Am 20.11.2021 ist für mich die Welt stehengeblieben .... mein größtes Glück wurde mir genommem

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    Liebe Verbuendete,

    vielen Dank für Deine wirklich wunderbaren Zeilen. Es ist genauso, wie Du es schreibst. Die Schmerzattacken sind im Augenblick wirklich kaum auszuhalten. Nicht zuletzt darum, Weihnachten und der Jahreswechsel müssen - natürlich von uns allen - bewältigt werden; bei mir bzw. "uns" stehen dann auch gleich die Geburtstage an. Sein Geburtstag (65) war gestern, meiner ist gleich Anfang der kommenden Woche. Es ist einfach furchtbar, was das Leben für einen bereithält. Gut, dass man es nicht vorher weiss.:5:

    Hasi

    Liebe Hasi,

    Es tut mir unendlich Leid, dass du deinen Mann so verlieren musstest. Ich schaue grade in diesem Forum nach Beiträgen, welche meinem Schicksal ähnlich sind... Mein Freund mit dem ich dieses Jahr 10 Jahre zusammen gewesen wäre ist bei einem Autounfall am Neujahrstag verstorben... wir hatten es gerade geschafft uns ein schönes Haus zu mieten und endlich anzukommen. 4 Monate und nach einer rührenden schönen Silvesterfeier ist er verstorben und hatte nichts mehr von unserem Traum.. so plötzlich, die ganzen Jahre wo wir schlimme Dinge durchgemacht haben und als endlich alles gut werden sollte steht morgens die Polizei bei uns vor der Tür...


    Ich dachte auch ich bin hier vielleicht zu früh, aber ich weiß nicht wohin mit meinen Gedanken. Ich denke es hatte einen guten Grund, dass wir hier gelandet sind.


    Ich wünsche dir viel Kraft..

    Hallo Mincey,

    vielen Dank für Deine lieben Worte. Dir aber auch eine stille Umarmung.


    Es ist so furchtbar, was Du ganz aktuell erleben musst. Du bist noch so jung ..... Wie ich gelesen habe, gibt es wirklich einige Parallelen zwischen unseren Schicksalen. Auch ihr habt vieles durchgemacht, es lief jetzt endlich, ihr hattet gemeinsame Zukunftspläne und er muss gehen......


    Wo ist da die Gerechtigkeit, WARUM - das WARUM quält mich heute immer noch (nach 6 Wochen) und ich für mich weiss nicht, was werden soll. Ich möchte nicht ohne ihn leben und alt werden.... Ich möchte nur da sein, wo er jetzt ist und mit ihm zusammen in den Sonnenuntergang gehen.


    Auch ich wünsche Dir von Herzen viel Kraft.:5:

    Liebe Hasi,

    danke, dass du verstehst wie ich mich fühle... ich kann es immer noch nicht glauben... das schlimme ist das ich jetzt denke, dass wir perfekt füreinander waren... auch wenn wir manchmal unfair zueinander waren und uns gestritten haben... und es ein sehr schweres Jahr war, wo ich kaum Zeit für ihn hatte und ihm bestimmt auch oft das Gefühl gegeben habe, dass er mich nervt... ich dachte wir wären zu unterschiedlich, aber er war der perfekte Partner für mich... man hat eben schon so viel gemeinsam durchgemacht...


    Ich bin sehr froh hier gelandet zu sein und habe schon einige Vorschläge bekommen, auf die ich so nie gekommen wäre. Aber mir geht es auch so, dass ich eigentlich nur mit ihm zusammen sein möchte um jeden Preis, es zerreißt mich. Alle wollen, das ich ihnen verspreche nichts zu tun, aber ich kann es einfach nicht...


    Man fragt sich wirklich warum gerade jetzt? Warum ausgerechnet er? Warum kann es uns nicht einfach gut gehen und warum können wir nicht einfach ein schönes Leben aufbauen... Warum bleibt es uns vergönnt?


    Während befreundete Paare bei uns alle starke Entwicklungen durchmachen konnten, hatten wir immer mit uns selbst zu kämpfen und vieles von der Beziehung auf dem Weg verloren, bis wir jetzt endlich dieselben Entwickelungen bekamen wie andere... endlich waren wir angekommen und glücklich... und jetzt... jetzt bin ich die eine Frau im Freundeskreis ohne Partner... klar helfen alle und kümmern sich aber wie soll ich ohne ihn etwas mit den anderen unternehmen, wo doch er auch immer dabei war... Spieleabende etc

    ...


    Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft. Wenn du Schreiben möchtest, kannst du mich auch gerne anschreiben.

    Liebe Mincey,

    im Augenblick habe ich wenig Antrieb und zu nichts Lust.


    Auch ich habe meine Situation noch überhaupt nicht realisiert .... Bei mir sind es morgen 7 Wochen. Mein einziger Wunsch ist, dass er gleich zur Tür herein kommt und alles ist so, wie früher....Er fehlt mir so unendlich ... Es ist so still ohne ihn in "unserer" Wohnung. Überall Erinnerungen an ihn, mehr nicht. UNFASSBAR!!!

    Auch wir hatten eine unsagbar schwere Zeit und viele Probleme/Baustellen zu bearbeiten. Jetzt, wo wirklich alles in ruhigen Bahnen lief, muss ergehen ....

    Ich bin sehr gespannt, ob ich je über diesen Verlust hinwegkommen werde. Ich habe ja zudem alles in Ostwestfalen für ihn aufgegeben und frage mich jetzt natürlich, wo bin ich zu Hause. Alles Dinge, die einfach grausam sind, Wie gerne wäre ich mit ihm alt geworden, und wir hätten uns die letzten Jahre einfach schön gemacht. Sicher immer mit etwas Angst und Unsicherheit verbunden, da er ja nicht gesund war. Man hätte aber durchaus mit der Situation leben können.

    Da uns immer die Zeit zum Aufbau eines gemeinsamen Freundeskreises gefehlt hat, bin ich im Augenblick "mutterseelenallein".


    Sei ganz lieb umarmt!

    :5:

    Nun ist mein Mann schon 7 Wochen (gestern) tot. Ich vermisse ihn so sehr, ich kann es nicht in Worte fassen, es ist einfach unerträglich. Es war eine so besondere Beziehung, wir waren ein tolles Team. Das WARUM belastet mich immer noch sehr, zumal ich der Meinung bin, dass auch die Ärzte hier ein Stück weit falsch behandelt haben und ein Rheuma Medikament hauptverantwortlich für seinen plötzlich en Tod war. Klar, ich bin kein Mediziner, aber die Beipackzettel der Medikamente und auch geeignete Stellen im Internet liefern da schon Anhaltspunkte. Erhöht für mich die Tragik noch einmal mehr.

    Wofür soll ich weiterleben? Ich habe - nach wie vor - keine Perspektive. Haushalt und das "tägliche Einerlei" sind mir zuviel und alles strengt mich unheimlich an. Zusätzlich komme ich in "unserer Wohnung" so überhaupt nicht zur Ruhe. Ich laufe viel "hin und her". Dennoch möchte ich hier erstmal nicht weg (ich hoffe, ich schaffe es am Ende). Hier haben wir uns beide wohlgefühlt und sein Wunsch war es auch immer, dass ich hier bleibe. Schauen wir einfach mal.... Ich denke, hierfür ist dann doch einmal die Zeit eine Hilfe. Für die Trauer sicher nicht unbedingt. Man geht sicher irgendwann anders damit um, wirklich vergehen wird sie aber nicht wirklich. Ich denke, dann wäre auch etwas falsch gelaufen.

    Nun wünsche ich uns allen die Kraft, einen weiteren Tag ohne unsere Lieben "zu überstehen".

    Ich drücke Euch ganz fest

    Gaby:5:<3

    Hallo Gaby,

    es tut mir so Leid zu hören, wie es dir grade geht. Ich wünsche dir so viel Kraft... ich weiß wie es ist.. ich wünschte auch mein Thomas würde einfach wieder zur Tür reinkommen. Mir fehlt auch so vieles.

    Grade wenn dich alles an ihn erinnert, hast du die Möglichkeit, die ganz besonders schlimmen Dinge erstmal wegzustellen oder aus dem Sichtfeld zu stellen? Vielleicht hast du ja auch neutralere Dinge die du an dieses Orte stellen kannst. Ich habe geplant die extrem mit Erinnerungen behafteten Dinge an eine Stelle zu stellen, damit es nicht permanent sichtbar ist. Ich fühle mich momentan auch nur in dem Zimmer wohl wo ich alles eingerichtet habe und mich immer aufgehalten habe.

    7 Wochen ist ja auch noch total frisch... ich frage mich auch schon, wann es ertragbar sein wird. Momentan komme ich ohne Beruhigungstabletten nicht klar. Es erscheint mir immer noch als wäre es gar nicht passiert... die Erinnerungen direkt vor dem Ereignis sind die schlimmsten. Was man noch gerne gesagt hätte. Aber du kannst es ihm immer noch sagen, er hört dich und ist bei dir. Vielleicht kann er dir so auch helfen, damit es dir in eurer Wohnung besser geht. Hast du denn irgendwas was dir Freude bereitet hat und was du auch ohne ihn immer gerne gemacht hast?


    Ich wünsche dir so viel Kraft und, dass es dir bald besser geht.

    Liebe Grüße

    Laura

    8 Wochen waren gestern um. Unglaublich, wie weh es noch tut. Am liebsten würde ich weglaufen, mich irgendwo vergraben, da sein, wo er ist. Habe das Gefühl, es schnürt mir die Luft ab, ich ersticke. Mein Seelenpartner fehlt mir so unendlich. Der triste Winter mit viel Nebel und Regen und CORONA machen die Situation nicht leichter.

    Ich wünsche uns allen viel Kraft, einen weiteren Tag ohne unsere Lieben zu ertragen.

    Seid ganz lieb gedrückt. :24:

    Gaby

    Liebe hasi. Von mir auch mein herzlichstes Beileid:-(.

    Mein Partner ist am 27.11 2021 gestorben. Ganz alleine und keiner wusste wo er ist.

    Hier bist du gut aufgehoben. Wir haben alle sehr schlimme Schicksale die uns den Boden über den Füssen Weg reißen. Jeder Tag ist ein neuer Kampf zum Überleben. Ich liege auch nur im Bett. Am liebsten würde ich den ganzen Tag verschlafen. Damit ich die Realität nicht annehmen muss. Bei so ein Schmerz werden wir wahrscheinlich lange ohne Freude sein. Ich warte auch sehnsüchtig auf den Tag wo es erträglich wird. Und wir lernen mit dem verlusst umzugehen. Das einzige was wir momentan tun können ist uns hier allen im forum Trost spenden und und wissen zu lassen das wir nicht alleine sind.

    Wünsche dir auch viel Kraft. ❤

    Liebe Jennifer,

    vielen Dank für Deine lieben Worte.

    Dein Partner ist ganz alleine gestorben, ohne dass jemand (ganz besonders DU) wusste, wo er war?! Das ist ja furchtbar. Dein Partner ist exakt 1 Woche nach meinem Mann gestorben. Der ist zwar bei uns zu Hause gestorben, und ich konnte die wenigen letzten Minuten bei ihm sein. Konnte ihn noch anfassen und halten, bevor er dann von mir gegangen ist. Ich hatte allerdings überhaupt keine Ahnung, was kommen würde. Er war die ganze Woche über ein wenig kränklich (Infekt mit Fieber und Kurzatmigkeit). Das Fieber war sogar schon wieder weg.... und dann stirbt er plötzlich?!

    Aber - da der 20.11. ein Samstag war, musste ich logischerweise den Notarzt rufen und als dieser den Tod festgestellt hatte, ging es dann richtig los .... Polizei und Kripo kamen .... Es war ein unheimlicher Spektakel in meiner/unserer Wohnung ..... Zum Schluß dann natürlich auch noch der Bestatter .... Ich hatte einen Haufen Leute um mich herum und wollte doch eigentlich nur RUHE. Diese Bilder sind noch immer in meinem Kopf und machen alles nicht einfacher.

    Auch ich habe oftmals den Wunsch, morgens nicht aufstehen zu müssen. Ich kann mich zu nichts aufraffen und muss sogar schon aufpassen, dass ich nicht im Dreck versumpfe. Aber, ich mache im Augenblick wirklich nur das aller aller Notwendigste und dann lebe ich einfach so in den Tag hinein. Das kann natürlich nicht der Sinn meines weiteren Lebens sein. Allerdings sehe ich derzeit aber auch nicht wirklich einen Sinn darin, weiterzuleben.

    Das Forum hier tut wirklich gut. Man ist nicht allein mit seinem Schicksal. Ich denke, das ist für uns alle im Augenblick die wichtigste Erfahrung.


    Ich drück Dich ganz lieb:24:

    Gaby