Wir haben zusammen gehört....

Ich (33) habe vor einem Monat meinen geliebten Freund Daniel (31) verloren. Wir kannten uns schon ganz lange, 2010/11 haben wir uns in einem Club kennengelernt, damals waren wir beide noch sehr jung. Wir fanden uns sofort sympathisch und es kam zu einem ersten Kuss. Wir haben uns dann länger nicht gesehen und waren beide in anderen Beziehungen. 2018 trafen wir uns dann wieder in dem selben Club wo wir uns kennengelernt haben. Ich ging nach meiner gescheiterten Ehe mit meinem schrecklichen Exmann wieder öfter aus und so sahen Daniel und ich uns immer wieder. Bis es dann wieder an Halloween zu einem Kuss kam. Wir hatten ungefähr 3 Monate eine Freundschaft + bis wir und dann entschieden haben, dass wir fest zusammen sein wollen. Daniel hat mir all das gegeben, was mir in der Beziehung zu meinem Exmann gefehlt hat. Liebe, Geborgenheit und ganz viel Zuneigung. Daniel war so lieb, er wollte dauernd dass ich ihn in den Arm nehme und viel kuscheln. Außerdem machte er mir viele Geschenke und wollte mir immer eine Freude bereiten. Er hat wirklich alles für mich getan, da ich auch chronisch krank bin hat er mir viel abgenommen. Wir haben uns sehr geliebt und waren ganz vertraut und eng. Es war wir gegen den Rest der Welt. Auch als Daniel in der Coronazeit eine Psychose entwickelt hat hielten wir fest zusammen, auch wenn das eine sehr schwere Zeit war. Aber wir haben das überstanden und unsere Liebe wurde nur stärker dadurch. Wir waren fast jeden Tag zusammen und das 5 Jahre lang. Sind dann auch 2020 in eine gemeinsame Wohnung gezogen. Wir hatten noch so viel vor, wir wollten uns Katzen als Haustiere holen. Irgendwann wollten wir heiraten und auch über Kinder haben wir geredet. Ich wollte mit ihm alt werden und den Rest meines Lebens mit ihm verbringen. Doch es war ihm nicht gegönnt, er durfte gerade 31 Jahre alt werden.

Am 30.03 das war der Ostersamstag, ging Daniel wie meistens einkaufen. Irgendwann hat er mich angerufen er hätte so schlimme Schmerzen in der Achsel und muss sich erstmal ausruhen bis er nach Hause kommen kann. Als er dann zu Hause war ist er immer wieder in die Badewanne und ins Bett im wechsel. Er hat sich auch viel übergeben und sagte immer noch seine Achsel tut ihm weh. Ich hab google befragt und las was von einer Infektion und das das wohl die Lymphknoten sind. Also ging ich davon aus, dass Daniel die Grippe oder so hat. Über Ostern ging es ihm nicht besser, ich wollte auch direkt am Samstag schon den ärztlichen Notdienst angerufen aber Daniel sagte er will erstmal abwarten ob es am nächsten Tag besser ist. Ihm ging es aber nicht besser aber er wollte immer noch nicht zum Arzt gehen. Er war sehr schwach und es ging ihm wirklich sehr schlecht. Irgendwann konnte ich ihn dazu überreden, dass er am Dienstag nach Ostern zum Arzt geht. Am Dienstag morgen hatte er die ersten Ausfälle, er hatte einen neurologischen Ausfall, hat gezuckt und ist umgekippt. Da wollte ich den Krankenwagen holen. Er sagte brauch ich nicht, er geht ja gleich zum Arzt. Das ist dann noch ein zweites Mal passiert und ich hatte schon das Handy in der Hand um den Notarzt zu holen, doch er nahm mir das Handy ab. Als wir dann gesehen haben, dass der Arzt im Urlaub ist, wollte er in die Notfallpraxis gehen, die hätte jedoch erst um 18 Uhr aufgemacht. Dann hatte er den dritten dieser Anfälle und diesmal war er nicht mehr ansprechbar. Ich rief sofort den Notarzt und der war auch ganz schnell da. Der wusste erst nicht was ihm fehlt und in welche Notaufnahme sie ihn fahren sollen. Erst hieß es Neurologie weil ja alles danach aussah, Bis sie dann im EKG bemerkten, dass was mit dem Herz nicht stimmt. Sie haben ihn dann mitgenommen und in eine Klinik gefahren die leider ca 30 min entfernt war. Ich solle in 2 std anrufen und nach ihm fragen. Hab ich natürlich gemacht und sobald ich wusste wo er ist bin ich ins Krankenhaus gefahren. Ich musste sehr lange warten bis ein Arzt kam und mich aufgeklärt ist was passiert ist. Daniel hatte wohl am 30. einen Herzinfarkt und eine verschlossene Arterie. Also das war dann 4 Tage unbehandelt. Außerdem erzählte mir der Arzt sie hätten einen Stent gesetzt und da hatte er einen Herzstillstand, sie konnten ihn aber jedoch nach 18 min wieder reanimieren. Sie haben ihn in ein künstliches Koma gelegt und an eine Maschiene angeschlossen die das Herzpumpen unterstüzt. Mir wurde da jedoch schon klargemacht, dass er sterben könnte und selbst wenn er es überlebt hätte er riesige Einschränkungen oder Behinderungen und eventuell auch neurologische Schäden. Ich machte mir da schon riesige Schuldgefühle, weil ich ihm 4 Tage beim leiden und sterben zugesehen habe und nichts gemacht habe. Aber ich konnte doch nicht wissen, dass das ein Herzinfarkt war. Daran dachte ich gar nicht weil er ja auch eben so jung war. Die Schwester versuchte mich zu beruhigen weil er das ja nicht wollte. Die nächsten Tage ging es ihm immer schlechter, das Herz hat immer weniger gearbeitet und sie mussten immer mehr zusätzliche Maschienen anschließen wie auch ein Dialysegerät. Irgendwann war alles angeschossen was ging und es ging ihm immer noch nicht besser. Ich und seine Eltern wurden schon drauf vorbereitet, dass die Maschienen abgestellt werden. Ich war fix und fertig und ging am nächsten Tag mit dem Gefühl dahin mich verabschieden zu müssen. Doch es ging ihm plötzlich doch besser. Sie konnten daraufhin zwei Maschienen entfernen und die Sedierung runter setzen. Am letzen Abend wo er gelebt hat war die Sedierung schon so weit herunter, dass er auf mich und seine Mama reagiert hat. Er hat die Augen bewegt als ich ihn gestreichelt hab. Und als ich sagte ich liebe dich hat er die Augen ganz weit aufgerissen. Diese Augen werde ich nie vergessen. Er hat auch wieder selbstständig geatmet aber das war viel zu schnell. Die Schwester meinte er sei aufgeregt wegen dem Besuch. Mittlerweile denke ich, er hatte Angst. Sie würden die Sedierung wieder etwas erhöhen damit er über Nacht gut schläft. Ich war jeden Tag im Krankenhaus, manchmal auch zweimal und das 9 Tage lang. Ich hab alles dafür getan, dass er wieder gesund wird. Ich hab mit ihm geredet, ihn gestreichelt, ihm seine Lieblingsmusik vorgespielt. Ich hatte immer die Hoffnung er könne es schaffen wenn ich nur fest genug daran glaube. Und ich hatte mich so gefreut, dass es ihm besser ging und sie ihn aufwecken wollen. An dem Tag wo er gestorben ist es dann passiert. Sie wollten ihn in den CT schieben um neurologische Schäden auszuschließen und auf dem Weg dorthin hatte er wieder einen Herzinfarkt. Diesmal konnten sie ihn nicht reanimieren. Das war am 11.04. Ich fuhr trotzdem nochmal ins Krankenhaus um mich zu verabschieden. Er war in so einem Raum der Stille mit einem Tuch abgedeckt. Der Pfleger fragtw uns ob er das Tuch wegtun solle und wir wollten das. Ich bin zu ihm hin, hab ihn geküsst überall. Backe Mund.... ich hab ihn gestreichelt und seine Hand genommen. Er war gar nicht so kalt, wie ich das erwartet hätte. In den Tagen bevor er im Krankenhaus war, war er viel kälter. Dann hab ich ihm sein Lieblingslied nochmal vorgespielt und mich an ihn gekuschelt. Alles was ich in der Zeit im Koma nicht durfte, weil man ja nichts gefährden sollte und ich auch immer eine Maske getragen hab, so dass ich ihn im Koma nicht küssen konnte. Es war das erste Mal das ich jemand Totes gesehen habe, aber ich wollte nur zu ihm und ihm zumindest noch einmal richtig Nahe sein. Dann ist mein Herz zerbrochen

Seit er im Koma war nehme ich Beruhigungsmittel, jeden Tag. Ohne geht es nicht. Ich kann nicht in meiner Wohnung sein weil es zu sehr weh tut. Ich bin momentan bei meinen Eltern in meinem alten Kinderzimmer. Mir geht es wirklich sehr schlecht, ich stehe auch bereits auf der Warteliste für einen stationären Aufenthalt in der Psychiatrie. Ich war dort eh schon wegen meiner psychischen Erkrankungen in der Ambulanz und Daniel auch wegen seiner Schizophrenie. Auch eine Trauerbegleitung werde ich bekommen aber darauf muss ich auch noch warten. Ich weine jeden Tag, ich fühle mich so einsam. Hab ich doch den Menschen verloren den ich am meisten geliebt habe. Ich kann mich an die letzten Wochen kaum erinnern, nur an den tiefen Schmerz. Außerdem hab ich immer wieder Flashbacks aus dem Krankenhaus. Wie er da liegt mit den ganzen Schläuchen, wie er die Augen das letzte Mal für mich geöffnet hat. Meine Freundin ist Altenpflegerin und sie meinte das war wohl sein Abschied von mir, weil er wusste dass er es nicht schafft. Ich liebe ihn so sehr und mir fehlen so seine Umarmungen und Küsse. Ich hab mir hier am PC eine Ecke eingerichtet mit einem Bild von ihm, einer Kerze, ein paar persönlichen Gegenstände und getrocknete Rosen die er mir mal geschenkt hat als wir frisch zusammen waren. Ich trage auch jeden Tag seinen Pulli, den hat er mir oft gegeben wenn mir kalt war. Außerdem hab ich mir ein Armband mit seinem Namen und Todestag bestellt und ein Kuscheltier was ich ihm eigentlich ins Krankenhaus bringen wollte, aber das kam zu spät an. Deswegen ist das Kuscheltier jetzt bei mir im Bett. Ich kuschel auch jede Nacht mit einem Teddy, den er mir geschenkt hat um irgendwie mich geborgen und ihm nah zu fühlen und überhaupt schlafen zu können. Dafür hab ich auch noch ein zusätzliches Medikament bekommen. Und ich möchte mir etwas tattoowieren lassen was mich an ihn erinnert. Am Freitag ist die Beerdigung, ich habe jetzt schon Angst davor aber ich muss da sein. Das ist auch einer der Gründe, wie ich meine Selbstmordgedanken irgendwie ertragen kann. Ich muss bei der Beerdigung da sein. Die Klinik weiß aber von den Gedanken und ich bin ja bald dann auf Station. Ich weiß zwar nicht was das brignen soll, weil mein Leben sich anfühlt als wäre es auch zu Ende. Und wenn es nur eine Möglichkeit gibt wieder bei ihm zu sein... Jeder Tag fühlt sich so sinnlos an. Ich habe schon viele Schicksalsschläge erlebt und bin auch körperlich ziemlich krank und habe schon viele Krankenhausaufenthalte hinter mir (wo Daniel auch immer für mich da war), doch das ich ihn jetzt verloren habe war mit Abstand das schlimmste was ich je erlebt habe. Ich habe Freunde, die für mich da sind und meine Familie, aber trotzdem fühle ich mich so alleine und es fühlt sich alles so sinnlos an. Ich mag einfach nicht mehr, aber habe einer menge Leute versprochen mir nichts zutun und anstelle die Therapie zu machen. Das möchte ich auch halten und der Therapie zumindest eine Chance geben, auch wenn ich nicht daran glaube je wieder richtig glücklich sein zu können.

Danke für eure lieben Worte. Ich fühle mich jetzt schon willkommen hier. Ich fühle mich hier verstanden, weil ihr alle ja das selbe durchmachen musstet. Meine Eltern sind zwar für mich da, aber ich merke immer öfter wie sie genervt auf mich reagieren. Weil ich schon wieder weine.... Dann hab ich gestern auch noch mit meinem Bruder gestritten, was das ganze nicht besser macht. Ich dachte die ganze Zeit mich kann niemand verstehen, aber hier merke ich verstanden zu werden.

Ich kann es immer noch nicht richtig begreifen... ich wünsche mir nur, es wäre wieder alles normal. Das ist nur ein kleiner Wunsch aber trotzdem ein so großer der nicht zu erfüllen ist. Jeden morgen ist das erste was ich denke, mein Schatz ist nicht mehr da. Jedesmal hoffe ich, es war ein böser Albtraum, aber dann merke ich dass ich nicht in meinem Bett zu Hause liege, das keiner neben mir liegt und ich wieder in meinem Kinderzimmer bin. Ich schlafe ganz viel, beim schlafen ist es besser. Wenn ich einschlafen kann...

Ich fühle mich ihm immer noch nah und rede mit ihm. Fast die ganze Zeit wenn ich alleine bin. Dann kommen wieder Gedanken er hört mich doch eh nicht, warum führe ich Selbstgespräche. Ich wünsche mir aber, dass er mich hört. Ich weiß nicht wo seine Seele jetzt ist, aber ich glaube irgendwo wird sie sein. Als ich alte Fotos von uns beiden auf dem PC angeschaut habe, habe ich ein Video von ihm gefunden. Da waren wir noch nicht lange zusammen. Er lächelt in die Kamera und sagt "HI Schatz ich liebe dich" dann komme ich ins Bild und wir geben uns einen Kuss. Das schau ich mir immer wieder an. Schon alleine ihn in "Bewegung" zu sehen, seine Stimme zu hören, es tröstet gleichzeitig und tut doch so weh.

Übermorgen ist die Beerdigung. Ich habe jetzt schon große Angst davor, wie es wird. Es werden auch viele Freunde kommen, ich habe etwas Angst, dass mich das alles überfordert. Ich habe für ihn bei der Gärtnerei ein Herz aus bunten Rosen bestellt. Früher hat er mir immer Blumen geschenkt, jetzt bekommt er das erste Mal welche von mir und ich wollte nur Rosen weil das auch die erste Blume war die er mir geschenkt hat. Die hab ich auch noch, hier neben mir stehen zwei getrocknete Rote Rosen und ein kleiner Strauß getrockneter weißer Rosen. Die waren noch bei mir im Kinderzimmer weil ich zu der Zeit als wir uns wieder trafen auch kurzzeitig bei meinen Eltern gewohnt hab.

Was ich auch so schlimm finde, ich wohne in der Stadt und er wird sehr weit außerhalb begraben auf dem Land wo ich alleine gar nicht hinkomme. Das heißt ich kann ihn nichtmal spontan besuchen wenn ich das möchte. Aber da ist mir wieder meine Oma eingefallen, als sie noch lebte war mein Opa schon verstorben und sie hatte ein Bild von ihm hängen wo sie ihm immer Blumen hingestellt hat und gesagt, sie müsse nicht zum Grab gehen um ihm nah zu sein. Das werde ich mir als Vorbild nehmen. Außerdem hatten wir einen Lieblingsplatz. Nicht weit von unserer Wohnung ist ein Naturschutzgebiet am Stadtrand. Dort gibt es einen Trampelpfad der zu einem total schönen Baum führt. Dort sind wir oft hingegangen und haben Zeit verbracht. Leider waren wir dieses Jahr noch nicht dort gewesen. Ich möchte etwas aus Holz basteln und an diesen Baum hängen. Den Vorschlag hat meine Freundin gemacht. Sie geht auch mit mir dahin, damit ich nicht alleine hin muss und bleibt in der Nähe falls ich sie brauche. Das finde ich auch sehr lieb von ihr

Danke Linchen,

ich denke auch, dass sie sich wahrscheinlich eher hilflos fühlen. In den Momenten wirkt es aber auf mich irgendwie genervt.
Ja mein Bruder trauert auch, die beiden haben sich sehr gut verstanden und waren befreundet. Wir haben oft Sachen zu dritt unternommen wie auf Konzerte gehen oder in die Bar oder auch mal einfach so als Besuch. Wir haben uns aber zum Glück schon wieder vertragen, nur das ging mir gestern auch nochmal richtig nah. Da hab ich mich richtig allein gefühlt

Ja darfst du, danke Linchen

Steppi, ja ich habe ihn heute auch bei der Trauerfeier gespürt. Er war ganz nah bei mir. Ich habe auch deine Geschichte und was deinem Ollie passiert ist gelesen. Das tut mir ja auch so leid, wir haben ja wirklich fast das selbe durchmachen müssen. Das ist einfach so gemein und unfair alles.

Die Beerdigung heute war sehr schön gemacht aber auch anstrengend. Ich bin richtig fix und fertig und mir geht es auch körperlich ziemlich schlecht.

Erst gab es eine Trauerfeier wo der Pfarrer gesprochen hat und Musik abgespielt wurde. Ich durfte auch ein Lied aussuchen, das Lied was ich ihm immer im Krankenhaus vorgespielt habe. Da gehts um einen Mann der in ein Mädchen verliebt ist was er so hübsch findet. Daniel hat immer gesagt das Lied erinnert ihn an mich. Deswegen habe ich das gewählt. Dann hat seine Mama noch ein Lied ausgesucht und das dritte seine Cousine, die ihm auch ziemlich nahe stand. Im Bestattungsinstitut wo die Trauerfeier war haben sie alles sehr schön dekoriert. Auch mein Herz was ich bestellt hab ist sehr schön geworden. Daniel gefällt es bestimmt, ich hab ja schon erwähnt dass ich seine Anwesenheit bei der Trauerfeier gespürt habe. Ich hab immer wieder die Augen zugemacht und da war er mir sehr nah. Es sind auch sehr viele gemeinsame Freunde gekommen, ich hab mich über jeden gefreut der da war. Sein bester Freund hat mich gar nicht mehr losgelassen und hat auch geweint, weil er seinen Bruder verloren hat, hat er gesagt. Da haben wir dann beide gemeinsam weinen müssen und uns im Arm gehabt. Nach der Trauerfeier sind wir dann zum Friedhof gefahren wo dann die Beisetzung der Urne war. Ich hab bei der Trauerfeier und am Grab sehr viele Fotos gemacht, als Erinnerung an ihn. Nach der Beisetzung war ich schon echt am Ende, dann war aber noch Kaffetrinken bei seinen Eltern. Wir sind aber nicht lange geblieben, eben weil es mir gar nicht gut ging und das waren auch sehr viele Leute da. Es ist sogar einige seiner Verwandschaft aus Polen gekommen, seine Mutter ist Polin. Einmal waren wir dort mit seiner Mama zusammen im Urlaub, deswegen kannte ich die Verwandten auch alle. Aber irgendwann wars mir einfach zu viel. Ich fühle mich gerade leer, wie ausgebrannt. Ich kann grad nichtmal weinen.

Linchen,

ja am liebsten wäre ich nach der Beisetzung einfach nach Hause gegangen und hätte mich ausgeruht. Nur da war so ein Pflichtgefühl, dass ich dahin muss. Ich finde das Wort Leichenschmaus auch total furchtbar. Ich bin echt froh, dass meine Eltern nach ner Stunde gesagt haben wir fahren. Ich hab den Kuchen auch gar nicht runter bekommen, hab ihn dann zwar gegessen aber das war auch ein reinzwingen

bei meiner Oma war auch kein Leichenschmaus gewesen, sie ist auch während der Coronazeit verstorben. Ich durfte damals nicht mal zu ihr ins Krankenhaus um mich zu verabschieden wegen den blöden Regeln durften nur zwei Personen kommen. Das war dann mein Vater und meine Tante. Mein Bruder und ich durften nicht rein. Das fand ich da auch so schlimm, da liegt die Oma im Krankenhaus, man weiß sie wird sterben und dann darf man nichtmal rein