....Witwe mit 46....und die Welt ist plötzlich so dunkel...

    Liebe Andrea,


    danke für deine lieben Worte und Du sprichst mir aus der Seele.


    Ja so ist es bei mir auch gewesen.

    Durch die Zeit der Pflege wurde unsere ohnehin sehr enge Beziehung noch inniger.

    Es war ein Gefühl totaler Verbundenheit. Und Selbstlosigkeit. Und man freut sich uber Kleinigkeiten. So war es bei uns.


    Ich freue mich für Dich , daß Du Deinen Weg gefunden hast. Da freue ich mich ganz arg.

    Und Trauerwellen werden immer wieder kommen. Die Liebe des Lebens bleibt für immer im Herzen.


    In Verbundenheit

    Liebe Grüße

    Matthias

    Hallo Matthias,


    Ja da hast du Recht. Die Kleinigkeiten werden wertvoll. Wenn ein Lächeln kam war mein Tag schon gerettet, mehr brauchte ich nicht mehr.

    Schön, dass du das auch so erlebst hast, freut mich sehr.


    Alles Gute

    Andrea

    Liebe Ann,

    Genauso geht es mir auch.Gestern als ich aufgestanden bin standen etliche leere Wasserflaschen neben dem Bett und papierkram ich habe es einfach nicht mehr weggebracht.

    Und dann dachte ich gestern mein Mann hätte sofort aufgeräumt .Und dann habe ich das auch getan ich habe das Bett genauso gemacht wie er es immer gemacht hat....

    Ich finde es eine gute Idee sich selbst mal was zu gönnen,das werde ich auch nächste Woche in den Angriff nehmen 🤗

    Liebe Kathi,


    Das freut mich sehr, wünsche dir viel Erfolg dabei dir Freude zu machen.

    Ja, das ging mir genau gleich....ich dachte mir auch wenn mein Mann jetzt das Haus sehen würde er würde die Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Daher habe ich sofort angefangen aufzuräumen....

    Ich denke aber auch, dass du dich selbst aus diesen blöden Tiefs rausholst, macht deinen Mann sehr glücklich. Er weiss dass du es schaffst, egal wie lang es dauert und er wird dich sicherlich dabei unterstützen.


    Alles Gute für dich.

    Andrea

    Ihr Lieben Alle ♥️


    Nach mehrwöchiger Abstinenz wollte ich mal wieder ein Update aus meinem persönlichen Trauerlabyrinth geben...


    Ich bin in der 'finalen' Phase des ersten Trauerjahres und mein lieber Schwan - DIE hat es echt in sich !


    Heute vor einem Jahr habe ich Jan zum letzten Mal ins Krankenhaus gefahren - war zu diesem Zeitpunkt darauf eingestellt, dass er seine 4. Chemo bekommt und nach ein paar Tagen Erholung wieder zurückkommt zu mir... was für ein verdammter Trugschluss....


    Morgen startet die letzte Woche und ich möchte jetzt schon behaupten: DAS wird die schlimmste Zeit der vergangenen 365 Tage...


    Kennt ihr das? Dieses brodelnde Gefühl der Fahrigkeit, die Wut die langsam und unaufhörlich an die Oberfläche treibt, die Nervosität und ALLES WIRKLICH ALLES geht mir tierisch auf den Keks!


    Die Dämonen (oder in meinem Fall wohl nur einer - wahrscheinlich der 'Chefdämon') wollen gehört werden und ich werde es auch zulassen (müssen)....


    Nachdem ich jetzt mit zwei Freundinnen gesprochen habe, die beide nur von durchweg positiven Erfahrungen ihrer Psychotherapie berichtet haben, bin ich nun ein wenig offener diesem Therapieweg gegenüber. Ich werde mich also demnächst um eine Überweisung kümmern und mich auf ein paar Wartelisten setzen lassen...mehr wie nicht helfen kann es ja nicht 🤷‍♀️.


    Ich sende Euch allen einen lieben Gruss!


    Bleibt stark - ich versuche es auch !


    Lg Susanne

    Liebe Susanne,


    ich habe es geahnt, das jetzt die Zeit kommt wo das mit Jahn passiert ist. Liebe Susanne, ich werde ganz fest an dich denken! Was könnte ich zum Trost schreiben.....nichts einfach nichts....dafür wird es nie Trost geben.

    Was ich aber glaube, was ich ganz gut sagen kann, das du diese Zeit überstehen wirst....es sind diese besonderen Tage die einen nochmal alles stärker durchleben lassen. Dann erholt man sich langsam wieder, so bei mir und es wird wieder erträglicher.


    Was den Besuch beim Psychologen betrifft, kann ich das von meiner Seite aus nur bejaen. Mir tut es gut, ich fühle mich sehr verstanden, ich muss dazu aber auch sagen, das es passen muss zwischen dem Therpeuten/in und dir. Ich drücke dir ganz fest die Daumen das du diesen Therapeuten findest. Du kannst nur gewinnen, nicht verlieren.


    Liebe Susanne, versuche etwas gutes für dich zu tun in den nächsten Tagen...ich denk an dich.


    Herzlichst, Anja

    Liebe Susanne,


    die Wartezeit auf einen Termin beim Therapeuten kann sehr lange dauern.


    Könntest du dir vorstellen, eine Reha zu beantragen? Kann auch lange dauern bis zur Bewilligung, aber so als Plan B?

    Es gibt Kliniken, die bieten Trauerverarbeitung an.


    Liebe Grüße :24:

    Liebe Ute,


    Reha kommt nicht in Frage - ich habe ja noch meine Mum und ich merk schon, dass ihr die letzten Jahre ganz schön zugesetzt haben. Ich will sie auch nicht so lange allein hier lassen mit den beiden Katzensenioren, die auch langsam ihre Wehwehchen entwickeln....


    Eigentlich sind die 10 Tage Österreich jetzt schon zu viel, aber im nächsten Jahr wahrscheinlich gar nicht mehr umsetzbar....


    Von daher denke ich ein Therapeut (damit ist sowohl weiblich oder männlich gemeint 😜) wäre vielleicht doch ganz gut im mir die Richtung zu zeigen...und wegen der Wartezeit - ich hab's ja nicht eilig....


    Lg Susanne

    Geliebt. Vermisst. Für immer !


    Heute ist es also soweit:


    Ein Jahr nun bin ich alleine...


    Das war es jetzt also: Das Trauerjahr (was für ein Witz - und ab morgen ist alles wieder gut ????).....


    Viele Freunde denken heute an uns - das tut sehr gut - von manchen Bekannten kommen allerdings wieder schnoddrigge Nachrichten wie: ''Auch die Erinnerung kann schön sein.'' Oh Mann - da juckt es mich schon wieder in den Fingern eine entsprechende Erwiderung zu tippen...


    Aber ich möchte mich heute nicht aufregen.... ich möchte diesen Tag rumbringen und bis jetzt klappt es ganz gut:


    Ich habe mir heute morgen einen Friseurtermin gegönnt ! Aus Protest ! Weil ich mir einfach was Gutes tun wollte !


    Ich weiss nicht, was das Leben noch bereit hält.... momentan wohl nicht sehr viel... aber ich denke, bis hierhin und bis heute waren es 365 Tage, die schlimmsten in meinem ganzen Leben, und es geht immer weiter....


    Susanne

    Liebe Susanne

    finde ich richtig gut,dass du dir den Friseurbesuch gegönnt hast.Du hast vollkommen recht,dass man sich auch mal etwas Gutes tun sollte,gerade an solch einem Tag.Wünsche dir,dass dieser Tag so ruhig weitergeht.


    Die Mitmenschen ,mit ihren merkwürdigen Nachrichten gibt es leider immer.

    Ich wünsche dir weiterhin einen ruhigen Tag und viel Kraft.

    Eine liebe Umarmung :24:

    Glg🌻💕☀️Elke

    ..... ich hab heute soviel private Nachrichten beantwortet, dass mir schon die Daumen weh tun....


    Ich fand es sehr schön, trotz all dem Elend, dass so viele geschrieben haben....


    .... ich wünschte Jan wäre hier und könnte das 'sehen', aber vielleicht oder nein - GANZ BESTIMMT - ist er es ja !


    Sie ist immer noch da - diese Hoffnung, das mein Liebster hier noch 'rumschwirrt' - und mich abschirmt und beschützt, bis ich mich wieder selbst behaupten kann !


    In diesem Sinne - auch an Euch alle hier ihr lieben Herzensmenschen:


    Habt einen ruhigen Abend !


    ♥️🌟⭐💫 Susanne

    Guten Morgen,


    ich möchte Euch nur mitteilen, dass es am Freitag geklappt hat. Ich habe eine wunderschöne Wohnung

    in Hamburg bekommen.


    Es waren viele Mitbewerber da, aber wir haben als Familie zusammen gehalten und jeder hat seinen

    Charme versprüht.


    Ich bin jetzt sehr aufgeregt, weil ich in 6 Wochen aus dem Haus gehe. Schöne Erinnerungen, aber

    auch schreckliche Erinnerungen sind mit dem Haus behaftet.


    Ich habe Angst vor dem Umzug. Ich muss mich auch dringend von ein paar Sachen trennen, da ich

    mich verkleinere. Mal sehen, auch bei mir ist bald ein Jahr herum, wo sich mein Leben komplett

    geändert hat, auf brutale Weise.


    Ich habe aber auch sehr viel Schönes erleben dürfen in diesem Jahr. Ich bin nur noch sehr selten hier

    im Haus. Es ist nach wie vor ein mulmiges Gefühl mit diesen Menschen links und rechts.

    Sie haben ihr Ziel erreicht, sie haben mich rausgeekelt. Ich sehe es aber auch positiv, weil

    ich sonst nie gegangen wäre.


    Was habe ich hier zu suchen? Nichts. Ich war schon immer ein Freigeist und komme

    mit dieser Mentalität nicht zurecht.


    Wer parkt falsch? Wer hat das Unkraut nicht richtig gezupft? sind nicht meine

    wichtigen Themen.


    Ich bin traurig, über die ganzen gemeinsamen Träume, die zerplatzt sind. Mein

    Partner war hier sehr glücklich.


    Ich bin gefragt worden, was meine Wünsche sind? Ich habe alles runter gefahren

    und freue mich über Kleinigkeiten und nicht mehr das große Ganze.


    Heute morgen saß eine schöne Katze direkt vor meinem Auto. Das ist schon

    ein Glückssteinchen für mich.


    Ich will hier nur noch weg. Wenn ich die tolle Landschaft sehe, mit all den Tieren,

    dann bin ich traurig, dass Menschen mich soweit gebracht haben, dass ich

    aufgegeben habe.


    Was soll`s. Ich freue mich auf ein neues Kapitel, in welchem ich die Seiten mit

    Erinnerungen fülle.


    Mein Sohn ist ja in Kroatien und ruft mich jeden Tag an. Es muss sehr schön da sein.

    Immer habe ich Angst, das ihm etwas passiert. Das kann auch ganz schön nerven.


    Ich reiße mich zusammen und versprühe gute Laune.


    Ich bin glücklich, wenn ich den Hund von meinem Vater sehe und ihn knuddeln kann.


    Ich wünsche Euch allen einen guten oder wenigstens erträglichen Tag.


    Turicum