"nie - wieder"

Ich versuche gerade ein neues Thema aufzumachen. " nie - wieder" es hat lange gedauert und dauert noch, diesen Gedanken anzunehmen.

Mehr schreibe ich demnächst, im Moment kann ich nicht, da mich ein neuerliches Gesundheitsproblem befasst. Ich wurde Ende April operiert - Nervenkompressionen. Die Wunden heilen nicht, da unter anderem eine Klammer in der Wunde vergessen wurde. Man redet mir ein, noch einmal ins Spital für zwei Wochen, sofort. Muss das Alles erst verarbeiten. Und ich will meine Vorhaben (Projekte) nicht wieder verschieben, es geschieht ohnehin alles nur sehr langsam.
Mein Wundmanager meint, er kommt jeden 2. Tag, ich soll noch 2 Wochen zuwarten. Er versteht, dass ich nicht zum 30.Mal ins Krankenhaus will. Wer weiß, was ich dort wieder einfange.

Das sind Situationen, in denen ich mich noch mehr nach meinen Mann sehne. Er würde mir zwar zu etwas weder zu- noch etwas ausreden, was ich tun soll, aber zuhören und da sein. Ich wäre nicht allein mit meinen Gedanken, die sich im Kopf im Kreis drehen. Mir fehlt das Gefühl, dass wer bedingungslos hinter mir steht. Im meinem Kopf ist das Bild, dass er immer hinter mir gestanden hat, wie eine Schutzmantel-Madonna. Er hat mich nie kritisiert, hat mich frei entscheiden lassen und mir nie wehgetan. Es gab schon Probleme in diesen 55 Jahren und Höhen und Tiefen, aber wir sind immer zusammen gestanden. Unsere persönlichen Entwicklungen sind nicht immer zur selben Zeit geschehen. Aber wir haben immer geredet, nicht unbedingt tiefschürfend, über unsere Erlebnisse, über das Weltgeschehen, über Kunst, Pläne, unsere Arbeit, unsere künstlerischen Ambitionen, über, unsere Computer, über Religion, usw. In den letzten Jahren, als wir beide krank waren, wurden unsere Gespräche offener und auch Schwieriges wurde angesprochen. Wir sind ja aus einer anderen Generation, wo vieles nicht so selbstverständlich war, wie es heute ist.

Am Sonntag waren es zwei Jahre, dass er gestorben ist, es war ein grausamer Tod.
Bisher konnte ich das Foto, das hinter meinem Schreibtisch, am Fenster steht, nicht ansehen. Ich zog den Vorhang vor. Sein freundlicher, direkter Blick und das Lächeln, machte mich traurig und brachte mich zum heulen. Nie wieder wird er bei der Türe herein kommen und sagen "da bin i". Monate lang habe ich alles so gemacht, wie ich glaubte, dass er es haben wollte, als ober er nur auf Dienstreise gewesen wäre. Wenn ich von irgend einem Arzt nach Hause kam, nahm er mir alles ab und fragte mich, Wasser oder Klo. Und dann kam die Frage "wie wars". Wenn ich im Spital war, haben wir jeden Tag sicher 8 Mal telefoniert. Jetzt kommt mich vielleicht meine Tochter besuchen, wenn sie Zeit hat.
Ich habe den Garten umgestalten lassen und fühlte mich schuldig, weil ich zwei Bäume, die Alfred 33 Jahre gehegt und gepflegt hat, umschneiden ließ.
Es geschah aus reiner Vernunft.

Jetzt ist es doch mehr geworden, als ich vor gehabt habe. Ich danke für die Antworten und wünsche Euch Allen das beste für die Bewältigung Eurer Trauer, so weit das eben geht.
Mefa

An Euch Ihre alle lieben Menschen,
Ich musste vor zweieinhalb Wochen ins Spital und wurde noch am selben Tag operiert. Man holte aus zwei Wunden je ein faustgroßes Stück abgestorbenes Gewebe heraus. Ich musste drei Tage liegen. Mit Mühe konnte ich dann nach ein paar Tagen gehen. Die Wunden heilten nicht. Nach einer Woche wurde ich noch einmal operiert und eine Hauttransplantation
gemacht. Wieder liegen. Ich konnte nicht mehr gehen. Jetzt bin ich zu Hause und habe eine 24-Stundepflege.
Ich glaube ich habe zwei Tage durchgeschlafen. Es war wie eine Flucht, weil mein Mann nicht da war, als ich nach Hause kam. Und heute ist meine Trauer ganz besonders groß. Das "nie-wieder" hat mich voll im Griff. Die Pflege ist nett, aber macht keinen Handgriff zu viel. Selbst wenn ich wieder hochkomme, weiß ich nicht, was mit meinem Leben anfangen. Es gibt kein Ziel, keinen Plan, keine Perspektive, keine Freunde, die Familie ist kein Halt.
Mehr schaffe ich heut nicht.
Muss wieder ins Bett.
Mefa

Liebe Christine und an alle, die mir geschrieben haben. Danke!

Ich bin jetzt wieder seit zwei Wochen zu Hause. Drei Operationen und 2 in einer Woche, war eine sehr schwächende Sache. Die Nervenkompressionen, die 3 1/2 Jahre, starke Schmerzen verursachten, ich konnte nicht wirklich gehen, sind
anscheinend nach Durchtrennung der Nerven weg. Aber ich hatte Wundheilungsstörungen. (Infektion durch Keim).
Man entfernte zwei faustgroßes Stücke abgestorbenes Gewebe. Es wurde eine Transplantation von Haut notwendig. Kurz wurde von einer Beinamputation gesprochen. Nach jeder OP 3 Tage strenge Bettruhe.
Was zu Hause dann alles passiert ist,will ich jetzt gar nicht schreiben. Ich musste mich massiv durchsetzen, um alles zu kriegen, was ich brauche. Ich vermisste meine Mann, mehr als ich jetzt beschreiben kann.

Für zwei Wochen hatte ich ein 24-Stunden-Hilfe, Gott sei Dank eine sehr liebe, verständnisvolle Frau.
Sie ließ mich eine Woche durchschlafen, keine Körperpflege, kein umziehen, kein Gehen müssen, nur Essen (Hühnersuppe) und Schlafen. Ich konnte das erste Mal seit 4 Jahren wieder lachen und auch etwas Spaß haben. Mila hat mir ein Stück Leben zurückgegeben. Zwischendurch versuchte ich immer wieder meinen Mann zu finden, in dem ganzen Wirbel war er mir verloren gegangen. Ich habe jetzt, momentan, eine zweifelsfreiere Einstellung.

Jetzt muss ich sehen, wie ich allein zurecht komme. Meine Verbände werde alle 2 Tage gewechselt. Ich kann nicht lange auf sein, werde schnell schwindlig. Ich habe meine zwei Autos, einen Rollator und einen Rollstuhl (ein Monstrum, viel zu dick für eine Wohnung). Alle sagen, es sei unmöglich für mich allein zu bleiben. Wir werden sehen.

Ich muss aufhören, Bett ruft.
mefa

An Indian summer und papabaer!

Schönen Dank für Eure Ratschläge. Im Spital wurde die Vactherapie gemacht und mit Honig wurde ich auch behandelt. Es wird einige Zeit dauern, bis sich die Wunde und die transplantierte Haut verbinden.

Danke für alle guten Wünsche. Ich habe mich wiederholt, habe ich jetzt gesehen, tut mir leid.

Es geht ja hier nicht um meine Gesundheit, sondern um meine verlorene zweite Hälfte.
Die Frage mit dem Allein-Reisen beschäftigt mich auch, obwohl es im Moment ohnehin nicht möglich ist.
Im ersten Jahr wäre mir so ein Gedanke gar nicht in den Sinn gekommen. Ich glaube, ich war in einem Schockzustand.
Wenn mich eine Freundin aus Deutschland nicht jeden Tag mehrere Male angerufen hätte, hätte ich mich wahrscheinlich umgebracht.
Ich erinnere mich, dass ich das Begräbnis allein ohne jede Hilfe organisiert habe. Den Text der Todesanzeigen, diese verschicken, die Musik auswählen (sehr unkonventionell), den Sarg aussuchen, den Termin bestimmen, ein "Totenmahl" in unserem Haus und Garten organisieren. Die Trauerrede habe ich selbst gehalten, weil ich keinen Pfarrer, der meinen nicht kannte und auch nicht Deutsch konnte, reden hören wollte.
Das Totenmahl zu Hause sollte eine letzte Party für meinen Mann werden. Wir haben alle unsere Feste zu Hause gefeiert. Ich denke, es waren zwischen 80 und 100 Menschen da. Außer der engsten Familie, kam keiner wieder.

Ja, dann kamen die Verlassensschaftsstreitigkeiten mit meinen Kindern. In der Zeit bekam ich das erste Mal graue Haare, innerhalb von einigen Tagen. Aber das ist ein Thema für sich.

An den Rest des Jahres kann ich mich nicht derinnern. Ich weiß nur, dass ich glaubte nie wieder Freude empfinden zu können oder sich auf etwas freuen zu können.

Ich bin ein begeisterte "Reiserin", alles selbst organsiert und immer mit etwas "Abenteurlichen" verbunden. Nur die letzten zwei oder der Jahre machten wir nur kurze Urlaube in Österreich, mehr konnten wir nicht mehr. Bei diesen Urlauben in Österreich sind wir auf so vielen Bänken gesessen und haben in die Gegen geschaut und gerastet. Ich erinnere mich an jede Bank und oft habe ich versucht, mir vorzustellen dort allein zu sitzen, das ist ein Ding der Unmöglichkeit.
Eine Reise zu machen, dorthin wohin wir waren, oder eine, die wir gern gemacht hätten. Es ist für mich unvorstellbar, unter den derzeitigen Umständen so wie so.

Aber nach 12 Jahren, bis auf wenige Ausnahmen, immer nur zu Hause, werde ich einmal weg müssen, oder ich werde verrückt.

Ich haben in den letzten Wochen vorwiegend geschlafen, aber nicht tief und fest, so mehr an der Oberfläche, oft in zwei Schichten, die eine war dem Schlaf ähnlich, darüber trugen sich viele meiner Gedanken und Gefühle zu.
Diese zweite Schicht hat mich verändert. Ich konnte z.B. viele meiner Zweifel, Schuldgefühle und was da noch so gibt, vielleicht ist "loslassen" ein zutreffendes Wort, abgeben.
Da das noch eine sehr neue Sache ist, kann ich nicht mehr darüber schreiben.

Ich habe sehr viel geweint in den zwei Jahren, jetzt habe ich keine Tränen mehr.

Jetzt muss ich wieder rasten
Viele Liebe Grüße und danke für die vielen guten Wünsche.

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