Meine Lebensliebe ist gestorben

    Liebe Wagi,


    du ziehst doch keinen runter, wie kommst du auf den Gedanken?

    Wir sind alle in der gleichen verzweifelten Lage, uns wird geraten viel zu unternehmen, die wenigen Freunde,

    die wir noch haben, können unsere Trauer nicht ändern, wo sollen wir das sonst zum Ausdruck bringen?

    Hier !!!

    Manchmal habe ich den Eindruck, das man mir nonverbal mitteilt, ich sollte doch etwas schneller trauern.


    Liebe Grüße Maike

    liebe wagi,

    so geht es mir ständig, wenn ich mal aus meinem schneckenhaus krieche und mich traue etwas zu unternehmen.

    dinge alleine zu machen, die man früher immer zu zweit gemacht hat, wecken auch immer die verlustgefühle und das

    vermissen und das tut so weh. zuhause fühle ich mich auch geschützt, auch wenn diese leere an mir nagt.

    ein lieber gruß zur nacht

    von flora

    Liebe Wagi

    Ich kann mit Dir fühlen über all die Pärchen und wir ALLEIN.Das kann keiner verstehen der nicht betroffen ist und auf die Frage warum werden wir keine Antwort bekommen.Hoffen wir das wir aus den schei… Loch mal endlich ein klein bisschen raus kommen und uns wieder an was freuen können unsere liebsten würden das gerne sehen meine ich oder glaube ich.

    Eine feste Umarmung zur Nacht von Gego

    Liebe Wagi,

    Ich verstehe dich so gut . Gerade die Dinge, die man gemeinsam gemacht hat und jetzt nur noch allein oder vielleicht zusammen mit den Kindern macht , tun besonders weh . Es ist anders und einem wird immer wieder deutlich vor Augen geführt , dass es so nie wieder wird. Und genau das ist jedes mal ein Messerstich ins Herz.

    Das Alleinsein ist immer noch unwirklich und fremd . Es wird noch lange dauern , bis wir es wirklich verinnerlicht haben und dann hoffentlich damit besser umgehen können.


    Ganz liebe Grüße

    Birgit und Fine

    hallo ihr lieben, liebe Wagi,


    ich weiss nicht wie es euch geht oder ging - ich hatte kaum tagesplanungen ohne meinen roger. und heute ist es so, das jeder tag mal mehr oder weniger einem spießrutenlauf gleicht.


    in den ersten wochen konnte ich noch nicht mal einkaufen gehen weil wirklich jeder ort von roger besetzt war. jeder laden in den ich ging begleitete mich roger im kopf und ich hörte seine stimme... selbst das kühlregal war für mich kaum zu bewältigen.


    wenn ich im tv irgendwelche event-vorschauen sehe bekomme ich herzschmerzen weil bei sehr vielen aktionen wir schon mal waren oder gerne hingegangen wären. ich kann hier keine regional-zeitungen aufmachen, besonders jetzt in dieser jahreszeit, ohne bei vielen artikeln zu denken "da wären wir dieses jahr auch wieder hingegangen"... und und und....


    sonntags kommt der tatort im tv - das war bei uns "pfliciht" den zu gucken, unsere lieblings-serien, unsere lieblings-krimis, unsere lieblins-talk-shows.....unsere lieblingsplätze, unsere lieblingsorte...


    nein, nein, nein, dazu bin ich noch lange nicht bereit die alle wieder aufzusuchen...


    einkaufen gehe ich natürlich wieder in die "alten" läden - mal mehr, mal weniger gemüts-stark.


    in unsere drei-zimmer-garten-hütte, die voll steht mit rogers werkzeug, gartengeräten, rasensamen, dünger und was weiss ich alles - die konnte ich bis vor kurzem garnicht betreten ohne fast zusammen zu brechen unter tränen. steine sind da noch säckeweisse, weil wir vorhatten im garten einen gartenweg weiter zu führen, planung war schon vorhanden, es kam aber leider nie mehr zur vollendung.


    leder-arbeitshandschuhe haufenweisse von ihm liegen dort herum - wenn ich die sehe denke ich, roger MUSS doch gleich um die ecke kommen...


    WIE soll man das aushalten???


    daher, liebe Wagi, immer wieder denke ich das WIR so mutig sind - das DU so mutig bist, um immer wieder etwas zu versuchen, so wie Flora schreibt, um aus dem schneckenhaus heraus zu kommen, das ist wohl unsere stärke. auch wenn wir danach wieder zusammen brechen und uns unsere wunden lecken, zu recht!!!


    liebe umarmung von Bine

    Liebe Wagi,


    außer ins Büro zu gehen und einmal in der Woche zu meiner Therapeutin, habe ich bis heute keine richtige Tagesplanung.

    Ich bin in einem Zustand, indem ich alles auf mich zukommen lasse.

    Ich bekomme Einladungen, lehne diese aber oft ab. Was bringt mir das, alle lachen, reden, viele Paare, ich komme mir

    deplatziert vor.

    Meist sitze ich zu Hause, fühle mich einsam, schaue mir Bilder an, die wir in glücklichen Zeiten gemacht haben.

    Ein Tag ist schlimmer als der andere. Ich bin dabei mich zu verlieren.

    Entspannung, was ist das? Entspannt habe ich mich seit Januar nicht mehr. Die Zeit tröpfelt vor sich hin, ich bin

    irgendwo dazwischen. An meiner Trauer hat sich nichts verändert, sie ist sogar schlimmer geworden.

    manchmal möchte ich nicht mehr wach werden. Mir fehlt mein Mann unendlich.


    Liebe Grüße Maike

    Hallo Ihr Lieben!

    Am Wochenende ist es immer besonders schlimm.Die gemeunsamen Einkäufe oder Planungen fürs Wochenende.Und jetzt nichts mehr,nie mehr werde ich die mit Ralf verbringen können und wir hätten noch soviel Zeit gehabt und viele schöne Stunden Monate Jahre miteinander verbringen können.Heute habe ich eine CD eingelegt,aberbeim ersten Klang ,mußte ich so weinen,also wieder raus.Ich kann nicht mehr und möchte auch gar nicht mehr.Nichts kann man machen.Spazieren gehen ,geht gar nicht und wenn man überall glückliche Paare sieht,dann ist das so unerträglich.Heute war ich nur am weinen und mir wird immer mehr bewußt,das es die Wirklichkeit ist und mein Ralf nie wieder zu mir kommen wird.Keine Umarmung,kein Kuß,kein Gespräch,nichts nur Leere ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.Wie soll man das alles noch ertragen.Ich glaube irgendwann geht es nicht mehr.Wenn ich in die Küche gehe,dann ist es immer sehr schlimm,da Ralf ja Koch war und immer für uns gekocht hat und jetzt alleine essen und es schmeckt nicht alleine.Jeder Tag ist eine Qual,auch wenn man sich ablenkt aber kommt man nachhause ist da wieder diese Stille.Ach war das immer schön,wo man alles gemeinsam gemacht hat,da hatte man noch Freude an den ganzen sachen,aber jetzt kann man sich an nichts mehr erfreuen.Alles ist egal.Mein Ralf fehlt mir so unendlich und es wird auch nie mehr so schön werden,am liebsten würde ich auch morgens einfach nicht aufwachen.LG Helli

    Oh Gott Wagi mach das ja nicht mehr.Denk doch an deine Kinder und Enkel .Bitte nehme Hilfe in Anspruch oder rufe mich an okay.Aber bitte bitte mach das nicht mehr.SAG Bescheid wenn ich Dir meine Telefonnummer gegen soll okay

    Liebe Wagi,


    was machst du da, das ist sehr gefährlich, kontaktiere bitte Montag früh deinen Arzt, er wird dir helfen. Und Wagi, ich glaube nicht dass dein Mann damit

    einverstanden wäre. Er wäre entsetzt, du liebst ihn doch, tue ihm das nicht an. Dein Schatz ist gegangen, du lebst, er möchte dass du weiter lebst.

    Mache nie, nie wieder solch Sachen. Ich mache mir große Sorgen, wenn du möchtest gebe ich dir gerne meine Tel. Nr. vielleicht wünscht du eine persönliche

    Aussprache. Und Wagi, verspreche dass du nie mehr so etwas machst. Ich bin wirklich besorgt.


    ich umarme dich mit aller Liebe, die ich dir geben kann Maike

    liebe wagi,

    ruf ganz schnell deine kinder an, du brauchst jetzt dringend jemand zum reden oder die telefonseelsorge. ich kenne diese gedanken auch, am liebsten würde man fliehen.denk an deine kinder, sie haben auch nur noch dich.

    ich war heute morgen auch verzweifelt und hab mich ins freibad geschleppt, jetzt bin ich wenigstens müde vom schwimmen.

    ich schicke dir ein großes kraftpaket und

    umarme dich still!

    flora

    liebe wagi und alle,


    ich möchte dir was erzählen, weil ich denke es hilft??? keine ahnung...


    vor mehreren wochen war ich am gleichen punkt wie du angelangt und ich WEISS das jeder von uns einen solchen punkt in sich hat bzw. schon hatte... ich fühlte mich so sehr unter druck wie ein dampfkessel, so ein druck von sehnsucht und verzweiflung, das ich ebenso wie du, wagi, nicht mehr leben wollte...ich wollte NUR zu meinem roger, sonst nichts mehr. auch interessierte es mich nicht was andere, nahe angehörige von mir denken würden oder ich denen antue, weil - so etwas INTERESSIERT einem in solch einem zustand nicht mehr!


    da ich aber schon vor langer zeit mitbekommen habe, das es kaum eine (freiwillige) art des sterbens gibt die funktioniert ohne qualen, machte ich mich schlau und fand eine eigentlich totsichere methode, bei der man nur einschläft und nicht mehr aufwacht... nichts mit tabletten.... ich will mcih da nicht weiter drüber auslassen.


    jedenfalls - ich setzte dies wirklich in die tat um, machte ein ritual daraus, nachts, mit bildern von roger usw. usw.


    irgendwann aber nachts wachte ich auf, voll benommen, kam kaum auf die beine, brach vor dem bett zusammen, riss aber gerade noch die balkontür im schlafzimmer auf, dann lag ich schon wieder auf dem boden und schlief quasi in ohnmacht.


    morgens irgendwann hatte ich solche migräne das ich kaum mich bewegen konnte, lag dann auch den ganzen tag im bett und war nur leer, leer, leer.... klar istmir etwas geworden: es FUNKTIONIERT nicht!!!


    ich sage dir auch, warum es speziell bei MIR nicht funktionierte: als ich nachts wach wurde, geschah es nicht zufällig, sondern ich erinnere mich, das ich "träumte" das roger mich wachrüttelt und ständig "binchen, binchen" ruft"....


    dies alles kann man nun glauben oder nicht - ich selbst weiss, das mein roger da war und mich daran hindern wollte, mein leben zu beenden. weil - um es mit tigerlily zu halten - irgendeine sch...aufgabe mir noch bevorsteht bzw. ich die zu erledigen habe. punkt.


    es macht mich fertig, es lässt mich ebenso verzweifeln wie ich nicht zu meinem roger gelangen kann, aber ich versuche seit dem mein leben zu akzeptieren, auch wenn ich mir nach wie vor wünsche, das es möglichst bald zu ende geht - auf natürlichem weg.


    ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen, wagi...


    liebe umarmung von Bine

    Liebe Wagi!Bitte mach soetwas nie wieder,denn ich glaube dein Mann hätte sich gewünscht,das es dir gut geht.Ich weiß ,das ist so leicht gesagt und wie ich weiß es auch nicht.

    Ja bei mir gibt es auch Tage,da frage ich mich,warum bin ich noch hier und was soll ich noch hier.Ohne meinen Mann ist nichts mehr lebenwert.Keine Spaziergänge uvm,alles alleine ,nein dann lieber zuhause und dort grübelt man und ist am weinen.Das ist doch kein Leben mehr.Ich wünschte mir so oft,das ich am nächsten Tag nicht mehr aufwache und endlich bei meinem liebsten sein kann.Ich glaube,das die Trauer noch sehr lange anhält.Heute nach dem einkaufen ,saß ich im Bus und überall lachen und glückliche Pärchen und ich saß da und mußte weinen.War das ein schönes leben mit Ralf und jetzt wird jeder Tag zur Qual-LG Helli

    Liebe Wagi,


    ich bin sehr erschüttert über Deinen Eintrag und möchte Dir schreiben, das ich sehr, sehr häufig den Gedanken habe zu gehen, näher will ich nicht darauf eingehen.


    Da ich Dir gerne helfen möchte , schreib mir über die Konversation wenn es für Dich passt, dort ist einfacher sich alles was man fühlt und denkt von der Seele zu schreiben,als hier im öffentlichen Teil des Forums. Es gibt Dinge die möchte man nicht alle lesen lassen, denke ich.




    Liebe und sehr besorgte Grüße von Gabi & Ihrem Mäuschen

    liebe Wagi,


    auch ich las ganz erschrocken deine Zeilen !

    Diese Leere, diese endlose, gefühlt nie aufhörende Leere, lässt Einen, ab und an komplett verzweifeln.


    Doch BITTE, da schließe ich mich von ♡ "den Vorrednerinnen" an, mach dies nicht noch einmal.


    Bine's Ausführung, dass ihr Roger sie "im Traum" weckte .... , ich glaube auch daran, dass unsere lieben Verstorbenen für uns sorgen ...

    Und sie ! wollen, dass wir leben,

    so gut als möglich.


    Denn unsere Zeit zu Gehen, liegt nicht in unserer Bestimmungshand.


    Ich umarme dich aus der Ferne ganz lieb :*


    Stille Perle

    Liebe Wagi,diese Sehnsucht,dieses Heimweh nach dem geliebten Menschen ist so unerträglich,ich weiß,welches Leid du tragen musst ,aber bitte liebe Wagi,pass auf dich auf,suche Hilfe wenn's gar nicht mehr geht,die Telefonseelsorge ist immer erreichbar und reden über den geliebten Menschen tut gut.Du musst jetzt euer gemeinsames Leben weiterführen ,sei ganz fest umarmt,Adi

    Wagi schrieb:

    Unsere 2 Wunschkinder schauen mich mit den blauen Augen ihres Vaters an und ich weiss "im Moment" das ich bei ihnen bleiben muss.

    liebe wagi,

    du sprichst mir aus dem herzen! die kinder und mein enkelkind sind alles was zählt. da kannst du dich schon auf den montag freuen.

    alles liebe

    flora

    Liebe Wagi,

    Es tut mir so leid , das von dir zu lesen . Ich musste , an dem Abend als Thomas gegangen ist , meinen Kindern versprechen mir nichts an zu tun . Es gab schon viele Tage , an denen ich es bereut habe . Die sehnsucht nach meinem Mann ist riesengroß aber ich habe mich an mein Versprechen gehalten . Das Bedürfnis mir etwas an zu tun ist auch viel weniger geworden.

    Unsere Kinder und Enkel brauchen uns doch noch . Auch wenn die Kinder erwachsen sind und auf eigenen Beinen stehen , ist der Ratschlag der Mutter immer noch wichtig .

    Unsere Kinder und Enkel leiden auch unter dem Verlust , noch ein weiterer wäre für sie unerträglich .


    Tue so etwas bitte nicht wieder , da kann ich mich nur allen anderen anschließen.


    Eine dicke Umarmung von

    Birgit und Fine