Krebsdiagnose

So, wieder einmal ein paar Zeilen von mir.

Rudi geht es besser. Wenn alles gutgeht, kann er am Montag aus dem Krankenhaus entlassen werden.

Die Ursache für seinen schlechten Zustand nach der Chemo war ein Mangel an roten Blutkörperchen.

Ich hoffe, dass da in Zukunft präventiv schon etwas gemacht werden kann. Damit es ihm gar nicht erst so schlecht geht, bevor man ihm hilft.

Wir haben inzwischen mit Hilfe einer wirklich sehr netten Ärztin vom mobilen Hospiz der Caritas eine Patientenverfügung für ihn erstellt. Wieder ein großer Brocken, der erledigt ist. Als nächstes werden wir uns um die Vorsorgevollmacht kümmern. Eines nach dem anderen...

Mir geht es so mittel. Habe noch lang unter den Nachwirkungen der Erkältung gelitten, immer noch Halsweh & Husten. Heute ist es aber schon (fast ganz) in Ordnung. Und so fange ich jetzt auch an, die Zukunft zu gestalten, Unternehmungen zu planen. Eingie Einladungen für Kulturevents habe ich. Wieder einmal Kino. Heute Abendessen mit einem Bekannten. Nächste Woche Treffen mit einer Freundin.

Ich habe ja das Gefühl, je schlechter es einem geht (wobei ich noch einmal sagen möchte: sooooo schlimm ist es nicht, es könnte viel ärger sein) - je schlechter es einem geht, desto wichtiger scheint es mir, kleine Schritte zu machen. Nicht ganz weit nach vorn zu denken, sondern bis zur nächsten angenehmen Sache: ein gutes Essen, die Lieblingsserie im Fernsehen, ein interessanter beruflicher Termin, ein Treffen mit einem netten Menschen.

Ich habe das Gefühl, mir geht es besser, wenn ich mich auf die kleinen Schritte konzentriere. Zumindest im Moment.

Euch allen alles Gute

Liebe Starman,

vielen Dank für Deine guten Wünsche!

Ich hatte als Kind manchmal den Verdacht, egoistsich zu sein. Weil dieses Aufopferungsvolle, das von meiner damals schon recht alten Lehrerin in der Schule auch als Ideal dargestellt wurde, so gar nicht meins ist.

Ich nehme meine Aufgaben schon wahr, aber nicht so intensiv, dass ich darunter zusammen breche.

Ich bin grundsätzlich kein besonders sonniges Gemüt. Neige zum Grübeln, zur Ängstlichkeit, zur Sorge, zum Depressiven. Das weiß ich inzwischen recht gut - und deshalb ist mir auch klar, dass ich da ganz bewusst gegensteuern muss. Wenn es wenig Helles in meinem Leben gibt, dann konkrete Massnahmen setzen.

Es geht nicht immer. Momentan geht es.

Ich denke in diesen Tagen immer wieder darüber nach, wie sehr ich mich verändert habe, seit wir im August 2017 die Diagnose von Rudis Krebserkrankung bekommen haben. Es hat sich so viel getan!

Ich habe viele neue Menschen kennen gelernt. Ich habe viele Hilfsangebote gefunden (und angenommen!).

Auch wenn es irgendwie nach einem Klischee klingt: ich habe das Gefühl, ich lebe jetzt viel bewusster. Unternehme mehr, plane meine Zeit mehr (weil ich Angst habe, dass mir sonst allein daheim die Decke auf den Kopf fällt). In Sachen Konzerte, Theater, Kultur habe ich noch nie so viel gemacht wie jetzt.

Das alles tut mir gut. Ich entdecke Neues.

Zum Glück bin ich (und war ich immer schon) ein sehr neugieriger Mensch, der leicht zu begeistern ist und viele Interessen hat. Das ist ein Segen!

Es geht also, im Moment, ganz gut.

Rudi wurde heute aus dem Krankenhaus entlassen. Er freut sich sehr, wieder ein freier Mensch zu sein. Der wieder schmackhaftes Essen bekommt und nicht mehr in einem 4-Bett-Zimmer gefangen ist.

Alles Liebe

Habe gerade gesehen, dass es jetzt bald ein Jahr ist, dass ich hier in diesem Forum bin. Es war ein ereignisreiches Jahr...

Im Moment ist es gerade sehr schwierig für mich. Rudi wurde vorgestern vom betreuten Wohnen auf die Pflegestation übersiedelt. Wieder ein entscheidender Schritt auf dem Weg nach unten...

Von der (sehr netten und sehr kompetenten) Betreuerin wurde mir gesagt, dass er nicht richtig isst (wahrscheinlich auch nicht genug trinkt - das ergänze ich jetzt hier, auch weil ich ihn kenne), dass er nicht mehr in der Lage ist, seine Medikamente allein zu sortieren und vorzubereiten, dass er hart an der Grenze zum wund gelegen sein ist (auf der Pflegestation haben sie Matratzen, die das verhindern). Außerdem ist er in der Nacht auf Samstag gestürzt, weil er so schwach war.

Mir war dieser so schlechte Zustand nicht bewusst. Vor wenigen Tagen noch hat er mir vorgeschwärmt, wie gut das Essen sei... Oder wollte er damit nur etwas kaschieren??????????

Ich hatte gestern einen sehr schweren Tag. Inzwischen hab ich mir eine Art To-Do-List gemacht: wen ich aller kontaktieren kann, um Unklarheiten vielleicht ein wenig auszuräumen, das Wochenende nicht ganz allein verbringen zu müssen (grundsätzlich wäre das kein Problem, aber mit diesen Gefühlen hätte ich doch gern Gesellschaft).

Jetzt bin ich in der Arbeit. Heute bis Freitag auch sehr beschäftigt. D. h. ein wenig werde ich wohl wieder Tritt fassen. Aber ich bin doch immer noch sehr durchgerüttelt und auch ängstlich, was da noch kommen wird.

Liebe Gabi & Mäuschen,

danke für's Nachfragen ich erzähle dann gleich unten, wie es so aussieht. Gar nicht so schlecht, insgesamt.

Wie geht es Euch heute????????? Tut der herannahende Frühling doch ein wenig gut?????????

Bei mir ist in letzter Zeit sehr viel Arbeit. Auch die Wochenenden sind sehr dicht. Lauter nette Sachen eigentlich. Aber ich muss schon ein wenig darauf achten, dass es alles nicht zu viel wird. Der Sonnenschein, der blaue Himmel, den wir oft jetzt haben - das tut schon gut!

Rudi ist nach wie vor auf der Pflegestation. Er fühlt sich dort recht gut aufgehoben, es ist auch wirklich eine angenehme Stimmung dort - so weit ich das beurteilen kann. Im Moment scheint er mir halbwegs stabil, auf einem tieferen Niveau halt als noch vor 3,4 Wochen. Es geht bergab insgesamt.

Derzeit bereiten wir seine Geburtstagsfeier vor. Der Chor möchte ihm ein Ständchen bringen. Das wird sicher sehr fein. Mein Bruder und ich machen Brötchen, eine Chor-Dame backt etwas Süßes. So wie ich das sehe, freut er sich sehr auf dieses kleine Fest.

Gestern habe ich die Hausärztin der Pflegeeinrichtung kennen gelernt. Sie macht einen sehr bodenständigen und patenten Eindruck. Expertin in Palliativmedizin. Es war ein sehr gutes Gespräch zu dritt. Bin froh, dass das so gut gelaufen ist.

Es ist halt immer schwer, wenn ich hinkomme. Er sieht so dünn aus. Hat fast keine Haare mehr. Alles an ihm wirkt so gebrechlich. Das ist einfach nicht mehr der Rudi, den ich so lange gekannt habe. Aber das ist halt so bei dieser teuflischen Krankheit, das kann man nicht ändern.

Danke allen, die an mich (uns) denken - auch dir liebe Astrid

Euch alles alles Gute