Mein lieber Andreas, die Liebe meines Lebens, ist nicht mehr

Nun, leben, und es besser machen als im Leben zuvor. Vielleicht.

Wenn im jedem Leben, mehr begriffen wird, worum es denn in diesem eigentlich geht, dann der Punkt erreicht ist, wirklich und tatsächlich rein und frei zu sein, und dem Aufstieg in die Ewigkeit nichts mehr im Wege steht.

Wenn Reichtum, der Zufriedenheit weicht, liebe den Neid und Hass vertreibt, die Tatsache das wir sind, ausreicht. Aussehen, herkunft, Hautfarbe, Gebrechen, Behinderungen, das alter, die jugend, und noch do viele Dinge, nicht der grund sind, irgendetwas erreicht zu haben, oder eben nicht.

Vielleicht besteht der Sinn des Lebens einfach darin, da zu sein.

Der Verlust so vieler geliebten Menschen, und dann der seiner großen Liebe, ist wie eine Prüfung, die zu bestreiten ist. Der Schmerz, die Einsamkeit, die Sehnsucht die Aufgaben die zu bewältigen es heißt. Vielleicht.

Aber eines ist klar, ich bin noch weit entfernt von einer annähernden Verständnis, oder wie soll ich sagen, " sehr gut" Note, in dieser auferlegten Prüfung, Bürde, was auch immer.

Wozu, nun ich glaube, eben um letztendlich mit unseren Seelenmenschen, irgendwann, irgendwo, für immer ein gemeinsam sein, haben zu dürfen, und niemals wieder getrennt werden, befürchten müssen.

Denn das, erscheint mir persönlich, als größtes gut dieser Welt. Als erstrebenswert für unendlich.

Meine Gedanke, und Vorstellungen, von Sinn des Lebens.

Liebe Lilifee! Ich glaube, über den Sinn des Lebens kann man unendlich diskutieren und würde nie auf einen gemeinsamen Nenner kommen!

Ich kann den Sinn des Lebens nicht verstehen, wenn Menschen zu früh sterben, Menschen in Kriegen leben und sterben müssen, wenn Kinder, Tiere, Menschen gequält werden oder manche Menschen eine schwere Krankheit ertragen müssen, Menschen Verluste hinnehmen müssen und und und....., da kann man ja noch vieles hinzufügen!

Welchen Sinn hat dann das? Ganz ehrlich, für mich persönlich keinen und ich kann es auch schwer verstehen!

Ich kann nur für mich persönlich sagen, dass für mich der Sinn des Lebens hauptsächlich die Zufriedenheit und die Dankbarkeit sind und natürlich die Liebe (zu wem auch immer)

Ich habe über das schon oft nachgedacht.

Zum Leben gehört die Geburt und irgendwann der Tod, manchmal ist der Tod leider viel zu früh. Das können wir auch nicht ändern.

Ich für mich versuche auch in kleinen Dingen das Schöne zu sehen, es gibt auch in schweren Zeiten immer etwas ganz kleines Schönes!

Vielleicht eine Blume, ein guter Duft, ein Schmetterling, eine schöne Wiese, ein Wald, ein freundliches Lächeln, die Sonne, ein nettes Wort, ein guter Tee oder Kaffee, ein gutes Buch, über etwas zu lachen, schöne Erinnerungen........, aber was wirklich der Sinn des Lebens ist, das kann uns wohl niemand wirklich beantworten.

Ich wünsche dir einen schönen Tag, liebe Lilifee!

LG Andrea

Liebe Lilifee,

Danke für diese schöne Einladung, uns zu diesem Thema auszutauschen, denn es ist glaube ich für viele, eigentlich wohl die allermeisten Menschen, ein Buch mit sieben Siegeln.

Sonne10 und Mischi sagen schon sehr schöne Dinge dazu, denen ich mich ganz überzeugt anschließen kann.
Sonne führt auch einige Fragen dazu wunderbar aus.
Ich frage mich angesichts all dieser Dinge auch oft, was das für einen Sinn haben soll. Vielleicht hat es einen, aber wenn, dann erschließt er sich mir nicht.
Und ich gebe ganz offen zu, dass ich genau deshalb, weil ich schon immer über dieses Thema viel und gerne nachgedacht habe, irgendwann zu dem Schluss gekommen bin, gar nicht mehr nach einer Antwort zu suchen. Zumindest nicht auf genau diese Frage.
Ich stelle mir lieber die Frage. Was ist sinnvoll? Oder: Was hat Sinn? Und nicht: Was ist der Sinn.
Selbst diese Fragen sind dann hoch subjektiv, aber ich kann für mich wenigstens eine Antwort definieren.
Eine, die nicht "42" lautet. Obwohl das für mich eine der besten Antworten überhaupt ist.

Wenn es überhaupt in die Nähe einer Antwort für mich kommt, dann gleicht es der, die ich so gerne gebe, wenn ein geliebtes Herzenstier, ein Seelenbegleiter, über die Regenbrücke gehen musste.
Es gibt da dieses wunderschöne, kurze Geschichtchen, dass, wenn das Tier, in diesen Geschichten oft "kleine Seele" genannt, an die Himmelspforte kommt, es gefragt wird, was das Schönste war, das ihm auf Erden geschehen ist und das Herzenswunder (so nenne ich diese Tierchen gerne) dann leise sagt "Ich wurde geliebt". 🥰

Ich habe mich oft bei meinem Mann dafür bedankt, dass ich ihn lieben durfte. Und er hat das umgekehrt auch getan. Lieben, geliebt zu werden - und lieben zu dürfen. Ja, darin liegt ein tiefer, tiefer Sinn für mich.
Ob es DER Sinn des Lebens ist? Keine Ahnung. Wäre schön 💖💖

Aber ich möchte gerne noch etwas zu deinem anderen Zitat sagen

Lilifee schrieb:

„Aufbruchist eines und Weitergehen etwas anderes“

(MargaBührig, Theologin)

Dasist so was von wahr. Ich muß weitergehen weil stehen bleiben nichtmöglich ist, und weil ich irgendwann am Ziel ankommen will. EinenAufbruch in ein neues oder anderes irdisches Leben wird es aber nichtmehr geben. Nur noch den letzten Aufbruch zu neuen Ufern, wo Andreasauf mich wartet.

Bisher habe ich dieses Zitat immer so verstanden, dass es oftmals leicht ist, aufzubrechen. Man hat ein Ziel vor Augen, ist optimistisch, enthusiastisch und macht sich voller Vorfreude auf den Weg.
Sicher, es gibt auch einen Aufbruch, der schwer fällt. Dieses "sich aufraffen".
Aber in beiden Fällen sagt das Zitat für mich aus, dass es umso schwerer fällt, den Weg auf weiter zu gehen.
Das Weitermachen ist schwerer und bedarf mehr, als Aufzubrechen.

So habe ich es bisher verstanden.
Deine Interpretation hat mich nachdenklich gemacht.
Ja, ich glaube, ich weiß, was du meinst. Und es macht mir irgendwie Angst. Denn Stillstand ist schon etwas, das ich bisher immer schon als schlimm genug empfand.
Bitte nicht zu verwechseln mit verweilen oder innehalten. Das ist nichts Schlimmes, tut sogar gut und muss sein.
Aber Stillstand an sich ...
Und gar nicht erst Aufzubrechen, bedeutet das nicht von vornherein Stillstand?
Will ich das? Nein, das will ich nicht. Aber will ich das Gegenteil? Will ich das, was du beschreibst? Das es ein Aufbruch in ein Leben ohne Thomas wäre? Nein. Auch das nicht. Gibt es dann irgendwas dazwischen?
Vielleicht sage ich ganz vorsichtig: Ich lasse es auf mich zukommen?
Eines ist auf jeden Fall klar. Dieser Teil des Aufbruchs und des Weitergehens, der bisher immer in helles Licht - Sonne, Mond, Sterne, Kerzenschein egal, aber Licht - getaucht war, liegt jetzt in einem wabernden Nebel.
Das macht ein wenig Angst ...

Liebe Lilifee,

Ja, es gibt immer so viele Möglichkeiten zur Interpretation, wie es Interpretierende gibt, da stimme ich dir total zu und das ist auch sehr gut zu, denn das öffnet ja oft genug auch einem selbst neue Horizonte.
Denn der ist es, der bei mir aktuell in diesem Nebel liegt ... der Horizont.

Seitdem ich deine Interpretation gelesen hatte, denke ich auch darüber nach, ob sich für mich an meiner bisherigen Interpretation etwas geändert hat oder ändert.
Und ich gebe zu, ich komme noch zu keinem Schluss.
Ich sehe das ähnlich wie Herzschmerz, einfach losgehen - aber ob das noch genau wie zuvor ein Aufbruch oder ein Weitergehen ist, ob es überhaupt noch das gleiche "Gehen" ist ...
Manchmal habe ich das Gefühl, auf diesen im Neben liegenden Horizont zurennen zu wollen, weil ich wissen will, was dahinter liegt, ob es mich meinem Thomas näherbringt? Ich habe keine Ahnung. Manchmal habe ich aber auch das Gefühl, das Gegenteil tun zu wollen, mich umzudrehen und von diesem Horizont weg zu laufen, obwohl weglaufen nie mein Weg war und auch jetzt nicht ist.
Und dann frage ich mich, was Thomas machen würde. Und was er mir raten würde. Zu Lebzeiten wäre das gar keine Frage. Er würde mich an der Hand nehmen, wir würden uns ansehen und losmarschieren. Er würde sagen: Ich passe auf dich auf. Und ich würde sagen: Und ich auf dich.
Beantwortet das meine eigene Frage? Umdrehen ist keine Option? Drauf zugehen, beherzt mit Thomas in Gedanken an meiner Hand und ich an seiner?
Das wäre dann aber auch wieder eine Art Aufbruch ...
Ja, ich glaube, das beantwortet für mich persönlich meine ganz eigene Frage, ob meine Interpretation heute noch die gleiche ist, wie die vor Thomas' Tod: Ja, es scheint die gleiche zu sein. Aber mit ganz anderen Nuancen, Mit mehr Bewusstsein, weniger Unbeschwertheit, vielleicht.

Ich glaube, ich werde deine Interpretation in der Zukunft noch sehr oft lesen, denn irgendwas daran klingelt in mir. Ich weiß nur noch nicht so ganz, was.

Liebe Lilifee,

Ein wunderschöner Liedertext und ja, den hatte ich auch direkt im Kopf.

Nein, nein, das ist nicht zu persönlich und ich kann gerne darauf antworten, auch wenn das hier im öffentlichen Bereich ist.
Ich denke, dass wir in diesem Horizont etwas anderes sehen, zumindest was mich aktuell angeht.
In diesen Überlegungen sehe ich den Horizont nicht als den Punkt, an dem Thomas auf mich wartet. Wenn dem so wäre, dann würde ich das sicherlich genauso sehen, wie du, voller Licht und nicht im Nebel.
Wenn ich in diesen Zusammenhängen - losgehen, aufbrechen, weitergehen - von dem Horizont rede, dann ist das mehr der Punkt meines Lebens, den ich grad nicht vorhersehen kann.
Obwohl da auch eine Unlogik in der Wurzel selbst liegt, denn seit knapp vier Monaten weiß ich sehr schmerzhaft das das, was man "früher" so als Binsenweisheit acht- und sorglos geplappert hat, nämlich, dass man nie weiß, was die Zukunft bringt, nicht nur ganz allgemein, sondern sogar für eine halbe Stunde in die Zukunft nur zu wahr ist.
Aber genau das ist der Horizont. Ob er jetzt nur eine halbe Stunde entfernt ist oder Stunden, Tage, Monate, Jahre, Jahrzehnte, das weiß ich nicht.
Dazu meine ich zudem auch nicht, dass der Horizont das Ende ist, sondern eben einfach der Punkt, ab dem man nicht mehr sofort sieht, was dahinter liegt.
Diese Ungewissheit, die mich "früher" immer neugierig gemacht hat, ist jetzt zu einem Teil einer ängstlichen Vorsicht gewichen.

Wenn man mich "früher" angesprochen hat, ob ich Angst vor dem Tod habe, dann war meine Antwort immer voller Überzeugung: Nein, Aber ich habe Angst davor nicht mehr zu leben, weil ich viel zu neugierig bin auf das Leben.
Ich denke, da ist ein großer Unterschied zwischen Tod und "nicht mehr leben" in dem Zusammenhang, so wie ich das immer gemeint habe.
Dieser ganz große kleine oder kleine ganz große Unterschied ist seit knapp vier Monaten zu einem sehr verworrenen Konstrukt geworden.
Denn Thomas ist tot. Aber ist es auch so, dass er nicht mehr lebt? Ich meine jetzt nicht im medizinischen Sinne, natürlich. Aber er lebt noch. In mir und in allen anderen, die an ihn denken und denen er etwas bedeutet hat.
Wie kann ich also dann mit diesem Gedanken im Hinterkopf noch auf die Frage, ob ich Angst vor dem Tod habe, antworten?

Ich habe mir die Frage schon gestellt, eben genau vor dem Hintergrund. Und Stand heute wäre meine Antwort: Nein, habe ich nicht. Aber es wäre mir egaler, wenn ich es wäre, als es "früher" war - aber ... und hier kommt ein ganz großes Aber: Was, wenn ich dann nicht mit Thomas zusammen wäre?
Ich bin eigentlich überzeugt davon, dass wir wieder zusammen sind, aber ich habe eben Angst davor, dass es doch nicht so ist, warum auch immer. Weil eine Überzeugung keine Gewissheit ist.
Und gleichzeitig habe ich auch Angst davor, wie dieses Leben ohne ihn weitergeht. Ich bin nicht neugierig darauf, was ich an einem bestimmten Tag im Jahr 2036 oder zwei Jahre und drei Tage später im Jahr 2038 machen werde, wie dieser Tag wird.
Noch vor vier Monaten war ich das. Ich war neugierig darauf, wie sich der rote Luftballon anfühlen würde, ob wir spazieren gehen, wo das sein wird. Würde es mein Geburtstag sein, oder seiner? Oder beide? Ich war neugierig drauf. Freudig neugierig.
Jetzt bin ich es nicht mehr, denn ich werde diesen Luftballon nicht bekommen, nicht so, wie es geplant war.

Und hier liegt die eigentliche Antwort auf deine Frage, warum ich ein wenig Angst davor habe, vor dem Horizont: Weil ich zwar nicht weiß, was dort ist und vielleicht sogar ein Stück weit immer noch neugierig bin, aber dafür ganz genau weiß, was nicht dort ist: Dort ist kein "wir sind gemeinsam alt geworden und machen noch ein paar Jährchen als coole Alte weiter" und stattdessen ist dort ein großes Nest mit "nie wieder".

Falls das jetzt alles etwas wirr klingt, dann liegt das daran, dass mein Hirn öfter mal solche merkwürdigen Windungen geht. Vielleicht auch ein Sinnbild für die verworrenen Wege ...

Sonnenente schrieb:

Ich stelle mir lieber die Frage. Was ist sinnvoll? Oder: Was hat Sinn? Und nicht: Was ist der Sinn.

Ich finde das eine sehr gute Sichtweise, liebe Sonnenente!

Ich glaube, es ist leichter für jeden einzelnen sich zu fragen, was ist im Moment für mich am sinnvollsten?

Vielleicht findet man darauf leichter eine Antwort als auf die hochkomplexe Frage des Sinnes.

LG Andrea