Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Ich freue mich über belebende Beiträge in meinem Thread, von daher schreibt hier herein was euer Herz begehrt und legt euch keine Fesseln an!

Es sind wirklich schon viele menschliche und noch mehr tierische Weggefährten gestorben.

Und ich ertappe mich, wenn ich mit alten Bekannten zusammen bin, die teils Mitte 70 oder noch älter sind, dass ich mich unwillkürlich frage, welcher von ihnen wird der Nächste sein?

Und wie Sverja schon schrieb - vielleicht wollen wir wirklich alle zuviel!

Ich denke das kommt daher, dass dieses Leben in Trauer so schwer auszuhalten ist, sodass man dringend oder möglichst umgehend irgend eine Änderung herbeisehnt, gleichzeitig wissend, oder ahnend, dass das nicht möglich sein wird.

Das was mich bei mir oft so erschreckt ist diese gewisse Interesselosigkeit anderen gegenüber.

Früher habe ich sehr viele Dinge für andere getan, mit Eifer, und habe mich gefreut, wenn ich mit meinen Plänen, andere zu erfreuen Erfolg hatte.

So habe ich z.B. gerne für meine Familie gekocht und gebacken.

Heute lasse ich mich in dieser Hinsicht von meinem Cousin verwöhnen, aber anstatt es zu genießen frage ich ich immer wieder, warum kann ich ihn nicht verwöhnen?

Das treibt mich immer wieder in einen heftigen Konflikt mit mir selber, weil ich partout nichts mehr für andere tun will und mir dann gleichzeitig wahnsinnig egoistisch vorkomme, Wohltaten von meinem Gegenüber anzunehmen.

Kurz gesagt, ich komme mit meinen Gefühlen überhaupt nicht mehr klar und das passt mir überhaupt nicht.

All meine Normen und Glaubenssätze die mein ganzes Leben für mich Güligkeit hatten sind über den Haufen geworfen, denn ich kann andere Menschen, so sehr sie mich auch mögen, nicht mehr so liebevoll und innig behandeln und verwöhnen, wie ich das mit meiner Familie, den Menschen die mir am Wichtigsten in meinem Leben waren und die alle schon tot sind, getan habe.

Ich muss da wohl völlig neue Gewohnheiten etablieren und das fällt mir so unsagbar schwer.

Ja, liebe Sverja, ich fühle es, mein Ehrgeiz übermannt mich wieder.

Ich möchte alles richtig machen und das funktioniert nicht mehr.

Alles Richtige und Falsche ist durcheinandergewürfelt oder existiert nicht mehr.

und bevor ich mich der Mühe unterziehe völlig neu leben zu lernen, würde ich es vorziehen zu sterben, wie alle anderen auch, die ich so gewohnt war und die nicht mehr da sind.

Wie Kornblume schon schrieb: einfach geschehen lassen.

Und wie Mausebär schrieb: Bei ihr beginnt das zweite Trauerjahr - bei mir sind es erst eineinhalb Jahre

Und wie Schatzale schrieb: Sie dachte ich hätte echte Fortschritte gemacht und jetzt wieder dieser Rückfall.

Ich glaube tatsächlich, ich bin manchmal zu ehrgeizig und will nicht wahrhaben, dass es tatsächlich nicht einmal 2 Jahre sind, dass mein Schatz mich verlassen hat.

Und immer glaube ich, es verändert sich nichts, um in der Rückschau festzustellen, dass sich doch vieles schon verändert hat.

Aber eines ist immer gleichgeblieben: Die Sehnsucht nach drüben, nach meiner Familie.

Der Unterschied zum letzten Jahr ist der, dass ich mich immer mehr darauf einlasse mein Leben bewusst zu Ende zu leben, anstatt eine Abkürzung um jeden Preis zu wollen.

Dass ich es gerne und auch aus Überzeugung tue, soweit bin ich noch lange nicht, aber wie es so schön heißt: Der Weg ist das Ziel!

Liebe Sverja, liebe Bine,

ich habe schon die Hälfte meines zweiten Trauerjahres hinter mir und sehe meine Aufgabe darin möglichst schonungslos, so gut ich kann zu berichten, wie es mir ergeht. Ich habe mir fest vorgenommen nicht damit aufzuhören, wenn es mir irgendwann wieder so gut gehen wird, dass ich mitten im Leben bin und nicht, so wie jetzt außen vor.

Ich möchte den kompletten Weg beschreiben, egal wie der auch aussehen wird.

Vielleicht wird es längere Pausen geben, wahrscheinlich werde ich mich auch nicht dauerhaft mit dem kompletten Forum auseinandersetzen, aber ich habe nicht vor aufzuhören, solange mir etwas einfällt was ich hier berichten kann.

In der Hoffnung, dass meine Aufzeichnungen anderen Menschen nützlich sein können.

Dadurch, dass das hier eine öffentliche Plattform ist, ist auch sichergestellt, dass jeder Mensch, der es braucht dieses Forum finden und darin lesen kann.

Dafür möchte ich mich bei dieser Gelegenheit auch bedanken, bei den Betreibern des Forums, bei den Administratoren und Moderatoren, sowie all denen, die dieses Forum erst lebendig machen: Den Nutzern und Nutzerinnen, den Trauernden, die ihr Herzblut geben, die ihren Schmerz und ihre Trauer ausdrücken und gleichzeitig allen die Hilfe brauchen mit ihren Beiträgen Halt und Hilfe geben.

Ihr alle seid eine großartige Community!

Vielen herzlichen Dank!

Übrigens ist mir heute Abend etwas Seltsames passiert.

Als ich gemütlich in meinem Fernsehsessel saß und am Handy herumtippte hatte ich für den Bruchteil einer Sekunde das Gefühl ich wäre aus einem bösen Traum erwacht und hätte mein normales Leben wieder.

Das war so seltsam! Und hat mir auf sehr eindringliche Art bewusst gemacht, dass ich in einer permanenten Ausnahmesituation lebe.

Natürlich weiß ich das, so wie das alle wissen, die das erlebt haben, was wir erlebt haben.

Aber es fühlte sich für diesen winzigen Moment so an, als wäre alles in Ordnung, bevor ich wieder in die gewohnte Unordnung eingetaucht bin.

Acht Tage seit meinem letzten Posting.

Acht Tage in denen es mir besser und schlechter ging, genauso wie all die Zeit seit Hannes Tod.

In Summe gesehen wird es leichter für mich weiterzuleben, das was neuerdings passiert, ich bin nicht mehr seelisch so dauernd aufgewühlt, sondern der Schmerz der Trauer hat sich auf meinem Körper niedergeschlagen.

Ich habe zugenommen, mir tut dauernd alles weh, ohne dass irgendwas konkret fassbar wäre und wenn ich mir eine körperbetonte Behandlung angedeihen lasse, so wie heute Shiatsu, fließen die Tränen.

Ich habe danach daheim drei Stunden geschlafen und mich jetzt an den Computer gesetzt und zuallererst in einer Trauergruppe in Facebook einen Beitrag gelesen, den ich sehr, sehr umfassend kommentriert habe und den ich euch hier bereitstellen möchte, weil es mein Empfinden am heutigen Tag so passend ausdrückt.

Ich setze den Spruch und meine Antwort in ein Zitat, der Übersicht wegen, und habe auch keine Bedenken den Spruch hier zu veröffentlichen, denn er kursiert in Facebook öffentlich auf vielen verschiedenen Seiten.

Zitat

Wenn ich wüsste...

'Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist,

dass ich Dich einschlafen sehe,

würde ich Dich besser zudecken und zu Gott beten, er möge Deine Seele schützen.

Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist,

dass ich Dich zur Türe rausgehen sehe,

würde ich Dich umarmen und küssen

und Dich für einen weiteren Kuss zurückrufen.

Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist,

dass ich Deine Stimme höre, ich würde jede

Geste und jedes Wort auf Video aufzeichnen,

damit ich sie Tag für Tag wieder sehen könnte.

Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist,

und dann einen Moment innehalten kann,

um zu sagen "Ich liebe Dich", anstatt davon auszugehen,

dass Du weißt, dass ich Dich liebe.

Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist,

dass ich da sein kann, um den Tag mit Dir zu teilen,

weil ich sicher bin, dass es noch manchen Tag geben wird,

so dass ich diesen einen verstreichen lassen kann.

Es gibt sicherlich immer ein "Morgen",

um ein "Versehen/Irrtum" zu begehen

und wir erhalten immer eine zweite Chance,

um einfach alles in Ordnung zu bringen.

Es wird immer einen anderen Tag geben,

um zu sagen: "Ich liebe Dich".

und es gibt sicher eine weitere Chance,

um zu sagen: "Kann ich etwas für Dich tun?"

Aber nur für den Fall, dass ich falsch liegen sollte

und es bleibt nur der heutige Tag,

möchte ich Dir sagen,

wie sehr ich Dich mag.

Und ich hoffe, dass wir nie vergessen:

Das "Morgen" ist niemandem versprochen,

weder jung noch alt,

und heute könnte die letzte Chance sein,

die Du hast, um Deine Lieben fest zu halten.

Also, wenn Du auf Morgen wartest,

wieso tust Du's nicht heute?

Falls das "Morgen" niemals kommt,

wirst Du es bestimmt bereuen,

dass Du Dir keine Zeit genommen hast,

für ein Lächeln, eine Umarmung oder einen Kuss

und Du zu beschäftigt warst,

um jemandem etwas zuzugestehen,

was sich im Nachhinein

als sein letzter Wunsch herausstellt.

Halte Deine Lieben heute ganz fest

und flüstere ihnen ins Ohr,

sag' ihnen, wie sehr Du sie liebst.

und dass Du sie immer lieben wirst.

Nimm Dir die Zeit zu sagen

"Es tut mir leid",

"Bitte verzeih' mir",

"Danke" oder

"Ist in Ordnung".

Und wenn es kein "Morgen" gibt,

musst Du den heutigen Tag nicht bereuen....

unbekannt

Ich habe nicht auf "Morgen" gewartet, all die Dinge habe ich "Heute" getan.

Wir waren in einem Alter wo einem der Tod täglich begegnet, wo schon viele Verwandte,Freunde und Bekannte gestorben waren. Mein Mann und ich haben uns sehr viel damit beschäftigt und ihm war sehr wohl bewusst, dass er vermutlich früher gehen muss, weil er 16 Jahre älter ist als ich.

Er glaubte immer, ich könne gut alleine leben, weil ich ja so selbständig sei und hat alles getan, um mir materielle Sicherheit und Geborgenheit zu sichern, falls er einmal nicht mehr da wäre. Und er hat öfter mal ausgedrückt, wie schön es sei, dass ich bei ihm bin und mir geschildert, wie er sich allein fühlen würde (etwas an was er in jungen Jahren nie gedacht hätte).

Ich mochte diese Dinge nie hören, sie gingen mir so zu Herzen, ich wurde dann ganz traurig, hatte Angst ihn zu verlieren und wünschte mir nichts sehnlicher als gemeinsam zu sterben, am besten bei einem Unfall. Wir hatten ja keine Kinder, die meisten unserer vertrauten Freunde waren schon gestorben, sie waren in Hannes Alter gewesen oder älter, es hätte niemanden gegeben, der unermesslich um uns getrauert hätte und wir hatten ein Testament, sodass alles geregelt war. Er wusste, dass ich ihn liebe und bis zuletzt für ihn in Liebe da bin und ich wusste das auch. I

ch habe in dieser Hinsicht nichts versäumt, ich habe kein schlechtes Gewissen und keine Schuldgefühle, weder ihm noch anderen gegenüber.

Ich habe sogar jene Bilder und Videos von denen die Rede ist.

Ich habe alles ganz genauso gemacht, wie es in diesem Spruch beschrieben ist.

Ganz genau so!

Aber es macht nichts, aber auch gar nichts leichter für mich!

Ich freue mich für ihn, dass nicht er es war, der übrig bleiben musste und ich bin froh, dass ich ihm dieses letzte Geschenk machen durfte, da wir nicht gemeinsam sterben durften. Aber es bleibt die Tatsache, dass ich ohne ihn nicht weiterleben möchte.

Gott kann bezeugen, dass ich alles unternehme, um über diesen Schmerz hinwegzukommen und dem Leben wieder etwas abzugewinnen. Und das Schicksal hat es gut mit mir gemeint, OJA! Ich habe ein schönes Leben und sogar wieder einen Menschen (meinen Cousin und seinen kleinen Hund), derzu mir steht und für den ich auch da sein kann, weil er ebenso niemanden mehr hat, so wie ich.

Es wäre alles da, um in Zufriedenheit und Dankbarkeit zu leben, das sehe ich und das schätze ich auch sehr.

Aber es genügt nicht für mich, weiterleben zu wollen. Wieder bemühe ich mich mit der Welt und den Menschen, die ich kennen im Reinen zu sein, aber es ist ein schaler Abklatsch zu vorher, ich schaffe es nicht mit dem Herzen dabei zu sein.

Es vergeht Tag für Tag und für mich ist das etwas Positives, weil es mich meinem Ende näher bringt. Ich erlebe angenehme Sachen und ich kann sie nicht genießen, weil in meinem Herzen kein Platz dafür ist. Ich bereue nichts von dem, was ich getan habe, aber ich habe Sehnsucht nach dem Tag, der kein Morgen mehr für mich bringt. Ich habe Sehnsucht nach meinem Hannes, so große Sehnsucht, dass alles andere hier auf der Erde völlig bedeutungslos geworden ist. Und ich gebe zu, ich bin gescheitert damit, mein Leben weiterzuleben, so wie sich das mein Mann für mich gewünscht hätte. Wenn ich etwas bereuen muss, dann das, aber ich weiß nicht wie ich das ändern soll.

Alles anzeigen

Ihr Lieben,

die Zeit vergeht so schnell, auch das hat sich wieder geändert seit der Anfangszeit wo die Zeit praktisch stehen geblieben ist.

Ich habe mir nach wie vor mein Leben mit allerlei Terminen vollgestopft um bloß nicht all zu sehr nachdenken zu müssen.

Mit meinem Cousin hat sich eine gewisse lockere Routine entwickelt.

Wir sind die zwei alleine Zurückgebliebenen, die das Beste aus der Situation machen.

Einerseits tröstlich, vor allem mit dem kleinen Hund Ben, der ein echtes Bindeglied zwischen uns ist,

andererseits fühlt sich das alles so verdammt falsch an.

Mir fehlen inzwischen die Worte, um zu formulieren, wie es mir eigentlich geht.

Ich tue alles, um irgendwie wieder ins Leben hineinzufinden, aber es klappt einfach nicht.

Das was ich da lebe ist nicht mehr mein Leben.

Und ich habe nicht den blassesten Schimmer, was ich machen soll, um das zu ändern.

So wie es ist sieht es von außen gut aus.

Aber wenn ich daran denke, dass das jetzt für mein restliches Leben immer so weitergehen soll überfällt mich die Panik.

Und gleichzeitig denke ich mir, was soll sich bitteschön jetzt noch ändern?

Ich habe getan was ich konnte, jetzt kann ich nur mehr darauf hoffen, dass es nicht mehr allzulange dauert, oder dass es von alleine soweit besser wird, dass ich auch wirklich weiterleben möchte (vorstellen kann ich mir das allerdings nicht).

Ihr werdet lachen, bei den Berichten über das Corona Virus in China, das angeblich so gefährlich sein soll, dass Leute auf der Straße einfach zusammenbrechen und sterben, hab ich mich insgeheim dabei ertappt, neidisch auf diese Menschen zu sein, soweit ist es schon gekommen.