Mama...

Hallo ihr Lieben,

ich versuche heute auch mal wieder ein bisschen was zu schreiben, Gedanken zu ordnen, aber auch auf Eure Antworten einzugehen.

Zur Zeit ist es so, dass ich doch sehr starke Sehnsucht empfinde. Eine Sehnsucht dahingehend, dass ich einfach das Bedürfnis habe, Dinge zu besprechen, die man am besten mit der Mutter besprechen kann. Und leider hilft es auch gerade nicht, diese Dinge an sie zu schreiben oder sie in den leeren Raum zu sprechen. Ich habe das Gefühl, dass es nicht ankommt. Wobei ich nicht das Gefühl habe, sie wäre nicht bei mir. Es ist auch nicht so, als hätte ich niemanden zum Reden. Aber niemand, wirklich niemand kann eben die Mama ersetzen und ja... das ist zur Zeit sehr schwer. Der Gedanke, dass es jetzt für immer so sein wird. Es zu akzeptieren. Da schreit immer noch irgendwo etwas "Ich will das alles nicht!".

Astrid. schrieb:

Ja, das Wissen, dass man ein Jahr überlebt, durchlebt und überstanden hat, das kann auch Kraft geben. Vielleicht manchmal sogar mehr, als das Wissen, vor einem Jahr war noch alles in Ordnung.

Liebe Astrid,

ja, auch jetzt sehe ich es immer noch so. Es ist leichter. Auf eine Art und Weise, wie ich es vorher eben nicht spüren konnte. Es ist leichter, weil ich diese Gedanken nicht mehr durchspiele. Was haben wir im letzten Jahr um diese Zeit gemacht. Wie ging es ihr zu diesem Zeitpunkt. Es befreit, dass diese Gedanken jetzt nicht mehr in meinem Kopf herumspuken.

Hedi schrieb:

Ich glaube wirklich - Jedes Gefühl hat seine Berechtigung...

Zu der hier aufgekommenen Diskussion möchte ich eigentlich nichts weiter sagen, sondern lediglich einen Teil von Hedis Satz hier so stehen lassen.

Nebelfrau schrieb:

ich habe das Gefühl dass du auch IRL liebevoll eingebettet bist, und dass du eben auch deine zeit brauchst um dich zu erholen, von der anstrengenden Arbeit... wie geht es denn jetzt mit der neuen Kollegin? Magst du erzählen?

Oder wie das mit deiner Nachbarin ausgegangen ist?

Oder irgendetwas anderes? Wie lebt es sich so in der Ehe? Bestimmt wunderschön, nehme ich an, bestimmt doch ein anderes Gefühl...

Ward ihr eigentlich auf Hochzeitsreise?

Ich finde es sehr schön dass du dir frei genommen hast am Todestag deiner Mama und ich wünsche dir, dass das zweite Jahr leichter wird... ich habe es so empfunden dass ich mehr die tragende Liebe fühlen konnte...und der Schmerz nicht mehr so tobend war...das Vermissen, das ist wie Amitola Claudia sagt, wohl immer da... ach,...

ich denke wir können schon froh sein so liebe Mamis und Mamas gehabt zu haben

und einfach darauf bauen, dass diese Liebe die sie uns geschenkt haben

uns weiter trägt, was denkst du?

bin auch gerade "stiller" weil ich den Eindruck habe, schon sooooo viel geschrieben zu haben, und weil sich auch bei mir die Trauer gerade wieder wandelt...

wie in der Natur ist es gerade so als wären alle Säfte ganz im Innersten gesammelt...

jetzt hör ich aber auf, wenn ich von "Säften" schreibe

dann fange ich gleich noch an zu schwafeln

das erspar ich dir

alles liebe

m.

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Liebe Malena, große Forumsschwester,

danke auch dir für deine Worte.

Ja, das stimmt. Im realen Leben bin ich gut eingebettet. Ich habe wirklich das große Glück, tolle Freunde zu haben und natürlich auch eine tolle Familie.

Von Bosse gibt es so ein wunderbares Lied, das trifft es so gut.

So fühlt es sich an. Sie sind immer da. Sie kommen, wenn es mir schlecht geht und sie haben auch keine Angst, wenn es mir schlecht geht und sie rütteln mich auch mal wach. Auch das ist richtig so.

Ich bin zur Zeit nicht ganz so glücklich mit meiner Arbeit. Grundsätzlich nicht, aber auch mit meiner neuen Kollegin nicht so richtig. Ich brauche sehr viel Geduld und ich habe so viel mehr Arbeit als vorher, das ist kräftezehrend. Ich will das Thema hier aber auch nicht zu sehr vertiefen, es ist ja doch öffentlich. Ich versuche weiterhin geduldig zu sein, auch wenn es schwer fällt.

Meine Nachbarin kam letztlich doch noch vor dem Weihnachtsfest aus dem Krankenhaus und so war ich das Problem dann auch "los".

Dennoch habe ich im Nachhinein erfahren, dass sie über uns sehr schlecht geredet hat. So nach dem Motto "Wir, also mein Mann und ich, würden uns wichtiger nehmen als jemanden zu helfen. In solchen Situationen kann man dann eben nicht wegfahren und Weihnachten feiern." Ich muss sagen, das nagte doch etwas an mir und deshalb habe ich für mich beschlossen den Kontakt nur noch auf das Nötigste zu beschränken und wenn sie wieder Hilfe braucht, muss sie sich jemand anderen suchen. Ich möchte keinen Streit schließlich sind wir Nachbarn. Doch dieses "Gerede hinter dem Rücken anderer", das mag ich nicht. Ich halte mich von solchen Menschen generell lieber fern und das Thema ist für mich jetzt abgeschlossen. Wenn alles so läuft, wie wir uns das so denken, dann sind wir spätestens nächstes Jahr sowieso nicht mehr dort, sondern leben bei meinem Vater mit ihm Haus.

Viele Menschen fragen mich, wie es sich denn nun als Ehefrau so lebt. Aber ich bin ganz ehrlich, für mich ist da kein Unterschied. Ich bin froh, dass wir geheiratet haben, aber ich kann jetzt auch nicht sagen, dass ich mich glücklicher fühle als vorher oder anders. Es ist gut so, wie es ist.

Eine Hochzeitsreise haben wir bislang noch nicht gemacht. Wir wollten das gern irgendwann nachholen, aber zur Zeit sind andere Dinge erst einmal wichtiger. Wir beginnen bald mit der Planung für den Umbau und das wird ja leider nicht ganz günstig werden, deswegen sparen so gut wie möglich. Ein großer Urlaub muss daher leider erst einmal warten. Aber auch das fühlt sich richtig an. Ich habe nämlich das Gefühl, in meinem Leben sind dringend Veränderungen nötig. Ich möchte weiter kommen. Ich möchte endlich nicht mehr in einer Mietwohnung leben, ich möchte mehr Platz und ich möchte einen Garten. Das ist mir gerade sehr viel wichtiger als ein Urlaub. Alles hat seine Zeit und ich denke irgendwann holen wir das hoffentlich nach. Wenn, dann wird es wohl Richtung Großbritannien/Schottland gehen. Mal schauen.

Ich denke, du hast Recht, wenn du schreibst, dass wir froh sein können, so tolle Mütter gehabt zu haben. Das stimmt.

Hin und wieder kommt mir noch der Gedanke, es meiner Mutter nicht oft genug gezeigt zu haben, wie viel sie mir bedeutet. Aber das ist auch etwas, womit ich lernen muss zu leben und was sich hoffentlich irgendwann wandeln wird.

Ab Donnerstag fahren wir für ein langes Wochenende nach Dänemark mit ein paar Freunden. Ich bin schon gespannt und freue mich drauf.

Ich wünsche Euch einen guten Start in die Woche.

Herzliche Grüße

Nadine

Ach, da hab ich doch glatt noch etwas vergessen, neulich hatte ich einen Traum, von dem ich noch kurz berichten wollte. Leider weiß ich nicht mehr alle Einzelheiten. Aber grob war es so:

In meinem Traum war ich in der Wohnung meiner Großeltern (die Eltern meiner Mutter).

Ich saß im Sessel meines Großvaters und im Flur saß meine bereits 2014 verstorbene Großmutter und hatte eine Decke auf dem Schoß. Ich ging zu ihr, weil ich mich so gefreut habe, dass sie da war und griff dann nach der Decke und sie wollte sie mir dann nicht geben. Leider weiß nicht mehr den genauen Wortlaut, aber sie gab mir zu verstehen, dass ich mich von dieser Decke jetzt trennen müsste und dann verschwand sie einfach. Dann bin ich aufgewacht, mit einem ganz komischen Gefühl.

Guten Morgen ihr Lieben

Liebe Claudia Amitola

ich freue mich sehr auf dieses Projekt und gleichzeitig fürchte ich mich auch davor. Gerade vor den finanziellen Dingen. Aber ich denke, es wird alles irgendwie gehen und wir müssen hineinwachsen und werden das alles meistern. Und die Vorfreude auf das, was da hoffentlich kommen wird, überwiegt. Wirklich.

Amitola (rainbow) schrieb:

sondern

das ist doch schon seit einigen Jahrzehnten so... Kinder müssen ein Eigenleben führen dürfen...und es gibt nicht nur die pupertierenden Loslösungsphasen, sondern eben halt immer die Lebensphasen dessen "Ich-Findens", wo man sich einfach mehr auf sein Leben , ja eigentlich konzentrieren " muss"...

Ja, vertraue auch da auf eine WANDLUNG deiner Gefühle, dass du es ihr zu bestimmten Zeiten vermeintlich nicht so gezeigt hast...

Gerade fällt mir dazu auch wieder ein

muss nachsehen , was @ Christine gestern da so gut zitiert hat...

hälsningar...

bis später

deine Claudia Amitola

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Ich denke, so richtig werde ich es erst alles verstehen, wenn ich selbst einmal Kinder haben werde. So ist jedenfalls mein Gefühl. Dann kann ich nachempfinden, wie eine Mutter empfindet, denn jetzt kenne ich ja nur den Part des Kindes.

Liebe Astrid,

danke, dass du ein Teil deiner Geschichte deiner Mutter und Großmutter mit mir teilst. Ich verstehe, wie es deiner Mutter damals ging, denke ich. Es ist nicht leicht, egal wie man es dreht und wendet. Aber diese Endgültigkeit ist etwas, da muss man wohl ganz viel lernen und Geduld haben.

Astrid. schrieb:

Liebe Nadine, die Arbeitssituation - hängt es am Beruf oder am Arbeitgeber oder den Kollegen?

Es hängt nicht am Beruf. Den übe ich tatsächlich sehr gerne aus und ich würde auch glatt behaupten, ich bin ziemlich gut darin. Es liegt eher an meinem Arbeitgeber und an der kompletten Situation. Wir haben zwei Bürostandorte und zwei Chefs und ich bin an dem einen Bürostandort mit meiner Kollegin und einem Chef.

Es ist dieser Stress, Unzufriedenheit, weil man sich hier noch so viel Mühe geben kann und es gibt hier keine Wertschätzung. Mein Chef sagte mal zu mir, es muss mir genug Wertschätzung sein, wenn er nicht meckert, aber ich bin da ganz ehrlich, das reicht mir nicht. Ich bin es leid, ständig Diskussionen führen zu müssen und das alles auf mich abgewälzt wird. Dann ist der Verdienst hier auch nicht gerade der Beste. Es ist ja nicht so, dass ich aus Spaß oder zu viel Langeweile noch einen Nebenjob ausübe, obwohl ich mich dort sehr wohl fühle. Dort herrscht ein ganz anderes Arbeitsklima. Nur leider können sie dort niemanden in Vollzeit gebrauchen. Meine neue Kollegin.... sie ist nett, aber sehr langsam und sie denkt nicht mit, das versuche ich ihr gerade ein bisschen nahezubringen, aber es ist unheimlich kräftezehrend und der Druck, der auf mir lastet nervt. Auch hier brauche ich Geduld und nach nun mehr drei Monaten kommt sie mir langsam abhanden. Leider wahr.

Zum Urlaub noch kurz:

Wir wollen gern mal eine längere und größere Reise machen. Es ist nicht, weil es die Hochzeitsreise ist. Aber wir waren schon etliche Jahre nicht mehr im Urlaub und ich würde so gern mehr von der Welt sehen.

Liebe StillCrazy,

ich danke dir sehr für deine Worte. Deine Worte haben mich sehr berührt. Ich glaube, du bist eine große Bereicherung für unser Forum hier.

Mit 18 keine Mutter mehr zu haben, sie so lange zu begleiten und diesen langen Kampf mit anzusehen, das stelle ich mir sehr schwer vor. Gerade wenn man noch so jung ist und ich habe vorhin schon einmal kurz in deinem Thread gelesen. Es war ja alles nicht so leicht.

So gesehen kann ich mich sehr glücklich schätzen, dass ich meine Mutter doch einige Jahre länger bei mir hatte. Aber wie du es schon so schön schreibst, Mutter und Tochter, das ist eine ganz einzigartige Beziehung und da ist es fast egal, wann man sich verliert.

StillCrazy schrieb:

Mir geht es heute so, dass ich meine Mutter manchmal im Geist "mitnehme". Das ist jetzt nicht irgendwie besonders spirituell gemeint (das ist ja nicht jedermanns Sache). Wenn ich etwas erreiche, auf das ich besonders stolz bin (ich war zum Beispiel einmal in der holländischen Botschaft zum Mittagessen eingeladen), dann denke ich: hier sitze ich jetzt für uns beide, Du hattest diese Möglichkeit nicht. Ich schon, Und deshalb nehme ich sie für uns beide wahr.

Ein bisschen ist es verkehrte Welt: Sie kann mir jetzt nichts mehr geben (wenn man von dem absieht, was sie in mir grundgelegt hat und was natürlich weiterwirkt) - aber ich kann ihr etwas geben. Eben indem ich sie nicht vergesse sondern "mitnehme".

Ich hoffe, das klingt jetzt nicht allzu verrückt. Es war ein Versuch, Dir etwas zu antworten - und ich weiß ja so wenig von Dir. Auf jeden Fall halte ich Dir die Daumen, dass es zwischen all der Sehnsucht und dem Vermissen auch Lichtblicke gibt.

Ich finde nicht, dass es verrückt klingt, sondern sogar sehr schön. Ich versuche mich auch mal daran, auch wenn ich meine Mama im Herzen trage, ist es nicht so, dass ich sie bewusst mitgenommen habe. Danke dir dafür!

Lichtblicke gibt es immer wieder. Es herrscht nicht nur Dunkelheit und das ist auch gut so.

Morgen geht's für uns für ein paar Tage nach Dänemark. Ich freu mich schon sehr und bin gespannt wie es wird.

Ich wünsche Euch alles Liebe

Nadine