Mein wundervoller Sohn

Ich danke euch für die Antworten

Ich habe alles relativ gut überstanden,der Geburtstag war schlimmer als der Todestag ,der schönste Tag endet im schlimmsten Leid.

Im Vergleich zum letzten Jahr um diese Zeit geht es mir gut,vor einem Jahr dachte ich wirklich ich sterbe ,was willkommen gewesen wäre.

Ich gebe zu, ich bin gerade bockig wie ein kleines Kind ,sehe nicht ein mich weiter niedermachen zu lassen vom Schicksal oder was weiß ich wer dafür verantwortlich ist.So wie es aussieht darf ich noch nicht sterben also ist das Ziel irgendwie so etwas wie ein Leben hin zu bekommen.Gut , mit Arbeiten und schlafen klappt es nicht, aber man darf ja noch hoffen.Auch wenn meine persönliche Erfahrung mit der Hoffnung schlecht ist.

Und so läuft die Zeit einfach weiter ,es interessiert die Zeit nicht ob und wer stirbt,oder wer am Ende alleine zurück bleibt.

Guten morgen , Fazit der Woche : Man kann nicht vor dem Schicksal davon laufen ,es holt einen immer wieder ein.

Depressive Verstimmungen , unerklärliches plötzliches Herzrasen und Magenschmerzen.

Und die Erkenntnis das Jason immer noch tot ist ,ich will dieses Leben nicht führen und der Drang etwas dagegen zu tun ist groß aber es bringt eh alles nichts

Hallo ihr lieben

Ja es ist das schlimmste was passieren kann ,vorallem ist das von allen Eltern die größte Angst und wenn diese zur Realität wird bricht alles zusammen,ich wünschte ich hätte immer noch nur die Angst davor ,weil das jetzigen Leben nur aus überleben besteht obwohl man nichtmal das möchte...

Zur Zeit geht es mir verdammt schlecht ,noch funktionieren die Strategien um das schlimmste zu verhindern ,aber ich spüre das ich vor dem Abgrund stehe.Ich will mein Baby wieder ,das hier will ich nicht.

Ich gehe jeden Tag schön brav zur Arbeit im Einzelhandel und sehe Kunden deren Schicksal es ist das sie ihre Angebotskartoffeln für 1,49 nicht bekommen und teilweise aggressiv werden.

Das nehme ich hin ,eine Art Selbstbestrafung,aber meine Gedanken sind verbittert und böse ,wie undankbar die Menschen sind ,alles selbstverständlich.

Ich habe oder hatte einen Kunden ,er war der erste Außenstehende Mensch den ich seit Jasons tot wahr genommen habe,der etwas in mir ausgelöst hat und mich zutiefst mit seiner freundlichkeit beeindruckt hat.

Er ist für mich was besonderes da er mir gezeigt hat,ich bin innerlich noch nicht ganz tot.Was soll ich sagen ,er war zumindest in der Zeit wo ich arbeite seit einer Woche nicht mehr da.Dabei geht es nicht um verliebt sein oder so, obwohl ich gebe zu ,er sieht verflucht gut aus, sondern um das zwischenmenschliche.

Ich fühle mich auch von ihm im Stich gelassen.

Das tut mir total leid ,der arme weiß davon selbstverständlich nichts ,was auch immer so bleiben wird.Und so verfalle ich wieder in die starre,und die Hoffnungslosigkeit kommt wieder ,jedes Gefühl ist eingefroren...

Natürlich muss ich meinen Seelischen Zustand auch ohne freundliche Kunden wieder hinbekommen aber er hat mir echt gut getan obwohl mehr als ein Hallo und die Frage an der Kasse als ich Anstand ob er vor möchte nicht passiert ist.

Mein Leben besteht nur noch ,ja aus was eigentlich,aus nichts ,ich bin Mutter aber auch keine Mutter ,zumindest nicht von einem ein Jährigen Jungen.

Täglich sehe ich kleine Kinder teilweise mit Müttern wo ich mir auch nur noch meine bösen Gedanken mache.

Das zweite Weinachten ohne meinen wunderschönen Sohn ,letztes Jahr war es eine Ausnahmesituation da er zwei Monate vor Weihnachten geboren und gestorben ist.Dieses Jahr ist es die bittere Realität und fühlt sich fast noch schlimmer als letztes Jahr an...Wie würde er sich freuen über seine Geschenke stattdessen gehe ich später zu seinem Grab und bin immer noch jedes Mal erschüttert darüber daß er sterben musste ,und ich das ertragen muss.

Es wird nie wieder gut werden.

Das Jahr ist bald vorbei,immer pendelt man zwischen Leben und Tod,es ist so unberechenbar,ganz tolle Aussichten für das nächste Jahr.

Der tot von Jason hat meine schlimmste Seite, von der ich selbst nicht wusste das ich sie habe hervor geholt,ich glaube nur noch an Vergeltung und Rache ,für das was man meinem Sohn angetan hat.Die Verbitterung ist riesig ,das die Menschen die Jasons tot zu verantworten haben fröhlich mit ihren Kindern unterm Tannenbaum sitzen.Und ich darf zum Grab meines Kindes.

Liebe Kathie

Für mich ist es auch schwer zu hören"schöne Weihnachten" ,schön wird Weinachten wahrscheinlich erst wieder wenn ich an Demenz oder so erkrankt bin.Es wird immer jemand fehlen ,gerade Weinachten ist für Kindern was sehr schönes.

Ich denke jeder verändert sich nach so einem Schicksal aber zu dem Menschen zu werden der ich nie sein wollt macht mich fertig .Auf der anderen Seite ist das der Antrieb um für Jason Gerechtigkeit zu erlangen ,er kann es nicht also ist es meine Pflicht dafür zu kämpfen.Das ist das einzige was ich für ihn und andere ungeborene Babys machen kann.

Wir wissen nicht was das nächste Jahr passiert ,aber wir wissen zu 100% unsere Kinder kommen nie wieder ,egal welches Jahr wir haben und das demotiviert mich enorm .

Das mit dem schlechten Gewissen kenne ich zu gut.Aber sie verzeihen es uns ,weil sie sind in Gedanken immer bei uns und das ist das wichtigste

So,es ist jetzt 1 Jahr und 3 Monate her seit Jason geboren und gestorben ist.

Ich denke ich habe eine Menge geschafft in Anbetracht des wahren Horrors den ich hinter mir habe.Ich arbeite,lebe in Scheidung ,und habe effiziente Strategien entwickelt nicht daran zu zerbrechen ,jetzt will ich dieses Jahr etwas dazu holen und zwar eine Zielsetzung,ich habe mir vorgenommen mehr für mich zu machen ,gut ich gebe zu ich hab es bisher nur dreimal geschafft mich zu schminken ,vor Jasons tot war es der normale Standart.Es ist ein Kraftakt und mit seelischen schmerzen verbunden wieder mehr ins Leben zurück zu finden ,erstmal die Tatsache daß nicht ich gestorben bin macht mir zu schaffen und hab ich das Recht auf ein "normales" Leben ? Natürlich wird es nie wieder normal werden ,aber es kann und darf nicht so sein wie bisher ,ich bin zum Zombie mutiert

Im Februar will ich dann mal meine Haare abschneiden lassen einfach Mal was neues ,mal sehen wie es klappt mit der Umsetzung.

Hallo

Gestern wurde das ganze wieder getriggert.

Ich saß gestern an der Kasse und ein älterer Mann kippt direkt ohnmächtig vor meinen Augen zusammen und hat sich den Kopf so übel angeschlagen das auf dem Boden eine richtige Blutlache war...wirklich übel.

Rettungsdienst kam und naja was soll ich sagen habe erstmal danach weiter gemacht ,aber als ich Zuhause war kam alles wieder hoch mit Jason, das Blut der Rettungsdienst etc.konnte auch nicht schlafen.

Warum passiert sowas ausgerechnet mal wieder mir wo ich mich echt bemühe mein Leben irgendwie zu leben

Hallo

Ja ich habe mich mittlerweile wieder beruhigt auch wenn ich oft an den Herren denke ob er es unbeschadet überstanden hat.

Die Vergangenheit wird mich immer einholen,sei es sowas ,ein Wort ,ein Geräusch oder ein Geruch.

Bis heute reagiere ich sofort auf piep geräusche die ähnlich sind wie die von den lebenserhaltenden Geräten bei Jason.

Zuversicht findet man wirklich nur in der Gegenwart und nicht in der Vergangenheit,diese muss man nutzen ,vielleicht auch nur um es für schlechte Zeiten zu horten...Schlechte Zeiten werden kommen , hoffentlich in immer größeren Abständen.

Einmal im Jahr wird es den Rest meines Lebens definitiv hart werden ,egal ob ich nochmal glücklich werde oder nicht .und die Vergangenheit wird präsent sein.