Plötzlich alleine

Liebe Anja.

Inzwischen habe ich das Erstgespräch mit mit der Trauerbegleitung (eine sympatische Dame) hinter mich gebracht.

Es ist wirklich was anderes mit jemandem zu reden der weder mich noch Monika kennt bzw gekannt hat. Ich fand das Gespräch super. Mal schauen wie es weiter geht.

Ich finde auch dass 2 Monate keine lange Zeit ist, aber inzwischen komen schon einzelne Andeutungen dass ich langsam mal wieder "normal" werden könnte.

LG Paul

Liebe Steffi.

Man meint immer dass mal mit seinem Schicksal alleine auf der Welt ist, aber dem ist scheinbar nicht so.

Meine aufrichte Anteilnahme!

LG Paul

Eine schlechte Nachricht kommt selten alleine.

Gestern wurde ich informiert dass eine Cousine meiner Monika am Sonntag einen Herzinfarkt hatte und nun im Koma liegt. Sie war noch bei der Beisetzung von Monika dabei. Irgendwie falle ich von einem Loch ins andere.

Steffi schrieb dass sie die Zukunftsangst fertig macht. Ich kann das so was von nachvollziehen. Damit meine ich nicht die finanzielle Seite, sondern will ich wirklich alleine in Urlaub (war noch nie alleine unterwegs), alleine Weihnachten "feiern", alleine Ausflüge machen usw. Die Liste könnte ich jetzt noch endlos weiterführen.

Der nächste Urlaub ist zwar in Planung, aber nur weil die Kinder Monikas am 1. Todestag am Todesort sein wollen. Bis jetzt ist aber nur darüber gsprochen worden und selbst das ist unendlich schwer für mich.

Irgendwie läuft auch nichts ohne irgendwelche Probleme. Habe beim einem Steinmetz die Abdeckplatte für die Stelenkammer in Auftrag gegeben. Nun habe ich die Bekommen und dummerweise ist es nicht so geworgen wie ich mir das vorgestellt habe. Der Name und die Daten sind nur schwer zu lesen. Es ist wirklich schön gemacht, aber viel zu filigran. Mal schauen was man da noch machen kann.

Inzwischen habe ich um mich abzulenken mal angefangen das ganze Zeug welches wir schon lange zum Wertstoffhof bringen wollten zu entsorgen.

Das ist schon deswegen komisch weil ich dann wieder Tage habe wo ich mich zB ins Auto setzte und los fahre... dann bin ich in Memmingen und weiß nicht warum ich überhaupt dort hin gefahren bin.

Nun kommt nochmal ein schrecklicher Tag auf mich zu als die letzen 69 Tage ohne meine Nefertari eh schon waren. Am Sonntag hat mein Schatz ihren 64ten Geburtstag. Keine Ahnung wie ich den überstehen soll, bin ja eh schon kurz vor dem druchdrehen.

RoundAn schrieb:

Lieber Paul,

es freut mich zu lesen, das dein Gespräch mit der Trauerbegleitung dir gut getan hat. Ich finde es wichtig das der Mensch einem symphatisch ist.

Ich hatte damals nicht das Glück und hatte nur ein Gespräch und das war auch noch am Telefon.

Mir fällt es auch sehr schwer alleine Aktivitäten wie Urlaub zu machen. Alleine zu Hause kann ich gut sein, aber aktiv am Leben teilzunehmen das

mein Leben auch etwas lebendiger wird fällt mir sehr sehr schwer. Weihnachten also der Heilig Abend macht mir gar nichts aus.

Ich denke, alles ein erstes Mal machen zu müssen ist das schwerste, da es so unwahrscheinlich schmerzt.

Ich tigere schon seit Monaten gedanklich um eine Urlaubsreise herum aber....ich bekomme es nicht hin......aber vielleicht sollte ich besser

sagen..... noch nicht hin.

Der Geburtstag am Sonntag lieber Paul, ich weiß, das ist so schwer......

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Liebe Anja.

Weihnachten war DAS Fest für Monika. Die ganze Wohnung wurde umdekoriert. Dazu einen perfekt gewachsenen Weihnachtsbaum gekauft und auf punkt dekoriert. Aber an Weihnachten will ich noch gar nicht denken.

Morgen mach ich mit ihren Kindern einen Ausflug nach Lindau. Dort sind wir immer wieder gerne hin gefahren. Bin gespannt wie ich das überstehen werde.

Der Trauerredner hatte beim Gespräch für die Beisetzung gemeint dass man im Trauerjahr bewusst alle Termine wie Geburtstage von Freunden usw wahrnehmen soll ebenso die ganzen Feiertage. Bis jetzt habe ich mich bei Geburtstagen aber fern gehalten weil die Erinnerungen zu viel für mich sind.

Liebe Grüße Paul

Hallo ihr Lieben.

Am Sonntag hätte mein Liebling ihren 64 Geburtstag gehabt.

Ich habe mit ihren Kindern einen Ausflug nach Lindau gemacht weil mein Schatz diese Stadt und den Bodensee sehr geliebt hat.

Der Ausflug war schön, aber unendlich traurig. Obwohl die Kinder dabei waren fühlte ich mich ohne meine Monika total allein.

Mir geht es irgendwie immer schlechter, Das heim kommen und niemand wartet auf mich, das alleine aufwachen (schlafe immer noch im Wohnzimmer auf dem Sofa) ist schrecklich. Ebenso die Stille zu Hause, die macht mich verrückt.

Wo sind nur die ganzen glücklichen Zeiten, die lustigen Momente, die Vertrautheit mit meiner Seelenverwandten. Ich vermisse ihren Blick, ihre Zärtlichkeit (sie hat mich ständig irgenwo berührt und ich liebte es), ihren Schalk und vor allem ihr Lachen.

Versuche gerade das Buch "Einen geliebten Menschen verlieren" zu lesen. Das steht was drinn, dass man irgendwann neue Bekannte und/oder Freunde finden wird und sein Leben neu ausrichtet.

Das will ich doch alles überhaupt nicht ich will nur mein Leben zurück. Und mein Leben war meine geliebte Monika.

Die Sehnsucht endlich bei meinem Schatz zu sein wird immer größer, ich halte es hier nicht mehr aus. Das Leben alleine macht für mich keinen Sinn mehr.

Viele Grüße Paul

Ini68 schrieb:

Lieber Paul , ich verstehe genau was du fühlst 😥wie leider viele andere hier auch. Ich möchte auch mein Leben wieder zurück 🙈oder einen Weg finden um hier nicht mehr zu sein. Es ist 24/7 der blanke Albtraum. Toni und ich haben Thailand sehr geliebt ( habe deine / eure) Geschichte heute gelesen ( schlafen kann ich eh nicht) . Mein Mann verstarb 3 Tage vor seinem 65 Geburtstag. Ich habe sein Lieblings Kuchen gebacken und sein Bild auf seinem eingedeckten Platz gestellt. Um so größer der Abstand zum Geschehen ist um so schlimmer werden die Tage hab ich das Gefühl. 🤔.
Paul ich wollte dir sagen dass es vielen hier so geht und sich weg wünschen 😥aber leider sind wir verdammt 😡 das ertragen zu müssen.

Liebe Ini68.

Danke für deine lieben Worte.

Wie du schreibst befinde ich mich auch in einem 24/7 Albtraum. Ich konnte zu ihrem Geburtstag nichts backen oder kochen, ich wollte eigentlich nur eines, nicht allein sein. Ich will eh nicht mehr kochen... esse fast nur noch so komische Fertigessen, aber da mir zur Zeit eh nichts schmeckt macht mir das nichts.

Liebe Grüße Paul

Elisa50 schrieb:

Lieber Paul, ja, es ist alles sehr schwer zu ertragen, weil du das Unfassbare nicht glauben kannst. Wie auch. Du fühlst die Präsens deiner Frau, sie ist in deinem Herzen und ständig in deinen Gedanken und du vermisst sie und siehst keinen Sinn mehr in deinem Leben.

Du denkst vielleicht, du musst ein neues Leben irgendwann anfangen, weil es oft so geschrieben ist, aber das geht noch nicht, du kannst nur jeden Tag neu beginnen, planen oder auf dich zukommen lassen. Versuche dir zu vertrauen, dir und deiner Familie und fühle dich nicht zu sehr gekränkt, wenn Leute meinen, nach 2 Monaten würde es aber langsam besser, das habe ich auch alles erlebt.

Das schmerzt und man fühlt sich weder verstanden noch gesehen.

Dieses sogenannte neue Leben, worin man sich einrichten würde, muss erst vorher durchlebt worden sein, mit allen Schmerzen, Zweifeln, Wut, Unverständnis und Sinnlosigkeit die man erfährt wenn man trauert.

Bei mir hat es sich, nach 16 Monaten dahingehend etwas verändert, dass die Trauerwellen nicht mehr so heftig und stark sind, es hat sich aber ein tieftrauriges Grundgefühl eingestellt, was auch nicht schön ist. Ich muss es aber zulassen und tatsächlich darauf hoffen, dass es irgendwann heller wird und man dem Leben sich wieder mehr öffnen kann.

Es ist gut, dass du den Geburtstag mit deinen Kindern zusammen begangen hast.

Ohne ihren Geburtstag hättet ihr alle ein anderes Leben gehabt, da ihr sie nicht gekannt hättet.

Daher ist es vielleicht irgendwann schön, diesen Tag in Dankbarkeit zu feiern, an sie und die schöne vergange Zeit.

Ich weiß, das klingt jetzt noch schmerzhaft, weil du sie ja noch gerne bei dir hättest.

Lieber Paul, es dauert.

Du brauchst deine Zeit, versuche dich nicht zu sehr unter Druck zu setzen, ich weiß, es ist so schwer.

Versuche einen Tag auf den nächsten zu leben, gib dich nicht auf, das möchte deine Frau sicher nicht.

Rede mit ihr, teile ihr deine Gedanken mit, immer wieder, das hilft.

Ich wünsche dir einen guten Tag und sende liebe Grüße

Elisabeth

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Liebe Elisabeth.

Herzlichen Dank für deine Worte.

Ich kann es wirklich nicht glauben dass mein Schatz mich einfach so verlassen hat. Obwohl sie immer zu mir gesagt hat dass ich mindestens bis zur silbernen Hochzeit durchhalten muss...... welch Ironie.

Meine Frau ist immer und überall präsent. Sie hat unsere Wochnung zu einem warmen wunderbaren Heim für uns gemacht. Daran werde ich auch nichts ändern. Ich hätte eigentlich extrem viele glückliche Momente an die ich denken könnte, kann ich aber nicht weil dann eher in Tränen ausbreche als dass ich mich freue.

Zur Zeit bin ich schon so weit dass ich falls ich mal einen Hauch von glücklichen Gedanken habe oder irgendwas dann doch lustig finde mich bei ihr entschuldige.

Mein "Lieblingswort" ist gerade, und wird es lange bleiben, alleine.... Muss alleine in der Küche Kaffee trinken, alleine zum Einkaufen fahren, alleine im Garten sein, alleine vor der Glotze sitzen, die Liste könnte ich ewig weiter führen....... Wie soll ich jemals wieder in Urlaub wollen... alleine..... ich dreh durch.

Ich will dieses, nun, aufgezwungene Leben nicht mehr haben. Bin am verzweifeln und weiß nicht was ich machen kann oder soll.

Bin so ziemlich das erste mal in meinem Leben ratlos.

Liebe Grüße Paul

Hallo ihr lieben.

Vielen lieben Dank für eure tröstlichen und lieben Worte. Fühlt euch von mir gedrückt.

Es ist wunderbar dass man hier wirklich verstanden wird und ich bin froh mich hier angemeldet zu haben.

Ich sollte mir wirklich mehr Zeit geben, leider ist Geduld wirklich nicht meine Stärke, aber das habe ich schon mal geschrieben.

Leider weiß ich nicht wie ich die Stille und das allein Sein weiter ertragen soll. Ich war seit meinem 19ten Lebensjahr nie alleine.

Mit Monika wäre ich am 28.03.2024 21 Jahre zusammen gewesen. Nun komme ich nicht aus meinem Schneckenhaus in das ich mich zurückgezogen habe und erlebe einen schrecklichen Tag nach dem anderen. Erst mein Geburtstag, dann der Geburtstag von meinem Schatz. Gestern wäre ihr letzter Arbeitstag gewesen. Sie hat sich so sehr auf ihren Un-Ruhestand gefreut und hatte so viele Pläne. Ich bin seit März in Altersteilzeit, weil ich möglichst früh bei meinem Liebling zu Hause sein wollte. Zur Zeit bin ich aber immer noch krank geschrieben, schon alleine weil ich mich nicht länger als eine Stunde auf eine Sache konzentrieren kann.

Jetzt im Juni kommt dann unser Hochzeitstag auf mich zu. Keine Ahnung wie ich damit klar kommen werde.

Ich bin gerade nicht mehr in der Lage mir Gedanken über meine Zukunft zu machen. Irgendwie lebe ich nur noch von Tag zu Tag. Ich versuche mir immer mindestens eine Aufgabe zu stellen die ich am nächsten Tag erledigen will. Meistens funktioniert das auch. Aber zu mehr als ein oder zwei "Arbeiten" bin ich nicht fähig.

Seit Thailand habe ich auch nicht mehr fotografiert, weil ich wegen dem blöden Fotos machen nicht bei meinem Schatz war als sie vom Stuhl gekippt und gestorben ist. Ich mache mir deswegen extreme Vorwürfe. Helfen hätte ich zwar nicht können, aber ich habe sie mehr oder weniger alleine sterben lassen und das nagt sehr an mir.

Nun beginnt wieder ein stiller (bis auf die Glotze) Abend. Früher (wie sich das anhört..) habe ich meinem Schatz immer beim Schlafen zugeschaut, Die Glotze ist zwar gelaufen, aber wollte mir immer sicher sein dass die Liebe meines Lebens auch atmet. Ich werde wieder 3 oder 4 Bier trinken damit ich auf dem Sofa einschlafen kann. Und schon fängt wieder ein neuer schrecklicher Tag an.

Liebe Grüße Paul

Linchen1 schrieb:

Lieber Paul,

du musst viel Geduld haben mit Dir Trauer ist so viel mehr und ja es ist auch körperlich.

Was Du machen kannst lass doch mal bei einem Arzt Deine Blut testen auf mit Sicherheit wirst Du einen Mangelerscheinung haben.

Oft Vitamin D aber auch Vitamin B komplett ist dann immer ratsam und Kalium das hilft dem Körper erst mal etwas und damit sollte sich auch die Konzentration wieder etwas besser werden das dauert aber etwas.

Ich konnte das auch nicht und ich hab lange gebraucht bis es überhaupt wieder ging fast über 2 Jahre bis ich wieder lesen konnte am Anfang schaffte ich nicht mal mehr ne Seite und auch vieles andere ging nicht.

Das gibt sich mit der Zeit man kann den Körper unterstützen.

Ansonsten einfach ja so machen wie es geht ganz langsam es wird milder anders es braucht aber lange.

Vlg. Linchen

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Liebe Linchen.

Danke für den Tip mit Arztbesuch und Blut untersuchen. Meine Ärztin (zu der muss ich ja immer wenn ich wieder eine Krankmeldung brauche) würde das sicher gerne machen wollen, aber dazu bin ich nicht bereit, da ich ahne was dabei herauskommt.

Lesen geht bei mir (aber auch nur einige Seiten am Tag), habe jetzt das Buch "Einen geliebten Menschen verlieren" von Dr. Doris Wolf gelesen. Sie schreibt einiges war ihr auch hier im Forum schreibt.

Nun werde ich mich an das "Tibetische Totenbuch" wagen. Mal schauen was da über Wiedergeburt usw drinnen steht. Wir sind ja der festen Meinung gewesen dass wir uns aus einem früherem Leben gekannt haben müssen und dass wir uns auch wieder sehen werden. Das ist auch der einzige Grund der mir Hoffnung gibt.

Darum sehe ich auch dem Tod mit Freude entgegen.

Liebe Grüße Paul