Noch ganz frisch...Witwe mit 38

Ich grüße euch alle und hoffe gleichzeitig, dass euer Wochenende etwas "angenehmer", erträglich ist.

Im Moment geht es mir echt "bescheiden". War heute einkaufen (mache ständig 2 Wochenpläne, um nur alle 2 Wochen mal einkaufen zu müssen), ging zum BILLA rein, das erste was ich sah: Palmkätzchen, ich "musste" gleich welche nehmen für mein Schatzi, und so schöne und günstige auch noch... Kaum drehe ich mich nach rechts weiter, da stehen Grabkerzen - und das Heulen mitten im Geschäft ging los, was mir so was von egal war - und alle schauten weg, oder besser gesagt, gingen schleunigst weit weg.

Ab dort nur geheult, daheim wieder etwas gefangen, ich hatte ja wunderbare Palmkätzchen für mein Schatzi über die er sich sicher freut. Katze versorgt, ein wenig gegessen und wollte starten, den Osterstrauch für meinen Mann zu machen. Tja, da kam der Schlag, den Ständer den wir dafür immer verwendeten, in dem befindet sich seine Orchidee von der Bestattung. Einen anderen Ständer habe ich nicht. Und frei aufstellen kann ich den Osterstrauch nicht wegen dem Kater (die Eier und Haserl sind ja sooo verlockend zum Spielen) und wo anders hinstellen will ich den nicht. Der muss dorthin, wo er immer stand, so wie wir es immer hatten. Ich mache das ja nur für meinen Schatz!!!

Seit dort fange ich mich gar nicht, nur heulen und entschuldigen und bin den ganzen Tag nur deppert am Laptop beim Solitär gesessen, schaffte es gerade mal fürs WC aufzustehen und dann auch immer erst auf den letzten Drücker... Dabei hatte ich mir den Tag "anders, schön" vorgestellt: Ich mache den Osterstrauch, rede mit meinem Mann, wenn ich fertig bin, nehme ich meinen Mann (Urne) ganz fest in den Arm, zeige ihm den Strauch usw...

Ihr Lieben, eure Anteilnahme tat/tut echt gut. Vielen lieben Dank auch für das Lösungsuchen und Tipp geben.

Tut mir leid, dass ich euch mit Palmkätzchen nervte, aber diese machten mich echt fertig. (Wäre ich alleine wie meine Schwester, die von sich aus behauptet dass sie keinen Mann will und braucht, dann würde ich warhscheinlich keinen Osterstrauch und auch keinen Weihnachtsbaum haben - wozu auch, ist nur unnötige Arbeit, steht rum, schaut eh keiner an, dann wieder alles wegräumen). Aber ich mache es wirklich nur für meinen Schatz, so wie wir es immer hatten, so traurig es ist und schlecht es mir dabei geht und so viel ich dabei weine - egal. Es ist für meinen Mann. Es kommt von Herzen.

Ich war fertig gestern, ich habe euch genervt, ich habe den halben Tag mit meiner Mama telefoniert - sie schaut bei ihr, ob sie etwas brauchbares findet, eine Lösung überlegt - und und und.... und dabei hatte ich praktisch die Lösung vor meinen Augen. Ich sah/erkannte sie nicht. Ich saß zwar den ganzen Tag über am Küchentisch, aber ich sah (dachte) nicht das, was links neben mir steht: Ein passender Blumenständer, wo ich die Orchidee reinkann (ohne dass Kater bedingt was passiert), den Orchideeständer kann ich nun wie immer als Osterstrauch-Ständer verwenden, und den ersten Blumenständer - tja, diese Pflanze kam jetzt auf einfach auf einen Hocker - hier ist alles aus Plastik, sollte der Kater in Versuchung kommen muss ich im Schlimmsten Fall nur die Erde zusammenkehren.

Das alles sah ich erst am späten Abend, als ich das Futter für den Kater nachschlichten wollte (dort steht der besagte Ständer oben)....

Was die Trauer alles mit einem Menschen so anstellt, dass man nicht mal das, was vor einem liegt, erkennt...

Jason's - mama wrote:

Liebe manu1984w

Das mit im Laden weinen kenne ich, an schlechten Tagen hab ich es heute immer noch, Babyabteilung, GrabKerzen ect

Hoffe es geht dir bald etwas besser, lese immer alle Beiträge hab aber oft Hemmungen bei euch zu schreiben da ich ja nicht meinen Partner verloren habe

Lieben Gruß Melanie

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Liebe Melanie, auch dir ein Danke.

Und NEIN, du musst echt keine Hemmungen haben, wenn du bei mir oder sonst wen der den Partner verloren hat, mitschreibst. Du hast genauso wie wir alle einen Verlust erlitten, du fühlst und trauerst genauso. Nur mit dem Unterschied, dass es in deinem Fall dein Kind war - aber dies ist ebenso schrecklich und schwer zu verkraften.

Ich selber habe keine Kinder, aber ich wünsche uns allen hier dass wir es irgendwie weiterschaffen, denn zurück können wir leider nicht. Wir müssen alle voran, ob wir es nun wollen oder nicht

Mario1981 wrote:

Hallo Manu,

verstehe dich und mir geht es oft nicht anders. Ich versuche Sachen zu meiden die einen zu stark erinnern.

Aber das funktioniert auch nur schlecht.

Wenn man mit seinen Partnern soviel Zeit verbracht kann man es kaum meiden.

Heute wollte meine große unbedingt ein Kuchen backen. Meine Frau liebte Kuchen

Lg Mario

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Lieber Mario, das mit dem Kuchen kenne ich.... zwar ist es bei mir anders rum: ich liebte Kuchen/Torten - aber ich war eben nur die Esserin. Gebacken hat immer mein Mann. Er liebte das Backen. Oft wenn ich nach ein paar Tagen auswärts (Arbeit) heimkam, überraschte er mich mit den leckersten Backsachen. Stand schon oft im Laden und "wollte" mir z.B. eine Bananenschnitte nehmen, aber dann doch nicht. Die schmeckt eben nicht so, wie es bei meinem Mann schmeckte

Allgemein mit dem Essen, wenn ich selbst "koche" oder wenn ich bei meinen Eltern esse: es schmeckt einfach NICHT, es schmeckt alles ANDERS, Ich esse zwar, aber ich kiefle lange dran herum und schlucke es runter, nur um etwas im Magen zu haben...

Bei einem anderen Wohnzimmer hast du nach Beratung und Tabletten gefragt:

Beratung nehme ich keine, erstens habe ich ja euch die ihr alle selbst betroffen seid, und zweitens weiß ich ja im Grunde was ein Psychiater so alles erzählt Schlaftabletten nehme ich ab und zu - so alle 10 bis 14 Tage 1mal - wenn ich schon ziemlich am Ende bin. Üblicherweise schlafe ich pro Nacht etwa 4 stunden durch, oder ich schlafe 1-2 Stunden und werde alle 2-3 stunden wach. Da ich zudem eine Arbeitszeit von 12Stunden habe, brauche ich irgendwann mal zwischendurch längeren, tiefen Schlaf.

Wenn ich könnte, würde ich ohnehin die meiste Zeit nur mit schlafen verbringen. Dann sind die wachen bewussten Zeiten kürzer

Liebe Elke, habe bei DIR gelesen, dass im Moment bei dir auch alles rundherum grad ziemlich schief läuft und du grad viel zu ertragen hast. Dennoch bist du auch für uns andere stets hilfreich, mitfühlend, aufmunternd da.

Mein liches Beileid und auch viel Kraft.

Danke dir Danne, lass dich auch von mir fest umarmen.

Ich fand es auch irgendwie voll lieb (ich muss diesen Begriff einfach verwenden), als ich las, dass dir bei dem Wort Weidekätzchen ebenfalls die Tränen kamen. Ich weiß, du verstehst, wie ich das mit "lieb" meine...

Da muss ich gleich noch was anhängen, zum Thema Psychologe. Es steht jedem frei, zu einem zu gehen, oder zumindest mal zu probieren ob es einem hilft.

Wenn es nun ein Psychologe wäre, der selbst seinen Partner verloren hat (also nicht nur das Studierte sondern auch am eigenen Körper erlebt hat), dann würde ich wahrscheinlich zu einem gehen. Mit euch würde ich mich sofort treffen, um zu tratschen, trauern, weinen, ihr seid mir trotz nicht persönlichen Kennens dennoch mittlerweile "sehr vertraut"

Sonst konnte ich mich bisher auch noch nicht überwinden, zu einer Kollegin etc zu fahren, gehen. Oder zu sonst wem. Grad mal zu meinen Eltern, was jedoch auch ständig mit Überwindung verbunden ist. Ich war z.B. oft mit dem Familienhund Gassi, mein Mann war inzwischen einkaufen, kam ich mit dem Hund zurück, saß er da und wartete auf mich - jetzt ist da nichts mehr, wenn wir zurückkommen. Oder ich saß bei meinen Eltern und er kam bei der Tür herein mich abholen um gemeinsam einkaufen zu gehen. Nein, leider öffnet sich diese Tür auch nicht mehr. Und da mein Papa zum Teil dieselben Krankheiten/Beschwerden wie mein Mann hat, ist auch dies schwierig für mich - stützt sich mein Papa beim Tisch ab und schnappt nach Luft, so sehe ich meinen Mann vor mir.

Desweiteren fühlt sich ein ganzes freies Wochenende verdammt falsch für mich an. In guten Zeiten war ich meist Donnerstag bis Sonntag arbeiten, also war unser Wochenende auf andere Tage verlegt. Hatte ich wirklich Samstag und Sonntag frei, dann verbrachten wir diese freien Tage so bewusst wie möglich. Und jetzt? Frage ich mich, wozu es so etwas wie ein freies Wochenende überhaupt gibt....