Der Tod kam unerwartet

    Es ist ein unfassbar schmerzhafter Schlag... und mir fällt nichts "sinnvolles" ein, was ich dir gerade schreiben könnte, wenn ich lese, habe ich auch dieses Wirrwarr im Kopf... ich verstehe dich... hätte sich mein Partner vor vielen Jahren nicht getrennt, wäre ich vielleicht an eurer Stelle... seinen Tod habe ich mitbekommen und trotz langer vergangener Zeit hat es mir den Boden unter den Füßen weggerissen... Ich kann so sehr nachfühlen, wie unglaublich weh das tun muss, was du durchmachst, alles ist nachvollziehbar und so unglaublich hart und ganz schwer auszuhalten... Ich bin so oft in Gedanken bei euch 💔

    Sitze jetzt im Kino. Heute wäre eigentlich unser Kinotag gewesen auf den wir uns so gefreut hatten. In 22 Jahren waren wir nicht einmal im Kino zusammen. Ich weiss ,er ist bei mir aber wie gern wäre ich mit ihm zusammen gefahren😭Ich freue mich und gleichzeitig merke ich ,das es mir nicht gut geht ...Ich hoffe sehr ,ich kann es trotzdem irgendwie " genießen" für meinen Mann...

    Der Film war richtig toll. Meinem Mann hätte es sehr gefallen. Er hätte viel gelacht. Ich hatte dreimal einen Heulflash während des Films. Hat keiner mitbekommen. Generell interessiert es ja keinen wirklich,wie es einer anderen Person geht. Es gibt nur wenige Menschen ,die jemand ansprechen würden warum man bei einem ultralustigen Film manchmal weint....Naja,ich habe es geschafft zu gehen . Darauf bin ich schon stolz.

    Ich drücke euch alle 🤗

    Danke ihr Lieben....:24::2:

    Da werden noch viele solcher Tage kommen. Und jetzt soll wirklich jeder Tag ohne ihn sein? Es fällt mir nach wie vor sehr schwer das wirklich zu glauben. Im Moment sind meine schwarzen Löcher eher schwarze Pfützen. Ich kann den Boden sehen und deshalb laufe ich durch. Ich falle nicht.

    Aber ich weiss auch, dass es da noch einige schwarze Löcher gibt die Frau Trauer gegraben hat. Ich will sie dennoch als Freundin betrachten. Denn das ist sie nun , eine Freundin.

    Manchmal , in der Nacht, werde ich wach und realisiere das meine andere Hälfte des Bettes leer ist. Dann kommt ein Ring aus Angst und legt sich um mein Herz. Aber ich weiß eines ganz genau.... Mein Leben ist so unglaublich wertvoll und jeder Tag ist ein Geschenk.

    Ein seltsames Gefühl, das mich sehr oft umgibt. Ich vermisse meinen Mann unfassbar und gleichzeitig ärgere ich mich über ihn, das er einfach gegangen ist. Wut ist leichter zu ertragen als Sehnsucht, vielleicht deshalb.

    Nein, ich bin nicht wirklich wütend auf ihn. Wenn er die Wahl gehabt hätte, wäre er noch da. So viele seiner Freunde sind vor ihm gestorben. Alle waren im Schnitt um die 50, Anfang 60.

    Da waren nicht mehr wirklich viele Leute da. Jetzt hat er all die , die er hier so vermisst hat, wieder bei sich. Ihn zu betrauern ist auch unglaublich egoistisch von mir. Denn ich betrauere seinen Verlust, das er nicht mehr bei mir ist. Welches Recht habe ich, mich so in den Vordergrund zu stellen frage ich mich. Und doch, kann man den Schmerz und die Sehnsucht nicht abstellen. Es ist unerheblich ob man 10 Wochen, 10 Jahre oder 22 Jahre ein Team war....Die Liebe, die wahre Liebe, vergeht nicht. Das schafft Gevatter Tod nicht. Ich liebe das Leben und ich liebe ihn. So wird es bleiben, bis mein Vorhang fällt... Ich nehme euch in den Arm und hoffe sehr , das es heute und auch morgen ein guter Tag für uns alle wird. Wochenenden empfinde ich noch als sehr schwierig. Ebenso wie Feiertage, die brauche ich derzeit auch nicht...

    Liebe Grüße

    Manuela

    Liebe Manuela, bin bei dir! Wir sind hier übrig geblieben. Auch ich bin froh, dass ich noch lebe und nutze die Wut manchmal, weil sie mich stärker macht. Weil die Sehnsucht mich so schwach, hilflos, alleine hier sitzen lässt.

    Umarmung, Anna

    Liebe Manu,

    was für ein unfassbar wertvoller Beitrag.

    Ich bin immer noch in der Schwermut gefangen, aber du hast schon recht,

    Manuela 52 schrieb:

    Aber ich weiß eines ganz genau.... Mein Leben ist so unglaublich wertvoll und jeder Tag ist ein Geschenk.

    Das ist etwas, was ich fast vergessen habe.


    Eines Tages werde auch ich gehen. Bis dahin sollte ich das Leben so nutzen, wie meine Mutter es genutzt hat: zu leben, zu lachen, es zu genießen.


    Das muss ich wieder lernen, bzw,, das kann ich noch von meiner Mutter lernen, obwohl sie schon weit fort ist.


    Mena

    Hallo Ihr Lieben

    heute bin ich sehr beschäftigt mit einem schlimmen Gedanken ....Heute morgen habe ich in einem Video eine Erklärung gesehen was man bei einer Wiederbelebung durch Herzdruckmassage alles falsch machen kann ...Seitdem bin ich so verunsichert . Der Gedanke ,das ich eventuell nichts richtig gemacht haben könnte in den ersten 5 Minuten,macht mich wahnsinnig. Ich rekonstruiere den Tag ,die Minuten,die Situation immer und immer wieder gedanklich ....Hätte ich ein paar Zentimeter höher ansetzen müssen ? Habe ich nicht tief genug gedrückt ? Ich habe ihm zwei Rippen gebrochen während der Herzdruckmassage...Vollkommen normal,sagte der Mensch am Telefon ....Ich war zu schnell,musste langsamer werden....Habe heute im Video gesehen ,100 Mal in der Minute....Das war es auf jeden Fall...Warum musste ich langsamer werden....Was,wenn ich gar nichts richtig gemacht habe ,sondern verschlimmert....Der Gedanke quält sich gerade durch meinen Magen und umschließt mein Herz....😞. Eigentlich versuche ich doch alles was in meiner Macht steht ...Warum muss diese blöde Kuh ( Frau Trauer) mich ins Loch schubsen....😞😞😞

    Liebe Manuela ❤️


    Ich glaube absolut nicht, dass du etwas falsch gemacht hast, wenn die Not Ärzte noch 50 Minuten versucht haben ihn zurück zu holen... Nein, absolut nicht... furchtbar genug, was du erleben musstest... 💔Du hast alles richtig gemacht💚