Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

Johanna...ja auch das empfinde ich....sie wollen das wir hier unser Leben weiterleben , glücklich sind!

Ganz ehrlich....ich war sauer....ich dachte , die haben doch einen Vogel! Wie soll ich glücklich sein wenn mein ganzes Glück mein Ronald war und der am 31.07. schon mal auf die andere Seite gegangen ist?

Was hilft mir bei diesen Gedanken? Ich versuch mich gedanklich auf die andere Seite zu begeben, versuch mich da hineinzuversetzen.

Ich sterbe und stelle fest....ups...ich bin garnicht Tod....ich treffe sogar die wieder , die vor mir gegangen sind, werde liebevoll von ihnen in Empfang genommen, ich erfahre...die Zeit wie hier bei uns existiert dort nicht, ich erfahre das es jetzt, da wo ich bin von der Zeit her nicht lange ist bis auch die Liebsten die noch im irdischen Leben sind , ebenfalls bei mir sind. Gleichzeitig kann ich jederzeit bei meinen Liebsten sein...ok ...sie können mich nicht unbedingt sehen, sie können auch die Zeichen nicht immer wahrnehmen , weil ihre Trauer so gross ist aber es gibt ja Medien die als Kanal zwischen den Welten genutzt werde können.

Was würde ich dann meinen Lieben die noch in der irdischen Welt sind übermitteln wollen?

Zuerst....ich bin nicht Tod...ich lebe noch und ich bin bei Euch.

Seid glücklich, denn von meiner Seite aus gesehen sind wir bald wieder zusammen und die Trennung ist nur kurz.

Ich würde alles dafür tun um meinen Lieben die zurückgeblieben sind Trost und Hoffnung zu geben , denn ich habe jetzt auf der anderen Seite eine viel tiefere und erweiterte Sicht auf die Dinge.

Deshalb glaube ich nicht an einen Zufall, das ich beim Stöbern im Netz auf entsprechende Seiten gekommen bin. Das erste mal davon erfahren habe das es so etwas wie Medien gibt , die Kontakte herstellen können. Ich glaube schon , das sie uns in diese Richtung lenken.

@,Flora

Ja , das....nur den einen Tag....das hab ich auch hier im Forum gelernt. Das hilft, auch wenn mich zuweilen so eine Müdigkeit überfällt und ich denke....ich bräuchte mal Pause. Pause von dem Trauerweg, Pause von den ganzen Gefühlen. Einfach Pause von dem....in dieser Situation zu sein.

Ich habe schon so manche Krise überstanden aber da gab es immer einen Anfang und auch absehbar ein Ende.

Jetzt ist da der Anfang und das Ende? Ja, das Ende...vielleicht wenn ich irgendwann die neue Situation voll und ganz annehmen kann? Wenn ich selber die Seite wechsel?

Der Anfang...der ist da aber das Ende , das kommt so richtig erst wenn ich auch nicht mehr hier bin.

Dann ist sie wieder da...die Traurigkeit darüber, das unsere gemeinsame Zeit hier so plötzlich ohne Vorankündigung, vorbei war und damit auch alles was wir für ein gemeinsames Leben...hier...noch geplant hatten.

Es ist auch nicht nur ein Abschied von gemeinsamen Plänen, auch ein Abschied von meinen Plänen. Das tut einfach nur weh.

Es ist ja auch in anderen Bereichen eine Veränderung ....Dinge die mir vorher Spass gebracht haben kann ich nicht mehr tun, Filme die wir zusammen geschaut haben kann ich nicht mehr sehen, Musik kann ich nicht mehr hören.

Alles was mal mit Freude belegt war ist weg.

Hab grad gelesen, das wegen Corona , der Weihnachtsmarkt bei uns im Ort nicht stattfindet.....was bin ich froh darüber. Auch unserer Lieblingsweihnachtsmarkt fällt dieses Jahr aus. Ein Glück. Das macht es wenigsten in diesem Punkt einfacher.

Liebe Johanna,

die Antwort liegt in Deiner Frage. Wir konnten nicht mitgehen, können noch nicht gehen weil wir unsere Aufgaben noch nicht erledigt haben....und trotz dieses Wissens ist es noch schwer das zu verstehen, damit umzugehen .

Es taucht vielleicht auch die Frage auf....welche Aufgabe oder Aufgaben sollen es denn sein ?

Das versuche ich herauszufinden und bin heute schon ein Stück weiter darin als gestern.

Wir werden , wenn wir es zulassen, dahingeführt um unsere Aufgabe zu erkennen, zu erfahren.

Es geht aber nur in kleinen Schritten, damit es annehmen und begreifen können, nicht überfordert werden.

Der Weg der Trauer kann auch gleichzeitig der Weg zur Antwort sein.

Liebe Johanna,

Du bist nicht verwirrter als ich . Ich war auch sehr skeptisch was das Medium , das ich kontaktiert hatte , anging.

Ich hatte vorab schon auf einigen Seiten Informationen eingeholt und dann ein Medium in meiner Nähe gesucht.

Es kostete mich einige Überwindung anzurufen für einen Termin.....ich kam mir komisch vor. Aber es sollte noch komischer werden. Das Medium erklärte mir den Ablauf. Sie fragte zu wem ich Kontakt haben möchte....mehr aber nicht. Dann erklärte sie mir , das sie den Kontakt ca. 1 Stunde vorher aufnimmt und ich dann zum vereinbarten Zeitpunkt anrufe und sie mir dann durchgibt was sie an Durchgaben erhalten hat.

Ich war ehrlich gesagt enttäuscht, ich fahre also nicht zu ihr hin. Für mich wäre das vom Gefühl her wie ein Treffen mit Ronald. Sie erklärte mir , das die Durchgaben sehr schnell kommen und sonst Durchgaben verloren gehen wenn wir dabei auch noch telefonieren. Sie kann mich ja nicht sehen und müsste gleichzeitig mit mir kommunizieren und den Kontakt aufrecht erhalten. Ich erfuhr dann noch das sie das erst seit 5 Jahren macht.

Du kannst Dir vorstellen das ich immer enttäuschter wurde. Nur telefonisch, dann nicht direkt wenn sie den Kontakt herstellt und dann auch noch ein Medium das dies erst seit 5 Jahren macht und folglich nicht so geübt sein kann wie ein Medium das dies vielleicht schon 19,20 Jahre oder länger macht.

Meine Erwartungshaltung war gleich Null....eher in die Richtung...na was das wohl wird.

Dann war es soweit und ich rief zum vereinbarten Zeitpunkt an.

Schon die erste Durchgabe war ein Volltreffer und so ging es weiter. Ich war ehrlich gesagt platt. Nichts davon konnte sie wissen oder irgendwo nachlesen und von mir hatte sie null Informationen erhalten. An meiner Reaktion konnte sie nichts ablesen , da der Kontakt ja vorher stattfand und wir erst danach telefoniert haben. Das wird ja oft unterstellt.

Ich bin die Durchgaben dann nochmal mit meiner Tochter durchgegangen...auch sie war irgendwie sprachlos.

Es ist ein ganz komisches Gefühl wenn am Ende nur die Erkenntnis bleibt .....sie hatte Kontakt zu seiner Seele. Ich meine das erwartet man ja eigentlich auch aber trotzdem ist es dann doch komisch. Das ganze Weltbild wird mit einem Mal von jetzt auf gleich komplett auf den Kopf gestellt.

Es hat bei mir etwas gedauert....ich musste das erstmal verarbeiten.Mein Verstand war damit erstmal überfordert.

Nächsten Montag habe ich jetzt einen Termin bei einem anderen Medium in meiner Nähe . Da fahre ich direkt zum Termin. Die machen das schon seit 20 Jahren. Ich habe ja noch mehr Familienmitglieder und Freunde die schon auf der anderen Seite sind und ich lasse mich überraschen wer durchkommt.

Es ist gleichzeitig für mich eine Möglichkeit das dort kennenzulernen. Man kann dort auch selber Seminare besuchen um seine Sinne fördern und ausbilden zu lassen.

Ich gehe wieder ohne eine Erwartung dorthin und schaue was kommt und was mein Bauchgefühl mir sagt.

Ja ...auch das ist eine spannende Sache, das wir schon vor unserer Geburt geplant haben welche Erfahrungen wir in dieser Inkarnation machen möchten. Das hat mir geholfen mit meiner Kindheit echten Frieden zu schließen und den Seelen die die Rolle meiner Eltern übernommen haben dankbar zu sein und aus dem Mangelzustand in den Zustand der Liebe zu kommen.

Liebe Tigerlily,

ja ..ich da ganz bei Dir. Die Erkenntnisse verhindern nicht das wir immer wieder die Sehnsucht nach unseren Liebsten haben und auch nicht das man wieder vor einem Trauerloch steht und vor der schweren Aufgabe da runterzuklettern und auf der anderen Seite wieder rauf.

Die Erkenntnisse laufen parallel zu der Trauer mit all ihrem Schmerz.

Ich bin aber überzeugt das es besser wird, das wir immer mehr lernen auf unser Werkzeug in unserem Rucksack zurückzugreifen......aber auch das ist ein Lernprozess und funktioniert leider nicht so schnell wie ich es mir wünschen würde.

Für mich, liebe Gaby , bist Du ein Vorbild ....du schaffst es schon über 2 Jahre in dieser schmerzlichen Situation ....das gibt mir die Zuversicht, das ich es auch schaffen kann. Das sag ich mir wenn es mir wieder schlecht geht.....schau auf Gaby ....sie hat keine Kinder für die sie da sein soll/muss und sie hat es trotzdem geschafft. Da muss ich erstmal hinkommen , bei mir sind es grad 13 Wochen und es übersteigt zuweilen meine Vorstellung wie ich es so lange aushalten soll.

Liebe Johanna,

wie gut ich Dich verstehe. Die Nacht, wenn wir Schlaf gefunden haben, Ruhe gefunden haben , ist leider kein Anfang des Tages wie wir ihn gewohnt waren ,sonder der erneute Anfang eines Tages wo wir mit unserem Verlust konfrontiert werden.

Deshalb ertragen wir wohl auch nur einen Tag nach dem anderen, weil alles andere zuviel wird.

Es wird aber besser werden...ich hab das hier im Forum oft gelesen und konnte mir das nicht vorstellen....es ist so. Es wird nicht gut aber besser.

Wir hangeln uns von einem Tag zum nächsten. Schau an jedem Tag ....was könnte Dir ein wenig Erleichterung bringen.

Bei mir war es die Beschäftigung mit all den Themen die rund um meine neue Erkenntnis liegen. Danach ging es mir wieder besser und der neue Tag kann kommen.

Obwohl ich so überhaupt nicht der Tagebuchschreiber bin hat mir das Führen eines Trauertagebuchs sehr geholfen.

Das es mit Deiner Witwenrente klappt find ich toll....ich habe noch keine Nachricht und warte. Ja , mein Ronald wäre mir auch lieber ....auch das kann ich nachempfinden.

Jetzt muss ich heute auch arbeiten...mich lenkt das leider nicht ab ....ich tue mich sehr schwer damit aber ich muss leider was dazuverdienen auch wenn es nur ein bisschen ist was in die Kasse kommt.

Zu allem Überfluss hatte ich vorhin auch noch einen Autounfall....nur Blechschaden und trotzdem liegen meine Nerven blank.

Ich bin nicht Schuld, würde von dem älteren Ehepaar aber wie eine Kriminelle Betrügerin behandelt. Mich hat das komplett aus der Fassung gebracht.

Ich kam mir so dermaßen hilflos vor wie ein kleines Kind. Ich schäme mich ....bin eine erwachsene Frau und komme nicht klar mit so etwas. Sonst hätte sich Ronald darum gekümmert .

ICH WILL DIESES BESCHEUERTE LEBEN NICHT 😭😭😭