Aufgeben ist keine Option

Hallo liebe Forumsfreunde,

Ich bin wieder dabei abzurutschen!

Dabei sah alles in den letzten Wochen positiv aus und ich dachte, kleine Schritte aus meinem Loch gemacht zu haben. Anscheinend ist das aber nicht der Fall gewesen,es war nur Wunschdenken und den Gefühlsänderungen( weiß nicht das richtige Wort) die durch die Anfangswirkung des ADs verursacht wurden.

Es gibt keinen erkennbaren Grund für diesen Absturz. Im Gegenteil, eigentlich gäbe es Anlaß zur Freude und mich stark fühlen.Meine Nachbarin gab das OK für den Aufenthalt meiner Tochter bei ihr für die Zeit meines Klinikaufenthaltes. UND sie darf dort auch schlafen ( und ich so einige Monate länger die Fenster der Nachbarin putzen.) Ich habe mich so gefreut und habe sofort den Schwung der Euphorie genutzt und bei meiner Exschwiemu angerufen. Allerdings etwas feige zu einer Zeit, von der ich wußte, sie spielt gerade mit ein paar anderen Damen Bridge.: heißt, ich habe nur auf ihren AB gesprochen, damit sie mich nicht unterbrechen kann und ich nicht aus dem Konzept komme. Gemäß eurem Vorschlag hatte ich mir alles vorher aufgeschrieben, einige male umgeschrieben und mir im Text groß angezeichnet, wo Ich mit der Stimme oben zu bleiben habe, damit es auch "bestimmt" klingt und hinter meinen Aussagenauch keine gespürten Fragezeichen zu setzen. Den Text bastelte ich mir aus Katarinas Textvorschlag (ein bissel Diplomatie) und Christines " Revolver in der Hüfte" zusammen .Fand das eine gute Mischung! Und ich setzte noch einen drauf :bezog mich auf meinen letzten Brief und verbat mir "vehement"( Wort kam im Text vor) jedwede Einmischung ihrerseits in das Leben MEINER Familie, denn ICH ENTSCHEIDE...nach reiflicher Überlegung...ICH bin VERANTWORTLICH und LASSE N I C H T ZU ,ÜBERGANGEN ZU WERDEN!!! .Und ich sagte auch klipp und klar, dass meine Tochter jederzeit sie ,die Oma , besuchen darf, aber NIEMALS für GANZ BEI IHR WOHNEN WIRD wird. Zumindest solange sie nicht volljährig ist oder das JA dies befürwortet.

Ich war auch ein bisschen frech und schlug ihr vor, was sie meinem Sohn zu Weihnachten schenke könne. z.B ein kleines Auto oder eine Reise zu Dr.WHO....oder zu Star Wars .So als Ausgleich für die Unverhältnismässigkeit der Geschenke in den letzten JAHREN. zumal BEIDE ihre Enkel seien. Ich weiß, irgendwie vermessen ja...aber wenn ich bedenke, dass ER grundsätzlich immer nur 50 € bekommt und Töchterchen immer Geschenke im Wert von einigen hundert € (den Wert von 14 Tagen Australien nicht gerechnet) wäre das

, eigentlich gerecht....oder??? Zumal sie das Geld hat.

Irgendwie fand ich mich taff! Und nach Ende des Gesprächs dachte ich noch : "ha, Astrid, jetzt biste dran, jetzt kannste dich anstrengen und mir die RIESENTORTE backen und per Eilexpress schicken.

( Astrid, das war echt mein erster Gedanke und ich strahlte wie ein Honigkuchenpferd.

Und dann ...einige Stunden später ... begann dann mein Abstieg.

Ich hänge wirklich in den Seilen, bin zu NIX zu gebrauchen,komme kaum aus dem Bett und über meine Gedanken möchte ich jetzt nicht schreiben.Jedenfalls fühle ich mich sooooo klein...

Es wird Zeit, dass der Januar kommt und die Klinik. Allein schaffe ich es nicht aus dieser Depression...trotz AD

Alles liebe euch

und danke fürs Lesen

blaumeise

die irgendwie ohne Hoffnung ist

danke liebe Monika

danke liebe Hedi

danke liebe Katarina

das hat mir jetzt gut getan.

Katarina, Torten kann ich backen und ich habe früher SEHR viel gebacken... ein Sonntag ohne selbstgebackenen Kuchen war undenkbar ...eben kein richtiger Sonntag

Inzwischen backe ich nicht mehr. Mein Sohn mag nichts Süßes, Tochter will nicht wegen den Kalorien ( fängt leider so langsam bei ihr an mit "Model-blödsinn" und essen wie ein Vögelchen aus lauter Kalorienangst) und so wäre ich die Einzige die Kuchen essen würde, das aber mit WONNE bzw WOLLUST!!! Da ich aber nicht bloß mollig und ein bisschen übergewichtig bin sondern FETT und klein (nicht mal 1,60m) verkneife ich mir das Backen. Ich hätte da, wie ein Alkoholiker, einen Kontrollverlust. Ratzfatz wäre die Torte, der Kuchen weg...verschwunden...in meinem Bauch...ganz ALLEIN VON MIR VERSCHLUNGEN...und ich hätte noch nicht mal Bauchweh sondern höchstens " Scham-weh"

Das Backbuch von Dr. Oetker habe ich auch und noch VIELE mehr!!! + gesammelte Rezepte aus diversen Zeitschriften oder von Bekannten.

Habt alle eine gute Zeit

blaumeise

Hallo Astrid,

Ich hatte Probleme hier schreiben und lesen zu können.Ich konnte mich noch anmelden, sah auch den ausgefüllten Punkt für Angemeldet und dann war Schluss.Es ließ sich nichts mehr anklicken.Da ich, seit ich hier schreibe, mit Rabeleins Handy ins Forum gehe (ich selbst habe keinen PC bzw Laptop) und bisher immer alles klappte, (bis auf die Suchfunktion,die ließ sich noch nie anklicken) dachte ich es läge vielleicht am " Ummodeln" des Forums und erkundigte mich bei Amitola, ob sie auch solche Schwierigkeiten hätten.Ich schrieb ihr auch, dass ich deswegen wohl in den nächsten Tagen hier nicht zu lesen wäre.Sie macht sich ja immer Sorgen, wenn ich mich mal nicht melde. Aufgrund meines letzten Berichtes, (den du anscheinend NICHT gelesen hast, den du hast keine einzige Reaktion darauf gezeigt) wäre diese Sorge sogar verständlich gewesen.

Ich bin immer noch am rutschen und zum Glück gibt es die Telefonseelsorge.Dorthin habe ich derzeit nahezu eine "Standleitung".Ich käme sonst nicht über den Tag.

Das Problem lag wohl an meinem handy.Warum weiß ich nicht aber die Hauptsache ist , es geht wieder ! Und seit heute Nacht funktioniert wieder alles wie gehabt.

Ich befinde mich immer noch auf der steilen Rutschbahn nach unten - und es gibt gefühlsmässig keine Haltegriffe und niemanden der unten steht zum auffangen.

Astrid, über ein nettes Wort von dir hätte ich mich gefreut, aber du kannst nicht überall schreiben, .... verstehe ich .... aber da du EH in meinem thread warst, ( danke für die Info, was ich anklicken soll) wäre es doch schön und auch hilfreich gewesen. Ein Satz hätte ausgereicht oder eben nur linken....Da hätte ich mich "gesehen" gefühlt.

Alles Liebe

blaumeise