wie leben ohne meinen Mann

    Vor kurzem bin ich heimgekommen und jetzt....tiefste Verzweiflung,früher war das Heimkommen so schön und jetzt...wartet nie mehr jemand auf mich,so lange ich lebe wartet nur die Einsamkeit.Wie ich damit leben soll weiß ich nicht,ich fühle mich ja in unserem Daheim sehr wohl,ich hab das Gefühl,mein Mann ist um mich.Aber schon beim Aufsperren rinnen die Tränen,und es dauert immer einige Zeit bis ich wieder richtig "daheim"bin,irgendwie ist alles fremd bis die Realität mich einholt....er kommt niemals mehr wieder.Abendgrüsse von mir,Adi

    ....in der stillen Wohnung kommen so viele Gedanken,niemand mit dem man sie teilen kann,ach das fehlt mir so,wie oft am Tag denke ich,das muss ich meinem Mann erzählen....Ich werde irgendwie eigenartig...nie waren mein Mann und ich getrennt,ausser wenn ein Aufenthalt im Krankenhaus notwendig war,jetzt irre ich im Leben herum,warte dass die Zeit vergeht,funktioniere,aber ich bin nur die Hülle,innen ist alles leer ,mein liebster Mann,du fehlst mir so....

    ...erwachen ohne ihn,langsam sollte ich es wohl gewöhnt sein?Jeden Tag wieder dieser wilde Schmerz,er liegt nicht neben mir,nie mehr sein liebes Gesicht sehen,ich kann mich daran einfach nicht gewöhnen,warum,warum....und doch muss ich den Tag beginnen,wozu,ich weiß es nicht.In mir ist nur ein großes Warten,auf jenen Tag,die Stunde,die uns vereint....und wenn nicht,dann ist eben alles vorbei,nichts mehr wissen,fühlen,verschmelzen mit der Natur,auch gut.Aber die Zeit ohne meinen Mann vergeht so unendlich langsam,einsam und leer und alles was ich tue überdeckt ja nur die unendliche Sehnsucht nach meinem Mann,die mich immer begleitet.Aber ich lebe,und so lange ich lebe,lebt er auch,so ist das für mich und dann finde ich eine weisse Feder und wünsche mir,dass er sie mir geschickt hat...vielleicht ist es so.Hoffnung,worauf weiß ich eigentlich nicht,auf einen Augenblick Frieden im Herzen,das wünsche ich euch auch,Adi

    Guten Morgen liebe Adi!

    Ich habe vor kurzem gelesen, dass die Trauer ungefähr 10 % der Jahre, die man verbunden war, dauert!


    So wie Du fühlst empfinde ich auch, ich kann gar nicht zählen wie oft ich täglich in Tränen ausbrechen.

    Anfangs habe ich mich in andauernde Beschäftigung gestürzt, das hat kurzzeitig geholfen, doch jetzt ist es sehr schlimm.

    Die Ablenkung wirkt nicht mehr, die Trauer will gelebt werden. Ich wünsche uns das es bald leichter wird, denn zur Zeit ist es fast nicht auszuhalten.

    Könnte ich nicht hier lesen das auch Ihr alle hier so leiden wäre es noch schlimmer, einen erträglichen Tag für uns alle, wünscht Dir von Herzen Karo

    Liebe adi, liebe Karo,


    auch ich habe das gleiche Empfinden, wenn ich wach werde, liegt keiner neben mir ,ich stelle mir dann vor, wie es war, als er noch hier war . Meine Sehnsucht nach ihm wird immer größer, ich vermisse ihn unendlich, ich liebe ihn. Oft denke ich, ich kann so nicht mehr Leben, Ich sehe mir seine Sachen an, streichle sie, vergrabe

    mein Gesicht in sein Hemd das er zuletzt als gesunder Mensch getragen hat. Ich habe es nicht gewaschen, es ist in Folie verpackt.

    Sein Arbeitszimmer ist unverändert, auf dem Schreibtisch liegen seine Sachen so, wie er sie verlassen hat. Selbst seine Packung Taschentücher

    liegt noch vor der Tastatur.Er könnte sofort weiter arbeiten.

    Ich gehe zur Arbeit, dort muß ich mich so einigermaßen beherrschen, breche aber auch dort manchmal in Tränen aus. Gut, dass die Kollegen tolerant sind.

    Fähigkeiten habe ich zur Zeit keine mehr, ich bin nicht in der Lage Zeitung zu lesen, TV läuft, aber ich habe keine Konzentration zuzuhören.

    Ich kann auch keine CD hören , die wir beide gemocht haben und das sind eine Menge, sofort fange ich an zu weinen.

    Ich habe das Gefühl dass es mir schlechter geht. Ich warte, ich warte auf den nächsten Tag, ich warte auf die nächste Nacht. Ich lebe in einem Alptraum.

    Manchmal nimmt die Trauer mir den Atem, ich erinnere mich an seine Umarmung und weine und weine, ich möchte dass er wiederkommt.

    Mein Darling liegt in seinem kleinen Grab, ich stehe davor und weine, Das Leben zieht draußen vorbei, ich bin erstarrt in meinen Kummer.


    Alles Liebe Maike

    Ihr Lieben, eine ganz starke und intensive Bindung wurde brutal zerrissen, kein Wunder das dies so schmerzt.

    Ich kenne einige verwitwete Personen die innerhalb kurzer Zeit eine neue Beziehung eingingen, für diese Menschen war das passend, doch ich weiß dass das für mich nicht in Frage kommt. Mein Mann und ich ergänzten uns perfekt, wir waren füreinander bestimmt, ihn gibt es kein zweites Mal, sein Platz wird immer frei bleiben!

    Mein Mann bleibt ja mein Mann,und unsere Liebe war,ist und bleibt mein Leben,es ist gut dass jeder Mensch seinen eigenen Weg hat,und ich wünsche jedem dass er das findet was ihm zumindest etwas Ruhe und Zufriedenheit geben kann.Ein lieber Gruss zur Nacht,Adi

    Mein Mann bleibt mein Mann, er ist die Liebe meines Lebens,. Ich war immer für ihn da, sowie er immer für mich da war.Er lebt in meiner Seele,

    Ein anderer Partner ist für mich nicht vorstellbar.

    Alles Liebe Maike

    hallo ihr lieben alle. auch für mich kommt kein anderer mann mehr in frage als es mein roger nun mal war. er ist und bleibt alleine in meinem herzen und es wird keinen platz für einen neuen mann darin geben. es gibt genug leute die sagen - lass doch erst mal die zeit vorübergehen, wer weiss was noch alles passiert.


    aber ich weiss das da nichts mehr passieren wird, ganz einfach weil ich es nicht WILL. ich bin mir absolut sicher, habe in den letzten tagen soviel über dieses mein nun kaputte leben nachgedacht, habe eine gewissheit in mir das ich einen völlig anderen weg einschlagen werde und zwar für mich alleine ohne neuen mann an der seite.


    roger war mein seelenpartner, meine zweite hälfte ohne die ich nun nur noch blass und halb durch die gegend laufe, lebe, schlafe, atme, esse, trinke. ich schaue mit augen in die welt die keine farben mehr sehen.


    niemand wird seinen platz einnehmen.


    lieber gruß zur nach von bine

    Es ist, als hatten wir nur durch, für und mit unseren Partnern gelebt darum ist das Leben jetzt so wenig lebenswert.

    Jeder Tag eine Last und doch wird immer wieder ein neuer Tag.

    Ob wir wohl in 10 Jahren hier auch noch schreiben?

    Wie werden wir dann die Welt sehen?

    Liebe Grüße von Karo

    Liebe Adi

    Es geht mir sehr ähnlich.

    In meinem Bohnentagebuch - (frei nach der weisen Frau) habe ich heute was folgt eingetragen:

    Heute Sonntag lastet das Alleinsein in unserem schönen Haus ziemlich schwer auf mir. Ich habe keine Energie, etwas zu unternehmen.

    LG Nelson_180916

    Ja, der Sonntag ist so gut wie vorbei, Gott sei Dank. Auch ich hatte keine Energie

    etwas zu unternehmen, die Sehnsucht nach meinen Mann , der Gedanke , dass er nie mehr wieder kommt, lässt mich in ein tiefes Loch fallen.

    Sonntags, wenn alles ruhig ist, empfinde ich alles doppelt so schlimm.Hatte einen sehr schlechten Nachmittag, viel geweint und gegrübelt, zur Zeit ist es kaum auszuhalten. Ich wünsche allen eine erträgliche Nacht.

    Alles Liebe Maike

    Diese tiefe Sehnsucht,die Verzweiflung,das Heimweh nach meinem Mann,ich fange jeden Tag von neuem an,ich weiß einfach nicht wie ich ohne ihn leben soll.Es ist zu schwer,es wird immer schlimmer,ich kann und kann mich nicht abfinden mit dem Tod meines Mannes.Was soll aus mir nur werden,alleine schaffe ich das nicht,Jahre und Jahre so leben,mir graut davor....