So Unbegreiflich

Hallo ihr Lieben

Die kleine heisst Leila und ist so eine Süsse, ein richtiger Welpe, noch ein Baby. Sie fordert viel Aufmerksamkeit und Liebe, will viel spielen aber auch viel schmusen und am liebsten immer auf dem Schoss schlafen...

Es ist ganz schön anstrengend, mein Leben hat sich echt richtig verändert. Aber so bin ich diee letzten drei Tage praktisch gar nicht dazu gekommen, traurig zu sein oderzu grübeln. Und das ist doch auch schon was.

Das ist die Kleine!

Liebe Grüsse
Sandra

Hallo zusammen

Ja es hat nicht geklappt mit dem Foto. Ich weiss nicht, was ich immer falsch mache, stell mich wohl zu blöd an... Ich habe jetzt Markus das Foto geschickt. Und sie auch als Avatar "verwendet".

Es ist sehr schön mit ihr. Sie hat mich die letzten Tage komplett auf Trab gehalten, bereitet mir aber sehr viel Freude. Ich hatte fast keine Zeit nachzudenken oder zu grübeln, weil es so viel zu organisieren gibt. Sie hat mein Leben auf den Kopf gestellt, auf wunderbar positive Art.

Ich wünsche euch einen schönen Abend (hier in der Schweiz ist das Wetter sensationell, zum 1. Mal in diesem Jahr über 30 Grad heiss... *schwitz*)!

Sandra

28.04.2012

Gestern waren es genau 4 Monate, seitdem du mich verlassen musstest...
4 Monate: das sind 71 Tage ohne dich...
Was sind 71 Tage? Ich weiss es nicht. Oder doch? Es sind 71 Tage zuviel!!!

Was soll ich nur sagen oder schreiben? Ich weiss es nicht. Oder doch? Ich fühle mich sehr leer ohne dich. Ich bin nicht mehr so oft abrgundtief verzweifelt wie auch schon. Es gibt immer wieder eine Zeitspanne von mehreren Tagen, an denen es einigermassen gut geht, bvor wieder Momente oder ganze Tage kommen, die unendlich traurig und schwer sind. Es heisst, dies sei normal.
Seit Ostern habe ich wieder soviel Kraft, das ich wenigstens wieder ein Vierteltag arbeiten kann. Ich bin stolz darauf, dass ich es so schaffe im Moment. Und das was ich auf der Arbeit mache, macht mir sogar fast so was wie Spass. Aber es ist nicht mehr dasselbe wie früher, als du noch bei und mit mir warst. Du fehlst mir sehr.

Gestern habe ich die Qualifikation für den Kantonalmatch geschossen. Es ging mir moralisch schon den ganzen Nachmittag nicht so gut. Und dann musste ich auf der Hinfahrt 3/4 der Strecke hinter dem Leichenwagen jenes Bestattungsinstituts herfahren, welches auch dich auf deinem letzten Weg begleitet hat. Genau am 4. Monatstag.... Ich habe mir mehr als einmal überlegt, ob ich an die Seite fahren und etwas warten soll, damit ich den Wagen nicht mehr sehen muss. Allerdings wollte ich genug Zeit haben, um mich vor Ort auf den Wettkampf vorbereiten zu können. Ich habe es geschafft, ohne anzuhalten... Und dann, auf dem Schiessstand, hat mich einer aus unserer Matchgruppe tatsächlich gefragt, ob du noch kommen würdest. Er hat es nicht gewusst. Also musste ich ihm erklären, dass du nie mehr zum schiessen kommen wirst.... :13:
Beim schiessen ist es mir nicht so gut gelaufen. Ich hatte grosse Mühe, zur Ruhe zu kommen. Und du weisst ja, dass es so alles andere als optimal ist... Irgendwie habe ich mich aber doch so gut durch die 60 Schuss gekämpft, dass ich mich knapp für den Final im August qualifizieren konnte, und das auch in diesem Jahr bereits im 1. Anlauf. Das geschafft zu haben ist unter den gegebenen Umständen eine grosse Leistung. Nur kann ich mich überhaupt nicht freuen darüber. Im Gegenteil. Schon gestern musste ich bitterlich weinen auf der ganzen Rückfahrt. Was soll ich dort am Final, wenn du nicht mehr da bist? Es ist nicht das gleiche ohne dich. Du wärst sicher sehr stolz auf mich. Aber ich kann es nicht sein, im Moment jedenfalls nicht. Es tut so weh, ohne dich. :13:

Aber es gibt ja auch einen kleinen Lichtblick in dieser schweren Zeit: seit Dienstagabend bin ich nicht mehr ganz so alleine. Ich habe jetzt die kleine Leila, das aufgeweckte, verspielte und verschmuste Welpenmädchen, bei mir. Sie ist so eine Liebe. Ich frage mich seither oft, wie es wäre, wenn wir die Kleine zusammen erziehen könnten... Du hast ja alle Tiere so sehr geliebt, besonders auch Hunde. Wir wollten noch in diesem Jahr unseren ersten gemeinsamen Hund suchen. Und nun habe ich es alleine gemacht. Ich habe Leila und sie mich gefunden... Sie ist zwar noch eine Hundebaby, aber doch schon sehr aktiv und fordert mich. Dadurch lenkt sie mich auch ein wenig davon ab, immer wieder in diese schwere Traurigkeit abzurutschen. Und ich kann ihr all meinen Kummer und Schmerz erzählen, und das tut gut.

Ach mein liebster Schatz. Ich versuche mein Leben irgendwie weiter zu führen. Es kommt zwar ganz langsam ein gewisser Rhytmus zurück, aber es ist so unglaublich schwer. Und es wird nie mehr das gleiche sein wie früher mit dir. Ich werde nie mehr die Gleiche sein wie früher.

Du fehlst mir so unendlich!

Dein kleines trauriges Goldsternlein

Danke liebe Manuela, dass was du schreibst, trifft genau das, was ich fühle. Ich kann immer mal wieder lachen, wenn ich was lustiges sehe oder höre. Samstag vor einer Woche war er deutsche Comedian Dieter Nuhr in unserer Nähe und gab eine Vorstellung. Marco und ich hatten schon vor einem Jahr Tickets dafür bestellt. Nun habe ich mir sehr lange überlegt, ob ich hin soll. Habe viele verschiedene Bekannte und Freunde gefragt, ob sie Lust hätten, mich zu begleiten. Leider hatte niemand Zeit. Ein Tag vor der Vorstellung war ich kurz bei meinen Eltern zu Besuch. Da fragte mich mein Vater, ob ich eine Begleitung gefunden hätte und wenn nicht, würde er mit mir kommen. Das hat mich sehr gefreut und wir sind hingegangen. Wir haben beide viel gelacht an jenem Abend. Aber eben, es war nicht mehr das gleiche Lachen wie früher. Wie du es beschreibst, die Unbeschwertheit, Leichtigkeit ist weg. Ich habe den Eindruck, dass ich mich zwar freuen und lachen kann, aber richtig "fröhlich" sein, kann ich nicht, im Moment jedenfalls. Vielleicht kommts zurück, oder auch nicht. Jede Verletzung hinterlässt Narben, vielleicht ist das "nicht fröhlich sein" so eine Narbe.

Ich finde es sehr spannend, dass du die Situation mit dem Leichenwagen als mögliches Zeichen von Marco deutest. Genau dieser Gedanke ist mir nähmlich auch gekommen, auf der langen Fahrt hinter dem Wagen. War es ein Zeichen, an jenem Tag, zu jener Zeit? Obwohl es extrem schwer war so hinter her zu fahren, hab ich mir überlegt, dass ja auch Marco in jenem Wagen, genau diese Strecke gefahren wurde. Es war wie ein Stück ihm nahe zu sein, in jenem Moment, vor dem wichtigen Wettkampf... sehr komisch, das zu beschreiben. Vielleicht ist das auch der Grund, warum ich eben nicht rechts rangefahren bin um Abstand zu gewinnen.
Mit dem Bestattungsinstitut habe ich sehr gute Erfahrungen gemacht, ich würde es jedem, der mich danach fragt sofort weiterempfehlen. Ich wurde in der schlimmen Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr vom Chef selber betreut. Und das von Anfang an, er hat Marco aus uunserer Wohnung abgeholt, hat ihn in die Rechtsmedizin und zurückgefahren, hat uns bei den Todesanzeigen, Kremationsvorbereitung, Urnenwahl, etc. geholfen, Tipps für die Meldung bei den Ämtern gegeben, die Urne zur Beerdigung vorbeigebracht und auch bei den Danksagungsschreiben wieder unterstützt. Und das ganze hat er, der Leiter des Bestattungsinstuts, in einer so einfühlsamen, respektvollen, ja liebevollen Art gemacht... Ich fühlte mich sehr gut aufgehoben. Das hat mir unglaublich gut getan und geholfen in dieser dunkelsten Zeit meines Lebens. Ich habe ihm das auch persönlich gesagt und ihn namentlich in den Danksagungsschreiben erwähnt.
Auch heute noch denke ich manchmal an diesen stattlichen Mann in den fünfzigern, mit der dunklen warmen Stimme zurück, die einem beim sprechen fast zu umarmen schien. Ich denke es ist nicht selbstverständlich, dass man im Alltagsgeschäft mit dem Tod, so menschlich bleibt, wie dieser Mann.

So, jetzt muss ich noch was essen und dann geht's ab an die Feuerwehrübung heute Abend. Danach hole ich die kleine Maus wieder bei meinen Eltern ab...
Ich wünsche euch allen einen schönen Abend, und an alle die es gebrauchen können: :30:

Sandra

Hallo ihr Lieben

Es beginnt ein schwerer, trauriger Tag...
Heute hat mein Schatz Geburtstag. Er würde 34 Jahre alt....
Schon seit zwei Tagen merke ich, wie es mich erst langsam, dann immer mehr runter zieht. Es tut sehr weh, diesen 5. Mai ohne meinen Liebling erleben zu müssen. Wir haben uns nie grosse Geschenke zu Geburtstag gemacht, sondern eher was kleines. Mal was Symbolisches, mal was Praktisches was eben grad gut gepasst hat. Und jetzt? :33: Natürlich habe ich ein Geschenk für ihn, ich habe ja auf heute einen Stern nach Marco's Namen benennen lassen. Aber es ist wie immer: NICHT MEHR DAS GLEICHE.

Nicht mehr in die Arme nehmen können.
Nicht mehr einen innigen, lieben Glückwunsch-Kuss aufdrücken können.
Nicht mehr gemeinsam am extra schön geschmückten Frühstückstisch sitzen können.
Nicht mehr den Geburtstagsbesuch begrüssen können.
Nicht mehr gemeinsam genüsslich den Geburtstagskuchen vernaschen können.
Nicht mehr in die freudigen Augen beim Öffnen der Geschenke sehen können.

:13: Ach es tut wieder so fest weh. :13:
Und nichts hilft, nichts kann diesen Schmerz lindern... ausser warten, bis es vorbei geht.

Ich habe in meinem Blumengeschäft eine Schale in Auftrag gegeben, welche ich heute abholen und zum Friedhof bringen werde. Und natürlich werde ich ihm sein Geschenk mitbringen, eine Karte mit den Koordinaten-Angaben von Marco's Stern. Am Nachmittag werde ich wahrscheinlich noch mit meiner Schwester zusammen zu zwei kleineren Schiesswettkämpfen gehen. Es war ja auch seine grosse Leidenschaft, und er würde sich sicher freuen, wenn ich das heute trotz allem machen würde. Es muss ja weitergehen.. oder? Muss es das? Ach ich weiss nicht, kann nicht wirklich klare Gedanken fassen im Moment...

Ich mag irgendwie auch nicht ins Bett gehen. Draussen stürmt und gewittert es - passend zu meiner Stimmung im Moment.
Wahrscheinlich muss mal wieder der Fernsehen hinhalten in den nächsten Stunden...

Ich hoffe, ihr findet besser Ruhe und könnt tief, friedlich und erholsam schlummern.
Alles Liebe,
Sandra

Liebe Maki, liebe Karla, liebe Manuela

Vielen vielen Dank, dass ihr so lieb an mich gedacht habt. Ja, ich habe ihn fast geschafft, diesen schweren Tag....
Ich hab gestern Abend eine DVD eingelegt, bin dann bereits nach kurzer Zeit eingeschlafen und erst wieder nach 09.00 Uhr heute morgen aufgewacht. Leila hat mich gott sei dank auch schlafen lassen. Ich bin seit Anfang Woche wieder sehr stark erkältet und davon ziemlich geschafft.

Ich habe versucht, den Tag möglichst "normal" zu gestalten. Nach dem Morgenspaziergang und dem Frühstück habe ich die Blumenschale abgeholt und bin zum Friedhof gefahren. Dort habe ich eine volle Stunde an seinem Grab geweint. Habe ihm sein Geschenk dort deponiert. Auch einen Brief habe ich ihm gestern geschrieben. Diesen wollte ich eigentlich mit einem Luftballon steigen lassen. Das hat wegen dem nasskalten Wetter leider nicht funktioniert, so hab ich den Brief auch auf dem Grab deponiert, und den Ballon halt einfach so steigen lassen. Auch Kerzen habe ich für meinen Liebling angezündet, etwas anderes kann man ja nicht mehr tun ...und schon wieder fliessen die Tränen beim schreiben...
Und mir ist das gleiche passiert wie Annemarie vor kurzem. Heut hat jemand in der Kirche geheiratet. In der gleichen Kirche, in der Marco und ich am 16.08.2008 geheiratet haben. Und in der gleichen Kirche, in der ich Marco am 06.01.2012 habe beerdigen müssen. :33: Es macht mich auch jetzt wieder so traurig und wütend zugleich, dass es so ist wie es ist!!!!

Anschliessend bin ich mit Leila an einen Waldrand mit Aussichtspunkt nahe dem Bauernhof meiner Eltern gefahren. Dort verbringe ich seit ich denken kann unseren Nationalfeiertag, habe meine ganze Kindheit dort gespielt und war auch mit Marco oft dort. Wir sind dort etwa 20 Minuten auf einer Bank im Regen gesessen und haben nachgedacht (gut ich wahrscheinlich mehr als mein Hundchen... ). Nachdem ich Leila bei meinen Eltern vorbeigebracht, und mich noch kurz etwas hingelegt hatte, bin ich mit meiner Schwester und einem anderen guten Kameraden zum Schiessen gefahren. Das hat mich gut abgelenkt, wir konnten auch gemeinsam etwas lachen. Am Schluss haben sich noch Schützenkameraden von anderen Vereinen zu mir gesetzt und wir haben über Marco und seinen plötzlichen Tod gesprochen. Das ging für mich ganz gut, meist überkommt es mich dann später mit weinen, auch heute beim nach Hausefahren. Die Kameraden haben mir sehr viel aufrichtiges Mitgefühl entgegen gebracht und Anerkennung dafür, wie ich die Situation "meistere" :wacko: . Ich habe oft Mühe damit, wenn andere mir fast Komplimente machen wie ich mit Marco's Tod umgehe, weil es für mich irgendwie nicht stimmt. Es gibt doch kein gut oder schlecht, sondern jeder hat seine eigene Weise, oder?. Heute wars aber nicht so schlimm, denn einerseits konnte ich gut erklären, warum ich es so mache, wie ich es mache (an Vereinsanlässen teilnehmen, mit anderen weggehen, "dabei sein" wenn etwas los ist). Ich mache dies seit Anfang so weil ich es auch tun würde, wenn Marco noch da wäre. Und ich nutze gerne Möglichkeiten wegzugehen, wenn was los ist, weil ich finde, dass ich genug oft auch alleine zu Hause sein muss... Ich habe auch gespürt, dass von den anderen echtes Interesse an mir und meiner Situation vorhanden war. Nicht gespielt oder gekünstelt, weil es sich gehört, jemandem Mut zu machen. Nein ich fühlte mich ernst genommen und aufrichtige Anteilnahme. Und das hat echt gut getan.

Jetzt bin ich sehr müde und werde mich hinlegen. Bin froh, dass ich den heutigen Tag doch einigermassen gut vorbeigebracht habe.
Gute Nacht an alle euch da draussen, und :2: dass es euch alle gibt!

Sandra

Nein, ist doch noch nichts mit schlafen... :4: :4: Kann mir mal jemand sagen, warum Begleiterscheinungen zu Erkältungen immer dann am schlimmsten sind, wenn kein "normaler" Arzt da ist, wie in der Nacht und/ oder am Wochenende? Kopf-, Kiefer-, Hals- und Ohrenschmerzen :4: Und alles nur wegen dem blöden Schnupfen... ist echt mühsam.

Es ist wieder mal 01.45 Uhr, dieser Zeitpunkt, an dem ich vor 79 Tagen meinen Liebsten gefunden habe. Die ganzen Bilder sind wieder da, alle vergeblichen Versuche, ihn zurück zu holen... Und mittlerweile die Gewissheit, dass es keine Chance gab, etwas für ihn zu tun... Es ist total surreal das Ganze. Ich habe es zwar alles erlebt. Aber ist es mir wirklich passiert? Natürlich ist er nicht mehr hier, aber irgendwie kann ich es trotzdem fast nicht glauben, dass ich das alles erlebt und überlebt habe... Schon komisch dieses ganze Gefühl-wirr-warr.