So Unbegreiflich

Hoi gruen

Die Beerdigung hat noch nicht stattgefunden, dieser schwere Gang steht mir am Dienstag bevor. Ich mag noch gar nicht daran denken, weil immer wieder soviel hochkommt von meinem geliebten Marco :13:
Die letzten Tage konnte ich mich ganz gut ablenken mit meiner Arbeit. Ich hatte Energie und Tatendrang wie schon lange nicht mehr und war wieder viel mehr anwesend. Doch jetzt wird es wieder von Stunde zu Stunde schwerer. Es war sehr viel los die letzten zwei Wochen, auch sportlich gesehen. Und nun muss ich wohl etwas Tribut zollen. Die Kraftreserven schwinden wieder, bin sehr müde und reizbar. Werde mir morgen einen gemütlichen und faulen Tag machen, bevor ich am Abend bei meiner Schwiegermutter zum grillieren eingeladen bin. Wir wollen uns noch definitiv absprechen für die Beerdigung. Puh - ich wünschte, es wäre schon Mittwoch

Mein Marco fehlt mir heute Abend wieder besonders fest. Wie schön waren doch diese lauen Sommerabende, an denen wir was feines auf den Grill geschmissen haben, oder ins Open air-Kino gegangen sind, oder auf unserer Terrasse gelegen und gewartet haben, bis die Sterne zu funkeln begannen... Ach, was soll ich nur so alleine hier ohne dich? Die Welt ist nicht mehr die gleiche, sie hat einen einzigartigen Menschen mit soviel Wärme und Liebe verloren. :13: :13:

Er fehlt mir so.

Sandra

Ja, wir haben den Tag der Beerdigung überstanden, und darüber bin ich froh.

Es war schrecklich. Morgens bin ich mit starker Migräne aufgewacht. Ich musste mir ziemlich viele Medikamente reinschmeissen, damit ich überhaupt aufstehen und zur Kirche gehen konnte. Es war für mich unerträglich, wieder auf dem Friedhof zu stehen, direkt neben Marco's Grab :33: Alles war auf einen Schlag wieder da :33: Dieser unerträgliche Schmerz, die Verzweiflung, die Sehnsucht, und vor allem so viel Wut. Wut darüber, dass ich das alles erleben und ertragen muss - ALLEINE, ohne meinen über alles geliebten Mann.
Auch der Gottesdienst war so sehr aufwühlend. So sass ich wieder an der gleichen Stelle wie am 06. Januar, neben den gleichen Personen. Meine Schwiegermutter hatte sogar ein gleiches Kirchenlied ausgewählt - und da war es für mich kurzfristig komplett vorbei. Meine Psychologin hatte mich davor gewarnt, dass es für mich schwierig sein werde, zu unterscheiden was jetzt abläuft, mit dem, was im Januar passiert ist. Und es war wirklich so. Ich konnte mich gar nicht richtig auf den Abschied von meinem Schwiegervater einlassen, weil es für mich immer wieder so war, als ob wir bei Marco's Beerdigung gewesen wären :13: :13: :13: So viele Parallelen...

Nach der Kirche wurde ich von vielen angesprochen, die wissen wollten, wie es mir gehe und wie ich damit umgehe. Ich kam mir vor wie eine Schallplatte mit einem Sprung, die immer wieder dasselbe abspielte... :4: Z.T. fühlte ich mich richtig in meiner Privatsphäre verletzt, weil mich Leute sehr persönlich angesprochen haben, die ich überhaupt nicht kannte. Ich konnte nicht einmal mehr nochmals kurz bei Marco's Grab vorbeigehen, ohne ständig angequatscht zu werden :95: Ich habe nur noch auf dem Absatz kehrt machen und wegstürmen konnte, um mich in Sicherheit zu bringen. So kam es mir zumindest vor. :33:

Irgendwie habe ich dann auch das Trauermahl hinter mich gebracht. Ich wurde von vielen auf meinen Hund angesprochen, so dass es auch mal etwas aufheiterndes zum Sprechen gab...

Gestern war ich normal arbeiten und hatte das Gefühl, ich hätte das Ganze einigermassen gut überstanden. Doch im Verlaufe des Nachmittags kam es mir dann in Wellen wieder hoch, das ganze Gefühlschaos und der Schmerz... Am Abend hatte ich dann noch einen heftigen, anstrengenden Feuerwehr-Einsatz, sodass es mich in der Nacht wieder voll erwischt hat mit der Migräne :33: :33: . So krieche ich heute mal wieder halblebendig in der Wohnung rum und versuche mich zu erholen... Am Wochenende steht nämlich das nächste grosse Schützenfest vor der Türe. Und für dieses habe ich mir vorgenommen, dass ich es nur für mich alleine machen will. Ich möchte Freude an meinem Sport haben und mich nicht so stark von dem vielen Traurigen beeinflussen lassen wie vor zwei Wochen...

Liebe Grüsse
Sandra

So wie der Wind mit den Bäumen spielt,
so spielt das Schicksal mit den Menschen.
Man sieht sich, man lernt sich kennen,
gewinnt sich lieb und muss sich trennen.
Der Mensch kann viel ertragen und erleiden,
er kann vom Liebsten, was er hat,
in Wehmut scheiden,
er kann die Sonne meiden und das Licht,
doch vergessen, was er einst geliebt,
das kann er nicht.

:13:

Hallo zusammen

Ich bin wieder zurück vom Schützenfest. Es war ein gutes Wochenende für mich, wenn auch sehr sehr anstrengend. Habe wenig Schlaf gekriegt von Freitag auf Samstag, dementsprechend war ich so was von hundemüde gestern (schliesslich war ja die ganze Woche enrom kräfteraubend), dass ich mich richtig gehend durch den Tag schleppen musste... Sportlich gesehen war es auch ok, eigentlich habe ich die Ziele, die ich mir Anfang Jahr gesteckt habe erreicht, wenn auch nicht gleich überzeugend wie noch beim letzten Schützenfest vor zwei Wochen. Aber das ist kein Thema, nein es ist immer wieder erstaunlich, zu was ich alles fähig bin

Auch emotional habe ich es viel besser hinter mich bringen können als vor zwei Wochen. Natürlich gab es mal den Moment, als die Tränen kamen (gestern wärend der Mittagspause). Aber ich habe es zugelassen und es war bald wieder vorbei. Vor allem hat es mich bei weitem nicht so fest mitgenommen... Darüber bin ich froh, hab wirklich das Gefühl, ich konnte diesen Anlass in erster Linie für mich durchziehen, ohne nonstop dieses schwere dumpfe Trauergefühl zu verspüren, dass einem auf die Seele und auf die Brust drückt. Und darüber freue ich mich richtig :8: Hoffentlich geht es noch ein paar Stunden bis Tage so weiter....

Heute Abend bin ich dann eher zufällig (oder wahrscheinnlich musste es eher so sein), meinen lieben Schützenkameraden des Vereins aus dem Nachbardorf, über den Weg gelaufen. Sie sind ebenfalls vom Schützenfest zurückgekommen und wir haben uns einen lustigen Vorabend bemacht, 2 Stunden lang gejasst... Es war super lustig. :005: Die Schützenfamilie ist einfach toll!

So jetzt bin ich total k.o. Leg mich noch etwas vor die Flimmerkiste.

Eine liebe :24: für euch alle und eine gute Nacht!

Sandra

Hallo gruen

Danke für dein Kompliment! Ich schreibe halt immer gerade so, wie es mir durch den Kopf geht und es freut mich, dass es "gut" zu lesen ist und ihr drauskommt...

Vor einiger Zeit habe ich euch versprochen, etwas von unserer Hochzeit zu erzählen. Das möchte ich heute nun machen:

Wir haben am 12. August 2008 zivilstandesamtlich geheiratet. Getraut wurden wir von einem guten Jugendfreund von Marco aus seinem Judoverein, der uns schon lange gekannt hat. Wir haben uns extra die Erlaubnis eingeholt, ausserhalb unseres damaligen Zivilstandkreises zu heiraten, damit er uns trauen konnte. Vor kurzem hat er mir erzählt, dass wir uns seinen Geburtstag ausgesucht hatten für unsere Trauung. Das wusste ich damals nicht. Es freut mich aber sehr, dass es so ist, ein schöner, nicht geplanter Zufall (oder ist das wirklich?) Die beiden hatten immer eine spezielle Beziehung zueinander. Er hat auch für uns alle an Marco's Beerdigung gesprochen...
Das Wetter an jenem 12.08.08 war sehr schlecht. Es hat gegossen wie aus Kübeln und war so kalt, dass ich enorm gefroren habe in meinem roten Kleid... Am Abend von jenem Tag waren wir zusammen mit unseren Brüdern (Trauzeugen) bei unserem Lieblings-Italiener und haben ein feines Nachtessen genossen. Zu diesem italienischen Restauraunt mit ihren Besitzern hatten wir ebenfalls eine spezielle Beziehung: Es gehört den Söhnen eines Arbeitskollegen von Marco. Unzählige Male war Marco dort zum Mittagessen und wir beide mal zum Abendessen, wenn wir keine Lust oder Zeit zum kochen hatten, oder einen Jahrestag oder sonst was feiern wollten... Dort gibt es die besten Pizzen weit und breit - sensationell.... Das Ristorante-Team hat uns am Tag der kirchlichen Hochzeit auch den Apéro organisiert, war super fein mit wunderbarer Stimmung. Bis heute haben wir/ich dafür noch keine Rechnung bekommen, der Cheffe sagte nur jedesmal, wenn wir wieder zum Essen dort waren: "oh ja, die Rechnung ist schon in Arbeit, sie kommt jetzt dann bald!" Diese Geschichte ist zum Running-Gag in unserer Familie geworden .

4 Tage später, am 16.08.2008, haben wir in der Kirche geheiratet. Davon erzähle ich euch das nächste Mal. Ich bin dabei, was zu essen zu machen und muss nachher noch mein Hundi von den Eltern abholen. Habe mir heute einen "freien Nachmittag" gegönt und etwas Schlaf nachgeholt.

Liebe Grüsse
Sandra

Das höchste Glück kennt keine Lieder,
der tiefste Schmerz kennt keinen Laut,
doch beide spiegeln still sich wieder,
als Tropfen, der vom Auge taut.

In der kommenden Nacht sind es 6 Monate her, seitdem du mich so unerwartet für immer verlassen hast.
Der Schmerz ist noch immer unendlich gross, zerreisst mein Herz, nimmt mir die Luft zum atmen, lässt meinen Körper verrückt spielen... Du fehlst mir so sehr!
:33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33:

Dein unendlich trauriger, dich vermissender Goldstern

Danke, Kathrin, danke für deine lieben Worte.

Es geht mir gar nicht gut im Moment, vor mir tut sich dieses grosse schlimme Trauerloch auf und ich rutsche immer mehr ab
Bin schon ganz schlecht aufgestanden heute morgen, und der ganze Tag war irgendwie wie verhext, auch auf der Arbeit. Am früheren Abend war ich wieder auf dem Friedhof zum Blumen austauschen und Kerzen neu anzünden. Und da bin ich regelrecht zusammen gebrochen. :13: Ich musste ganz schrecklich weinen und auf einen Schlag war meine ganze Kraft weg. Ich musste mich auf den Boden setzen, weil ich nicht mehr stehen konnte. :13:
6 Monate sind es nun her :13: So schnell ist dieses halbe Jahr vergangen - und ich kann mich an fast nichts mehr erinnern. Auch hier ein Loch, ich habe das Gefühl, wie wenn für mich alles stehen geblieben ist. ER FEHLT MIR SO SEHR. Er ist nicht mehr da und wird nie mehr zurück kommen :13: Aber wir hatten doch noch so viele Träume zusammen! Warum nur, warum er, warum ich? :13: Immer mehr wird mir klar, wieviel ich wirklich verloren habe :13: Alles ist wieder da, dieses ganze Elend :13: :13: :13:
Dabei will ich doch vorwärts gehen, weiter kommen... Ich fühle mich so unnütz, weil ich immer wieder zurück falle in diese Löcher... :33: Alle anderen müssen Rücksicht nehmen auf mich, weil mir die Kraft fehlt... :33: Ich habe noch soviel organisatorisches vom Todesfall zu erledigen, weil ich es immer vor mir herschiebe... :33: Auf der Arbeit müssen meine Kolleginnen immer noch meine Arbeit miterledigen, weil ich es nicht kann... :33: Ich möchte meiner Schwiegermutter beistehen in dieser schrecklichen Situation, aber ich kann es nicht, weil ich selber so kraftlos und zerbrechlich bin... :33:

Ich sehe im Moment kein Licht am Ende des Tunnels :95: Gott sei Dank hab ich für morgen einen Termin bei der Psychologin bekommen.

Eure Sandra

Hallo liebe Jutta

Danke für die lieben Worte und deine Leiter :2: Ich kann sie sicher mal gut gebrauchen. Du hattest wohl eine schlaflose Nacht?!

Ja, der Termin mit der Psychologin war gut und genau zur richtigen Zeit. Sie ist spezialisiert auf Trauma-Bewältigung und eine sehr menschliche, ehrliche Frau, die sehr gut auf mich eingehen kann. Ich fühle mich sehr gut verstanden von ihr. Sie hat interessanterweise eine ähnlichen Vergleich zu den Trauerphasen/ -bewältigung gemacht, wie ihr es auch hier im Forum macht. Sie hat den Prozess mit einem vorwärtsgerichteten Strudel verglichen, bei dem man immer bevor man einen Schritt vorwärts macht, ausholen bzw. wie einen Rückschritt machen muss. Dies um sich erholen und Kraft zu schöpfen um dann weiter zu kommen. Sie hat auch einen anderen Vergleich noch genannt, einen mit den Kindern. Diese fallen oft bevor einen grossen Entwicklungsschritt machen in alte Muster und Verhaltungsweisen zurück. Auch das fand ich sehr einleuchtend und passend. Bei mir steht in den kommenden Wochen ein sehr grosser Schritt an: der Umzug in die neue Wohnung...

Du hast ja schon recht, dass das unnütz fühlen unnütz ist. Aber es ist halt bei mir verbunden mit einem gewissen Schuldgefühl vor allem gegenüber meinen Arbeitskolleginnen, die nun schon ein halbes Jahr meine Arbeit miterledigen müssen, und alle am Anschlag laufen...

Und ja, das Vermissen und die Sehnsucht sind so unsagbar gross :33: :33: In den letzten Tagen sind soviele Bilder und Gefühle zurückgekommen. Einerseits von dieser schlimmen Nacht Ende Dezember und den darauffolgenden Tagen voller Unfähigkeit zu begreifen was geschehen ist gepaart mit dem grossen Schock und Schmerz.
Andererseits auch viele Erinnerungen an früher, an gemeinsame Erlebnisse. So zum Beispiel heute, als mein Hundi bei meinen Eltern auf dem Bauernhof auf ihre Erkundungstour gegangen ist. Ich bin ihr in die Scheune gefolgt und plötzlich war sie da, die Erinnerung an den letzten 01. August (Schweizer Nationalfeiertag), als Marco mit mir und meinem Bruder dort Strohballen verstaut haben... Wir hatten es so lustig, weil es auch der Geburtstag von meinem Bruder ist und wir uns sehr auf den Abend mit dem Feuerwerk und dem grillieren gefreut hatten... :33: Es hat mir so weh getan, in der Scheune zu stehen mit dem Gefühl, jenen Nachmittag 1:1 wieder zu erleben, Marco's Stimme zu hören, Seite an Seite mit ihm zu werkeln... :33: Und gleichzeitig zu wissen, dass es eben nie mehr so sein wird... Nie mehr... :33: Und wieder die Frage, die nicht beantwortet werden kann: warum ich? warum wir? was haben wir getan, dass uns eine glückliche Zukunft verwehrt bleibt? Blöder Gedanke, ich weiss, aber er kommt mir immer mal wieder :4:

Es ist so viel Schmerz, den wir ertragen müssen. Die Wunde, die die Seele und das Herz erlitten haben, ist so gross und tut so weh
Mein Mann an meiner Seite fehlt mir so sehr :13:

Euch allen eine gute Nacht.
Sandra