Krebsdiagnose

Liebe Christine,

vielen Dank für Deine offenen Worte. Ich sehe das im Wesentlichen genau so, ich weiß auch, dass das noch sehr zäh werden wird (obwohl ich nicht gerne darüber nachdenke, eh klar).

Möchte unbedingt in den Krankenstand gehen. Wir haben auch über eine mögliche Kur gesprochen - vielleicht dann nächstes Jahr im Frühling.

Aber wenn ich es mir aussuchen könnte, wäre es mir natürlich lieber, im Krankenstand zu sein wenn er arbeiten geht.

Ich bin der Ärztin ja so wahnsinnig dankbar, dass sie das gesehen hat. Diesen Vorschlag hat noch niemand gemacht - auch nicht die vom Hospizteam. Die können mich zwar nicht krank schreiben - aber die Idee hätten sie ja auf's Tapet bringen können.

Wie auch immer...

Eventuell könnte ich sogar reisen während der Zeit der Krankschreibung. Sie hat gemeint, Domizilwechsel sei möglich, sie müsste das nur extra dazu schreiben. Da könnte ich vielleicht meine Cousinen besuchen oder meine ehemalige Lehrerin - die hat mich eh schon eingeladen.

Was auch positiv ist: ich spüre keine Nebenwirkungen von den Medikamenten. Darüber bin ich natürlich sehr froh.

Morgen um 14 Uhr muss Rudi zur Leberbiopsie ins Krankenhaus. Ich werde ihn hinbegleiten und dann irgend was Nettes in der Stadt unternehmen. Da wird mir schon was einfallen.

Alles Liebe Dir

Danke!!!!!!!!!!!!!

Ach, liebe Kiwi

Der Eingriff ist morgen. Dann ein paar Tage später, schätze ich.

Hab ihn gerade ins Spital gebracht. Habe ziemlich lang mit ihm gewartet. Jetzt hab ich die Atmosphäre auf der Onkologie nicht mehr ertragen und bin (mit seinem Einverständnis) gegangen. Bun jetzt auf dem Weg zurück ins "normale" Leben. Bei uns ist ja heute Feiertag.....

Dankeschön

Es war ein so unglaublich seltsamer Tag heute......

Ich habe Rudi ins Krankenhaus gebracht & dort 90 Minuten mit ihm gewartet. Dann hatte ich das Gefühl, er war "angekommen" - und mich hat es hinaus ins Leben gezogen. Die Onkologie ist ja schon sehr deprimierend. Ich habe es damals, bei meiner Mama, schon kaum ertragen können. Oder eigentlich gar nicht, trotzdem bin ich oft hingegangen. Und jetzt also wieder

Als Gegenmittel habe ich mir dann eine Fahrt zu den Ausflugslokalen am Wasser verordnet. Und da plötzlich alles hell und bunt und lebendig. Und ich war so froh, dort zu sein.

Später ist noch eine Bekannte vom Tennis nachgekommen. Wir haben einen Cocktail getrunken und über Belanglosigkeiten geredet. (Zuvor hatte ich noch Rudi angerufen und erfahren, dass es ihm den Umständen entsprechend "gut" ging.)

Und auch wenn mir dieses Sein im Bunten und Lebendigen gut getan hat, die Schwäne, das Sonnenglitzern auf dem Wasser, die Boote - oder vielleicht genau deshalb.....

Ich bekomme das einfach nicht "zusammen": dass es beides so nah beeinander gibt. Die Onkologie mit ihren blassen, dünnen Menschen. Und das bunte Treiben am Ufer. Wie passt das zusammen?

Kaum eine Stunde dazwischen für mich... So etwas wie das Koordinatensystem meines derzeitigen Lebens, die x und die y Achse.

Jetzt, im Moment, finde ich das wahnsinnig anstrengend, diesen Widerspruch zwischen diesen beiden Welten. Das emotional in Eins zu bringen (im Kopf weiß ich ja, dass beides da ist) ist soooooo schwer. Es strengt unglaublich an. Gleichzeitig wollte ich, dass es nicht die Bilder von der Onkologie sind, die ich als letzte Eindrücke von dort mit nach Hause nehme.

Mindestens das ist mir gelungen...

Liebe Alle,

Rudi hat mir am Vormittag noch geSMSt, dass er die Biopsie gut überstanden hat. Konnte Euch aber nicht früher informieren war in einer sehr langen Besprechung...

Und jetzt gerade hat er angerufen. Er klingt noch sehr müde und darf nicht aufstehen. Ist aber froh, dass für's Erste einmal alles vorbei ist. Weh getan hat es nicht, sagt er. Das ist jetzt einmal die Hauptsache.

Danke fü's Daumenhalten!

Das Buch werd ich einmal googeln...

Vielen Dank Euch für die guten Gedanken! Ist alles sehr ok hier....

Die Psychiaterin ist sehr zufrieden mit mir. Ich vertrage die Medikamente gut, ohne Nebenwirkungen. Habe auch den Eindruck, dass sie mir guttun.

Die Psychologin bei der Krebshilfe ist ganz begeistert, dass ich eine so umsichtige Ärztin auf Kasse gefunden habe. Wird sie weiter empfehlen.

Sie sagt, ich habe das gut gemacht, mir ein gutes Netz geschaffen, auf das ich mich bestimmt verlassen kann.

Nachdem, was ich ihr erzählt habe (ich unternehme momentan viel allein und das geht sehr gut) meint sie, meine Seele stimmt sich wohl auf's Abschiednehmen ein. Tatsächlich tut es mir sehr gut, das Gefühl zu haben, auch ohne Rudi handlungsfähig zu sein. Also... Nicht dass es sich immer gut anfühlt, ohne ihn etwas zu unternehmen. Aber es ist doch gut zu wissen, dass ich es KANN.

Am Freitag bekommen wir das Ergebnis der Biopsie. Bis dahin nicht zu viel daran denken...

Euch allen alles Gute

Liebe Hedi, liebe Tina,

vielen Dank Euch beiden! Ja, morgen um 9 ist nun der termin der Befundbesprechung. Sobald ich etwas weiß, gebe ich bescheid. Ichhabe heute Abend einen Termin für unseren Liederabend im September - das wird mir guttun und lenkt sicher ab.

Mittlerweile sieht es so aus, dass Rudi die für September geplante Urlaubsreise nicht antreten möchte. Sein Arzt ist auch skeptisch, in erster Linie offenbar wegen der Schmerzen und des Bandscheiben-Vorfalls.

Ich habe also allein eine Reise nach Valencia gebucht. Eine Woche lang. Rudi ist das sehr recht, er hat mir gesagt, ich soll das unbedingt machen.

Valencia ist gut - einerseits gibt es dort Strände, ich kann also schwimmen gehen. Und andererseits viel Kultur, Museen etc. - damit mir nicht fad wird. Und auch schöne Ausflüge per Bahn zu Schlössern kann man machen. Da habe ich also viele Möglichkeiten!

Und sollte es nötig sein, lässt sich jederzeit ein Flug nach Hause finden - und ich bin schnell wieder da.

Ich glaube, ich habe ja davon erzählt, dass ich den Mann einer Freundin aufgesucht habe, der Coach ist. Jedesmal hat er mir beim vorletzten Mal als Hausaufgabe gegeben, mir jeden Tag ein Highlight zu notieren. Das habe ich gemacht, und er war bei unserem Treffen am Montag ganz begeistert von der Fülle, die sich da für mich aufgetan hat. Es waren ganz unterschiedliche Dinge... Kleinigkeiten, wie eine Radiosendung, die ich genossen habe, oder das Lob eines Kollegen. Aber auch Dinge, die ich mir gegönnt habe, ein tolles Kleid im Ausverkauf oder eine neue Uhr. Und Überraschungen, z. B. eine Einladung zum Abendessen. Dazu kommen Dinge in der Arbeit, die mich so fasziniert haben, dass ich sie als Highlight empfunden habe.

Er hat mich dann gefragt, was ich mit selber bis zum nächsten Mal als Hausaufgabe gebe würde. Und ich habe gesagt: so eine Art Kategorisierung, sowas wie eine Landkarte meiner Highilghts. Was empfinde ich als solche? Wie sieht die Mischung aus? Dinge, die ich mir selber organisiere, Überraschungen,... wie groß oder klein sind meine Highlights... wo finde ich sie... wie sehr brauche ich andere Menschen dazu, wie sehr kann ich sie in oder mit mir selber entdecken?

Ich habe mich durch die Aufzeichnung der Highlights ein großes Stück besser kennen gelernt. Das ist mir wichtig und tut mir gut. Ich fühle mich jetzt recht selbständig. Und ich denke, ich werde mein Wissen vertiefen. Ich weiß ja, dass es mir nicht immer so gut gehen wird wie in diesen Sommertagen. Wenn es dann einmal (außen und innen) düsterer wird, dann habe ich meine Landkarte, die mir vielleicht helfen kann, mich zu orientieren. Wo finde ich Gutes, Bestärkendes, Aufbauendes.

Eigentlich möchte ich noch viel dazu schreiben, aber ich muss jetzt noch etwas arbeiten.

Euch alles alles Gute