Mein Herz ist zerbrochen

Liebe Herzschmerz, liebe Elke,

Danke Euch beiden 🌸🌸🌸

Ich werde das Bild mit der Trauerwelle, von der ich mich tragen lasse, versuchen.

Ich sitze jetzt am Friedhof, da gibt es ein paar Bänke. Leider nicht in Sichtweite zum Familiengrab. Aber ich fühle mich ihm nahe, es geht ein kleines bisschen besser.

Pia1962 schrieb:

Liebe Nora,

du ziehst hier niemanden runter ...wir alle kennen diese unaushaltbaren Verzweiflungsmomente 🫂wo, wenn nicht hier kannst du deinen Schmerz preisgeben💔

Es geht tatsächlich nur ums aushalten...grausam genug...um irgend wann wieder aufzutauchen... ergib dich der Gewalt der Welle, wir haben keine andere Chance... um dann wieder auf ruhigeren Wellen zu treiben...

Ich lese gerade, Herzschmerz hat es ähnlich beschrieben ❤️

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Liebe Pia,

Dir auch ein leises Danke für deine Worte🌸

Mir geht es fast jeden Morgen so schlecht, und Samstag und Sonntag morgens ist es schier unerträglich. Da fehlt er am meisten. Mit jeder wachen Stunde wird die Zentnerlast auf meinem Herzen meistens ein paar wenige Gramm leichter.

Lieber Tommi,

danke Dir für Deine trostspendenen Worte.

Ich denke mir auch oft: daß wir so leiden und uns selber und unser Leben aufgeben, hätten unsere Liebsten nie gewollt.

Wäre umgekehrt ich "im Himmel" gelandet, so bräche es mir auf jeden Fall das Herz, ihn so verzweifelt zu sehen, wie ich gerade bin.

Also einen kleinen Lebensfunken trage ich auf jeden Fall noch in mir und versuche - ihm zuliebe - ihn nicht erlöschen zu lassen. Aber manche Tage oder Stunden sind unfassbar hart.

Es ist einfach diese Einzigartigkeit unserer Liebsten, um die wir so trauern. Der Schmerz über den Verlust dieser einzigartigen Menschen ist größer als der Verstand begreifen möchte.

"Unser gemeinsam erarbeitetes Vermächtnis" - ja das klingt wirklich schön. Das will ich auch bewahren🩵

Pia1962 schrieb:

Ach liebe Nora...ich kann nur sagen...ich weiß...was dir nicht hilft, aber ich weiss wirklich ...🫂

Liebe Pia,

es ist mehr als genug🩵

Ich danke Dir🩵

Einfach verstanden werden...mehr braucht es oft nicht.

Dir auch alles Liebe und ebenfalls großes "Verstehen".

Nora

Liebe Steffi, danke Dir🙏

Ja, dieses grausame "Verzweiflungsgefühl"...

Das ist es was mich so runterzieht. Verzweiflung, Angst, Traurigkeit, Sinnlosigkeit...der übelste Mix aus allen schlimmen Emotionen.

Wenn einen immer wieder plötzlich die ganze riesige Dimension des Verlusts trifft.

Und: man kann einfach nichts TUN. Das "Problem" ist unlösbar, nichts mit dem man sich irgendwie arrangieren könnte

Gedanken wie "So fühlt sich die Hölle oder das Fegefeuer an" hatte ich auch schon

Ich drück Dich auch!

Ach Steffi, was für ein gemeines Timing daß nun nach der Beisetzung gleich sein Geburtstag folgt

Ich schick Dir für morgen ein kleines Kraftpaket✨

Liebe Grüße

Nora

Ich war gestern das erste Mal in einem Trauercafé.

Habe lang gezögert, weil ich nicht wusste ob das das Richtige für mich ist. Zudem war es zuerst auch nicht ganz einfach, überhaupt ein passendes Angebot (zeitlich und örtlich) ausfindig zu machen. Oft findet so etwas nachmittags statt, für Berufstätige schlecht machbar.

Beim einzigen passenden Angebot waren die Termine im Internet dann veraltet von 2021

Musste da auch erstmal umständlich nachfragen ob das Trauercafé überhaupt noch stattfindet oder evtl. eingestellt wurde...aber das gibt es noch

Beginn 16:30, sportlich für mich aber machbar.

Es tat mir dann tatsächlich ganz gut.

Außer mir bestand die Gruppe gestern aus weiteren 5 Frauen, drei davon im Rentenalter zwischen 70 und 80 und die anderen beiden sind etwa Mitte 50.

Alle haben ihre Männer verloren, eine davon ihren Mann durch Suizid (es ging aber nicht explizit um Trauer um den Partner, offen ist es für jegliche Art von Trauer).

Also eine kleine überschaubare Runde, dementsprechend intensiv waren dann die Gespräche.

Betreut wurden wir von einer Psychologin und einer Hospizmitarbeiterin. Es gab auch Kaffee, Tee, Kuchen.

Anfangs darf sich reihum jeder, der möchte, kurz mitteilen. Entweder entstehen dann hieraus weitere Themen zur Diskussion oder wenn nicht, gibt die Psychologin Input in die Runde.

Schön war, daß wirklich jedem in Ruhe zugehört und Raum gegeben wurde.

Gewünscht hätte ich mir ein kleines bisschen mehr "Eingreifen" der Psychologin, weil manchmal das Gespräch zu sehr in Richtung "Kaffeeklatsch" abdriftete. Man muss allerdings auch sagen, daß in den veranschlagten 2 Stunden Dauer auch genug Zeit für kleine Kaffeeklatsch-Eskapaden war... vielleicht ist das ja sogar Absicht, bevor es dauerhaft zu "ernst" wird...?

Oder es lag an der reinen Frauen-Runde (war Zufall, das Angebot ist für alle offen).

Ich werde das nächste Mal auch hingehen, das Ganze findet einmal im Monat statt (kostenfreies Angebot der Caritas).

Ich habe gestern wieder ein "Erstes Mal" hinter mich gebracht. Das erste Mal große Familienfeier (von Andi's Seite der Familie) alleine

Auf der einen Seite war es schön. Schön, unter lieben Menschen zu sein (an diesem langen Pfingstwochenende) und schön, daß ich eingeladen wurde, also weiterhin auch zu "seiner" Familie gezählt und nicht vergessen werde - trotz fehlendem Trauschein.

Auf der anderen Seite war es auch so traurig. ER war nicht dabei Die ganze Zeit dachte ich nur an ihn. Was hätte er sich wohl im Restaurant bestellt usw.

Er gehört doch einfach dazu bei einer solchen Feier!!

Gefeiert wurde der 75.Geburtstag seiner Tante.

Die ganze Rest-Familie ist "komplett vollständig": bei allen noch beide alten Partner vorhanden (alle zwischen 75 und 85), jeweils mit Kindern und Enkelkindern - wie im Bilderbuch.

Nur unser Zweig der Familie ist unvollständig: Andi fehlt, und sein Vater fehlt. Kinder hatten wir ja auch keine.

Ich hasse mich ja selber dafür aber es kam dann immer wieder der gemeine Neid hoch

Dabei will ich das nicht, das sind alles liebe, herzensgute Menschen und ich gönne ihnen ja alles von Herzen.

Aber warum können wir nicht einfach ALLE 80 Jahre alt werden?!

Das Grausame ist: es gibt einfach keine Antwort. Das Schicksal klatscht dir den Mist hin und du musst sehen wie Du damit klar kommst

Und unweigerlich denke ich an meinen 75.Geburtstag (sollte ich ihn erreichen): mit wem feiere ich ihn dann? So ein großes Familienfest ist schonmal nicht mehr möglich

Diese Zukunftsängste...

Ihr Lieben,

ich wollte mich mal wieder melden, habe seit vielen Wochen hier nur gelesen, aber die Kraft zum Schreiben hat einfach gefehlt.

Bei so vielen von Euch habe ich mit-gefühlt die ganze Zeit

Sorry dass ich niemandem schreiben und vielleicht etwas Kraft schenken konnte

Ich habe das Gefühl, in der Trauer geht es für jeden kleinen Schritt vorwärts dann zwei große Schritte wieder zurück

Ich schaffe irgendwie das "Nötigste" (Vollzeit-Arbeit und das "allernötigste" im Haushalt), aber so vieles bleibt liegen, weil mir die Kraft fehlt. Es zieht mich zusätzlich herunter, das viele Unerledigte zu sehen.

Selber kochen ist immer noch eine Herausforderung. Das haben wir immer gemeinsam gemacht, das sind einfach zu viele Erinnerungen dran. So stehe ich am Herd und mir laufen die Tränen runter. Da hole ich mir dann lieber eine Kleinigkeit vom Bäcker o.ä.

Anfang August war es nun genau ein halbes Jahr her.

Und nun habe ich auch seinen ersten Geburtstag ohne ihn erlebt.

Und normalerweise hätten wir jetzt unseren gemeinsamen Urlaub gehabt...

Es ist alles so entsetzlich sinnlos geworden. Immer noch bekomme ich meine Schuldgefühle nicht los..."Hätte ich nur den Rettungwagen 5min eher gerufen"..."Hatte ich ihn nur öfters zur Vorsorge gedrängt"...

Letzten Endes: Ich fühle mich irgendwie schuldig weil ich noch lebe und er nicht mehr.

Immer noch diese furchtbaren Verlustschmerzen. Er fehlt einfach so entsetzlich.

Ich habe immer diese Gedanken "Mein Leben ist auch zu Ende. Mein Leben ist ohne ihn verpfuscht". Da ist einfach kein Hoffnungsschimmer da, das es je besser werden könnte.

Für die Wochenenden plane ich kleine Unternehmungen mit Freunden, damit ich "beschäftigt" bin. Aber auch da muss ich zugeben, dass mir viele Freundschaften mittlerweile auf die Nerven gehen. Für SIE ist alles in Ordnung, IHR Leben geht normal weiter. Dann denke ich wieder "Ich bin wahrscheinlich bloß neidisch auf deren Glück" - und dann fühle ich mich noch schlechter als ohnehin schon und schäme mich.

Wo ich mich verstanden fühle: In der örtlichen Trauergruppe, die einmal im Monat stattfindet. Da kann ich mich auch öffnen und über so häßliche Gefühle wie Neid und Wut sprechen...

Traurige Grüße

Nora

Vielen Dank Dir, lieber Billi.

Das klingt wirklich auch sehr nett mit dem kleinen Herz in Eurer Gruppe.

Bei uns wird jedes Treffen von einer Therapeutin begleitet und ein bißchen "moderiert". Ich schätze es aber auch sehr, dass jeder in Ruhe sprechen darf und nicht unterbrochen wird. Manchmal muss sie ein bisschen eingreifen, falls das Gespräch Richtung Kaffeekränzchen "entgleist"...das macht sie aber auch sehr, sehr liebevoll und behutsam.

Ja, auch den Gedanken hatte ich schon, dass wir aus der Trauergruppe uns im normalen Leben sicher niemals getroffen hätten.

Was ich noch mitgenommen habe: Es ist egal, wie alt man ist, wie alt der/die Partner/in wurde, ob es ein Unfall war oder Krankheit, ob plötzlich eingetreten oder nach langer Krankheit - es leiden ausnahmslos ALLE.

Woher kommen nur diese Schuldgefühle?

Mir haben bestimmt schon 20 verschiedene Personen, die den genauen Ablauf kannten, gesagt "Dich trifft doch da überhaupt keine Schuld".

Trotzdem glaube ich es nicht, ich fühle es einfach nicht...