Durch tragischen Herztod auf dem Gehweg neben mir laufend nach 24 gemeinsamen Jahren die Partnerin verloren

    Maike schrieb:

    Ich habe Angst, dass sein Geruch mir fremd wird, ich habe Angst, zu vergessen wie sich seine Hände anfühlten, ich habe Angst,

    zu vergessen wie seine Stimme sich anhörte, ich habe Angst, sein Lächeln zu vergessen, ich fühle einen unerträglichen Schmerz

    dass ich ihn nie wieder sehen werde

    genau maike, so geht es mir auch.:30:

    liebe grüße

    flora

    Maike, davor hab ich auch so so sehr unendlich angst! Denn ich will niemals, daß ich vergess, wie seine geliebten Hände sich anfühlen, vor allem nicht während der letzten zwei Tage, wo ich seine Hand gehalten hab, ich weiss noch, am Sonntag noch etwas kraftvoll, am letzten Tag sehr leicht und komischerweise warm und feucht. Hatte heut wieder Streß bei meiner Mutter, hatte Streß mit unserem Götz. Also manchmal, einfach abhauen. Aber geht nicht, will für meine Pia durchhalten. Aber schon diese Streßsituationen heute machen mich, wie eben jetzt, dermaßen kaputt, daß mir sogar jeder Schritt wehtut. Ich versteh das nicht. Man sagte mir mal, sei froh, daß Du deine tochter hast, sei froh, ein dach überm kopf, essen und trinken. und trotzdem bin ich durch solche streitereien völlig am boden, ich will es nicht, aber es ist so. aber ich hab ja meinen jürgen, meine heimat, mein zuhause. diese cd, die werd ich mir nachher wieder anhören, denn sonst hab ich tatsächlich niemand für mich, aber ihn, meine ewige Liebe, Jürgen. Ange

    Maike schrieb:

    Ich habe Angst, dass sein Geruch mir fremd wird, ich habe Angst, zu vergessen wie sich seine Hände anfühlten, ich habe Angst,

    zu vergessen wie seine Stimme sich anhörte, ich habe Angst, sein Lächeln zu vergessen, ich fühle einen unerträglichen Schmerz

    dass ich ihn nie wieder sehen werde


    Liebe Maike,


    einfach nur:


    JA JA JA JA JA

    So wie es gestern war, wird es nie mehr sein. Und heute kann ich nur ertragen, wenn ich nicht an morgen denke.

    Wie sie aussieht und wie sich ihre Stimme anhört, das erfahre ich jeden Tag, wenn ich die Leere der Einsamkeit durch Abspielen der Videos und unterwegs die Stimmaufzeichnungen vom Diktiergerät höre.

    In meinem Schrank sind noch Jacken und Pullover mit ihrem speziellen Geruch.


    Auf diese Weise bleibt mir meine Dorit in ewiger Erinnerung an ihre Lebenigkeit, ihre Fröhlichkeit, ihr herzensguter Wind, der in mein Leben blies.


    ausser den erinnerungsstücken ist nichts mehr geblieben, jeden morgen kommen die wein-und schreiatacken, die ich dann etwas durch medikamente unterdrücken, aber niemals abstellen kann.


    Diese Schreiatacken werden niemals enden, denn nun ist es Gewissheit, Dorit ist einen sinnlosen Tod gestorben ,verursacht durch einen durch unnötigen Krankenhausaufenthalt eingefangenen Virus und dem weiten Fussweg zum Auto mit dem Pfeifen im Atem, alles meine Schuld auch, habe es nicht richtig und nicht rechtzeitig bemerkt.


    Dann muss ich mich eben an den kleinen Zeichen etwas aufrichten, die ich erhalten habe und den ganz festen glauben daran, dass meine Dorit, dieses herzensgute Wesen in der geistigen Welt lebt und ich, wenn ich dieses sch.... dasein auf erden endlich beenden kann, zu meiner lieben Dorit wieder hinkommen kann.


    Alle medial Begabten Menschen sind sich sicher, wir werden unsere Angehörigen im Jenseits wiedertreffen.


    ohne diesen glauben würde ich es keinen Sekundenbruchteil mehr aushalten, ich habe 24 Jahre mit Dorit ein wundervolles Leben mit allem, was dazugehört, geführt und die Erinnerung bleibt, KANN ABER DIE JETZT ENTSTANDENE EISIGE HÖLLE DER LEERE UND EINSAMKEIT NICHT FÜLLEN.


    Zu mehr bin ich momentan nicht in der Lage, zu kaputt ist heute morgen wieder die Situation.

    Auf der einen Seite muss ich warten, bis ich endlich auf natürliche Weise diese Hölle hinter mich bringen, auf der anderen SEite ist jeder neue Tag ein weitere Tag im Horror des Sehnsuchtstrennungsschmerzes.


    LG

    Matthia

    lieber matthias,

    ich kann dich leider auch nicht trösten. ich bin heute auch sehr niedergeschlagen, weil ich beim rumräumen auf eine

    flasche rasierwasser gestoßen bin, die ich einmal meinem mann geschenkt hatte. es ist noch ein rest drin, bei dem

    duft bin ich heute wieder total in die verzweiflung gestürzt.

    ich muss jetzt raus in die natur, sonst halte ich es nicht aus! wenn ich ihn nie wieder sehe , drehe ich durch. deshalb

    hoffe ich auch auf ein wiedersehen in der geistigen welt. sonst wäre doch alles umsonst gewesen.

    liebe grüße

    flora

    Liebe Flora!

    Ich drücke dich ganz fest.Ja bei mir steht auch noch eine Flasche,die ich Ralf noch gekauft habe und die

    andere steht noch im Badezimmer und ich habe den Geruch geliebt und sehe ihn jedes mal vor mir,

    denn ich konnte da nie von ihm weg,und er hat immer aus Spaß gesagt,also wenn du immer solange

    an mir rum riechst,dann muß ich ich erst mal wieder etwas neues draufmachen,denn gleich ist

    da nichts mehr zu riechen an mir.Aber das war immer schön und ich rieche oft daran,auch wenn es sehr weh

    tut,aber es ist auch eine schöne Erinnerung.Liebe Grüße :30:Helga

    Flora schrieb:

    wenn ich ihn nie wieder sehe , drehe ich durch. deshalb

    hoffe ich auch auf ein wiedersehen in der geistigen welt. sonst wäre doch alles umsonst gewesen

    Das sind genau meine Gefühle, die ich derzeit durchlebe mit dem winzigen Unterschied: statt INH SIE, meine liebe DORIT.


    Ich versuche, mich etwas damit zu trösten, dass der Tod leider etwas ist, das für alle Menschen bestimmt ist und meine liebe Dorit es eben hinter sich hat, was ich noch vor mir habe und natürlich will man nicht mehr allzulange auf das Wiedersehen warten müssen.


    Und dass Dorit in der geistigen Welt lebt, as weiss ich von den zahlreichen unübersehbaren Zeichen, die sie geschickt hat.


    So ohne den Partner in der eisigen Einsamkeit ist das Dasein, Leben kann ich es nicht mehr nennen, praktisch schon wie eine Hölle auf Erden.


    LG

    Matthias:13::33::P

    Und heute morgen da bin ich wieder mit


    Weinen und Schreien um das Wissen der auf Erden ewigen toten Dorit erwacht, und all die Versäumnisse kommen hoch und drücken wir in die Magegegend,


    dass mir jeglicher Appetit vergeht.


    Jetzt räume ich gerade alles von meinem letzten Job weg, den ich hätte nie annehmen dürfen, hätte ich Dorit nur etwas genauer beobachtet, das Wasser das gerade

    in der letzten Zeit Ausmasse angenommen hatte wurde nicht erkannt und behandelt.


    Dann der weite Fussweg mit der Erkältung zum Auto und ich habe es zugelassen. Ich komme mir manchmal fast so vor, als hätte ich sie getötet und das dem fröhlichsten und liebsten Menschen gegegnüber, warum hat Gott das zugelassen, wo war ihr Schutzengel. Von der schwachen Ersten Hilfe unter dem Wahnsinnsschock anhgescihts des Blickes in ihr totes Gesicht spreche ich gar nicht mehr.


    All das zermartert mir Tag und Nacht das Hirn, obwohl ich ihr vorher aber auch soviel geholfen habe und sie öfters auch aus unerträglichen Situationen herausgeholt habe, da verzeihe ich mir wieder etwas.


    Jetzt ist Dorit tot für immer auf Erden und ich ertrage es nicht mehr,


    So etwas ist auch nicht zu ertragen, man muss eben denken:


    Ein Jeder von uns muss eines Tages sterben.

    Schliesslich hat sie Zeichen aus der geistigen Welt geschickt.


    Nur eben wahrnehmen als Dorit, als Mensch kann ich sie niemehr oder dann hoffentlich doch in der geistigen Welt !


    Matthias wieder an einem grausamen Morgen ohne Hoffnung, leer und einsam

    So jetzt habe ich wieder Wäschedienst für meinen Vater gemacht, jetzt im Krankenhaus 40 km entfernt.


    Aber auch hier kann ich an einem kleinen Flüsschen spazieren gehen und höre Dorits Stimme vom Diktiergerät.


    So geht mir die Arbeit nicht aus, morgen wieder grosse Wäsche. Hier auf der Bank bei schhönem Wetter da kann ich

    auch relaxen, Dorit war früher auch manchmal hier und wieder hoffe ich, dass Dorit neben mir auf der Bank sitzt.


    Hier kann ich evtl. sogar mal wieder eine Meditation machen.


    LG

    Matthias

    Im irdischen Leben da ist Dorit körperlich tot und das einzig Lebendige, was ich tagsüber von ihr habe, das sind die Stimmaufzeichnungen, die ich den ganzen Tag höre und wenn ich sie höre mich entspannen. Da sitze ich am liebsten nur den ganzen Tag da mit aufgesetzten Kopfhörern und höre ihre Stimme und habe so das Gefühl ihrer Anwesenheit.


    Dann kommen die Momente, wo ich raus muss, wo ich den ganzen Haushalt jetzt auch noch mit der regelmässigen Wäsche zum waschen von meinem Vater und da ist die körperliche Abwesenheit ohne ihre Anrufe, wenn wir mal nicht zusammen sind, dieas mit-ihr-sprechen-können, einfach die Anwesenheit des lisbsten Menschen, des einzig lieben Menschen in meinem Leben, REALITÄT und ICH glaube nicht, dass ich das jemals verarbeiten KANN !!


    Wenn ich draussen bin und das Handy nicht mit raus muss und Punkt 12 das Telefon auf dem Fensterbrett klingelt und ich so weiss, dass ich aufhören muss mit Rasenmähen, überall das war Dorit präsent und das macht den ewigen Wegfall auf Erden uneträglich.


    Wenn man sich überlegt, dass ich praktisch alle Massnahmen ergriffen habe, die es gibt, all das kann mir meine liebe Dorit niewieder ersetzen und das Einzigste sind die Anrufe meiner Cousinen, die sich aber ausschliesslich auf den Gesundheitszustand meines Vaters beziehen.


    Was aus mir wird, da kommen dann all die weisen Ratschläge, die man kennt.


    SO KANN MEIN EINZIGER WUNSCH DOCH NUR SEIN:;SO SCHNELL WIE MÖGLICH ZU DORIT IN DIE GEISTIGE WELT, dieses Dasein auf Erden naja es arbeitet Tag und Nacht an mir und vielleicht ist da irgendwann einmal Schluss.


    Wünsche Euch Trost in Eurer Trauer, bei mir da hilft echt nichts mehr ! Leider muss ich sagen, es ist in knapp 11 Monaten schlimmer geworden, der Sehnsuchtstrennungsschmerz, der Tag und Nacht in meinem Herzen pocht und wielange es dieses Herz noch aushält ?


    Matthias wieder an einem neune fürchterlichen Morgen ohne seine verstorbene Partnerin

    Nachdem ich nun die wichtigste Arbeit getan habe und für meinen krankenhausliegenden Vater die Wäsche gewaschen habe,


    werde ich jetzt meine Runden um den Burgsee drehen, damit ich irgendwei entspannen kann, nachdem nun alles klar ist und es wie verrückt tag und nacht in Herz und Hirn pocht:


    Ja ganz deutlich Dorit mit den Atmungsproblemen durch Virusgrippe bei dem weiten Weg zum Auto zum Arzt das hat den Herztos provoziert, das weiss ich jetzt aus einigen Gesprächen und heute musste ich sogar noch erfahren, dass es längst für die Tabletten, die Dorit nehmen musste, Ersatzpräparate ohne die schlimmen Nebenwirkungen auf Herz-Kreislaufsystem gab aber die Idioten von Ärzten, denen Dorit ausgeliefert war, haben es entweder nicht gewusst oder versucht, auf die falschen Ersatzpräparate umzustellen.


    Nun ist es Gewissheit, dass Dorit nicht hätte sterben müssen und ich kenne nun auch meinen eigenen Anteil daran. Soll mich diese Gewissheit trösten ??


    Ich muss jetzt fort, halte es hier nicht mehr aus !


    Matthias

    So jetzt sitze ich gerade bei sehr schönem Wetter auf einer Bank am Burgsee und hoffe, dass Dorit wieder neben mir sitzt und die Stockenten beobachtet.


    Das ist jetzt meine einzige Entspannung, bevor ich die eisige Leere der Einsamkeit durch Dorits frühen Tod wieder zu spüren bekomme.


    Im kopfhörer Dorits Stimme hilft auch nicht immer.


    Soweit erst einmal


    Matthias:30::33:

    Lieber Matthias!

    Dieses Bild ist wunderschön,da ist Dorit zu spüren,wie sie einen Schönen Gang macht.Ach ja,

    ich denke auch oft,das Ralf noch leben könnte und hat er Rücksicht auf mich genommen und

    mir nichts gesagt,hatte er Schmerzen und ich habe es nicht gemerkt.Ich weiß es nicht und werde

    darauf auch nie eine Antwort bekommen und muß damit leben.Liebe Grüße Helga

    Liebe Helga,


    es sind nur noch die schönenn Erinnerungen, die uns unsere Liebsten wach halten und die kleinen Zeichen.


    Dorit ja leider hat sie immer tiefgreifende Arztbesuche und Untersuchungen abgelehnt, hat geglaubt, dass eine blosse Blutentnahme und

    Urinprobe reicht.


    Über das Wasser in den Beinen da sprach sie ganz am Anfang, hat es nie wieder erwähn und genau damit erreicht, dass es in Vergessenheit geriet, obwohl es eine tickende Zeitbombe war.

    Ich fühle mich soo schuldig, es nicht bemerkt zu haben, die Dorit zugunsten anderer Aufgaben vernachläössigt zu haben und ihr Schweigen über Krankheiten in dem Irrglauben gelassen, es sei in Ordnung mit ihr.


    Jetzt da ist sie irdisch tot und für ewig aus dem Leben hier weg und das realisiere ich erst jetzt so richtig und begreife auch, dass ich so wie mir das Andere bestätigt haben, BIS AN MEIN LEBENSENDE NIE DARÜBER HINWEGKOMMEN. ICH MUSS UND WERDE EIN LEBEN LANG UM DORIT WEINEN !!


    Am Anfang da war ich noch voller irriger Wunschvorstellungen und muss jetzt richtig begreifen, ohne wenn und aber ist meine Dorit, ein so fröhlicher und herzensguter Mensch, die mir im Leben soviele nützliche Dinge geschenkt hat, weg auf Erden für immer UND DAS TUT SEHR SEHR WEH und kommt erst jetzt, da ich es voll erfasst habe, durch.


    Ich weine schon wieder ganz sehr, muss bald aber zur Therapeutin, die leider meine liebe Dorit nicht mehr zurücktherapieren kann.


    Ich hätte noch soviel zu sagen, aber ich kann jetzt nicht.


    Matthias:33::33::33::33::33: