Am 22.07.19 ist meine große Liebe morgens nicht mehr aufgewacht 💔

Ja, ich kann es auch nicht. Alles ist noch da! Zahnbürste, Klamotten, Schuhe, Jacken. Seine Klamotten, die er sich für den nächsten Tag zurecht gelegt hat, weil er Bereitschaftsdienst hatte und um mich nicht zu wecken, liegen noch am gleichen Platz. Ich will, dass er wieder kommt, ich will das alles nicht. Jetzt im Moment bin ich gerade am Ende meiner Kräfte, genau jetzt ist es wohl gut, dass ich auf unsere Tochter aufpassen muss und nicht unterwegs bin... oh, ich würde so gerne an seiner Stelle sein 😢

Ja, das stimmt! Wir müssen für die Kinder weitermachen. Dein Mann is zu Hause gestorben, Melanie‘s Mann ist zu Hause gestorben, mein Mann ist zu Hause gestorben und so hat man das Bild immer wieder im Kopf, wenn man nach Hause kommt.
Du hast Recht, jeden Tag irgendwie schaffen...

Danke, jetzt geht es gerade wieder. Sitze jetzt am Schreibtisch und kann mich nicht richtig aufraffen, diesen Papierkram zu erledigen. Das hat mein Mann immer erledigt 😔

Euch eine erträgliche Nacht!

Liebe Grüße

Liesel

Ja, so ist es...

Gute Nacht, Liesel

Liesel schrieb:

Jetzt hat mir doch gerade eine Freundin gesagt, ich sollte nicht seine Fotos hier hängen haben, das würde doch noch mehr traurig machen. Für mich ändert sich nichts. Ob die Fotos an der Wand hängen oder nicht. Er ist jede Sekunde in meinem Kopf und ich möchte ihn zurück... 😔

Außenstehende denken oft das Ablenkung möglich ist. Der Verlust ist aber ständiger Begleiter. Tue was DIR gut tut

Danke Isabel! Das werde ich! Ob es gut tut, weiß ich nicht, aber es würde mir auch auf keinen Fall gut tun, wenn alle Fotos und seine Sachen weg wären... 😢

LG Liesel

Liebe LIesel, mein Mann ist vor 17 Monaten gestorben und ich habe alles so gelassen, wie wenn er eben weggegangen wäre und gleich wiederkommt.

Ich bin froh, dass ich nicht gezwungen bin alles wegzugeben, wie es soviele Mesnchen tun müssen, wenn sie nach dem Tod ihres Partners umziehen müssen und denke das Bedürfnis nach Veränderung wird von ganz alleine kommen, oder eben nicht.

Falls alles so bleibt bis ich sterbe ist es für mich auch in Ordnung.

Liebe Pauli,

da gehen wir konform, auch bei mir im Haus liegen seine Sachen so, wie er sie hinterlassen hat, inclusive seine Zahnbürsten im Bad

Auch in seinem Büro ist alles unverändert, hier sitze nur ich.

Zur Zeit kann und möchte ich nichts ausräumen.

Ich habe auch viele Bilder von Maximilian in der Wohnung, auf dem Klavier schon 3 dann sind Bilder auf dem Schreibtisch auf dem Sekretär und

ich hatte es schon einmal geschrieben, selbst auf dem Beifahrersitz liegt ein Bild von ihm.

Er lag 3 Monate auf der Intensivstation, davon 7 Wochen im Koma, Dort habe ich ein bebildertes Intensivtagebuch geschrieben, Ich hatte die Genehmigung des behandelnden Professors meinen Mann per Bild oder per Video aufzunehmen ( natürlich keine anderen Patienten , Ärzte und Pflegepersonal nur mit ihrer

Einwilligung und nicht bei der Arbeit am fremden Patient)

Ich bin froh dass ich diese Bilder und Videos habe. Ja Pauli, jeder hat ein besonderes Ritual mit dem Tod umzugehen,

alles Liebe Maike

Liebe Karin,

ja Karin, so ist es bei mir auch, als wäre er nur kurz einkaufen.

Ich trage Nachts seine Boxershorts und T Shirts , Die T Shirts gehen mir bis zum Knie, aber was Solls.

Mein Sohn hat sich ei paar Polo Shirts mitgenommen und ein Teil seiner Sportsachen, aber ansonsten ist

alles wie es war.

Karin ich kann mich immer noch nicht damit abfinden dass er nicht mehr hier ist. Natürlich kommt

er nie mehr wieder, aber es fällt mir noch sehr schwer dieses anzunehmen.

Ich leide sehr darunter , Freunde sprechen schon nicht mehr über ihn, oder sehr selten, was sollen sie auch sagen,

Oft habe ich den Wunsch bei ihm zu sein.

alles Liebe Maike

Liebe Karin ,

ich fühle mich Verstanden, das Verstehen und Geschehen sollte wohl wachsen, so wie du sagst die Liebe

gewachsen ist. Begreifen, für mich zur Zeit schwierig diese Trauerwellen und die nachfolgende Leere

machen alles noch schlimmer, wir müssen wohl abwarten.

alles Liebe Karin Maike

ihr lieben,

jeder von uns muss seinen ur-eigensten weg seiner trauer gehen, egal was aussenstehende dazu sagen. wir hier im forum verstehen das - wir verstehen uns so sehr wie es einem aussenstehenden nie möglich sein wird

diese schlauen sprüche von aussen perlen inzwischen weitestgehend an mir ab - am anfang tat es soooo weh diese "ratschläge" zu hören. heute nur noch ab und zu wenn ein spruch von jemandem kommt von dem ich das nun wirklich nicht erwartet hätte

aber ich bin inzwischen gewappnet - lieber rechne ich schon vorher mit einer unliebsamen aussage, als dass es mich kalt erwischt.

wut kenne ich ebenso... wut auf das unverständnis von aussen, wut auf das tolle leben da draussen wo keiner eine ahnung hat wie es in MIR aussieht. ach, wut auf das ungerechte schicksal.....

mein kopf versteht inzwischen das roger nie mehr kommen wird, aber abfinden kann ichmich damit noch lange nicht. wohl hast du recht damit, Karin, dass das geschehene erst "reifen" muss in uns bis wir es wirklich begriffen haben.

lieber gruß von Bine

Ach Pauli, wir haben so viele Fragen und es gibt leider keine Antworten darauf.

Gerade an diesen Sonntagen vermissen wir unseren Liebsten unendlich.

Es kostet so viel Kraft, sich aufzuraffen, aufzustehen, den Tag zu begehen.

Mein Mann hat, genau wie deiner, das Leben so geliebt und genossen.

Ich drücke dich ganz lieb!

ihr lieben,

ich habe mein zeitgefühl verloren..... jeder tag ist schwarz wie die nacht.....

lieber gruß von Bine

Ja liebe Pauli!

Das denke ich auch jeden verdammten Tag! Und diese Weihnachtszeit macht es auch nicht besser. So gerne war er auf dieser Welt. So gerne war er mit uns zusammen, hat immer versucht schnell nach Hause zu kommen, um mit seiner kleinen Tochter etwas zu machen. Er war so fit, warum passiert so etwas? Warum? Wie bei Euch wird er unsere Tochter nicht mehr weiter aufwachsen sehen und ich kann mit den Worten „Er ist trotzdem bei Euch“ nichts anfangen. ER IST NICHT MEHR BEI UNS! Wir spüren von ihm keine Wärme mehr, wir hören seine Stimme nicht mehr, wir werden nichts mehr mit ihm unternehmen können, keine Urlaube. Er liegt nicht mehr neben mir. Er schläft nicht mehr auf der Couch neben mir ein. Nichts mehr und es zerreißt mich jeden Tag mehr. Und Weihnachten, wie schrecklich! Mit seiner Mutter, ohne ihn! Meine Tochter will einen Baum, ich würde am Liebsten Weihnachten verschlafen... Ich will zu ihm!
Liebe Grüße

Liesel