mir heute überlegt, das ich meiner Mam etwas zu Weihnachten schenken möchte, auch wenn sie nicht mehr da ist.
Wir haben das immer gemacht, nur eine Kleinigkeit, aber was von Herzen.

Ich möchte ihr eine Kerze machen mit dem Zeichen für unendliche Liebe drauf. Eine für sie, eine für meinen Bruder und eine für mich.
So sind wir durch etwas persönliches verbunden, den in unseren Herzen ist sie sowieso für alle Ewigkeit.

Hab so etwas noch nie gemacht, also wollt ich euch fragen ob jemand von euch weiß wie das geht.
Im Netz hab ich keine gescheite Anleitung gefunden, das gießen ist nicht so das Problem, aber wie bekomm ich das mit dem Zeichen hin ??

Werd versuchen jetzt etwas zu schlafen, da mein Kopf und die Augen vom weinen schon weh tun.

Ihr Lieben, euch allen eine gute, friedliche Nacht

Liebe Libelle, liebes Pappakind
denke ganz fest an euch :30:

eure auch sehr traurige Hopeless

Liebe Sandra,

du hast allen Grund dich auch mal zu loben.
Was du alles schon gemacht hast, da gehört schon viel Kraft dazu.

Wenn ich hier deine Zeilen lese dann kommt mir manchmal vor - und jetzt halte mich nicht für verrückt -
als wenn Rob zu mir sagen würde," oh yes, that`s my Girl "

Schon eigenartig, denn meine Mam kann ich nicht spüren, aber Rob und die anderen gegangenen, fühle ich manchmal. Vielleicht weil ihr alle mit so viel Liebe von ihnen schreibt, aber egal warum auch immer , es ist ein schönes Gefühl.

Liebe Sandra, wünsche dir auch eine schöne gute Nacht
Hopeless

Liebste Sandra,

sooooo gut gesagt. Ich glaube das wenn wir es verlernt haben auf uns selber stolz zu sein ist es weil wir in einer Gesellschaft leben wo so etwas verpönt ist. Eins dieser Themen wie Geld, Tod oder Erfolge wo man schief angeguckt wird wenn man sie anspricht.

Dabei tut es doch so gut auf sich selber stolz sein zu können egal was man gerade erziehlt hat. Es stärkt das Selbstwertgefühl und belohnt Einen wenn man sich hart abgerackert hat um sein Ziel zu erreichen - egal was dieses Ziel war.

Ja, Du hast recht. Wir sollten allesamt sehr stolz auf einander sein in Anbetracht dessen was wir bisher geschafft haben wo wir doch alle aus unserem alten, vertrauten und gewohntem Leben ver-rückt wurden.

Dir eine gute Nacht und einen schönen neuen Tag samt einem dicken Drücker,

Hanna

Ihr Lieben alle,

ich muß Sandra recht geben - irgendwie kann ich auch kaum mithalten, schaffe es nicht, "überall" so zu antworten, wie ich gerne wollte. Also wenn ich jetzt was vergesse - seht es mir bitte nach.

Sandra - JA ... ich meine auch, wir dürfen uns auch mal selbst loben - auch wenn wir ja sowieso "Superwomen" sind
Schööön, daß dein Tag heute nicht mehr "dunkelschwarz" sondern schon "hellgrau" (?) war!

Gerlinde - du darfst sicher sein - deine Mam ist genauso "da" wie Rob oder manch anderer, den du spürst. Ich finde es schön, daß du etwas in dieser Richtung wahrnimmst. Und bin mir sicher, daß du "hopefull" sein kannst. Hab Geduld, versteife dich nicht, daß du deine Mam unbedingt spürst (ich weiß - ist nicht so einfach), - dann klappt es irgendwann schon. Versuche, achtsam auf "kleine" Dinge, Zeichen zu achten - dies große "WOW" - das ist meist seeeehr selten.

Wegen Kerze - das ist eine sehr schöne Idee. Wenn du Kerzen selbst gießt achte darauf, den Docht nicht zu dünn zu nehmen, dann gehen sie immer aus. Mit fertigen, einfärbigen Kerzen hast du wahrscheinlich den leichteren Start (falls du soetwas noch nie gemacht hast).
Zum Verzieren gibt es zwei Möglichkeiten - es gibt dünne Wachspatten zu kaufen. Daraus kannst du das gewünschte Motiv ausschneiden und auf die Kerze kleben. Hält eigentlich ohne extra Kleber, wenn du das ausgeschnittene Teil ein wenig in der Hand anwärmst.(kannst dir natürlich auch selbst eine Platte gießen - wird aber meist nicht ganz so glatt wie die gekauften) Oder es gibt auch Stifte - "Kerzenpen" - mit denen du auf Kerzen schreiben oder zeichnen kannst. Müßtest dich in einem Bastelgeschäft, ev. auch in der Bastelabteilung eines großen Baumarkts erkundigen.
Aber auch ganz "normale" Grabkerzen werden sehr schön, wenn du sie mit wasserfesten Filzschreibern oder auch "Glitzerstiften"bemalst.

Hanna - eine tolle Idee,die "besondere" Ecke im Garten. Umso mehr, wenn dein Mann euren Garten geliebt hat.

Last not least
Amitola - mußte grinsen - mein Sohn wurde am 5.11. geboren, halt ein paar Jährchen später. Aber - Wien versank damals im Schnee. Und ich bin, mit dickem Bauch und meinem Spitalstäschchen, seeehr unsicher und vorsichtig die zwei Häuserblocks bis zum Spital "getrippelt". Es war so eisig und ich hatte Angst, einen "Bauchfleck" zu machen

Soo - ich glaube ich werde mal versuchen, ob der Mond mich schlafen läßt. Es ist hier zwar leicht dunstig, nicht ganz "sternenklar", aber immer noch hell genug.

Euch allen alles Liebe
Jutta

Ihr Lieben,

schon wieder ich
Möchte euch nur kurz um ein wenig Daumendrücken bitten. Denn jetzt wird dann gleich dieKreissäge angeworfen.
Wir haben im Wohnzimmer eine eingebaute riiieeesige Eckbank stehen. Die ist für uns einfach zu groß.Brauchen den Platz für einen kleinen Schreibtisch, daß das Notebook meines Mannes nicht immer am Eßtisch steht. Das geht mir immer furchtbar auf die Nerven.
Beide haben wir es immer wieder aufgeschoben, das anzufangen, weil wir beide ein wenig Bauchweh davor haben, ob das auch gut geht. Aber jetzt muß es sein, also ...

Vieleicht helfen ja ein paar "positive Gedanken" von euch, daß wir uns nicht vertun und es dann auch gut aussieht.

Euch alles Liebe und einen schönen Tag
Jutta

Liebe Jutta,

Dir eine Menge Daumen drücken von Einer die sich nie wagen würde eine Kettensäge in die Hand zu nehmen. Habe einfach zu viel Respekt vor dem Teil und ehrlich gesagt auch zu viel Angst das sie sich an mir rächen könnte.

Freut mich das nicht nur Du meine Idee mit der besonderen Ecke im Garten für gut heißt. Ich denke ich werde selber jede Menge Freude am Ge-
stalten haben, und so tue ich nicht nur meinem Mann etwas Gutes sondern auch mir selber. Und mit etwas Glück wird daraus eine schöne Bereicherung für den Garten entstehen.

Was meinen heutigen Alltag betrifft drückt es mir heftig auf dem Magen das mancher Papierkram so unendlich harte Arbeit sein muß. Wie ich schon erwähnte war es mein Plan noch vor meiner Reise eine neue Patientenverfügung und ein neues Testament errichten zu lassen um mein Hab und Gut adequat abzusichern. War dafür bereit auch ein bisschen Geld für einen Notar auszugeben um auf Nummer Sicher zu gehen, aber habe heute wieder einmal feststellen müssen was diese Kadetten allesamt für Halsabschneider sind. Nun ja, vermutlich empfinde ich das auch so weil ich bis heute noch nie eine halbwegs gute Erfahrung mit diesen Leuten gemacht habe. Als bei uns die Scheidung drohte ließen sie mich immer wieder wie eine heiße Kartoffel fallen sobald sie erkannten das an mir nicht das große Geld zu machen war. Ja, und nun wo ich tatsächlich etwas zu vererben hätte werden die Kostenvoranschläge immer verrückter.als ob ich über Nacht den Millionär's Status erreicht hätte.

Will nicht meckern, aber Dank der damaligen Trennung und dem Nachlaß meines Mannes könnte ich inzwischen ein Buch darüber schreiben was mir schon Alles an Anwälten begegnet ist. Immer wieder die selben Typen die sich als Superexperten ausgaben, mir saftige Rechnungen für die Erstgespräche schickten und letztlich Nichts dafür leisteten - außer einer Menge völlig irrer Vorschläge die teilweise nicht einmal fundiert waren.

So fühle ich mich heute ein wenig geknickt denn die ganzen Vorlagen zum Do-it- Yourself aus dem Internet überzeugen mich nicht wirklich, und laut meiner Recherche käme ein handgeschriebenes Berliner Testament wohl auch nicht in Frage da mein Mann ja leider nicht mehr lebt und erbende Kinder auch nicht vorhanden sind. Vermutlich stehe ich der ganzen Sache auch so frustriert gegenüber weil ich inzwischen keinen Pa-
pierkram und juristischen Kram mehr sehen kann. Fühle mich auch ein wenig ratlos nebst dem Druck das ich diese Sache eigendlich noch vor meiner großen Reise gerne geregelt hätte.

Auch der positiven Seite bin ich dennoch ein wenig stolz auf mich selber wenn ich zurück blicke und sehe was ich seit dem Tod meines Mannes Alles gestemmt habe was die Bewältigung seines Nachlasses betrifft. Ehrlich gesagt, kein Wunder das ich nun ziemlich auf dem Zahnfleisch daher komme, denn besonders die Angelegenheiten im Ausland haben mich Unmengen an Kraft, Geduld und Frustattacken gekostet. Ja, ich kann sagen das ich bis auf das Ding mit seiner Lebensversicherung Alles in knapp 5 Monaten geregelt bekommen habe und darauf bin ich recht stolz wenn ich bedenke das ich bis zu seinem Tod von all diesen Dingen Null Erfahrung hatte.

Meine liebe Jutta, Dir wünsche ich gutes Gelingen und auf das alle Finger dran bleiben wärend ich mir nun den Hausputz vorknöpfen werde. Kann dabei gut Frust ablassen und neue Pläne schmieden.

Sei liebevoll gedrückt,

Hanna