Mein geliebter Schatz ist nicht mehr da

Ich glaub das ich hier richtig bin

Mein Name ist Katharina 31Jahre,leider am 17.07.2018 ist mein geliebter Schatz gestorben (29Jahre).

Bis jetzt hatte ich nicht die Kraft mich zu öffnen und niederschreiben.

Wir waren seit 2008 zusammen und die letzen Jahre auch Verlobt,da wir heiraten wollten.

2012 bekam mein Mann die Diagnose Leukämie die ziemlich heftig war.Aussage des Arztes,er würde noch drei Wochen leben ausser er beginnt sofort mit Chemotherapie.Zu diesem Zeitpunkt war ich mit unserer Tochter im 5ten Monat schwanger.Er begann mit der Chemotherapie.

Wir mussten die Geburt von unserer kleinen einleiten,sonst wäre es sich nicht ausgegangen.

So kam unsere Tochter am 14.01.2013 auf die Welt,wo er auch dabei war.Eine Woche später kam er gleich ins Krankenhaus wo die Stammzellentherapie begann.Leider vertrug er diese Anfangs nicht so gut lag 5 Monate durchgehend drinnen.

Leider kamen Abstossungsreaktionen dazu Haut,Darm.

Er raffte sich dann auf und schaffte es wieder nach Hause in einem zwar nicht so guten Zustand aber es wurde besser.

Dann kamen Rückschläge Lungenentzündungen,Blutvergifting usw.

All das schaffte er auch ,doch 2015 kam eine Haut abstossung dazu die sich auf seinen ganzen Körper ausbreitete.Diese Art von abstossung war ziemlich schlimm,da sich seine ganze Haut am Körper verhärtete.Zwischendurch immer wieder Krankenhaus Aufenthalte.

Wir versuchten die Zeit gemeinsam zu geniessen.

Es wurde so schlimm das er seine Beine nicht mehr Bewegen konnte und im Rollstuhl war.

Ich war teilweise überfordert mit unserer Tochter zuhause und ihm,obwohl ich ihm über alles Liebe hab ich alles getan das es ihm gut ging.

Nur wir wohnen in einer Halbstock Wohnung er könnte nicht mehr hinaus alleine.

Er entschied sich in ein Pflegeheim zu gehen das 10min von unserem zuhause entfernt war.Das war September 2016.Dort fuhr ich so oft hin wie es möglich war um soviel Zeit mit ihm und unserer Tochter zu verbringen.

Doch er bekam wieder etwas neues dazu einen MRSA Keim auf beiden Beinen,die Wunden wurden nicht besser,egal was mein Schatz auch versuchte.Auch die Haut wurde nicht besser kein Medikament half mehr.

Am 15.07 hatten wir ein sehr inniges Telefongespräch am Abend 21:30 noch,was wir nicht alles machen wollen im Sommer noch mit unserer Kleinen.

Am 16.07 bekam ich die Nachricht seiner Mutter das er ins AKH mit der Rettung eingeliefert wurde.Um11Uhr bekam ich dann den Anruf des Oberaztes das mein geliebter Schatz im sterben liegt und ich schnellstmöglich kommen soll.Ich bin sofort zu ihm doch er sagte nur kurz Hallo zu mir und war danach nicht mehr ansprechbar. Er schlief die ganze Zeit ich bleib bei ihm.

Am 17.07 war ich den ganzen Tag bei ihm ich glaubte nicht das es so ernst ist und hatte in meinen Kopf das er es schafft wieder.Eine Freundin kam zu ihm und ich begleitete sie kurz runter zu ihrem Auto,aufeinmal bekam ich die Nachricht von seiner Mutter die auch bei ihm war das er gestorben ist um 19:35.

Ich konnte es nicht glauben bin rauf zu ihm und sah ihm ,bin zusammen gebrochen.Ich war doch nur 10min weg und er soll aufeinmal nicht mehr da sein.

Ich vermisse ihn so sehr und weiss nicht wie ich all das schaffen soll.Wie soll ich weiterleben wenn mir das liebsten genommen wurde.

Am 15.08 hatten wir unseren 10ten Jahrestag es tut so weh.

Danke dir für deine lieben Worte.

Ja leider ist diese Krankheit so hinterhältig,dass man nie weiss in welche Richtung es geht.

Es zu begreifen ist so schwer.

Und dann noch immer offene Fragen zu haben:Hätte ich noch etwas tun oder besser machen können?

Wusste er das er mir soviel bedeutete?

Warum ist er aufeinmal nicht mehr bei mir?Hab ich ihm zum Schluss in Stich gelassen und er fühlte sich hilflos?

Und warum gerade jetzt?

Das sind Fragen die mich nicht los lassen.

Momentan fühl ich mich wie in einen Tunnel,kann es nicht begreifen das ich ihn nie wieder sehen,berühren und seine Stimme hören kann.

Unsere Tochter gibt mir schon ein wenig Kraft.Sie ist ihm so ähnlich nicht nur Äusserlich sondern auch mit ihrem Verhalten.

Andersrum denke ich mir oft,na ich muss weitermachen auch wenn ich nicht möchte eben wegen der kleinen.

Auch wenn der Weg steinig war ,als er noch da war hab ich ihm versprochen egal was ist.bis zum letzen werde ich bei ihm sein.

Durfte viel Entscheidung treffen bei seiner Verabschiedung,da für bin ich auch dankbar.

Ich werde nie aufhören ihn zu lieben.

Jetzt sitzt ich auch schreibe diesen Text und mir laufen die Tränen herunter.

Liebe Tina,

Tut mir leid das du deinen Mann nach einen langen Leidensweg auch verloren hast.

Ja ich denke vielleicht stimmt schon ich war da .Nur hätte ich nicht einen neuen Job angefangen,wäre ich nicht öfters so müde nach der Arbeit gewesen und in dem Zusammenhang wäre mehr Zeit intensiver da gewesen.Diese ging manchmal nicht durch Arbeit oder Kind wenn er mal einen schlechten Tag hatte.

Ich hätte so gerne nochmal mit ihm persönlich geredet ihm alles gesagt was ich empfinde,leider ging es nicht ausser ein kurzes Hallo.

Das Gefühl kenn ich das man nicht glaubt oder dran denkt das es passiert noch Minuten vorher als ich bei ihm war hätte ich nicht damit gerechnet.

Ja aber es ist auch ein MUSS weiterzumachen,eine andere Wahl dadurch das die kleine da ist hab ich ja gar nicht.

Ich merke es fällt mir schwer alles zu schreiben ,weine auch sehr viel dabei.

Doch es tut gut wenn man Menschen begegnet die einen verstehen wie man denkt gerade.

Ich fühl mich voller Trauer und doch so leer und kraftlos.

Versuche irgendwie den Tag zu überstehen und für meine Tochter dazu sein.

Es kommt mir vor als würde alles immer schwere werden.

Ich vermisse ihn so sehr und wünschte oft ich könnte bei ihm sein.

liebe Mariab,

Tut mir leid wegen des Verlustes deines Mannes.Das er auch so einen schweren Leidensweg hatte.

Ich glaube bei mir wird es genauso sein wie bei dir,die Trauer nimmt kein Ende.

Es ist teilweise so ungerecht das Menschen so früh gehen müssen.

Glauben kann ich es auch noch nicht.

Wie du schreibst ohne meine Tochter wäre ich sicher nicht mehr hier,sondern bei ihm um mit ihm zusammen zu sein.

Kraft zu haben weiterzumachen ist schwer,viele andere bekannte Leute um mich rum gehen wieder ihren Alltag.Für mich funktioniert das nicht.

Weinen tu ich auch sehr viel es vergeht kein Tag.

Heute bin ich ziemlich schwach lieg die ganze Zeit und schaffe es nicht aufzustehen.

Danke dir für deine Zeilen

Lg Kathi

Liebe Hannah,

Danke für deine mitfühlenden Worte.

Genau wie wenn es ein Film oder Traum wäre,man wünscht sich das man aufwacht und es ist alles wie früher.

Unsere Tochter (5Jahre)versucht mich ab und zu aufzumuntern.Heute haben wir es geschafft eine Runde spazieren draussen zu gehen aber nicht solange.

Da ich seit zwei Tagen Rückenschmerzen habe und jede Bewegung wehtut.Ansonsten will ich mich am liebsten verkriechen nur mit Kind ist das nicht so leicht.

Ich vermisse ihn so sehr so viel würde ich ihm noch sagen wollen.???

hab das Gefühl als ginge es mir jeden Tag schlechter

Ich fühle mich einsam ohne ihn mir alerweise haben wir immer geschrieben oder telefoniert noch spät am Abend oder Nacht.Mein Schatz war immer erreichbar,doch jetzt ist einfach nur Stille hier.

Ich glaube besser wird es nie werden. jetzt im Oktober kommt noch dein Geburstag er wäre 30geworden??Und dann noch alle andren Tage

Er fehlt mir so die letzen 10Jahre war er an meiner Seite,ihm könnte ich mich egal was anvertrauen.

Weine schon wieder so viele Momente haben wir geschafft und dann aus und vorbei.

Danke dir für deine Worte

Nebelfrau

Danke für deine Worte.

Das stimmt ich hatte mir mein Leben in der Zukunft echt anders vorgestellte,gehofft das es ihm wieder gut geht.Und wir noch viele Jahre haben und die Möglichkeit haben noch zu heiraten.??

Jeder Tag ist auf eine neues ein Kampf ich möchte nicht das er aufeinmal nicht mehr da ist,Und dies begreif ich bis jetzt noch nicht .

Es ist wie wenn er kurz weg wäre und gleich wieder kommt ?????

Es ist sooooo ungerecht

Mariab hab auch deine Geschichte Gelesen und es tut mir so leid das auch du deinen Mann nach so vielen Jahren gemeinsam leben verloren hast

Da hast du recht für mich wird nie wieder etwas so sein wie es war ,denn mein liebster Schatz ❤fehlt.Wie kann auch alles so sein es ist nicht möglich.

Ja aber es kann niemand wissen was er wollen würde woher denn auch er ist stumm ?????

Dachte auch das die kleine mir Kraft gibt aber es ist noch schwerer für mich.Manchmal denk ich mir ich will nicht mehr weitermachen es hat keinen Sinn für mich.aber man MUSS alle verlangen es jeder.

Bin Momentan bei einer sehr guten Freundin von uns die ihm auf seinen letzen Weg auch begleitet hat.Hier ein paar Tage.ein wenig leichter ist es aber es bleibt schwer.

StillCrazy

Es sind einfach nur ungerechte schicksalsschläge.Warum könnte er nicht mehr gesund werden.warum ist jetzt alles vorbei aufeinmal so plötzlich.

Paar gute Freunde sind da,doch trauern die zwar aber für die geht das Leben ganz normal weiter.Das ist für mich unbegreiflich denn für mich gibt es kein Leben mehr wie es mal war ??