...bitte ein kleines Zeichen !

    Lieber Deti,


    also mit riesengroßer Garantie nervst Du hier niemanden, wenn Du schreibst, dafür ist das Forum ja da😅

    Mir selber tut das Schreiben heute auch ganz gut, den Feiertag rumzubekommen...


    Ja, davon berichten hier viele, daß es sehr schwer ist mit Freunden oder Bekannten über solche Themen zu sprechen...leider wird man oft nur von Menschen verstanden, die etwas ähnliches auch durchmachen mussten.

    Ich hoffe sehr daß der Austausch in meinem Trauercafé weiterhin so gut bleibt. Die Gruppenzusammensetzung kann sich ja theoretisch zu jedem Termin ändern.

    Aber leider findet das ja nur einmal im Monat statt. So bin ich auch sehr, sehr glücklich über das Forum hier mit den lieben, empathischen Menschen 🩵


    Ich glaube (bzw. möchte so sehr glauben) daß alles irgendwie einen verborgenen Sinn hat. Und daß unsere Liebsten noch weiter, in anderer Form existieren und bei uns sind. Und wir uns eines Tages wiedersehen.


    Ich sehe immer wieder fast weiße Schmetterlinge (Kohlweißlinge oder sehr helle Zitronenfalter) die meinen Weg kreuzen, manchmal über mehrere Meter neben mir herfliegen.

    An Andi's Grab war an den Blumen zwei Mal eine Hummel, die ewig dageblieben ist.

    Als wir vor einigen Tagen leider die verstorbene Katze seiner Mama in deren Garten beerdigt haben und alle ganz traurig waren, war da plötzlich eine auffällige Libelle mit rotem Körper, die sich in einem Strauch neben dem "Katzengrab" niederließ und dort sicher auch 30-40 Minuten lang einfach sitzen blieb.


    Ich weiß nicht, ob das alles wirklich Zeichen wären, aber ich möchte so furchtbar gerne dran glauben🩵🩵🩵

    Irgendwo habe ich gelesen: Wenn man etwas besonderes bemerkt und dabei etwas fühlt, dann war es ziemlich sicher ein Zeichen🌸


    Liebe Grüße

    Nora

    Hallo, da muß ich gleich zurückschreiben...denn..


    ich hab mal irgendwo gelesen, das wir Zeichen in Form von Tieren bekommen, die uns begleiten, außerhalb der Mitbewohner.


    Ich hatte vor paar Tagen, als ich ziemlich unten war und zu meinem Auto gegangen bin ganz plötzlich einen bunten Vogel neben mir, der putzig vor mir hin und herflog, eine ganze Weile und das hatte mich getröstet...und vor längerer Zeit flog mal ein Vogel über 100 Meter oder so immer neben mir her als ich zum Einkaufen ging..er begleitete mich regelrecht.


    Ja, wir werden irgendwie nicht allein gelassen..aber ich falle trotzdem immer wieder in die tiefere Trauer und hoffe das es mal besser wird damit.


    Heute geht es ganz gut..hatte einen Musikerfreund bei mir und das Schreiben hier macht mir auch Mut.. Früher habne ich viel und gern Musik gemacht, jetzt versuche ich manchmal wieder anzufangen, aber es fällt noch schwer..


    Ich möchte auch mal zum Trauercafe hier vom Hospiz gehen, hatte letzten Sonntag auch daran gedacht, aber ich wußte, das ich Menschen vom Hospiz da wiedersehen würde und bin dann doch nicht gegangen....

    allein ohne meine Ulli ist alles nix..

    Wie schön daß Du gelesen hast, daß es ein Zeichen ist, wenn Tiere uns begleiten🩵

    Mich hat das bei jedem Mal auch immer irgendwie getröstet.


    Glaub mir, ich bin auch mit sehr vielen Zweifeln ins Trauercafé gegangen, hatte ja keine Ahnung, was und wer mich dort erwartet. Hatte auch Angst, daß ich evtl. währenddessen oder danach wieder in ein tiefes Loch stürze...:(

    Auf dem Weg dorthin wollte ich mindestens 3 mal einfach umkehren und es bleiben lassen.

    Irgendwie habe ich mir dann doch einen Ruck gegeben und dem Ganzen wenigstens eine Chance gegeben (die sich dann auch eher gelohnt hat - mal sehen wie die nächsten Male werden...).


    Aber natürlich ist es schwer - ich war 26 Jahre in einer Beziehung, musste nirgendwo alleine hingehen, wenn ich nicht wollte, hätte ja immer auf Wunsch Begleitung gehabt...😞

    Es ist so schwer, alles plötzlich alleine machen zu müssen, nicht einmal die WAHL zu haben, ob ich meinen Liebsten bei mir haben möchte😞


    Aber ich kann sagen, die Psychologin hat mich sofort (bzw. jeden) willkommen geheißen und ganz lieb dafür gesorgt, daß niemand blöd alleine irgendwo rumsteht oder so...


    Darf ich fragen, wen meinst Du mit den "Menschen vom Hospiz" genau? Die Mitarbeiter von dort oder die Angehörigen anderer Verstorbener, die Du kennengelernt hast?


    Liebe Grüße

    Nora🪻

    Hallo Nora,

    das ist ein sehr schönes Bild mit einer wunderschönen Libelle, Das ist etwas besonderes, schön das Du sie fotografieren konntes.


    Ja es ist so, das ich vor ca. 6/7 Wochen eine Einladung zu einem Gedenkgottesdienst vom Hospiz bekommen hatte. Ich überlegte eine ganze Weile, ob ich hingehen sollte, hab mich dann dazu entschieden , es zumindest zu versuchen. Ich bin dann sehr wacklig in die Kirche und habe mir einen Platz ziemlich hinten genommen, damit ich notfalls schnell rauskomme... Ich bemerkte relativ schnell, das einige Schwestern und Pfleger logischerweise den Gottesdienst mit gestaltet haben. Als sie zu mir kamen und mich ansprachen, ging es schon mit den Tränen schnell los...ich war 4 Wochen jeden Tag und jede Nacht dort, fuhr nur früh morgens schnell zum duschen kurz nach Hause...und so hatte sich ein ziemlich enges Verhältnis ergeben..ich meine, die waren alle so lieb und empathisch zu Ulli und mir gewesen, eine Schwester.. das fand ich total lieb, ist aber eigentlich eher verpönt bei manchen..eine hat sogar gewechselt von der Ansprache Sie , auf das Du..sie sprach Ulrike mehrere male mit Du an während sie sie wusch oder sie lagerte. Das hat mich sehr tief berührt..so eine Nähe zu spüren..

    Also lange Rede kurzer Sinn..es war beim Gottesdienst so, das ich wieder rausgehen mußte, weil ich Niemandem mein Schluchzen zumuten wollte..und das oder ähnliches befürchtete ich auch, wenn ich Mitarbeiter beim Trauercafe... vom Hospiz organisiert ...wiedersehen würde.

    Aber kann auch sein, das mir grad das dann weiterhelfen und die Trauer lösen würde..keine Ahnung, ich werde es beim nächsten mal sicher schaffen.

    Ja, du sprichst mir aus der Seele..es ist schwer, alles allein machen zu müssen. Damit meine ich für mich gar nicht die Aufgaben, sondern Ullis Seelenbeistand...


    Sei lieb gegrüßt


    Detlef

    Lieber Deti,


    "müssen" tust Du gar nichts, ich verstehe sehr gut daß der Besuch des Gedenkgottesdienstes Dich sehr getriggert hat...

    Mir ging es im Trauercafé zuerst auch so, als ich mich kurz vorstellen und von meinem Verlust erzählen wollte, daß mir die Stimme gebrochen ist, mir die Tränen kamen und ich nur 2 Sätze irgendwie rausgebracht habe.

    Dann haben reihum die anderen geredet und später konnte ich dann plötzlich doch ausführlich erzählen.

    Ich glaube aber, es ist wirklich von Mensch zu Mensch unterschiedlich, ob man sich in so einer Gruppe wohlfühlt und es den eigenen Gefühlen gut oder schlecht gut.

    Bitte zwinge Dich zu nichts - und falls Du es doch probieren möchtest, könntest Du ja evtl. vorher mit den Mitarbeitern absprechen, daß Du evtl. früher den Raum verlassen möchtest, wenn es Dich zu sehr mitnimmt🪻

    Dann hättest Du da auch einen "Fluchtweg" offen.


    Liebe Grüße

    Nora

    Liebe Nora,

    ach ich war heute viel unterwegs und melde mich daher jetzt noch mal..

    Natürlich muß ich nichts, das ist schon klar, aber ich möchte schon gern zum nächsten Trauercafe, weil, trotz der aufkommenden Erinnerungen und der damit verbundenen Gefühle, ich ja weiß, das es Menschen sind... die einzigen neben mir... die so viele Stunden da waren... die Ulli auf ihrem letzten Weg begleitet haben.

    Das löst sicher wieder Trauer aus, aber tut mir sicherlich auch gut..

    Heute hatte ich Psychotherapie-Einzelgespräch...und das war echt klasse...

    Und einen Flucht weg brauche ich sogesehen nicht, da ich ja jederzeit die Möglichkeit habe, mich zu verabschieden...Aber trotzdem Danke für deine Unterstützung und deine Zusprache..


    Liebe Grüße


    Deti

    Mein liebes Puschelchen,

    vorgestern ging es mir ja recht gut wie du weißt, der kleine Gig mit Chris ging ganz gut...

    Und gestern war ja wieder Gruppengespräch. Ich dachte, ich würde mich auch mal mit meinem Thema melden , aber ich kann das alles gar nicht in Worte fassen..weiß gar nicht wie und womit ich anfangen soll, also was mein Thema wäre... Trauer, ja is klar, aber auch Erschöpfung und Depressionen ..

    Und wer will mir das abnehmen ..? Weinen muß ich sowieso schon ..grad heute ist es wieder schlimmer

    Ich hoffe, dir gefällt der kleine Blumentopf den ich heute morgen auf dein Grab gestellt habe...Vielleicht ist es auch jetzt wieder schlimmer mit der Trauer, weil ja jetzt..deine ..Zeit begonnen hätte. Wir hätten wieder deinen Lieblingsgärtner angesteuert und du hättest für uns wieder so viele Blumen zum einpflanzen gekauft und hättest dein Hochbbeet und die anderen kleineren Blumentöpfe so liebevoll hergerichtet... Ich hoffe, ich komme bald wieder zum See, als ich letztes mal da war mußte ich ja erstmal nur aufräumen aber ich versuche es auch irgendwie etwas schön zu bekommen.

    Wir wollen ja irgendwann mal rausfahren und dort grillen, ich hoffe das sich die Jungs dafür melden, ansonsten haben wir im Moment nicht so viel Kontakt außer mit Passi, wir treffen uns gelegentlich auf ein Bier und klönen, das ist schön...

    Ach Schatzilein, ich bin heute sehr traurig das Du schon vorgegangen bist und ich hoffe das ich hier irgendwie klarkommen kann..auch wenn ich manchmal versuche positiv zu denken und dankbar zu sein für die wundervolle zeit mit dir ..so kann ich das nicht halten..falle doch immer wieder in die Trauer, oder besser gesagt in die Hoffnungslosigkeit zurück..aber mach dir keine Sorgen deswegen, ich komm schon klar und es braucht seine Zeit.

    Die Tage habe ich hier was gepostet wo es um Glauben und das Universum und Gott usw. geht und da war ich irgendwie doch etwas mit Hoffnung und Freude oder so erfüllt, aber jetzt ist eigentlich alles wieder grau in grau obwohl ja die Sonne scheint..

    Morgen habe ich mich mal wieder mit deiner Mutti verabredet, wir treffen uns ja regelmäßig wie du weißt..Du bist ja auch regelmäßig sicher immer mal bei ihr.. Zumindest geht es ihr den Umständen entsprechend einigermaßen..

    So, ich melde mich nachher noch mal...Passi hat grad angeklingelt und ich treffe mich jetzt erstmal mit ihm..

    Ich melde mich nachher noch mal...versprochen.

    Ich liebe Dich

    Lieber Deti,

    Es wird glaube ich immer irgendwelche Trigger geben, die eine Trauerwelle auslösen. Ich glaube, das lässt sich nicht verhindern. Allerdings lernt man, damit umzugehen und das hilft auch schon mal weiter…. Gib Dir Zeit, seid geduldig mit Dir…..

    Wenn Du dankbar bist für Eure gemeinsame gute Zeit, finde ich das schon enorm, Dein Verlust ist ja noch gar nicht so lange her…. Du bemühst Dich wirklich, den Weg nach vorne zu gehen und Du hast schon einiges erreicht. Gib nicht auf!

    Fühle Dich gedrückt :24:

    Lg Herzschmerz

    Heute muß ich mal wieder schreiben, ohne Anrede..einfach in den Äther schicken, Nicht an dich gerichtet, mein liebes Knusperwölkchen, und auch nicht an die lieben Gleichgesinnten hier.. Ich schreibe nur so von der Seele, sie ist grad so schwer...

    Ich hab in den letzten Monaten und Wochen mit meiner lieben Frau immer so um dein Leben gekämpft, erst jetzt wo ich nach Räumen und Renovieren zur Ruhe komme, steigen die Erinnerungen immer mehr in mir auf.. Gott, was habe ich die Schwestern und Pfleger im Hospiz gehasst, weil sie dir dieses Luftbett gegeben haben und ich doch gleich wußte, das du dich da überhaupt nicht mehr bewegen konntest, ..eigenständig....wie ein sterbender Maikäfer ausgeliefert. Alles Bitten meinerseits, das ich dich doch so gern mal wieder auf die Bettkante setzen wollte und das mit dem Luftbett gar nicht machbar war, hat mir einen Stich ins Herz gegeben..immer wieder..5 mal hab ich bestimmt danach gefragt. Immer kam die Antwort, das es so besser wäre...wegen Wundliegen. aber ich wollte doch das du noch lebst...verdammt noch mal..

    Und vorher im Krankenhaus, als ich dir so gern die Spargelsuppe geholt habe und mitgebracht habe..einfache Tütensuppe, aber es war das einzige was du gegessen.. getrunken.. hast -..immer wieder....kann ich noch eine Spargelsuppe haben...wie lieb du immer gefragt hast...auch im Hospiz..Spargelsuppe..

    Ich bin so unendlich traurig das all diese Bemühungen..all die Hoffnung und all das beten..das alles umsonst war ..das du einfach so..weg bist...

    Denn all die Zeichen die es gab können doch kein Ersatz sein für die Frau, die mich so sehr glücklich gemacht hat..Leider habe ich es dir trotz der hundert..Ich liebe Dich..nicht oft genug gesagt oder gezeigt. Jede Sekunde die ich mit nem Hobby oder nem Freund.. ohne dich... zugebracht habe, waren tote Sekunden ..weil ohne dich,

    Ich bin so hoffnungslos, das es hier ..allein..irgendwie wieder gut werden könnte...ist es vielleichtm weil wir oft so glücklich waren..??? Vielleicht hat man nur ein Kontingent an Glück zur Verfügung und deines und meines sind aufgebraucht....was um alles in der Welt rechtfertigt denn so einen Verlust, so aus der Liebe gerissen zu werden..

    Alles Unheil begann im Krankenhaus...nicht wirklich..eigentlich begann es vor 20 Jahren, als du das erste mal Brustkrebs bekamst..als dein erster Mann sich eine Freundin genommen hatte..aber der absolute Anfang vom Ende kam im Krankenhaus bevor du ins Hospiz kamst..Als dir Nachts die Schwester den Katheter verpasst hat und dein linker Arm morgens ..ohne Funktion..war.. wer weiß was die da mit dir angestellt hat..als ich morgens kam warst du selber..ohne Funktion..leblos im Gesicht..in den Augen..im Körper..ich spüre noch jetzt den Schmerz in meiner Seele ..in meinem Herzen als ich dich sah..leblos...als du auf der Seite lagst und gar nicht mehr reagiert hast.. Oh Gott.. alles aus..und so ging es unaufhaltsam dem Ende entgegen..

    und weil ich dich so liebe, geht es mir im Grunde nur darum, das es dir gut gehen möge....wenn ich das weiß, dann geht es mir auch gut...

    Komm.. und lass mich deine Wange an meiner spüren...lass uns tanzen und Spaß haben..lass uns singen wie im Chor..all das und so viel mehr lass uns machen...

    ..ich warte auf dich...!!!

    Die sanfte Berührung am Ellenbogen, ach wie schön, liebe Mischi! 💖


    Ja, ich schließe mich aus vollstem Herzen an.
    Auch ich würde gerne hören, was du erzählen möchtest.
    Egal was. Erzähle einfach von diesem wunderbaren, weiblichen Wesen namens Ulli 💖

    ..ihr seid sooo lieb, danke.


    wir haben uns vor 14 einhalb Jahren das erste mal gesehen. Wir waren beide in einem Internetportal angemeldet und ich hatte zwei Jahre nach der Trennung von meiner ersten Frau nur so lieblos und hoffnungslos immer mal dort reingeschaut, bis ich ..wie geleitet.. unter den vielen nichtssagenden Pseudonymen etwas entdeckte, was ich interessant fand, ohne genau zu wissen, warum.. Da wartete eine ...Seraphim, die 3 Katzen hatte und im Chor sang...auf Antwort. Das fand ich gut ..Katzen mag ich auch und im Chor habe ich auch gesungen..und wir trafen uns am nächsten Wochenende, und was Seraphim bedeuten sollte, offenbarte sich mir damals noch nicht...

    Ich holte sie ab, und wir gingen gleich nebenan in ein Cafe und saßen uns gegenüber. Sie hatte wunderbare dunkelbraune lange Haare , war fast gleich groß (1,78 m) und sie lächelte in mein Herz, vom ersten Augenblick an. Wir plauderten über Gott und die Welt, bis ich selber dieses Lächeln, das sie jetzt auch in mir erzeugt hatte, selbst dann auf dem Nachhauseweg noch lange in mir spürte.

    Schon an diesem ersten Abend wußten wir dann eigentlich schon fast alles voneinander, es schien überhaupt nichts...negatives...da zu sein. wir hatten sofort so ein Vertrauen zum Gegenüber ..es war irgendwie wie ..ankommen.

    Sie sagte, das ihre Liebe dem Chorsingen gilt, genauso wie ihren 3 Katzen und natürlich am meißten ihren 4 Söhnen. Und das sie Pflegekinder betreut hatte aber dann doch gemerkt hatte, das es dann doch zu viel wurde. Das sie das Leben liebt, das sie die Menschen und die Natur liebt und gern und viel liest, am liebsten Romane die im Mittelalter spielen (an dem Abend wußte ich noch nix von den schätzungsweise 500 Büchern in ihrem Wohnzimmer, Regale mit Buchreihen hintereinander) und das sie strickt.(..heute hängen 20 ihrer gestrickten Schals und mindestens 10 Pullover im Schrank, bzw. empfangen mich sogar in meinem Flur) ..Und alles klang damals am ersten Abend für mich schon so wie ..Ankommen im Heimathafen...ach ja, und das sie gern auf Kreuzfahrten gehen würde....meißtens mit ihrer 80 jährigen Mutter, die sie natürlich auch sehr lieben würde.

    Auf die Frage, was denn ihr Vater machen würde usw. verdunkelte sich ihr Lächeln etwas und der Kopf senkte sich leicht als sie sagte, das sie darauf erstmal noch nicht so antworten möchte..etwas später hat sie sich mir offenbart, das er sie in jungen Jahren mit einem Messer bedroht hatte..

    Vielleicht habe ich auch deshalb immer versucht, nicht nur Partner und Mann zu sein, sondern ein Stück weit auch wie ein Papa...übrigens hat sie paar Tage vor ihrem weggehen, einige male ..Papa..gerufen, was mir das Herz schwer gemacht hat..noch schwerer.

    Ulrike war so ...ausgleichend..so von reinem Herzen..irgendwie..trotz..oder grade wegen dieser schlimmen Erfahrung mit ihrem Vater..

    Natürlich liebte ich auch ihren Körper, ihre ganzen 100 kg..wohlig warmes zu Hause. (ich hatte schon mehr geschrieben, hab es aber wieder rausgenommen....)

    Mit Ulli konnte ich so viel lachen,, aber auch 2-3 mal richtig Zoff haben das es kurz vor der Trennung war..einmal haben wir uns auf Probe getrennt, um dann nach 2 Tagen festzustellen, das es einfach nicht geht.. ohne den/die andere/n....

    Ulli liebte das Wasser, sie konnte gar nicht genug bekommen, wenn wir am See waren, wir liefen durch den Regen und badeten allein im warmen Wasser des Sees ..

    Sie freute sich wenn Eichhörnchen putzig an uns vorbeiliefen oder die Vögel zwitscherten..sie war so gern in der Natur und genoss ..ja eigentlich alles...

    Und erst etwas später habe ich erfahren das ..Seraphim.. etwas mit Engeln zu tun haben soll...

    Meine liebe Ulli war /ist mein...Engel !!!

    ...jetzt bin ich müde und würde so gern von ihr träumen!!!

    ..Danke das ihr da seid !!!