Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

Danke für Eure Worte....es tut so gut hier zu schreiben....hier fühle ich mich aufgehoben ...hier werde ich verstanden. Ja , die Trauer,der Schmerz fordert so viel Kraft. Ich wollte alles richtig machen, dem Bild entsprechen das andere von mir sehen wollen und hab mich diese Woche total überfordert und dafür die Quittung bekommen. Dabei haben wir bei unseren Pferden am Stall einen Platz den wir beide immer zum krafttanken haben.....das hätte ich mehr nutzen sollen . Hier fühle ich mich ihm nahe , hier geht's mir gut. Er ist erst 3 Wochen fort....ich darf mir Die Zeit nehmen. Ich bin in den 3 Wochen auch finanziell nicht abgerutscht dann kommt es auf eine Woche mehr oder weniger auch nicht an. Ich muss lernen sich die Dinge entwickeln zu lassen.

Danke für Eure lieben Worte

Montag geht mein 16 jähriger wieder in die Schule....heute mit ihm noch eine neue Hose und Schuhe kaufen...ohne Ronald....das hat sich so komisch angefühlt. So was haben wir immer zusammen gemacht. Dann der Gedanke.....das wird jetzt immer so sein. Hört sich vielleicht verrückt an aber auch der Gedanke....ich bin jetzt allein verantwortlich. Geld zusammenhalten, planen.....ich will dieses blöde Leben nicht😭

Da ist jetzt wieder diese Angst so tief in die Traueigkeit und Verzweiflung zu fallen .....das ich keine Kraft mehr zum weiterleben habe

Danke

hab grade mit einer Freundin geschrieben.....das ist so sinnlos😭 die können es einfach nicht nachvollziehen....sie bemühen sich...versuchen die richtigen Worte zu finden und doch sind alle Worte daneben. 😭

Ich möchte mal allen hier schreiben wie dankbar ich für Eure Worte bin und das obwohl Ihr ja in der gleichen Weise betroffen seid.

Mir fällt es noch schwer bei anderen hier etwas zu schreiben obwohl ich auch so gern Trost spenden würde. Es hilft mir aber im Moment sehr hier mitzulesen....es zeigt mir das ich nicht allein damit bin und das meine oft chaotischen Gefühle oder besser meine chaotische Gefühlswelt, die mich irritiert und verunsichert normal ist. Das hier Dinge verstanden werden die andere nicht verstehen oder nachvollziehen können und das ich hier einen Raum habe wo ich alles schreiben kann .....das ist eine grosse Hilfe. Danke

hab grade wieder so ein Tief. Ich kann mir ein Leben ohne Ronald einfach nicht vorstellen ...nicht jetzt und auch nicht später. Seine Jeans liegt noch auf dem Korbstuhl wo er sie zuletzt hingelegt hat , weil er auf der Arbeit ja seine Arbeitshosen trägt. Sie liegt da noch genauso ...ich schaue sie an ..es gibt mir ein Gefühl als wäre noch alles so wie vorher.....ist es aber nicht. Ich kann es einfach immer noch nicht fassen. Ausgerechnet der Mensch der einfach alles für mich war, der immer an meiner Seite stand , mit dem ich jeden Sturm überstanden habe ....ausgerechnet dieser Mensch stirbt.

Wenn die Kinder nicht wären ...ich würde schluss machen .Jeder Tag ist eine Qual ....😭💔💔💔

Heute wieder eine ernüchternde Erfahrung noch oben drauf als Wenn's nicht so schon schlimm genug wäre. Ich dachte die Begleitung durch einen Psychologen und so etwas wie eine Gesprächstherapie würden mir auf meinem Weg helfen.

Eine Adresse und Nr. hatte ich durch eine sogenannte Terminvergabe bekommen . Mir wurde zwar gesagt, das dies nicht unbedingt bedeutet das ich dort auch eine Therapie machen kann aber es würde auch nicht ausgeschlossen. Also bin ich heute hin. Sehr sympathisch und ich hab mich wohl gefühlt. Trotzdem hat es gedauert bis mir die Worte über die Lippen gekommen sind . Mein Mund war wie zugeklebt, es viel mir unglaublich schwer zu sagen das mein Mann verstorben ist. Das Gespräch lief gut .....aber ich kann dort keine Termine bekommen....mindestens 1 Jahr Wartezeit...also wie überall wo ich bis jetzt angerufen habe. Dafür wurde mir vorgeschlagen für 6-8 Wochen in eine Psychosomatische Klinik zu gehen. Das kommt für mich aus mehreren Gründen nicht infrage....das hab ich auch gesagt. Ich hab mich so verloren gefühlt, den Termin hätte ich mir sparen können.

Ich hab für mich erkannt.....ich muss meinen eigenen Weg finden und gehen. Mein Plan war, das ich so viel Zeit wie möglich bei unseren Pferden verbringe....da ging es uns gut, da hat auch er sich wohlgefühlt.....das sagte sogar mein 16 jähriger Sohn zu mir. Auch er hat das gespürt. Dazu noch einen Psychologen ....leider wird das so nichts. Die Pferde....ja, aber was das andere betrifft gehe ich einen anderen Weg. Der war zwar schon in meinem Kopf aber noch nicht so richtig ausgereift weil das auch immer bedeutet zu akzeptieren das er in der Form wie ich es mir wünsche nicht mehr da ist. Ich habe Kontakt mit einem Medium aufgenommen. Ich glaube daran das hier nur die irdische Hülle gestorben ist ....die Seele aber lebt ohne das ich einer Religion angehöre. Ich bin froh das ich mit meinem Mann in den Wochen vorher schon öfter darüber gesprochen habe. Irgendwie spüre ich das er darauf wartet...ist schwer mit Worten zu erklären. Das wird mein Weg sein. Ich sitze hier schaue auf die Dinge die noch genauso stehen und liegen als er noch da war..es ist so schwer zu begreifen.

Schwer ist auch zu arbeiten..ich habe Purzstellen angenommen in Familien....ich sehe sie zusammen....sehe ihr Glück, ihre Vertrautheit, ihr gemeinsames Leben. Ich sehe aber auch eine geschäftig sie Dingen nachgehen die für sie von Bedeutung sind und denke ....schenkt euch mehr Zeit ...das ist wichtiger als alles andere denn die gemeinsame Zeit, das gemeinsame Leben kann von einem Tag auf den anderen vorbei sein.