Mama...

Hallo ihr Lieben,

heute vor zwei Wochen ist meine Mama eingeschlafen. Sie war 59 Jahre alt. Alles kam ganz plötzlich, ich war auf nichts vorbereitet. Und wie aus dem nichts, wurde mir meine Mama genommen.

Sie fühlte sich seit Weihnachten nicht so gut. Wir gingen von einer Grippe aus. Mama ging zum Arzt, bekam Antibiotika und es war immer ein auf und ab. Es ging ihr besser, dann wieder ein bisschen schlechter. Ich war besorgt, aber nicht übermäßig. Ich war einfach nicht davon ausgegangen, dass es so ernst um sie steht. Nichtmal Mama wusste das.
Eine Woche vor ihrem Tod (es ist schrecklich, das so auszuschreiben) bekam sie fürchterliche Rückenschmerzen. Der Arzt ging von einem eingeklemmten Nerv aus, ein MRT-Termin wurde vereinbart. Das war Freitags. Der Termin wäre am Dienstag gewesen. Samstags war ich bei meinen Eltern zuhause und habe für Mama den Haushalt gemacht. Sie war so schwach. Ich machte mir furchtbare Sorgen. Ich bat sie darum, dass ich sie ins Krankenhaus fahren durfte, aber sie wollte nicht. Das wird schon wieder, sagte sie. Lass uns den MRT-Termin abwarten.
Wir redeten noch ein bisschen, ich erledigte die Sachen, stellte noch eine Waschmaschine an und fragte sie noch, ob ich neue Handtücher aufhängen sollte. Sie meinte, sie würde es machen, wenn der Trockner fertig ist. Ich wuselte noch ein bisschen herum und als ich gehen wollte schlief sie. Ich überlegte, sie zu wecken, aber ich wusste, dass sie die letzten Tage nicht gut geschlafen hatte, also ließ ich sie schlafen und ging. Das war das letzte Mal, dass ich meine Mama zuhause gesehen habe.
Abends rief Papa mich an und sagte, dass er den Krankenwagen gerufen habe. Mama ging es immer schlechter. Im Krankenhaus fand man heraus, dass in ihrem Bauch ein großer Abzess war und noch in der Nacht wurde eine Notoperation durchgeführt. Morgens rief Papa mich an und weinte. Er sagte, die Ärzte meinten, es sähe nicht gut aus. Sie hatte eine starke Blutvergiftung und kämpfte.
Sonntagvormittag erfolgte eine zweite Notoperation. Wir waren den ganzen Sonntag bei ihr. Sie lag im künstlichen Koma und am Montagmorgen rief das Krankenhaus an, dass wir schnell kommen sollten. Der Arzt erklärte uns, das Mama es nicht schaffen würde. Sie könnten ihr nur die Schmerzen nehmen. Sie würde bald einschlafen. Für mich war das alles nicht wahr. Ich konnte und kann es noch immer nicht begreifen.
Wir waren alle bei ihr, als sie einschlief. Papa, Opa, Mamas Schwester und ihr Bruder, ihre beste Freundin und ich. Ich hätte nicht gedacht, dass ich die Kraft dazu habe, dass auszuhalten, aber ich wollte Mama nicht im Stich lassen. Ich streichelte sie und küsste sie. Ich sagte ihr, dass sie die beste Mutter der Welt habe. Eine Weile später ging sie. Ich war entsetzt, wie schrecklich sich diese Endgültigkeit anfühlte. Ich war aber auch erleichtert, nicht mehr im Krankenhaus sein zu müssen. Es war total absurd.

Sie fehlt mir so sehr. Ich kann es kaum ertragen. Mein Freund und ich wollten im Mai heiraten. Mama und ich wollten im Januar ein Brautkleid kaufen gehen. Sie hat sich so gefreut auf die Hochzeit. Ich habe alles mit ihr besprochen, sie um Rat gefragt. Jetzt ist sie nicht mehr da. Ich vermisse ihre Stimme, ihre Liebe, ihren Duft. Papa trauert auch so sehr. Ich weiß nicht, wie ich ihm helfen kann. Ich habe das Gefühl, ich müsste für ihn da sein, kann es aber nicht so richtig, weil ich selbst auch so traurig bin. Mein Leben liegt gerade brach. Ich bekomme nichts auf die Reihe. Wenn ich zuhause bin, dann sitze ich nur da, kann mich nicht aufraffen, etwas zu tun. Eigentlich nicht mal die kleinsten Dinge. Mein Freund ist so gut es geht für mich da, aber er kann mir natürlich nicht den Schmerz nehmen. Auch er hat schon einen Elternteil verloren.

Ich frage mich die ganze Zeit, wie mein Leben weitergehen soll. Ich fühle mich beraubt. Ich bin so wütend, dass ich ohne meine Mama heiraten soll, dass Ich nichts mehr mit ihr etwas unternehmen darf. Wir haben noch keine Kinder, aber wir hätten gerne welche. Ich kann es kaum ertragen, dass sie ihre Enkelkinder (sofern uns Kinder vergönnt sind) nicht kennenlernen wird. Es macht mich einfach so wütend, so traurig. Ich bin so verzweifelt.

Am Freitag wird die Urnenbeisetzung im engsten Familienkreis stattfinden. Morgen werde ich das erste Mal seit zwei Wochen wieder zur Arbeit gehen. Ich fühle mich nicht bereit, aber ich kann auch nicht nur zuhause sitzen und grübeln.

Mir fehlen vor allem die kleinen Alltäglichkeiten mit meiner Mama. Eine kleine Whatsapp von ihr. Oder ein Anruf. Manchmal haben wir uns einfach ein kleines Bild geschickt oder nur ein „Na, was machst du gerade?“ Nie wieder wird das kommen.

Vielleicht ist das gerade hier alles ein bisschen wirr, aber es tut auch gut, sich alles einmal von der Seele zu schreiben.

Ich sorge mich auch um meinen Papa, ob er das alles verkraftet. Er ist jetzt allein im Haus. Niemand ist mehr da. Ich habe meinen Freund zuhause, unseren Kater. Ich habe plötzlich totale Verlustangst. Angst ,das meinem Vater was passiert, Angst, dass meinem Freund etwas passiert.
Ende Februar habe ich einen Termin bei einer Heilpraktikerin für Psychotherapie gemacht. Ich glaube, ich könnte ein bisschen Unterstützung gebrauchen. Dennoch bin ich froh, dass ich dieses Forum gefunden habe, einfach um mir ein bisschen was von der Seele zu schreiben.

Liebe Grüße
Kiwi

Ich danke Euch für Eure lieben Worte und dass ihr mich hier so schön Willkommen heißt.

Gestern Abend habe ich nur geweint. Ich konnte mich nicht ablenken, mich mit nichts anderem beschäftigen, als damit, dass meine Mama nicht mehr da ist und was wir nicht mehr haben werden. Es fehlen einfach diese kleinen Alltäglichkeiten so sehr. Ich weiß nicht wie ich das ertragen soll und wie es ohne meine Mutter weitergehen soll.

Versteht mich nicht falsch, ich habe keine Suizidgedanken, aber ich frage mich doch, wie man ohne seine Mutter weiterleben soll. Wie man diesen großen Verlust verarbeitet und wie und wann das Leben wieder erträglicher und vielleicht sogar schöner wird.

Meinen Papa einfach so zu umarmen ist schwierig. er lässt das nicht so zu. er liebt mich, das weiß ich. Er drückt das anders aus. Aber Umarmungen waren noch nie so sein Ding. Er kann das nicht so gut und ich willl ihn dazu auch nicht zwingen. Er fühlt sich glaube ich unwohl dabei. Für mich ist seine Trauer einfach auch schwer zu ertragen. Genauso wie es schwer ist, in mein Elternhaus zu fahren. Wenn man da ist, dann denke ich jedes Mal, dass meine Mama gleich um die Ecke kommt, dass sie doch in der Küche sitzen müsste under dass sie gerade im Wohnzimmer ist. Aber niemand ist da....

Fü mich ist diese Sehnsucht einfach gerade unerträglich. Kaum auszuhalten.

Danke, dass ihr mir zuhört.

Hallo ihr Lieben, ich wollte euch schon längst geantwortet haben, leider was ich heute erst spät zuhause und ich brauche ein bisschen Ruhe. Ich bin euch für eure Worte so dankbar und ich werde in den nächsten Tagen auch ein bisschen schreiben. Das tut gut und ich finde es sehr schön, dass ihr für mich da seid.

Eure Nadine

Liebe Vinchen,

ich danke dir sehr. Dein Verlust tut mir sehr leid. Ich schreibe dir ganz bald!

Morgen wird meine Mama beerdigt. Ich bin gerade ziemlich durch den Wind.

Fühl dich gedrückt liebe Vinchen!

Hallo ihr Lieben,

die Trauerfeier und Beisetzung war schön und auch nicht schön. Ich denke, ihr wisst was ich meine. Ich habe meiner Mama einen Brief geschrieben. Vieles was ich ihr sagen wollte, habe ich hinein geschrieben. Nicht alles. Aber das, was mir wichtig war. Ich habe den Brief zur Urne beigelegt. Ich weiß noch nicht, ob das erleichternd ist oder was es mit mir macht, aber ich glaube, dass es richtig war. Der Pastor hat die Trauerfeier wirklich schön gestaltet. Mama stand im Vordergrund und nicht ein Bibelvers. Ich weiß gerade nicht, wie ich es anders ausdrücken soll. Diese Endgültigkeit, ja... die macht mir wirklich zu schaffen. Heute ist es aber auch gerade einmal drei Wochen her. Es fühlt sich aber an, als wäre es schon länger her. Und dann bin ich wieder erschrocken wie schnell die Zeit doch vergeht.

Leider habe ich noch nicht herausgefunden, wie es mit dem Zitieren hier so richtig funktioniert...

Liebe Christine, ich danke dir sehr. Meine Umarmungen bekomme ich. Von meinem Partner, meinen Freundinnen und Freunden, meiner Familie und meinem Kater. Der umarmt mich nicht tatsächlich, aber er schläft jede Nacht bei mir und kuschelt gern und das ist auch ein Trost.
Mein Papa ist nicht so gut darin, Gefühle zu zeigen. Er leidet sehr. Und ich leide, weil er leidet. Ich mache mir Sorgen. Ich versuche mit ihm zu reden. Stück für Stück. Manchmal läuft es ganz gut, dann zieht er sich wieder zurück. Er ist gern allein. Er sagt, er kommt besser mit der Trauer zurecht, wenn er allein ist und das muss ich auch akzeptieren. Aber ein Auge habe ich natürlich trotzdem auf ihn. Ich brauche ihn schließlich. Er ist mein Papa. Er sagt mir immer, dass ich mein Leben leben muss und dass ich nicht auf ihn Rücksicht nehmen soll. Aber wie soll denn das gehen? Ich kann und werde ihn doch nicht einfach links liegen lassen. Ich verstehe schon was er meint, denn ich glaube, er hat ein wenig Angst, dass ich mich zu sehr an ihn klammere. Aber nichtsdestotrotz mag ich ihn einfach nicht allein lassen. Es ist irgendwie schwierig. Mein Vater igelt sich auch nicht komplett ein. Er geht mittlerweile - wie ich - wieder zur Arbeit. Ich glaube er möchte diese Woche das erste Mal wieder seinem Hobby - der Musik - nachgehen und zum Üben fahren. Ich glaube, dass ihm das gut tun wird. Aber ich kann nur annähernd nachempfinden, wie es ihm wirklich geht. Meine Eltern hätten im nächsten Jahr ihren 40. Hochzeitstag gehabt. Sie kannten sich schon über 40 Jahre. Das ist eine lange Zeit und mein Papa hat seine Weggefährtin verloren. Nun ist er allein im großen Haus. Ich bin froh, dass unser Charly noch da ist. Der Hund meiner Eltern. Er hilft ihm ungemein, da bin ich sicher.

Liebe Angie: Ja, meine Mama und ich, wir hatten ein ganz tolles Verhältnis. Natürlich gab es auch Momente, da waren wir uns nicht einig, aber das gehört ja auch dazu. Doch im Grunde waren wir ein Herz und eine Seele und wir hatten häufig Kontakt und auch gern. Deswegen schmerzt es vielleicht im Moment noch viel mehr. Ich hoffe einfach, dass sich das irgendwann wandeln wird. So wie ihr schreibt.

Auch dir lieben Dank, Astrid. Ich weiß nicht, was habe ich getan, damit es mir besser ging? Raus in die Natur gehen. Das mache ich auch jetzt. Doch es hilft nur bedingt. Leider.
Lesen. Lesen ist meine große Leidenschaft. Ich liebe Bücher und ich liebe es, in Geschichten einzutauchen, aber das geht gerade nicht. Ich habe es versucht, aber meine Gedanken schweifen einfach ab. Hinzu kommt, dass meine Mama mir sehr oft Bücher geschenkt und geliehen hat. Ich glaube 50 % meiner Bücher sind von meiner Mama und es schmerzt, sie in den Händen zu halten. Auch hier hoffe ich einfach, dass sich das irgendwann wandeln wird.

Liebe Vienchen, ich verstehe so gut, wie du dich fühlst. Es ist einfach nur schrecklich. Man weiß einfach nicht weiter. Aber es hilft hier zu schreiben.

Liebe Malena,

deine Worte, sie geben mir unendlich viel. Ich kann das nicht beschreiben. Auch die Worte von allen hier sind hilfreich, aber ich fühle mich mit dir irgendwie verbunden (ich hoffe, ich trete dir damit nicht zu nahe). Auch dir mein herzliches Beileid. Es ist schwer. So unglaublich schwer. Am Samstag hatte ich einen Tag, an dem ich nur geweint habe. Geweint, geschrien, getobt, ich war so verzweifelt, dass ich eigentlich nicht wusste, wohin mit mir. Gestern ging es dann. Es ist, als würde ein riesiger Felsbrocken auf meiner Brust liegen und mich erdrücken. Ich wache morgens auf und frage mich, warum ich so fühle und dann überfällt es mich. Jeden Tag aufs Neue. Ich wünsche mir, ein bisschen mehr zu sein wie meine Mama. Sie war so unglaublich stark und sie hat sich nie hängen lassen. Sie war ein sehr familiärer Mensch. Eine Freundin von ihr sagte vor Kurzem zu mir, ich war ihr Augenstern. Ihr ein und alles. Das tröstet mich und stimmt mich zugleich traurig, weil sie mir einfach so sehr fehlt.

Im September hatten wir einen tollen Tag zusammen und sie machte mir ein riesengroßes und auch teures Geschenk. Ich war ganz sprachlos. Ich habe mich tausend Mal bedankt und war ganz fassungslos, weil weder mein Geburtstag war und auch für Weihnachten war es noch zu früh. Sie meinte, sie möchte mir gerne ein Geschenk machen...wer weiß, wie lange sie das noch kann. Sie hat sich gefreut, dass ich mich so gefreut hat. Vielleicht war das mein GEschenk an sie? Ich weiß es nicht.
Damals erschreckte mich dieser Satz zutiefst... Dieses "wer weiß..." Ich dachte immer, wir hätten noch so viel Zeit. Dass sie knapp 3 Monate später nicht mehr da ist, ist für mich fast immer noch nicht greifbar.
Ob sie es irgendwie geahnt hat? Eigentlich nicht, denn sie wusste ja nicht, wie krank sie ist. Zumal damals war sie ja auch noch gar nicht krank.

Meine Mama war immer sehr fürsorglich. Obwohl ich bereits 31 Jahre alt bin, hat sie sich immer sehr um mich gekümmert. Mich mit Dingen versorgt, an mich gedacht, mir mal eine Kleinigkeit vom Einkaufen mitgebracht. Mir geschrieben, mich angerufen. Immer gefragt, ob es mir gut geht. All diese Fürsorge fehlt mir sehr. Es geht nicht mal um die Dinge, sondern diese Geste. Wir hatten beide eine Vorliebe für Blumen. Ich versuche diese Tradition fortzuführen. Meine Mama hat sich in jeder Woche frische Blumen ins Haus geholt. Kein riesiger Blumenstrauß, manchmal nur drei oder vier Rosen. Einfach, damit sie es schön hatte.

Meine Arbeit kann mich leider nicht so sehr ablenken. Mein Chef ist nicht sehr verständnisvoll. Er ist ein Gefühlstrampel, wenn ich es mal so ausdrücken darf, aber das schaffe ich. Ich konnte auch vorher damit leben.

Ich habe indirekt mit meiner Mama zusammengearbeitet. Das macht es so schwer, hier zu sein. Sie hat beim Amtsgericht gearbeitet und ich arbeite beim Notar. Wir hatten beruflich öfter miteinander zu tun und nun kann ich auch hier ihre Spuren sehen und fühlen und sie machen mich so unendlich traurig. Ich musste bislang noch nicht beim Gericht anrufen, aber der Tag wird kommen und ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll. Irgendwie wird es wohl gehen.
Ich habe mir ein ganz hübsches Büchlein zum reinschreiben bestellt. Ich werde meiner Mama schreiben, ich kann mir vorstellen, dass das hilft.
Ich lasse das auf mich zukommen.

Mamas beste Freundin hat mir am Freitag gesagt, ich muss nun Mamas Körper gehen lassen, um ihrer Seele immer und überall wieder begegnen zu können. Das klingt tröstlich. Ich hoffe, ich begegne ihr häufig. Ich frage mich, ob sie mir vielleicht kleine Zeichen sendet oder ob ich Zuviel hineininterpretiere. Aber es gibt so gewisse Dinge, da denke ich mir, das hat meine Mama mir geschickt. Ich hoffe, dass es so ist.

Entschuldigt, falls das hier alles ein bisschen wirr ist. Ich bin so schlecht im Dinge ordnen.
Ich danke Euch sehr für Eure Worte, Euren Zuspruch, Eure Umarmungen und Eure Hilfe. Es tut wirklich sehr gut.

Malena (auch ein sehr schöner Name <3) Du hast übrigens Recht, ganz kurz war ein schwarzer Kater zu sehen, unser Gustav. Er ist wirklich ein Herzi und mir eine sehr große Hilfe.

Leider muss ich mich jetzt erstmal wieder an die Arbeit machen.
Gestern hatte ich übrigens eine Sekunde, eine einzige kleine Sekunde, als ich einen Film sah und dieser ein Happy-End hatte, da schmerzte mein Herz nicht. Da fühlte ich mich ganz normal. Es war nur ein ganz kurzer Moment, aber das gibt mir auch wieder Hoffnung.

Bis später ihr Lieben
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Danke Astrid, ich hoffe es sehr.

Jetzt gerade merke ich, wie mein Befinden wieder schlechter wird. Ich weiß nicht, ob ich es heute verdrängt habe, aber irgendwie war der Tag ok. Der dicke Brocken war da, aber nicht erstickend. Jetzt erstickt er mich. Ich muss immer daran denken, was nicht mehr sein wird, dass sie einfach nicht mehr da ist und weine... leider befreit es mich gerade nicht.

Und dann habe ich ganz schreckliche Gedanken, warum habe ich es nicht bemerkt, mit dem Abzess. Wieso habe ich sie nicht überredet früher zum Arzt zu gehen. War ich eine gute Tochter oder habe ich ihr zu wenig zurückgegeben? Denn meine Mama hat mir so viel gegeben. Dann hätte ich plötzlich den Gedanken, dass das alles nur passiert ist, weil ich kurz vor Weihnachten das Armband, das ich mal von meiner Mama bekommen habe, abgenommen habe. Und dann hätte ich einfach vergessen es wieder anzulegen. Wie konnte das nur passieren.
Mein Freund versucht mich zu beruhigen, aber so ganz will dieser Gedanke nicht gehen.
Ich trage es immer, nur nicht während dieser Zeit...
Es ist zum verzweifeln.

Sie fehlt mir so...

Liebe Astrid, es ist schön, dass du mir antwortest. Man hat so viele Gedanken und Fragen. Alles ist anders. Man fragt sich, ob man noch normal ist oder ob man sich schon Sorgen machen sollte.

Diese Schuldfrage ist schrecklich. Man geht alles noch einmal durch. Alles was negativ war oder wo man sich negativ verhalten hat. Manchmal frage ich mich dann, ob ich damit bestraft werden sollte, aber dann frage ich mich, warum dann der Rest meiner Familie mitbestraft wurde. Gerade mein Opa (der Vater meiner Mama) leidet so unglaublich stark.

Es fällt mir schwer, mich zu erholen. Ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn ich mal eine Sekunde nicht an Mama denke.
Für mich ist diese Vorstellung, dass ich sie nie wieder sehen werde, dass ich nicht mehr mit ihr sprechen kann, sie nicht mehr umarmen kann, so unwirklich. So, als sollte ich mir die Unendlichkeit des Universums vorstellen, das fällt mir auch unglaublich schwer.

Ich lese viel im Internet zum Thema Tod. Vorher hat mich das Thema nie so sehr belastet. Als vor zwei Jahren meine Oma starb, war ich traurig, ja. Sie fehlt mir auch noch heute. Aber sie hatte ein gesegnetes Alter und das gibt mir Trost. Bei meiner Mama ist das so anders. Sie hätte noch so viel erleben sollen. Wir hätten noch so viel zusammen erleben können. Wen soll ich denn jetzt nur fragen, wenn ich Hilfe brauche? Oder Ratschläge? Gerade was die Liebe angeht oder vielleicht irgendwann die Schwangerschaft oder Kinder? Die Meinung meiner Mama ist mir so unglaublich wichtig. Wie soll das nur gehen?

Ihr merkt schon, heute ist kein guter Tag. Heute wird mir keine Erholung gegönnt sein.

Ich fühle mich auch sehr unter Druck gesetzt. An meinem Arbeitsplatz verlangt eigentlich jeder, dass ich jetzt mal aufhören solle. Es gut sein lassen. Aber es ist doch nichts gut. Ich verstehe das einfach nicht. Wie können sie denn erwarten, dass ich wieder zu 100 % funktioniere? Denn das geht einfach nicht. Es fällt mir sehr schwer. Ich ertrage es kaum. Zumal meine Mama und ich ja auch ab und an zusammengearbeitet haben. Also sie bei einer Behörde und ich halt im Büro. Mir graut es richtig vor dem Tag, an dem ihr Nachfolger hier anrufen wird und ich diese Nummer im Display sehe. Ich hoffe, ich bin dann nicht mehr an diesem Arbeitsplatz. Ich möchte gern wechseln. Schon länger. Aber es ist nicht so leicht, etwas passendes zu finden.

Viele versuchen auch zu helfen, aber es kann niemand helfen. Es ist verrückt. Und ich fühle mich einsam, total allein gelassen, obwohl ich weiß, dass das nicht stimmt. Ich bin nicht allein. Und doch fühlt es sich so an.

Ich würde mir so wünschen, dass sie mir auch im Alltag mal begegnet. Vielleicht durch ein kleines Zeichen. Ich würde mir so wünschen, sie eines Tages wiederzusehen. Die Vorstellung ist schön, aber noch nicht tröstend. Vielleicht wird sie es ja irgendwann sein.

Liebe Grüße
Nadine