Mein Sohn ist verstorben

    Liebe Andrea, darf ich dich hier so nennen?


    Trinkst du genug Wasser?

    Versorgst du deine Katzen auch mit genügend frischer Luft? LÜFTEN!

    Schenke deinen Katzen Licht - sonst werden sie auch noch krank und das willst du doch nicht, oder? Öffne die Vorhänge und Rolläden, öffne die Fenster!

    Und wenn du dabei die Augen zukneifst und das Licht zu Beginn schmerzt, mach den ersten Schritt - den Katzen zu Liebe!


    Der Weg vor die U-Bahn finde ich ich immer schlimm. Auch wenn der Fahrer und die Mitfahrenden es nicht sehen, es hat auch auf deren Leben eine Wirkung.

    Darum bitte ich dich, auch diesen Weg nicht zu gehen. Ich möchte, dass du im Leben bleibst, dass du hier bei uns bleibst.


    Hast du schon eine Antwort auf deine Mail an Dr. Swoboda bekommen? Danke Tereschkowa für diesen Tipp!


    Ich denke, dass du vielleicht auch auf eine Begleitung aus dem Sozialdienst (bei uns heißt das MoHI oder Sozialdienst, ich weiß nicht, ob das in Wien auch so heißt) bestehen solltest. Sie helfen dir mit der Wohnung, bei Wegen, die dir zu schwer sind und sie begleiten dich, damit du Termine wahr nehmen kannst.

    Vielleicht weiß da auch Tereschkowa Bescheid.


    Ich wünsche dir für heute, dass du Wasser trinken und Luft und Licht in deine Wohnung lassen kannst. FÜR DEINE KATZEN UND FÜR DICH


    Lg. Astrid.

    ANDREA!!! Du bist NICHT BENJAMIN

    Du bist seine Mama

    Und du bist die Mama von JAN!

    Stell dir vor, was du ihm antun würdest.

    Erst der Bruder, dann die Mutter und DANN???


    Kämpfe mit aller Kraft für dein Leben - für deine Katzen, für Jan und für DICH!

    Auch wenn es schwer ist. Vielleicht ebenso schwer wie damals, als du weniger Mimimi sein hättest sollen.

    Es ist schwer

    und es ist schwer

    und wenn du kämpfst, dann kannst du es schaffen.

    Willst du wirklich, dass sich das alles wiederholt?


    Und was macht dann Jan?

    Soll er auch den Suizid wählen, weil er ja nichts anderes vorgelebt bekommen hat?


    Ja, meine Worte sind hart.

    Und mir wurde gerade bewusst, dass ich auch nicht Mimimi sein darf, sondern KLAR.


    Darum: TRINK WASSER, ÖFFNE DIE FENSTER, LEG DICH WIEDER HIN, STEH AUF, GEH DUSCHEN, LEG DICH WIEDER HIN, STEH AUF, ISS ETWAS, TRINK WASSER, LEG DICH WIEDER HIN UND GENIEßE DAS ANDERE GEFÜHL!


    Ja, das ist nicht leicht, du brauchst alle Kraft dazu. Doch mach den ersten Schritt!


    Und ich wünsche dir Wasser und Luft und Licht. Lg. Astrid.

    <3 Liebe Andrea,<3


    Astrid hat vollkommen Recht! und ich schließe mich voll ihren Worten an.


    Und:

    Es ist schwer

    Es ist schwer

    Es ist schwer

    unglaublich schwer


    Dennoch :


    Du musst eine Entscheidung treffen!


    Für dich!! Für dein Leben


    Es ist Hilfe da! Du musst sie nur annehmen bzw annehmen wollen.


    Du bist es wert zu leben!


    Du bist so wichtig. Für Jan, deine Tiere, ja auch für uns hier im Forum...


    Nimm die ausgestreckten Hände und kämpfe ...


    Ich denke, du brauchst zur Zeit tgl. Begleitung und Unterstützung.


    Ein therapeutisches Gespräch einmal die Woche reicht nicht aus. Von daher kam mein Gedanke bzgl Tagesklinik/ stationäre Aufnahme in Akutklinik/psychosomatischer Klinik


    Leider wohne ich in Deutschland

    Habe beim googeln folgendes in Wien gefunden.


    Soforthilfe und Krisenintervention/öHAKbild


    www.oehakbild<sozialreferat<sof


    Tel.144 / 24 Stunden

    - über die Notrufnummer der Rettung zu erreichen (144)

    - ein Mitarbeiter der Akutbetreuung kommt vor Ort :!: und bietet Gespräche an

    Er sieht dann auch vor Ort, wie man dir am besten helfen kann.


    und noch:


    www.kriseninterventionszentrum.

    at


    Wäre das was für dich?

    Ein Versuch wäre das schon wert, oder nicht, liebe Andrea.? Duuu, bist es wert!!


    Bitte, greife nach Allem , was dir evtl helfen kann.

    Greife nach jedem Strohhalm


    Es lohnt sich! Vertraue mir!

    Du weißt, ich war in ähnlicher Situation ( zwanghaften Suizidgedanken.)


    Ich ließ mir helfen und das war gut so:!:


    umarme dich

    blaumeise :24:

    Liebe Andrea ,

    gib bitte nicht auf . Ich bin in der gleichen Situation, meine jüngere Tochter ist 21 und sie hat auch ihre Schwester verloren . Ich muss ihr Vorleben, wie man mit so einem Schicksalsschlag umgeht ( ist nicht der erste für mich ) . Mein Leben muss weitergehen und irgenwann sehen wir uns ja sowieso wieder . Davon bin ich überzeugt. Es tröstet mich mein Kind nicht mehr leiden zu sehen - ihr Leben war nur mehr eine Qual. Jan braucht dich jetzt um so mehr.

    Bitte gib nicht auf und nimm Hilfe an , ich hatte das Krieseninterventionsteam zuhause unter 144 zu erreichen und meine Tochter macht eine Gesprächstherapie ,ich nehme die Trauerbegleitung der Caritas in Anspruch. Irgendwann siehst du wieder Licht am Ende des Tunnels! Glaub mir bitte , jedes Einzelne Wesen auf dieser Welt ist wertvoll und du bist es auch .

    Schicke dir viel Kraft . Deine Himmelblau

    Meine Liebe,

    Du merkst, wir alle wollen dir beiseite stehen, damit du Kraft und Mut aus und für dein Leben schöpfen magst und kannst.

    Nimm die Sonne, die uns jetzt wieder wärmt, als Zeichen, dass auch die dicksten und schwärzesten Wolken die Sonne nicht für immer verbergen können.

    Auch für dich will die Sonne scheinen und dir Wärme spenden.

    In diesem Sinne wünsche ich dir, dass dein Lebensmut und deine Lebenskraft immer stark genug sind, alle Hürden zu schaffen, die es gerade zu nehmen gilt.

    Heinz Maximilian

    Liebe Himmelblau,


    ich möchte dich hier im Forum ganz herzlich begrüßen.


    Magst du einen eigenen thread eröffnen und uns von dir und Liv und deiner anderen Tochter erzählen?


    Musst du natürlich nicht , aber ich denke, das wäre sicherlich hilfreich.


    Möchte dich gerne umarmen. Darf ich?


    Alles Liebe

    blaumeise:24:

    Liebe Andrea,

    hast Du es auf den Friedhof um Blumen zu pflanzen geschafft?

    Ich war gestern kurz auf dem Friedhof.

    Meine dort gepflanzte Rose hat ihr erste Blüte. Es machte mich traurig. Trotzdem ist es gut, dass sie dort blüht.

    Ich denke an Dich und reiche Dir gedanklich ganz still die Hand,

    Tereschkowa

    Hallo ihr lieben.

    Ja ich lüfte füttere trinke. Meistens schlafen. Bin noch am leben aber es bedeutet mir nichts mehr. Irgendwann wird der Tag kommen wo ich wieder aufstehe oder endgültig gehe. Danke für eure versuchten Hilfestellungen.

    LG

    Es ist unerträglich vor allem wenn es Selbstmord und ich sage das bewusst SELBST Mord nicht FREITOD. begangen hat. Deine Schuld deine Vorstellungen davon wie es ihm gegangen ist in den letzten Stunden. Dein Kind dein Baby du konntest es nicht bewahren vor dem schrecklichsten. Und so denkt man als Mutter daran ihm nachzugehen. Mein Sohn Benjamin's Bruder denkt auch daran. Will eine Pistole besorgen. Er geht in thera und hoffe er bespricht es dort. Einmal schickte ich Ihm. Polizei vor Angst er macht das selbe wie Benjamin. Um. 2 Uhr in der früh. Seitdem ist seine Freundin so sauer auf mich. Jan musste mit zum. Amtsarzt wo sie ihn wieder gehen ließen.

    Jan stellte heute auf fb ein Foto mit einem Mann der sich eine Pistole an den Kopf hält. Darunter ICH VERMISSE DICH SO BENJAMIN.


    Das ist das was veri wohl mit ansteckendem Suizid meinte...


    Mein Sohn und ich leben mit dem Gedanken zu gehen. Diese Möglichkeit ermöglicht uns ein weiter Leben.


    LG andrea

    Liebe Andrea,

    ich weiss, du trägst ein schweres Los, das zu tragen dir derzeit fast unmöglich scheint. Doch, ich weiss nicht, ob es keine andere Lösung gibt als sich auch das Leben zu nehmen? So viele denken an dich und bangen mit dir! Wie können wir dir und deinem Sohn helfen?

    Heinz Maximilian

    Hallo Heinz!!


    Willkommen als neuer Moderator. Hab bissi gelesen hier im forum dass du Astrid ablöst oder unterstützt und 2 Bücher geschrieben hast.


    Heute war Jan da. Er ist braun gebrannt sieht gut aus. Geht in thera. Macht sport und nimmt keine medis. Er geht konstruktiv damit um hätte ich heute den Eindruck


    Ich bin die ganze Nacht wach bis ca um 11 Uhr vormittags. Dann schlaf ich bis um 21 Uhr. Dann bin ich nüchtern von xanor und Co und dann kommt die grosse Verzweiflung. Die Schuld. Die Wut auf die anderen die nicht halfen auf mich die Verzweiflung daß ich nicht sah nicht sehen wollte wie Benjamin Schritt für Schritt dem Leben entglitt.


    Ihr habt schon alles getan. Telefonnummern rausgesucht. Astrid auf wichtige Dinge hingewiesen wie lüften trinken Licht....


    Ich hab einen Schamanen ein Ritual machen lassen für Benjamin. Darüber werde ich noch schreiben.


    Wünsche mir die Zeit weit zurück drehen zu können. Wünsche mir nimmer süchtig zu sein. Aber ohne diese Sucht ist der Schmerz nimmer erträglich. Es rast ohnehin jetzt schon das Herz dahin. Stolpert und sticht. Der ganze Körper ist verkrampft. Meine Katzen umzingelt mich liegen zu dritt auf mir spenden mir all ihre Energie.


    Hab keine Ahnung wie lang ich das noch aushalten. Benjamin war sehr stark. Er hielt es soo lange aus. Und beklagte sich nie. Nie.


    LG andrea

    Liebe Andrea,

    ich danke dir für deine Zeilen. Guz zu wissen, dass es Jan sich so gut macht. Und du wieder so positiv klingst. Das macht Mut, Ich bin schon gespannt von deinen Erfahrungen mit einem Schamanen zu hören. Vor allem interessiert mich welches Ritual er gemacht hat und wie du dich dabei und vor allem danach gefühlt hast. Ich wünsche dir, dass mit jedem neuen Tag dir neuer Lebensmut zuwächst. Wir alle sind mit unseren Gedanken und guten Wünschen bei dir.

    Heinz Maximilian

    Hi Heinz-Maximilian.


    Zum ritual. Ich war nicht dabei. Das ritual wurde für uns Benjamin Jan und mich gemacht.

    Nun Benjamin ist sehr unglücklich weil er erkennt was er gemacht hat. Es war kein Freitod. Sondern eine getriebene blinde Handlung. Ausgelöst durch das Vorleben der männlichen ahnen. Und in der Tat gibt es 2 Onkel in meiner Familie die durch Suizid gestorben sind. Ich Weiss nicht inwieweit ihr euch mit Schamanismus auseinander gesetzt habt..?! Auf alle Fälle geht es um das klare Bekenntnis zum Leben von Jan Und mir. Im ritual stand Jan auf und bejahte das Leben klar. Ich stand auch auf. Also meine Vertreterin. Ich war ja nicht dabei. War aber schwach. Und lehnte mich an Elke eine Teilnehmerin an.

    Dann konnte Benjamin in Frieden sein. Wenn Jan und ich gut GUT leben und nicht nur überleben.


    War heute das erste Mal seit langem draußen die Sonne brennt heiss und die Augen tun weh von dem Licht und dem weinen. Aber die Natur ist schön. Und die katzis freuen sich auch... Hallo Astrid... Dass Licht rein kommt beim Fenster.


    Heute in der früh hörte ich ein italienisches Lied. Tanzte und musste sofort an Benjamin denken wie wir zusammen tanzten in der Disco in der Türkei. Brach voll zusammen bei dem Gedanke nie mehr. Nie mehr. Er sah dass ich alleine auf der Tanzfläche war und gesellte sich zu seiner mum.. Aus Mitgefühl... Wogegen Jan mürrisch in der Ecke saß und sich genierte.


    Mir wird bewusst dass ich mein lieblings Kind verloren habe. Dass diese spezielle Beziehung die zu Benjamin da war zu Jan nie da sein wird...


    Nun kann ich nur Platzhalter sein denn jeder Suizid wirkt sich auf weitere Generationen aus. Auch wenn Jan mich nicht liebt die Verbindung zu ihm schwierig ist muss ich lt Schamanen wohl leben.


    Nichts anderes als los lassen bleibt und das all eins sein oder die Einsamkeit. Und die Hoffnung dass Benjamin's Seele glücklich wird wenn wir Jan und ich uns fürs Leben entscheiden.


    Benjamin ich vermisse dich jeden Tag jede Sekunde und es tut mir so leid dass du dein ganzes DU die Erde verlassen hat.


    Deine d. L. Mama

    Liebe Andrea,

    ich habe gelesen, was Du bei Tina geschrieben hast.

    Shimamoto schrieb:

    Man braucht diese Katastrophen nicht um zu wachsen. Es genügt der offene Blick und nicht kritiklos durch die Gegend zu laufen.

    Durch Benjamin's Tod werde ich weder reifer noch ein besserer Mensch noch kluger noch kann ich das Leben mehr genießen.

    Das sehe ich genauso wie Du.

    Ich werde nie einen "Sinn" darin sehen. Im Gegenteil.

    Wenn ich all diesem Schreckliche, was passiert auch noch einen Sinn abgewinnen sollte ...

    oder eben durch die erlebte Ungerechtigkeit des Lebens auch noch ein besserer Mensch zu werden zu sollen käme mir paradox vor.


    Ganz herzlich,

    Tereschkowa

    Hi tereschkowa. Ja das wäre paradox stimmt.

    In Wien gibt's übrigens keine einzige Sh Gruppe für Menschen deren Angehörige Suizid begangen haben. Sowas möchte ich irgendwann mal auf die Beine stellen. Gerade in Wien... Ist es wichtig dass Leute in Kontakt treten.

    Bin im Moment sehr unruhig erschöpft. Habe heute an patientenanwaltin geschrieben Benjamin's Geschichte und ich erkannte dabei so meine eigene Schuld. Schuld der Spital er und vor allem dass Jan ein Narzisst ist. Und er dadurch Benjamin nicht sah nicht half ihn schlug ihn emotional fertig machte. Ich erkannte es heute als ich ihn zum Essen einlud. Ich fragte ihn ob er Benjamin vermisse. Darauf hin wurde er total cholerisch seine Augen quollen hervor... Wie kannst du es mir unterstellen dass ich ihn nicht vermisse....

    Ich hatte Angst dass er gleich zuschlagen würde. Als wir gingen wurde mir total schwindelig. Ich hielt mich fest an einem Zaun. Jan drehte seine Runden mit dem Fahrrad und sah mich nicht.

    Jetzt guckte ich auf Youtube ein paar statements über nsrzissmus an. Auch welche Symptome Opfer von Narzissten zeigen würden...

    Und alles traf auf Benjamin zu der mit Jan bis 1 Monat vor seinem Tod gelebt hatte.

    Diese personlichkeits Zerstörung von Benjamin. Der komplette Rückzug... Etc


    Jan ist ein toxischer Mensch. Mein eigener Sohn. Und das ist nicht heilbar. Wut Neid Entwertung... Du schwuchtel bist schwach schwach schwach... Bring dich um. Du stück scheisse. Du verdienst den Tod. Das alles kam von Jan.


    Vor anderen brilliert er vor fremden. Hat einen unheimlich grose9wortschatz aber in sich ist er leer. Und das tut mir leid für ihn. Welches Leben erwartet ihn. Ich empfahl ihm. Gruppentherapie. Weil da mehr Feedback käme. Er rastete wieder aus...


    Die Konsequenz wir werden den Kontakt zueinander beenden. Habe nicht mehr viel Ressourcen und kann mir diese treffen nimmer leisten. Ich mache ihn mit verantwortlich für den Tod von Benjamin. Ich sag ihm das so nicht aber ich Weiss es. Ich fühle es.


    Alles bricht zusammen....ist zusamm9gebrochen. Shiva ist hinweg gefegt über mein imaginäres Kleeblatt. Werde mich morgen für eine stationäre traumathera bewerben.


    LG andrea

    Liebe Andrea,

    oweh, das klingt nach einem sehr kräftezehrenden Abend!

    Kraft, die Du in Deiner momentanen Verfassung nicht hast.

    Ich habe auch viel über Narzissmus und in Bezug darauf die - in sehr Mode gekommene - Bezeichnung "toxische Beziehung"

    gelesen.

    Puh, das ist ein hoch komplexes Thema.

    Du könntest mit Deiner Einschätzung tatsächlich recht haben, aber es könnte auch anders sein.

    Du und Jan steht vollkommen unter Schock bzw. seid beide traumatisiert.

    Es ist oftmals sehr schwierig von "innen" her - noch dazu wenn es um das Thema narzisstische Beziehung geht -

    die Lage einzuschätzen. Das Verhältnis zwischen Benjamin und Jan ist für Dich - noch dazu in Deiner geschwächten Verfassung - kaum

    klar zu sehen, da Du Teil dessen bist.

    Ich halte es allerdings nach dem gestrigen Abend für eine sehr gute Entscheidung temporär den Kontakt zueinander abzubrechen:

    Ihr verletzt Euch womöglich sonst in Eurem Schmerz nur gegenseitig.

    Ich habe das Bild von zwei mit scharfen Waffen ausgestatteten Kämpfern im Nebel, die ohne klaren Sichtkontakt

    um sich schlagen und sich selbst und den anderen verletzten.

    Der Nebel der Traumatisierung muss weg, bevor Du Dich und Jan (und auch Benjamin) wieder klar sehen kannst.


    Dich für eine Traumatherapie zu bewerben halte ich für eine sehr gute Idee!

    Hast Du Unterstützung dabei?

    Hat sich denn Hemma Swoboda auf Deine Mail gemeldet?

    Wichtig ist, dass Du in eine wirklich gute Therapeutin (oder Therapeuten) bekommst,

    dem Du vertrauen kannst.


    Jetzt kommt der "besserwissereische Teil" - bitte überlies ihn, wenn es Dich nervt.

    Diese Besserwisserei ist meine "dunkle" Seite...:)


    An sich ist eine Traumatisierung nicht das Problem, sondern ein Schutz der Psyche.

    Eine Traumatisierung schütz die Psyche an einer für sie unaushaltbaren Situation zu zerbrechen.

    Etwas vereinfachend ausgedrückt schützt sie in dem sie alle Informationen und Sinneseindrücke des traumatischen Erlebnisses

    (und auch davor und danach) zerteilt, da die komplette Information bzw. Erinnerung nicht aushaltbar ist.


    Jedoch durch diese Zerteilung der einzelnen Informationen wird die Traumatisierung in Folge zum Problem,

    denn eine emotionale Verarbeitung solcher Erlebnisse kann nur erfolgen, wenn diese Bruchstücke wieder zusammengefügt werden.

    Das ist der Grund warum einzelne Sequenzen, Bilder, Geräusch etc... Wochen, Monate (und unbehandelt Jahre bis Jahrzehnte) immer wieder

    im Kopf kreiseln als sei das Geschehen gerade erst passiert. Eine emotionale "historische" Einbettung von Erlebnissen ist der Psyche nur

    möglich, wenn sie die komplette Information - ohne Zerteilungen- hat.


    Zur Trauer und zur Verarbeitung von emotional beanspruchenden Erlebnissen jedoch gehört eine möglichst genaue Erinnerung.

    (Auch um wie in Deiner und Benjamins (und Jans) Geschichte einschätzen zu können was passiert ist.)

    Hier spielen auch die Medikamente (Benzozdiazepine, Valium) eine Rolle, sie helfen zwar die kreiselnden Gedanken und Bilder zu stoppen allerdings in dem sie die Erinnerungsfähigkeit blockieren und damit verhindern sie die Möglichkeit der emotionalen Aufarbeitung.

    Sie arbeiten also wie eine Traumatisierung, nur in synthetischer Form. Beides ist Schutz und Verhinderung zu gleich.

    Eine (gute) Traumatherapie fügt ganz behutsam diese Informationen wieder so zusammen, dass das Erlebte in welcher Form auch immer

    verarbeitet werden kann.

    Eine unbehandelte Traumatisierung hält sich leider häufig "selbst am laufen", denn diese kreiselnden Bruchstücke von Informationen bewirken dass alles mögliche zum "Trigger" werden kann und retraumatisierend wirkt.


    Was ist denn mit Deinen Katzen, wenn Du in eine stationäre Therapie gehst?

    (Bitte entschuldige mein lästiges Nachfragen, doch ich habe immer selbst immer Tiere...)

    Hast Du jemanden der sie verlässlich bei Dir zu Hause pflegt? Nicht nur schnell füttert und dann geht?

    Oder soll ich Dir bei der Unterbringung helfen?


    Liebe Andrea, ich hoffe Du hast trotz des Abends ein wenig Schlaf gefunden,

    ganz, ganz herzlich,

    Tereschkowa

    Hi tereschkowa.


    Bin vor einer halben Stunde aufgewacht.

    Und ein Gewitter brach über Wien herein. Es regnet. Mein Kind Benjamin liegt allein im Grab es ist ihm kalt ich vermiss ihn so. Möchte ihn warmen bei mir haben ihm einen Tee kochen ihn zudecken ihn abbusseln und einen freudentanz aufführen dass es nur so scheppert.

    Deine dunkle Seite ist ganz schön wissend. Allerdings reichen meine Traumata mein Traumata scheiss bis in die frühe Kindheit hinein. Gewalt in jeglicher Hinsicht begleiteten mich und seit ich drauf kam dass Alkohol was weg machte trank ich wenn ich Zugriff hatte.

    Heute darf ich das Zeug nimmer angreifen. Denn dann folgen auto aggressive Handlungen.

    Es triggert mich fast alles

    Denn gewalttätige Beziehungen wobei ich die Gewalt meist provozierte folgten.

    Meine Kinder waren so das einzig gute in meinem Leben. Dass ich anders war unruhig ängstlich dann wieder mich überschätzend hielt ich für einen Charakterzug.

    Ich sehne mich so nach Geborgenheit dass alles OK ist Familie Freunde. Kreativität. Doch das ist ein Traum.

    Hab heute BH Schwestern angerufen. Keine Termine voll bis August. Frau Dr. Swoboda hat mich angerufen. Sie ist sehr nett und schickt mir Adressen von Trauma Therapeuten.

    Ich denke es wäre wohl besser stationär zu gehen weil raus gehen einfach nicht klappt ausser gestern.

    Ausserdem halte ich diese Einsamkeit bald nimmer aus. Diese Struktur losigkeit. Die Tage und Nächte verschwimmen. War bis 11 Uhr wach und bis halb eins nachts geschlafen. Dann nüchtern aufgewacht und Krämpfe in meinem Bauch Benjamin's Foto und dann kommen ganz viele Seelische Schmerzen und ich versteh Benjamins Einsamkeit und Verzweiflung.


    Und er konnte sich nicht mal mitteilen.


    LG andrea

    Liebe tereschkowa.


    Dieser Narzissmus ist nicht heilbar oder? Auf you tube meinte eine Thera das sind leere Bestien denen man nie was recht machen kann. Streit wird immer provoziert.. Und es ist nicht heilbar.

    Jan schrieb mir gestern über WhatsApp er hätte Angst vor seinen Emotionen. Da hat er aufgemacht.... Und etwas von sich gezeigt. Über WhatsApp geht das besser. Er ist so ein geriebener. Was ist mit einem Narzissen wenn sein Opfer tot ist.. Das klingt jetzt voll hart aber Benjamin sagte mal ich sei an allem schuld weil ich Jan wieder zurück geschickt habe zu ihm. In seine wohnung. Doch ich konnte nimmer Jan schlug mich bestahl mich usw... Jedesmal wenn er heim kam hatte ich ein Gefühl des Nebels um meinen Kopf. Und nahm sofort xanor. Jan machte auch mal eine testung bei der raus kam dass er das hat. Diesen Narzissmus.

    Ist deshalb Benjamin so unendlich schwach geworden. Immer weniger.?

    Es ist so viel



    Irgendwann muss ich mit thera beginnen

    Wartezeiten sind lange 9 Monate ybbs. Eggenburg dito.


    Jan sollte auch stationär gehen um im geschützten Rahmen seine Emotionen anschauen zu können. Ich erlebe ihn als wütend wütend wütend und getrieben.


    Wir drei waren ein System das sich selbst von innen zerstörte. Benjamin und mir merkte man den energieverlust an. Wir zogen uns zurück. Lebten für unsere Tiere. Katzen. Jan ging aus. Traf Freunde. Hatte Beziehungen. Schien der einzig normale. Sagte mal ne Bekannte. Er war darauf sehr stolz normal zu sein. Zu fremden ist er ja schillernd Wort gewandt mit ausgezeichneten Umgangsformen und straightes gekleidet. Benjamin und ich waren total uneitel. Bis zur Verwahrlosung hin. Jan war gebodybuilded Benjamin und ich gingen kaum ausser Haus. Würden eher dünner. Benjamin im Sommer noch mit bisschen Bauch von den Psychopharmaka. Dann rapide abgenommen.


    Jan nahm. Benjamin nicht wahr. Er sagte mir nix davon. Wenn Jan daheim. War konnte ich auch nicht zu Benjamin da Jan immer wieder auf mich los ging. Mich schlagen wollte. Erst seit 2018 machte Jan Ausbildung und war viel weg. Da konnte ich zu Benjamin. Viel zu wenig. Und viel zu ängstlich. Was. Ich sagte würde zerpflückt missinterpretiert... Das ist angeblich auch ein Symptom von opfern von Narzissten.


    Ich wollte es ganz anders machen als meine Eltern und dennoch scheiterte ich mit allem und Benjamin starb schlussendlich daran. Eigentlich sollte das Kapitel damit beendet sein..wenn Liebe keine Liebe ist sondern nicht als Liebe angenommen werden will. Wie soll man da leben..


    Eingeschlossen bleiben um keinen Schaden mehr anzurichten.?


    Die katzis sind pelzige engerl. Sie sind halt aber bremse gleichzeitig. Alleine würde ich dieses Land Österreich verlassen. Irgendwohin gehen wo ich helfen kann alles hinter mir lassen. Afrika... Zb. Eintauchen in dieses Land und helfen.


    Benjamin wäre gerne nach Israel gereist.

    Der Schamane sagt er sei sehr unglücklich dort wo er jetzt ist. Weil er erkennt was er angerichtet hat. Ich denke er war nicht bewusst nicht klar er hat nichts angerichtet. Er handelte aus einem tiefen Schmerz einer Unruhe heraus. Hab mir den Wiener Linien Kontakt aufgenommen und geschrieben dass es mir leid tut dass ein Fahrer jetzt auch traumatisiert ist. Und dass Benjamin Hilfe suchte nicht bekam..


    Jede Woche 1 Mensch der das tut in Wien. Das ist die Schattenseite dieser Stadt. Weg schauen zu wenig Kapazität im Psychiaterischen...und Diskriminierung immer noch. Der psd gehört meiner Meinung sowieso geschlossen. Er ist out of order. In jeder Hinsicht.


    Heute kommt eine Dame die auf katzis schauen will. Wenn ich weg gehe. Sie wohnt in der Nähe. Hoffentlich ist sie lieb und hält mein Chaos aus hier.


    Möchte von den benzos weg das schaff ich daheim nicht. Muss wieder in eine Klarheit kommen eine entscheidungsfahigkeit und Struktur. Auch wenn es erstmal noch mehr weh tut als jetzt. Jetzt bin ich gut eingenebelt von den medis und spüre ev Fakten aber spüre kein weh mehr.


    Danke fürs Lesen dieses romans

    LG andrea