Am 4. Juli 2018 ist um 14:50 Uhr meine Welt untergegangen

    Lieber Robert,


    ich danke DIR für die Worte in einem anderen Thread.


    Bitte vergiss nicht, jeder Mensch trauert anders.


    Wir verarbeiten unsere Trauer einzeln.


    Manche Menschen fallen in eine Tiefe, die wir uns nicht vorstellen können.


    Das macht mich sehr traurig.


    Und Worte, aus Ohnmacht, sollten uns nicht treffen.


    Sie können uns schwächen, wir können es vielleicht nicht verstehen.


    Manchmal sage ich mir, gut dass ich meine Trauer bei "klarem" Verstand durchleben kann.


    Am Anfang war es nicht so, da triftete ich ab, wollte meiner Rosi folgen.


    Dieser Zustand stand mehrmals vor der Tür.


    Ich hatte das Glück, dass ich die Musiker über Elizabeth kennenlernen durfte.


    Alle Menschen dort haben ihren Partner oder Elternteil verloren.


    Wir konnten uns austauschen.


    Manche Menschen haben diese Möglichkeit nicht.


    Und der Schmerz fängt an unseren Geist zu zu verwirren.


    Bitte sehe immer das GUTE.


    Auch dieser Mensch war mal glücklich.


    Egal wie.


    Glücklich in der davorigen Lebenszeit.


    Nun ist jeglicher Halt weg-gebrochen.


    Ich möchte deine Gedanken nicht beeinflussen.


    Aber vielleicht verstehst DU meine Einstellung, dem Leben gegenüber.


    Wir trauern ALLE !!!


    Jeder für sich.


    Jeder anders.


    Bitte habe Verständnis.


    Bitte.


    Dein Päcklein ist schwer, mein Päcklein ist schwer und M.`s Päcklein ist schwer.


    Wir sind leider noch da und durchleben die Trauer anders.


    Bei M. wurde viel ausgeschaltet.


    Er ist zur Zeit nicht mehr der, der er mal war.


    In einer Zeit, die "glücklich" war.


    Wenn ich meine Worte wieder löschen soll, dann sage es mir.


    Aber freundlich und nobel.;);)


    Liebste Grüße und sogar eine Umarmung aus dem Solling, nach Wien,

    Uwe.

    Wenn es mehr Menschen wie dich gäbe, lieber Uwe, dann wäre die Welt wohl friedvoller! :24:

    LG Andrea

    Ach Uwe, jetzt bin ich schon soooooo alt, aber so wie Du zu werden, reicht mir ein Leben nicht.

    In mir toben manchmal kleine Kobolde, die mir Dinge zuflüstern, die ich hier besser nicht schreibe.:)

    Ja dann kommt wieder mein Jesus und macht meine Gedanken wieder frei. Bin so dankbar, dass ich

    Ihn habe und ich bin froh Uwe, dass wir Dich hier haben. Ohne Dich würde hier was fehlen.

    Danke für alles.

    Alles Liebe

    Kornblume

    Liebe Helga,


    nicht immer !!!


    Frag Rosi.


    Sie sagte immer: "Bitte Schatz, bevor DU antwortest, lese es noch mal im Kopf, ich habe Angst vor deiner Antwort.


    Sie ist bestimmt nicht unüberlegt, für DICH verständlich, aber denk an dein Gegenüber !!!";)


    Und wirklich, es war häufig mein Problem, dass nur ich mich verstanden hatte.:22:


    Liebste Grüße,

    Uwe.

    Liebe Sonne10, liebe Hasi und liebe Kornblume,


    ich kann mich schlecht selbst liken.


    Lieben Dank für eure Worte.


    Mein Gesicht ist so errötet, vor Scham, dass ich den heutigen Abendhimmel erleuchten kann.


    Ich wünsche EUCH einen erträglichen Abend.


    Meine Arme sind so lang, dass ich EUCH gleichzeitig umarmen kann, auch die starre Kornblume.


    Allerliebste Grüße aus dem Solling,

    Uwe.

    Lieber Uwe!

    Na gut,fast immer.Wir haben alle unsere Seiten.

    Aber deine Rosi ist bei dir geblieben und sie hat dich so geliebt wie du warst.

    Auch ich habe mich oft gefragt,ob ich zuviel mache und ob ich nicht viel öfter

    zuhause bei Ralf sein sollte,aber er fand es gut und sagte.Ich bin so glücklich

    und dir macht es Spaß.Aber ich habe ihm immer wieder gesagt,wenn ich wirklich

    zu oft weg wäre sollte er es sagen,dann hätte ich auch jederzeit einen oder 2 Tage

    weniger machen können.

    Aber hier im Forum warst du mir immer eine große Hilfe.Und eins muß ich sagen,

    wenn ein Mensch der meint,das er es am schwersten hat in der Trauer,meint

    das er diereinzigste ist und dies immer wieder sagt,bzw.schreibt,dann soviel Aufmerksamkeit

    von allen Seiten bekommt,wieder Negatives von seiner Seite,dann diesec Hacker,auch

    da waren wieder alle da,haben ihm verziehen und sogar noch viel Erfolg gewünscht und

    dann wieder so etwas negatives,das kann man nicht mehr verzeihen und da bin ich auch

    der Meinung,das er sich selbst zurückziehen sollte um nicht noch mehr zu verletzten mit

    seinen Worten und wenn so etwas nochmal kommen sollte,dann wäre es wirklich richtig ihn

    hier rauszuschmeißen.Hört sich schlimm an,aber sonst werden sich vielleicht noch einige

    hier verabschieden.Und gerade die neuen sollte man doch herzlich willkommen heißen

    und wenn sie dann gleich so etwas lesen,dannfragen sie sich auch,was ist denn das hier.

    Und sie sollen sich hier doch wohlfühlen und brauchen Zuspruch.Lieber Uwe.Ich hab dich gern.

    Liebe Grüße Helga

    Liebe Helga,


    ich verstehe DICH, fast.


    Aber eine Bitte.


    Denke an deine tiefsten und dunkelsten Stunden deines Lebens.


    Kannst DU dich an ALLES erinnern ?


    Nun sieh es als Dauerzustand, mit einigen lichten Momenten !!!


    Mehr sage ich nicht, aber ich glaube, dass DU dich daran erinnerst.


    Schwach, mit viel Nebel.


    Habe einfach Verständnis.


    Keine ausgeführte Handlung war er !!!!


    So sind meine Gedanken.


    Wirre Gedanken, aber bei einem Menschen, der wirklich weit weg ist.


    Sei mir bitte nicht böse.


    Und Helga, ich habe DICH auch gern.


    Allerliebste Grüße aus dem Solling,

    Uwe.

    Lieber Uwe, Du hast mit Deinen Worten so was von Recht, Im ersten Trauerjahr und auch noch im Zweiten,

    habe ich auch schlimme Gedanken gehabt. Von mir aus hätte die ganze Welt untergehen können, es wäre mir

    damals egal gewesen. Mich berührten keine schlechten Nachrichten mehr von Anderen. Ich dachte nur noch:

    ist mir doch egal, ihnen ist es ja auch egal wie es mir geht, seitdem meine Mutti gestorben ist. Ein Weltkrieg hätte

    ausbrechen können, wäre mir auch egal gewesen. Schlimm, wirklich schlimm war ich, bis Jesus kam, dann

    änderte sich alles.

    Alles Liebe

    Kornblume

    Lieber Uwe!

    Nein,warum soll ich böse sein.Du hast ja recht und ich kann mich auch nicht an alles erinnern,

    Da gab es bestimmt viele Dinge,aber aufgrund meiner Krankheit weiß ich eben nichts mehr

    von früher nur durch Ralf und Erzählungen meiner Verwandten.Vielleicht gut,aber manche

    Sachen würde ich gerne wissen.Aber egal,das ist unwichtig.

    Ja es gab auch eine Zeit da wollte ich niemanden an mich ranlassen.

    Ja ich werde es als Dauerzusatnd mit lichten Momenten sehen,das hast du sehr schön ausgedrückt.

    Und dahinter möchte ich jatzt auch einen dicken Punkt setzten und gebe dir recht,aber jetzt soll das

    Thema auch ruhen.Liebe Grüße Helga

    Lieber Robert, ich hoffe das Abschweifen hier bei dir ist okay. Wenn nicht, sag bitte Bescheid!


    Liebe Helga,


    ich kann dich gut verstehen, vor allem den Gedanken an alle Neuankömmlinge, die in ihrer Trauer und Verzweiflung einen Anker suchen und im Moment stattdessen bildlich gesprochen von hohem Wellengang und tosendem Sturm empfangen werden, mit dem sie gar nichts zu tun haben.

    Umso dankbarer bin ich für Sommermond (- sehr coole und starke Reaktion in ihrem Thread), Yanouk und alle anderen Menschen hier, die in ihrem eigenen Schmerz so viel geduldige, freundliche Akzeptanz, Nach- und Rücksicht aufbringen können aber auch wie z.B. Robert oder du Grenzen aufzeigen und in Worte fassen, wenn sie überschritten werden. Ich mag diese Bande an vom Unglück zusammengewürfelten, traurigen Menschen so sehr und die Mischung aus allen Charakteren macht diesen Ort zu so einem angenehmen, sicheren Zuhause für uns Seelenverwundete.


    Mir persönlich fällt es sehr schwer, etwas zu Matthias zu sagen. Ich weiß zu wenig. Was ich weiß: Trauer kann blind, egozentrisch und wild machen (- zumindest macht meine Trauer mich oft blind, egozentrisch und wild, leider). Ich verstehe, dass man sich manchmal nur noch um sich selbst dreht, weil die Gedanken nur noch um das eine Thema kreisen und man den Absprung aus dem Karussell einfach nicht schafft. Ich verstehe auch, dass man über der Trauer und Verzweiflung verrückt werden kann und Dinge tut, die einem am nächsten Tag so weit weg vorkommen von seinem normalen Verhalten, dass man es einfach nicht für möglich hält, nur ein paar Stunden vorher getan zu haben, was man offenbar getan hat. Mir selbst ging das schon mehrmals so. Zum Beispiel habe ich einige Wochen nach dem Tod von meiner Geliebten in meiner Verzweiflung einen Einbruch begangen. Die Medikamente und andere Dinge, die ich zu dem Zeitpunkt einnahm, taten ihr übriges. Das war verrückt und dumm und in jeder Hinsicht grenzüberschreitend. Trotzdem hat es nichts, rein gar nichts mit der Person zu tun, die ich eigentlich und unter normalen Umständen bin. Nie, nie, nie hätte ich so etwas getan, niemals würde ich so etwas tun. Aber es waren damals (und sind eigentlich bis heute) eben keine normalen Umstände. Das entschuldigt die Fehler, die man macht, nicht oder nur sehr bedingt. Aber ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schnell man sich selbst entgleitet, wie sehr man außer Kontrolle geraten aber zugleich trotzdem gefangen sein kann. Das ist so schlimm, vor allem wenn andere Menschen mit hineingezogen werden oder dadurch in irgendeiner Form verunsichert oder verletzt werden. Andere Menschen verletzten, das ist etwas, was nicht passieren darf. Und doch passiert es leider manchmal.


    Was ich auch weiß: wir sind alle Menschen. Leider sind wir alle sehr, sehr traurige und unglückliche Menschen. Uns allen ist in unserem Leben das für uns schlimmste passiert. Das verbindet und eint, aber zugleich ändert es nichts daran, wie verschieden wir alle sind, denken, fühlen, handeln.


    Umso wertvoller ist der respektvolle Umgang miteinander, den hier alle miteinander pflegen, auch wenn er oft auf unterschiedliche Weise zum Ausdruck kommt, weil wir eben unterschiedlich sind.


    Ich habe euch unbekannterweise sehr gern


    Liebe Grüße, Sturm

    Lieber Uwe, Ich halte Dich für einen großartigen Kerl.

    Lass mir für meine Antwort bitte noch ein wenig Zeit.


    Weder Du noch irgendjemand anderes muss / soll in meinem Thread irgendetwas löschen, egal ob ich der gleichen Meinung bin oder nicht. Ihr seid hier herzlich willkommen.


    Liebe Grüße an Euch alle,

    Robert

    Ich hab solche Gedanken nicht, also das mit so schlimmen Gedanken, egal wies mir geht, es ist immer eine Ecke da, die voll mit Mitgefühl für anderes ist. Nein, wenn ich dran denk, ich wüsste nichts von Neid oder gar Hass, Hass kenn ich zum Glück gar nicht. Es war schon immer in mir, für andere, dann gings auch mir gut.


    Gut, das ist auch nichts, so wie ich bin, natürlich nicht, ich weiss meine krassen Fehler: meine damalige absolute Eifersucht, immer wieder nach Aufmerksamkeit heischend. Da hab ich so viel, grad bei meinem Jürgen, so viel bei ihm kaputt gemacht, muß grad heulen, wie biestig ich als war, warum? Das frag ich immer wieder, weil ich mich selbst nicht versteh.


    Bin sehr aufbrausend, wenn ich merke: unfair, nicht gerecht, Lügen, Heimlichtuerei, Falschheit: das verabscheu ich ohne Ende und dann hab ich mich auch nicht im Griff und sag, was ich denk davon und was ich fühl. Hat man auch gemerkt in meinen Schreiben wegen Matthias und gegen seine plötzliche krasse Art gegen Uwe. Da könnt ich dann wirklich zur Löwin werden.


    Ich hoff, ihr habt auch für mich ein Nachsehen für meine manchmal impulsive Art, aber im Innern bin ich nicht schlecht, das würd ich merken.


    Eure Ange

    Liebe Ange,


    wir müssen für DICH kein Nachsehen haben.


    DU bst DU !!!


    Glaubst DU, dass Jürgen dich geliebt hätte, wenn er eine andere ANGE gehabt haben wollte ???


    DU bist für UNS und bist für JÜRGEN ein wertvoller Mensch.


    Mit all deinen Ecken und Kanten, die DU glaubst, zu haben.


    DU bist ehrlich und sehr lieb !!!


    Basta.


    Das ist meine Meinung.


    Liebste Grüße aus dem Solling,

    Uwe.

    Liebe Ange,


    Fischen sagt man ein sanftes Gemüt nach, kann ich nur bestätigen, aber wehe, wehe wenn sie wütend werden.


    Ich habe das früher nicht mit Worten ausgedrückt, sondern mit Taten. Zwar habe ich niemanden verhauen (das hätte bei meinem Schatz nicht funktioniert, dazu waren seine Arme zu lang, und er konnte mich auf Abstand halten), aber ich habe dann Geschirr zerdeppert. Nach dem dritten Teller fiel mir auf, dass mein Schatz bei geöffneter Schranktür neben mir stand und mir seelenruhig einen Teller nach dem anderen anreichte.


    Mein Zorn war verraucht, und die Versöhnung umso schöner.


    Heute habe ich mich zum Glück wesentlich besser im Griff. Da ist es höchstens ein Alarmzeichen, wenn ich immer ruhiger werde und meine Stimme immer leiser.

    Ich habe schon lange kein Geschirr mehr zerdeppert, es ist ja auch niemand mehr da, der es mir anreicht.


    Ich wünsche Dir einen ruhigen Abend und eine erholsame Nacht.

    Luse (und Ich)

    Ich bin Jungfrau, auch mein Jürgen. Danke Euch für solche Worte, die ich tatsächlich noch niemals in meinem Leben gehört hab, ich mußte mich immer nur verteidigen, mehr nicht.


    Ihr seid tatsächlich mein zweiter Zufluchtsort geworden, denn so viel Verständnis bekam ich noch nie, außer bei meinem Jürgen, aber er ist ja nimmer da. Ich wein grad und muß doch lächeln, irre! Und das Wort basta, Uwe, das schreib ich als, wenn ich sagen will, jetzt ist genug und fertig. ;)


    Wir hatten auch, bzw. mein Bruder und meine Mutter, Pferde, ich geh ja noch heut zu meiner Mutter jeden Tag und sitzen auf dem ehemaligen Sandplatz, wo früher die Pferde als waren. Der ganze Reitstall, alles ist noch da, nur leer, nach dem Tod meines Bruders. Aber es tut gut, mit meiner Mutter, wenn ich Glück hab, ist auch noch meine Pia da und ihre Hündin, die ist auch jeden Tag da, wie die mich begrüsst, einfach herrlich, darauf freu ich mich jeden Tag. Wenn ich vom Haus von unserem Freund Götz mittags weggeh, geh ich am Gartenstuhl, wo mein Jürgen immer saß, vorbei, dann sag ich jedesmal zu ihm, wohin ich geh. Und natürlich jeden abend um 18.00 Uhr sitz ich im Wohnzimmer von Götz, alleine, mach die Teelichter an, rück die Decke neben mir zurecht, dann sing ich erstmal dieses so wunderschöne Lied vom Vorspann dieser Serie, geht nur paar Minuten, und schau nach links von mir, in der Hoffnung, mein Jürgen sitzt jetzt neben mir, daneben meine Mozarella mit französische Kräuter. Diese Stunde ist für mich sehr wertvoll. Ich hab sogar von unserem Medium, bei dieser lieben Person, bei der ich alle drei bis 4 Monate bin, um zu erfahren von Jürgen, auch sie bestätigte mir, daß Jürgen das mitbekommen hat und tatsächlich auch dabei ist.


    So mach ich es mir erträglicher, dieses Leben.


    Ich freu mich so, daß ich Euch hab, aber vor allem natürlich meinen Jürgen, meine Pia, meine Mutter und unseren Götz.


    Ange <3