Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

bin grade in einer komischen Stimmung .....ziehe irgendwie Bilanz.

Wie sieht mein Leben zur Zeit aus.

All die Menschen für die wir immer da waren egal wie es uns ging , keiner meldet sich mehr ....bei einigen tut das richtig weh.

Der beste Freund , den ich jederzeit anrufen kann ...versinkt selber so in Trauer

Meine erwachsenen Kinder....der eine meldet sich garnicht , meine Tochter verdrängt und erledigt banale Dinge für ihren Lebensgefährten...wie eine Motorhaube für seinen Wagen abholen obwohl er das auch selber machen könnte und er selber hat sich bei mir noch garnicht gemeldet nichtmals sein Beileid bekundet...nichts obwohl er ja schon irgendwie zur Familie gehört.

Mein jüngster sitzt den ganzen Tag vorm PC in seinem Zimmer.

Ich stehe jeden Morgen auf und es spielt sich immer das gleiche ab. Kurz nach dem wachwerden wieder die Erkenntnis....der wichtigste Mensch ist nicht mehr da. Mein Blick schweift durchs Haus, durch die Zimmer...ich seh die Dinge die noch genauso stehen oder hängen wie vor dem Tag X.

Ich stopfe mich mit beruhigungsmitteln voll um überhaupt irgendetwas auf die Reihe zu bekommen und selbst damit klappt es mehr schlecht als recht.

Ich beschäftige mich damit das die Seelen weiterleben, erfahre das sie uns angeblich nicht vermissen.

Niemand in meinem direkten Umfeld ...egal wer macht sich Gedanken darüber was für eine Qual jeder Tag für mich ist. Vielleicht die ersten 1- 2 Wochen war das so.

Keiner trauert von meinen direkten Menschen mit mir zusammen.

Wenn ich an die Worte denke du must da sein für.......

Ja für wen denn? Die kommen alle gut ohne mich klar. Wenn ich tot bin wird es einen kurzen Aufschrei geben und das wars.

Ich sehe keinen Grund um weiterzuleben...weder für Freunde noch für die Kinder.

Entweder schaffe ich es allein wieder an die Oberfläche zu schwimmen oder ich schaffe es nicht. Für Freunde und Familie brauche ich es nicht zu tun, das ist mir jetzt klar .

In den ersten Tagen haben wir uns gesagt ....wir schaffen das zusammen .In den ersten Tagen ...aber da ist kein Zusammen.

Wenn ich meine erwachsenen Kinder anrufe weiß ich garnicht mehr was ich eigentlich sagen soll. Ich würde so gern hören ...wir schaffen das zusammen Mama aber das kommt nicht.

Für mich ist mein Lebensinhalt einfach weg....mein Lebensinhalt war mein Ronald ....nicht unsere Freunde nicht unsere Kinder, denn es war klar das die ihr eigenes Leben führen, planen und ihre eigenen Ziele verfolgen. Was ja auch gut ist und so lange kein Problem war solange Ronald und ich uns zusammen hatten.

Jeden Tag aufzuwachen und den Tag zu verbringen ohne Liebe zu spüren das kann ich nicht.

Hallo,

danke für Eure lieben Worte....hier ist der einzige Raum in dem ich mein Innerstes preisgeben kann , mich aufgehoben fühle....wie in einem warmen, weichen und schützendem Nest.

Ich denk grad an meinen 16 jährigen. Jetzt nach 5 Wochen weiten sich die Gedanken aus. Er wächst ab jetzt ohne seinen Papa auf... das mach mich unendlich traurig. Es gab ja auch Themen wie zb Teile für seinen PC etc. das haben die beiden besprochen , da kenn ich mich nicht mit aus. Und klar da kommt der Druck ....wie gleich ich das aus.

Dann sehe ich mir Bilder und Videos an auf meinem Handy....wo wir noch alle zusammen waren, wo wir gelacht haben , einfach einen schönen Tag hatten, über dies und jenes geredet haben. Mein Grosser der in der gleichen Firma arbeitet hat oft mit Ronald über die Anlagen wo sie arbeiten gequatscht ....Ronald war ja schon über 30 Jahre in der Firma.

Und jetzt? Mir tut das auch für die Kinder unglaublich leid....die Fröhlichkeit, Unbeschwertheit wohnt hier zur Zeit nicht mehr...bei keinem von uns.

Wenn ich auf meinen Putzstellen bin und die vollständigen Familien sehe wie sie lachen, planen dann fühl ich mich so elendig. Ich/wir gehören nicht mehr zu dieser Gruppe.

Meine Hütte sieht immer noch chaotisch aus...kann mich einfach nicht aufraffen den Haushalt zu machen. Jeden Tag nehme ich mir das vor...möchte meinem 16 jährigen Halt geben und versage jeden Tag aufs Neue.

15 UHR war arbeiten , einkaufen ...um 17 Uhr wäre Ronald eigentlich nachhause gekommen oder er wäre gleich zum Stall gefahren und ich dann von zuhause aus und wir hätten uns da getroffen.

Ich wäre froh , wenn ich jemanden hätte der für ein paar Wochen für mich einkaufen geht....das ist immer noch sehr schwer . Ich husche durch den Laden , packe schnell das nötigste zusammen und dann schnell wieder raus. Es ist schon ein Problem überhaupt in die Regale zu schauen ....das hätten wir jetzt gekauft und das ...Dinge die Ronald gern gegessen hat....ich bekomm schon einen Krampf wenn ich eine Packung Fleischsalat sehe . Dann kämpfte ich mit den aufsteigenden Tränen um nicht wieder heulend durch den Supermarkt zu laufen. Da helfen selbst die guten Beruhigungspillen nicht richtig.

Ich sehne mich nach meinem alten Leben ....ich möchte es unbedingt zurück...ich will nicht mehr in diesem Zustand leben.

Nein ich bin nicht böse auf meine Kinder...sie wollen genau wie ich das es wieder do wie vorher ist , wie vor dem Tag X der alles auf den Kopf gestellt hat und an dem die Traurigkeit hier eingezogen ist .

Ich hatte mich ...weis garnicht mehr so genau ...vor 3 Wochen beworben an so einer Gruppensitzung eines Mediums teilzunehmen. Das lief gestern online ...man bekommt einen Link und einen Zugangscode. Das macht sie wohl so 2 x im Jahr und es ist kostenlos. Ein Kontakt wird nicht versprochen , sie ruft auch nicht die verstorbenen Seelen sondern schaut wer da ist.

Wie gesagt ich beschäftige mich erst seit kurzem damit , vorher als Ronald noch da war hab ich mich aber mit Nahtoderfahrungen beschäftigt und auch mit ihm darüber gesprochen. Auch über meinen Traum den ich vor 1,5 Jahren hatte in dem ich meinen verstorbenen Schwager im Traum getroffen habe.

Ich habe in den 1,5 Jahren mit niemandem darüber gesprochen und wie gesagt erst kurz vor Ronalds tot mit ihm. Warum? Weil ich selber so verwirrt über den Traum war, denn er war anders als alle Träume die ich bisher in meinem Leben hatte . Zu diesem Zeitpunkt hatte ich mich auch noch kein Stück mit dieser ganzen Thematik beschäftigt. Aber ich war von Anfang an überzeugt das ich im oder über den Traum noch einmal Kontakt mit ihm hatte. Dieser Traum hatte damals etwas beruhigendes, nichts beängstigendes und eine besondere Nachhaltigkeit hinterlassen.

Jetzt hab ich wie gesagt gestern an diesem Onlinetreffen teilgenommen. Ich hatte keinen Kontakt erhalten konnte aber bei den anderen zuhören ...es waren so 4/5 Kontakte . Das ganze ging 1 Stunde lang. Ich war danach sehr aufgewühlt und konnte nicht schlafen . Ich hab ja erst ein Buch dazu gelesen von John Holland . Ich bin ja auch trotz meiner Art immer auch kritisch und hab gedacht ich lass mich mal überraschen.

Das was die verstorbenen Seelen übermittelt haben für einige Teilnehmer war nichts was man auf öffentlichen Plattformen nachforschen kann, nicht in Traueranzeigen lesen kann, und zum Teil auch nichts was Angehörige die noch leben über den Verstorbenen preisgegeben hätten. Eigentlich Dinge die für Aussenstehende recht unspektakulär sind aber eindeutig für diejenigen die den Verstorbenen kannten.

Das hat nicht echt umgehauen...ein Buch dazu zu lesen ist ja eine Sache aber das?

Mir ist gestern soviel durch den Kopf gegangen.

Wie abartig ist unsere Welt. Es heißt ja, das jeder diese medialen Fähigkeiten besitzt aber sie werden nicht gefördert weder durch die Eltern, bei denen sie ja auch schon nicht gefördert wurden, und es ist auch kein Unterrichtsfach in der Schule. Es wird aus unseren Köpfen gestrichen und wir wachsen auf mit dem Gedanken , das entweder nach dem Tod alles vorbei ist oder man kommt in den Himmel oder die Hölle oder oder. Aber im Grunde bleibt der Tod nebenbei ein Tabuthema . Dann kommt wie bei uns der Tag X . Jetzt wird man auf einmal damit konfrontiert das der Tod zum Leben gehört, man das akzeptieren soll/muss. Ist doch klar das einem das den Boden unter den Füssen wegreisst und man in einen unerträglichen Abgrund stürzt. Familie, Freunde, Bekannte ...alles ebenso Ahnungslose ziehen sich zurück , ohnmächtig weil sie kein Werkzeug an der Hand haben um echten Trost zu spenden. Da steht man dann und ist allein und noch verzweifelter.

Ich hab mir gestern gedacht , wie wäre es wenn das Thema Tod , weiterleben der Seelen, unsere eigentliche Heimat ...die geistige Welt ...also all das was in den entsprechenden Büchern steht von Anfang an zu unserem Leben gehören würde , ein Schulfach in der Schule ist, unsere Kinder mit dem Wissen aufwachsen , man mediale Fähigkeiten von Anfang an fördern würde anstatt das ganze totzuschweigen ?

Sicher die Seele in ihrem Mantel , so wie wir Seelen die hier zurückbleiben wir werden vermissen....aber es würde uns nicht mehr so kaputt machen. Wir wären dann ja in der Lage selber mit ihnen zu kommunizieren weil es ganz normal zu unserem Leben gehören würde.