Mein Jürgen, mein Lebensgefährte, hat losgelassen am Montag, den 07.10.19

Ich find, man soll die Menschen, die uns gute Ratschläge geben, nicht einfach so verdammen. Ich denk, die wissen meistens gar nicht, was sie zu uns sagen sollen, denn es ist meist Hilflosigkeit. Wären wir denn anders, bevor wir unser Leid bekommen haben? Hätten wir was andres gesagt?

Ich denk grad daran, wie ich meiner Cousine bei der Beerdigung ihrer Mutter sagte: Ja, da mußt jetzt durch. Ich meinte es liebevoll, waren aber die absolut falschen Worte. Sie sagte nur zu mir: Ich hoff, ich muß Dir das nicht auch einmal sagen. Ja, jetzt ist mein Jürgen tot, und sie sagte es aber nicht zu mir. Aber ich glaub, ich hätt es verstanden.

Meine Mutter sagt als zu mir, wenn wir auf dem Sandplatz sitzen: Angela: jetzt hör mal auf, es ist genug, nicht schon wieder deine Sätze, schau mal besser hier die Tannen an. Ich verstehs. Sie will ablenken, sie meint es gut. Ja, sie hat wohl noch sehr Schmerz, ihr eigener Sohn ist gestorben, ihr Hab und Gut wurde von heute auf morgen weggenommen. sie hat den Krieg erlebt, das macht hart, ihr wurde alles weggenommen, sie hat erlebt als Kind, durch den Zaun, sagte sie mir, hat sie gesehen, wie im Krieg die Menschenkörper, teilweise noch gelebt, auf den Karren geworfen sind, ja, das macht hart. Sie hatte eine Liebe, damals, die ihr genommen wurde durch die Bekanntschaft von meinem .Vater. wurde sie vergewaltigt, die ganze Nacht. Danach wurde sie von ihm gezwungen, ihrer Liebe zu schreiben, daß sie jetzt schwanger ist und einen neuen Mann hat. Daraufhin hat sie wohl versucht, im heissen Wasser zu baden, damit ich wegging. Er hat sie auch mit einem Messer bedroht. Ihre Mutter mußte mit sieben Kindern in einem Viehwagon weggetrieben von ihrem zuhause, sieben Kindern ohne Vater durch den Krieg!

Sie hat sehr viel erlebt, aber immer noch stark. Auch werd ich nie vergessen, wie sie mal vor mir auf den Boden spuckte, und das °Kreuzzeichen machte. Ich weiss bis heute noch nicht, was ich damals böses gemacht hab. Meine Kindheit war auf jeden Fall geprägt von Härte, Schläge, allein mein Vater hat mir mal eine Ohrfeige verpasst, daß ich fast einen halben Meter hochflog, weil ich wohl das Gattertor von meiner Hündin vergessen hab, zuzumachen. Und trotzdem hat er, als ich mal ohne meine Hündin Wera im Urlaub war, als ich zurückkam, fragte ich, wo ist meine Wera: er sagte nur, sie ist tot, er hat sie töten lassen, weil sie ihn anscheinernd gezwickt hat. Danach hatt ich keine Erinnerung mehr, wie es weiterging.-

Einmal waren Bekannte bei uns, und ich saß am Boden neben dieser Bekannten, da sagte meine Mutter: ich lieg da wie ein Hündchen, da sagte diese Frau: Nein, sie braucht nur sehr viel Liebe. Das werd ich nie vergessen. Sie hat mich damit gemeint.

Meine Mutter hegt jedes Pflänzchen, versorgt ohne Ende die Hündin meiner Pia, ist für jeden da, hat Leid, weil mein zweiter Bruder seit zwei Jahren sich überhaupt nicht mehr meldet bei meiner Mutter. Das Tochter meines Bruders hat meiner Mutter dermaßen zugesetzt, hat ihr alles genommen, weil kein Testament von meinem Bruder, deshalb auch ich das Haus verloren.

Meine Tochter Pia, sie hat ja ihre Hündin bei meiner Mutter.

Pia ist einzigartig. , Sie macht für ihr Oma alles, sie kommt jeden Tag zu ihr, geht für sie einkaufen, geht mit ihrer Hündin stundenlang spazieren, schaut immer, daß meine Mutter isst.

Meine Pia ist eine sehr schöne Frau, Figur wie ein Reh, ellenlange blonde Haare, grüne Augen, es war schon etliche Male, daß einfach Autofahrer neben ihr hielten, um Kontakt zu ihr aufzunehmen. Aber nein, sie hat ihren festen Freund, ihre Oma vor allem ihre Hündin. Sie ist Assistentin beim Direktor, hat damals ihr Diplom mit 1,0 abgeschlossen. Niemals war sie überheblich, immer nur einfach. Sie kümmert sich um ihre Hündin, ihre Oma und um mich!

Sie macht nichts außer arbeiten, ihre Oma morgens und nachmittags anzurufen, ob alles in Ordnung ist, dann für Mia, Ihre Hündin dazusein und für michl. Für so einen Mensch, wie meine Pia, ist es allemal wert, dazubleiben. Sie kocht, backt wahnsinnig gut. Mehr geht doch net.

Ich denk, für so eine bodenständig gebliebenes Mädchen wie meine über alles geliebte Tochter Pia lohnt es sich, weiterzumachen. Aber nur, wenn mein über alles geliebter Jürgen an meiner Seite ist und bleibt. Denn nur er ist meine einzige ewige Liebe, für jetzt und für immer, aber das weiss er ja. Ange

Ich weiss nicht, ob ich das hier schreiben kann, aber ich denk, das gehört auch zu meiner Trauer, also schreib ich, wo sonst soll ich hin, ich muß es doch loswerden:

Ich war wirklich wieder etwas oben, Dank den Jenseitskontakten, wo mir mein Jürgen sogar mein verstorbener Bruder mir übermittelte, ich soll endlich wieder ins Leben, wieder Fuss fassen, mehr Leichtigkeit, nichts mehr wünscht sich mein Jürgen.

Ja, ich war auch etwas Dank der Hilfe, wieder oben, wollt noch am Freitag eine Bewerbung schreiben für die Tafel, eine soziale Einrichtung, wo ich es mir vorstellen könnte, da wieder Fuß zu fassen, dann kam was dazwischen, obwohl ich noch dachte, ich fühl mich grad ein bisschen besser, hab wieder etwas Mut, aber hab Angst, daß wieder was kommt, was mich runterzieht, Ist eigentlich immer so gewesen, kaum fühlt man sich etwas, dann kommt der Knall.

Meine Tochter sagte mir freitags, und ich hab leider nur verstanden, sie ist mit Oma, meiner Mutter, gegen 15.00 Uhr wieder da, ich kam um diese Uhrzeit, wartete, zehn Minuten später rief ich an, um zu hören, wo sie grad sind, keine Erreichbarkeit. Zehn Minuten später, keine Erreichbarkeit. ( Ich selbst würd stundenlang warten, das macht mir nichts.) Ich wußte, sie müssen auf der Heimstrecke, wo mein Bruder tödlich verunglückt ist, fahren. Ich war unruhig, sehr sogar, dann bin ich losgefahren, alles kam in mir zurück, diese Todesstrecke, niemand meldet sich. Außer mir vor Angst fuhr ich diese Strecke. Dann der Anruf meiner Pia: wir sind da, wo bist Du?. Als ich bei denen wieder zurück war, hab ich meine absolute Angst um die zwei erzählt, aber die Reaktion: nur Kopf schütteln, wie kann ich nur so reagieren, und und und.

Dann hab ich nur noch gesagt: jetzt muß ich mich auch noch rechtfertigen für meine Angst, nein, da hab ich keine Lust und geh! Und bin ab.

Tja, seitdem ist Funkstille und seitdem bin ich so was von am Boden.

So ein Zwischenfall kann so viel auslösen? Irre!!!

Eure Ange

Danke Euch, Ihr seid so lieb, verständnisvoil. Tut mir gut, aber so was nagt halt noch an mir. Mal schaun, wie es morgen wird, da werd ich wieder wie immer zu meiner Mutter fahren.

Mirachen, bist Du aus dem Schwabenland, weil Du manche Wörter so schreibst?

Seid ganz herzlich gegrüßt. Ange

ja mei, dann mogsch au spätzle mit Soss? I komm aus stuagert, in Stammheim bin i jeden tag und bin in Ludwigsburg geboren.

Ange

Mich macht das Ganze mit dem Matthias ganz schön konfus, bin hin und hergerissen. Ich versteh auch voll die Meinung von Uwe.

Aber wenn ich das GANZE betracht:

Matthias ist krank, ganz offensichtlich. Eine eidesstattliche Erklärung funktioniert wohl nur bei Gericht. Ich kann diese auch hier schreiben, ich kann alles schreiben, aber hat keine rechtliche Gültigkeit.

Er schreibt zuletzt wegen diesem, anscheinend nicht von ihm geschriebenen Schreiben an Sommerwind, wegen Rauchen, nein, da war nichts zu lesen wegen Rauchen, sondern wegen viel Rotwein trinken! Rauchen, NEIN, es war vom Rotwein trinken sein Geschreibe. Wenn er seine Dorit liebt, wie kann man dann schreiben: u.a.: ich leide jetzt wegen ihr, hoffentlich merkt sie es, was sie mir antut. Es zeugt für mich von Egoismus, denn aus Liebe, ich selbst, könnt niemals so schreiben. Z.B., man hat ihm geschrieben, aus Trauer bin ich im Garten, er: ich hab das ganze Haus fußboden gesäubert. Das war seine Reaktion.

Egal, welche Hilfe man ihm anbot: es kam immer, wirklich immer nur zurück: ich, ich ich. niemals Empathie. Nur, was er alles macht und tut. Bin sogar froh, daß sein Vater endlich im Heim ist, denk, da gehts ihm besser. Hatte Sorge um ihn.

Auch wenn ein Mensch einsam ist, niemand hat,, ich war mein fast ganzes Leben lang nur für mich, aber das ist kein Berechtigungsschein, so zu sein, fertig!!!

Sich stets immer wieder nur .rauswinden. und Mitgefühl wollen, es reicht. Dringend in psychiatrische Behandlung, mehr geht net.

Ange

Jürgi, hab grad wieder so Sehnsucht nach Dir, mein Herz, so sehr Heimweh nach Dir, nach Deiner so wunderbaren, gütigen und so empfindlichen Seele, nach Deiner Nähe, nach Dir, Du mein Zuhause.

War heute wieder bei meiner Mutter, danach hier bei unserem Götz. Er hatte heut Immuntherapie, das zweite Mal, nächste Woche noch einmal, dann wieder für paar Monate Ruhe. Da wird in die Blase mit Spritze eine Flüssigkeit eingefüllt, danach die Reaktionen, es ist ja so ähnlich wie eine Chemotherapie, wegen seiner Blasenkrebs-Diagnose. Hat Schüttelfrost, aber ich hab ihm ein gutes Abendessen gemacht, ihm geschöpft, ihn gefragt, was er im TV gern anschaun möchte, die Schale mit Knapperzeug aufgefüllt, Teelichter hab ich ja eh jeden Abend ab 18.00 Uhr an, ob Sonne scheint oder nicht. Jetzt gehts ihm etwas besser und ich sitz halt hier am Laptop. Werd hier Serien anschauen, z.B. Hartz und herzlich, die Benzbaracken, Auch wenn diese Menschen am Limit leben, aber dieser Zusammenhalt, ich liebe es einfach, fast jeder ist für den anderen da, alle auf gleicher Ebene, jeder kennt jeden, die begrüßen sich auf der Straße. Das ist so heimelig.

Ich will, ehrlich gesagt, zu Dir, Jürgen, da war ich immer so aufgehoben bei Dir, nur endlich wieder in Deine Arme, mein Liebling, oh Gott, tut das heut wieder weh!! Und niemand von meinem Umfeld will davon was wissen, auch jetzt wein ich still vor mich hin, damits nicht gemerkt wird. Dann geh ich wieder weg vom Laptop, raus, dann kann ich laut schneuzen. Es ist schon krass, aber ich weiss, es gibt so viel Schlimmeres. mich beruhigt es, wenn ich denk, heut im TV hab ich gehört, so viele Tausende sind wegen Corona gestorben, elendig dahinvegetiert, absolut alleine beim Sterben! Manche hätten sogar die Pfleger gebittet: bitte nicht alleine lassen bei meinem Sterben. Es ist so ein Jammer das ganze. Dies alles ist Jürgen Gott sei Dank erspart geblieben. Ein kleiner Trost und auch wieder mal demütig zu werden.

Ich war ja bei Dir, die ganzen Jahre, Tag und Nacht, fast bis zur letzten Minute, ich hab Dich nie alleingelassen, aber das weisst Du ja, mein Herz, Du meine Seele.

Ich denk, ich muß heut abend, wenn Götz nach oben geht zum Schlafen, diese letzte Sitting-CD anhören, danach werd ich wieder beruhigt sein.

Ange