Von heute auf morgen habe ich das Glück meines Leben Verloren mein Helmut und meine Nadja

jürgens Pflegebett wurde abgeholt, als er im Hospiz war.

Er dachte ja am Anfang noch, dass er wieder heim darf.

Das ist bis heute mein Knackpunkt, denn ich hatte es ihm versprochen um ihm Mut zu machen, als er auf der Palliativstation war. In Wirklichkeit dachte ich aber , dass es wahrscheinlich gar nicht mehr sein kann, alleine von seinem Zustand her . und da er sich wünschte in ein Hospiz zu gehen, war für mich klar, dass es auch so sein wird. Das Versprechen ihn wieder heim zu holen, konnte ich dann nicht einlösen, weil sich sein Zustand so sehr verschlechtert hat und ich es mir nicht zugetraut habe. Er hat mich jeden Tag angebettelt, dass ich ihn heimhole und ich konnte nicht. Er war zeitweilig so sehr verwirrt und konte nicht mehr alleine bleiben und eine 48 Std. Betreuung konnten wir uns nicht leidsten.Das mit dem Bett, dass das schon abgeholt war, wäre jetzt kein Grund für mich gewesen ihn nicht mehr heim zu holen, dann hätte ich ihm sein altes Bett wieder aufgebaut und eine neue Matratze gekauft. Der wahre Grund war sein fortgeschrittener Gesundheitszustand und mein Zustand. Nach fast 4 Jahren Krankheit und immer schlechter werdendem Allgemeinbefinden bin ich auch auf dem Zahnfleisch gegangen. Ich denke heute, dass er daheim sicherlich nicht so würdevoll und friedlich eingeschlafen wäre und ich hätte ihn nicht so begleiten können.

Ja, und doch zweifle ich . Ich hätt ihm einfach das nicht versprechen dürfen. Schei.....

Oh, das ist wirklich eine verzwickte Geschichte. Ein Versprechen nicht einlösen zu können. Mist.

Da hätte ich auch dran zu knacken.

Aber Du hast es versprochen um ihm den Weg ins Hospitz leichter zu machen.

Und dieses Versprechen hat ihm gut getan beim Wechsel.

Was dann alles passierte, wußtest Du ja zum Zeitpunkt des Versprechens nicht. Und selbst wenn Du es versprochen hast und wußtest, daß Du es nicht halten kannst hast Du dadurch es ihm leichter gemacht. Du hast etwas schweres auf Dich genommen um es ihm leichter zu machen.

Und Du hast dafür gesorgt, daß Du Dich gut kümmern konntest weil Du Schlaf gekriegt hast und nicht so überfordert warst als wäre er zuhause gewesen.

Er konnte die ganze Situation ja nicht mehr in voller Tragweite begreifen. Und Du mußtest entscheiden, was das Beste für Euch war. Und ich finde Du hast es richtig entschieden.

Manchmal ist das so, daß man ein Versprechen nicht einlösen kann und das sitzt dann wie ein Stein in einem fest. Jedes Denken und Fühlen stößt dort an und macht sich dort Verwirbelungen.

Aber wie wird man den Stein wieder los? Ich denke, daß gehört in die Rubrik Schuldgefühle und "hätte", "wenn".....

Das wir alle uns quälen mit Schuldgefühlen ist echt mühsam und traurig.

Ich denke Dein Liebster hat Dir das längst verziehen und ist dankbar für Deine Tat es ihm leichter zu machen. Es geht ihm jetzt gut und er ist stolz wie Du das alles gemeistert hast. Und er möchte auf keinen Fall, daß Du Dich deshalb weiter quälst.

Er meint es ist schlimm genug, daß er gehen musste und Du jetzt alleine zurecht kommen mußt und er nicht mehr helfen kann alle Aufgaben zu erfüllen.

Er sagt: " liebste, ich nehme Dir das nicht übel, im Gegenteil. Wie lieb von Dir mir den Gang ins Hospiz zu erleichtern. Du hattest mir die Hoffnung geschenkt wieder zurück zu können. Wenigstens für eine kurze Zeit.

Und das Du es dann nicht konntest und entscheiden mußtest es nicht einzulösen war sehr weitsichtig und klug. Du hast für uns Beide richtig entschieden als ich schon nicht mehr erfassen konnte was geht und was nicht geht. Es tut mir leid, daß ich Dich immer wieder gebeten habe mich nach hause zu holen ohne dabei an Dich und Deine Kräfte zu denken.

Hätte ich unsere Lage noch richtig einschätzen können, dann hätte ich Dir das Versprechen zurück gegeben. So wie es war war es gut.

So ein Liebes Dienst, so ein blödes nicht eingelöstes Versprechen soll nicht zwischen uns stehen.

Ich danke Dir dafür und ich möchte diesen Stein von Deiner Seele nehmen.

Ganz vorsichtig und sacht werde ich ihn entfernen, Du wirst schon sehen.

Halt den Stein bitte nicht fest und mach es mir nicht schwer.

Deine Seele soll leicht sein und fliegen können.

Dein Jürgen"

Ralfsheidemarie

Oh Birgit,

Entschuldige, ich habe schon wieder die Wohnzimmer durcheinander gebracht. Habe eine Antwort auf den Text von Verbüendete bei dir geschrieben.

Ralfsheidemarie

Ach Birgite, das Problem mit dem Alleinsein hatte ich mein Leben lang.

Ich konnte das nie.

Manche Menschen sind dafür nicht geschaffen.

Ich bin ja als eineiiger Zwilling aufgewachsen. War also erstmal nie alleine. Meine Schwester war immer bei mir - oder ich bei ihr.

Dann als ich studieren gehen wollte und mußte hatte ich eine kleine nette Studentenbude in Essen Werden. Aber ich konnte dort nicht übernachten. Es ging einfach nicht. Wenn ich nach dem Unterricht in die Wohnung kam habe ich es nur ganz kurz ausgehalten und bin 1 Stunde Fahrt mit dem Auto zu meinen Eltern gefahren.

Das ist jetzt mehr als 50 Jahre her. Ich habe dann die Wohnung aufgegeben. Es hatte keinen Zweck. Ich konnte es nicht.

Ich bin bis 26 Jahre bei meinen Eltern geblieben. Mein damaliger Freund studierte 300 km weit weg.

Und dann bin ich wegen des Jobs nach Bad Pyrmont gezogen. Da war ich dann alleine abends. Aber Freitags fuhr ich entweder zu meinem Freund oder zu meinen Eltern. Und in der Woche ( 4 Abende) war ich oft bei Kollegen bis es Schlafenszeit war.

Nach 5 Jahren bin ich nach Münster gezogen. Mein Freund hatte mich inzwischen nach 10 Jahren verlassen. In Münster hatte ich eine sehr nette hübsche Wohnung gemietet. Aber ich konnte dort nicht sein. Ich bin jeden Abend zu meinen Eltern gefahren. 1 Stunde Fahrt. Dann habe ich es in einer WG versucht. Nein, hat auch nicht geklappt.

Kurze Zeit später habe ich gekündigt und bin wieder zu meinen Eltern gezogen.

Ich konnte nicht allein sein.

Ich habe dann kurzfristig wieder einen Partner gehabt. Ich habe mir dann einen Hund angeschafft. Den habe ich sehr geliebt. Der hat mich auch nicht verlassen bis zu seinem Tod.

Mit ihm konnte ich in meiner Wohnung sein. Aber als er tot war nicht mehr. Ich habe dann viele Jahre mit dem neuen Hund zusammen gelebt und bin sehr oft bei meinen Eltern gewesen. 2002 bin ich ganz zu ihnen gezogen. Sie brauchten meine Hilfe und ich war sowieso immer bei ihnen. 2006 ist dann mein Vater gestorben und 2014 meine Mami. Dann war ich mit 3 Hunden alleine im Haus meiner Eltern. Das ging merkwürdiger Weise recht gut. Aber nur 5 Monate war ich alleine und dann kam Ralf in mein Leben. Und das war endlich endlich endlich so wie ich es mir immer gewünscht habe.

Zum Schluß hatten wir 4 Hunde und uns.

Daß ich mit 60 Jahren nochmal meinen Mr. RIGHT finden würde hätte ich nie für möglich gehalten.

Er war nicht einfach. Es war nicht immer einfach weil er Alkoholiker war.

Und trotzdem........ Zeitweise war ich glücklich. Zeitweise verzweifelt. Aber ich wußte, er verlässt mich nicht.

Und das war wunderbar.

Ich bin dankbar, daß ich ihn 6 Jahre bei mir haben durfte. Und alle, die jetzt meinen froh für mich sein zu müssen, daß er mich nicht mehr belasten kann..... können mich mal am A....... .

Und nun lebe ich in meinem Elternhaus, was immer mein Zufluchtsort war, ohne ihn. Mit unseren 4 Hunden.

Er hat sich hier sehr wohl gefühlt. Obwohl ich fast glaube, daß es ihm jetzt besser geht im Anderland hinter der Brücke der Liebe.

Und wie das nun weitergeht mit dem ALLEINSEIN? Im Moment geht es. Ich habe ja Euch. Vielleicht lerne ich es noch. Vielleicht auch nicht.

Ralfsheidemarie

Liebe Birgit, ich hätte Jürgen nur allzugerne heimgeholt , aber ich bin ja auch Arbeiten gegangen.... es war trotz SAPV und Pflegedienst auch vor der Palliativstation und dem Hospiz immer ein Kraft akt mit dem Job und den Einkäufen und ....alles... und daheim hatte er trotz seiner Sauerstoff-Tanks auch och viel selber machen können und war so eigenständig wie es eben ging.

RalfsHeidemarie schrieb:

Manchmal ist das so, daß man ein Versprechen nicht einlösen kann und das sitzt dann wie ein Stein in einem fest. Jedes Denken und Fühlen stößt dort an und macht sich dort Verwirbelungen.

Aber wie wird man den Stein wieder los? Ich denke, daß gehört in die Rubrik Schuldgefühle und "hätte", "wenn".....

Liebe RalfsHeidemarie,

ich habe mich so wiedergefunden in Deinen Zeielen an mich und auch so erlöst durch deinen Inhalt, dass es für mich ein dringendes Bedürfnis ist dir zu sagen dass es mir unheimlich geholfen hat, dass du mir geschrieben hast, dass du mich verstehst.

Auch die Zeilen , die von Jürgen hätten sein können , gehen direkt ins Herz.

Obwohl der Stein natürlich immer noch fest sitzt.

Einmal hat er zu mir gesagt. wenn ich mich anstrenge und alles hier soweit gut mitmache, dass die Ärztin mit mir zufrieden ist, darf ich dann wiede heim zu dir.

Es hat mir fast das Herz zerrissen.

Und eine Tag später hat er gesagt. Heute geht es mir schon viel besser , und ich bin auch nicht mehr so nah am Wasser gebaut. Auch habe ich heute statt 12 l Sauerstoff nur 10 l gebraucht. Das heisst doch dass es mir schon wesentlich besser geht, oder? wenn ich so weitermache, dann darf ich doch bald wieder heim, gell?

Was soll man da sagen.

Dann sagte er: du willst gar nicht, dass ich heimkomme, stimmts? Hast du einen anderen?? Willst du mich verlassen.......hast du mich desshalb hierher abgeschoben???

ich dachte wirklich, dass mir mein Herz zerreisst....

Oh mann das ist so furchtbar, dass ich es kaum ertrage...

das schlimme für mich, war auch, dass er so schlecht von mir gedacht hat!!!!Warum nur????? Ich liebe ihn mehr als mich selber.

Ich versteh das alles nicht.

Nein liebe Birgit , bin nicht sauer.

Wollte mich halt erklären.

weis dass ich das nicht muss,

aber ich will halt

vielleicht sieht es ja auch Jürgen,

und versteht es dann besser, warum alles so war wie es war.

Birgit56 , du fragte st, ob du es dir einbildest, deinen Namen zu hören, den Jürgen ruft.

Du hattest doch schon mal Zugang über die Sprache.

Das war bei der Musik. Da hat dein Mann dich gerufen.

Ich glaube, daß du deiner Wahrnehmung trauen kannst!

Ich verstehe aber deine Zweifel gut.

Man vertraut sich selbst nicht.

Ich saß gestern so verweint im Sessel und hatte das Gefühl, das Uwe mir übers Haar streicht.

Leider vertraute ich meiner Wahrnehmung auch nicht...

Wie schade!

Verbuendete schrieb:

Wollte mich halt erklären.

weis dass ich das nicht muss,

aber ich will halt

vielleicht sieht es ja auch Jürgen,

und versteht es dann besser, warum alles so war wie es war.

liebe Waltraud....

ich bin mir sicher, du kannst darauf vertrauen, dass dein Jürgen immer und alles sieht... vor allen dingen sieht er doch in dein herz und weiss von daher, wie alles war und vor allen dingen warum alles war.... versuche daran zu denken dein herz ist die zugangsquelle für deinen jürgen und dort wird er immer die wahrheit finden....

alles alles liebe von Bine

Liebe Bine,

ich danke dir.

weis im Moment nicht wie ich die Tage durchstehen kann.

Ich hoffe dass es so ist, wie du schreibst,

Ich weiss auch nicht warum ich im moment so zweifle an allem.