So Unbegreiflich

Hallo ihr Lieben! :24:

Ich bin auch wieder mal online... Es geht mir immer noch recht gut. Der Alltag kostet einfach sehr viel Kraft. Ich habe nun den ganzen Monat Oktober 60% gearbeitet, kein einziger Tag gefehlt :8: es ging wirklich gut, meine Arbeit bekommt immer mehr wieder Qualität und darüber bin ich sehr froh. Aber eben, es macht schon sehr müde. Meist komme ich Abends nach Hause und falle nur noch total erledigt aufs Sofa... Daher war ich die letzten Tage auch nicht mehr hier im Forum. Natürlich habe ich aber viel an euch gedacht! :24:

Gestern wurde Marco's Grabstein auf dem Friedhof aufgestellt. Ein weiterer "krasser" Schritt... Es ist wieder ein grosses Stück engültiger, nun vor diesem Stein zu stehen, der nun die nächsten 25 Jahre da sein wird :13: Aber der Stein ist echt schön geworden, bin sehr zufrieden, ja ich freue mich sogar ein wenig darüber. Er ist sehr individuell und einzigartig verglichen mit den anderen Grabsteinen rundherum. Ich finde auch, dass es gelungen ist, den Stein"jung" zu gestalten. Ein Kreuz, eine Öllampe oder Blumen (was man ja viel sieht) - das alles hätte nicht gepasst. Nein, ich habe was ausgesucht, dass zu Marco passt, seine grosse Leidenschaft verewigen können und auch unsere Sterne

Und trotz der Freude und Zufriedenheit - es tut enorm weh, an diesem Grab zu stehen
Welche Qualen und Schmerzen werden uns da nur auferlegt???

Ich hoffe ihr konntet diesen schweren Tag heute einigermassen überstehen. Ich drücke euch alle ganz herzlich :24: und schicke euch ein liebes helles Lichtlein.

Sandra

(zum Foto: leider hat es etwas gespiegelt auf dem Stein...)

Lieber Walter, liebe Evi, Karla und Linda

Herzliche Dank für eure lieben Kommentare, es freut mich, dass nicht nur ich diesen Stein schön, einzigartig und zu meinem geliebten Schatz passend, finde...

:24:

Das Thema Grabbepflanzung hat mich auch schon lange sehr beschäftigt. Was nur pflanzen? Eigentlich will es ja gar nicht machen, weil es doch gar nicht sein darf, dass ich mich mit der Bepflanzung für das Grab meines Mannes befassen muss!!!!!!
Ich hatte daher beschlossen, eine Fachperson damit zu beauftragen und habe mir schon die Telefonnummer einer guten Gärtnerin besorgt.
Dann war aber heute so schönes und warmes Wetter und ich beschloss kurzfristig in ein Pflanzenzenter zu fahren, um mir ein kleines Tannenbäumchen für meinen Wohnungsvorplatz zu kaufen. In diesem Center habe ich dann aber so schöne Winterpflanzen und Gestaltungsideen gesehen, dass ich einfach einen Grosseinkauf machte und dann heute Marco's Grab doch selber bepflanzt habe. Es war irgendwie eine "schöne" Arbeit und ich bin mit dem Resultat nun richtig happy und auch stolz, es selber durchgezogen zu haben...

Ich danke euch fürs zuhören!

Sandra

Hallo zusammen

Es ist so schön immer wieder von euch zu lesen, und dass ihr an mich denkt :24: :24: Eine grosse Forumsfamilie, ja so seid ihr!

Mir geht es nach wie vor recht gut. Die vergangenen Zwei Wochen war ich nicht mehr so viel im Forum unterwegs,weil ich einfach sehr beschäftigt und abends meist zu müde war, den PC noch aufzustarten. Mein neuer Alltag bekommt immer mehr Struktur und irgendwie auch eine neue Normalität. Aufstehen, Hund und Fische versorgen, arbeiten gehen, Hausarbeiten, und immer wieder mal mir was gutes tun... Ich treffe mich regelmässig mit Kameraden aus den Vereinen oder der Feuerwehr, besuche wieder sehr diszipliniert die Yoga-Lektionen, die mir sehr gut tun und leiste mir auch ab und zu mal was schönes (neue Winterschuhe, auch mal ein Kleidungsstück...)

Ich habe das Gefühl, dass ich mich schon ziemlich am verändern bin. Kürzlich habe ich es meiner Psychologin so beschrieben: ich entdecke mich neu als eigenständige Person und nehme mich als solche auch wahr. 14 Jahre lang waren Marco und ich eine Einheit, ein eingespieltes Team, wir haben uns gegenseitig aufeinander verlassen und wussten, dass der andere auch mal etwas macht was einem selber nicht so liegt. Das hat sich nun ja geändert... Man muss zwangsläufig viel eigenständiger werden. Aber dadurch doch auch selbstsicherer, habe ich jedenfalls den Eindruck...??

Der 1. Jahrestag rückt mit grossen Schritten näher. Ich spüre dies schon sehr. Diffuse, anstrengende Träume in der Nacht, und fast permanente Gedanken an meinen Liebling und diese schlimme Zeit begleiten mich tagtäglich. Sie sind aber mit einer anderen Art von Gefühlen verbunden im Moment. Es ist nicht abgrundtiefer Schmerz und Leere, sondern eher eine stille, oft traurige Wehmut, die ich fühle. Es gibt so vieles, was er und wir als Paar nicht mehr erleben durften...

So Unbegreiflich.....
So Unfassbar.....
So Unfair.......
Ist das Leben.

Herzliche Grüsse an euch und viel Kraft in dieser dunklen Zeit.

Sandra

Eben noch habe ich die wunderschöne Zeit in Innsbruck genossen und mich an den tollen Begegnungen erfreut -

und nun bin ich schon wieder erstarrt vor Sorgen und Ängsten. Vor 1 Stunde habe ich erfahren, dass mein Vater heute Abend (genau 5 Wochen nach der Hüft-OP) wieder notfallmässig ins Krankenhaus musste :13:. Es ging im am Wochenende schon nicht gut, er hatte Schmerzen und Schüttelfrost, gestern bekam er Fieber und musste sich immer wieder übergeben. Heute war er beim Hausarzt, der herausfand, dass die Blutwerte schlecht sind. Er hat ihn wieder ins Krankenhaus überwiesen wegen Verdacht auf eine Entzündung. Und jetzt eben habe ich den Anruf bekommen, dass er ins nächst grössere Krankenhaus (in dem ich arbeite) verlegt und sofort wieder operiert wird . Die Wunde muss wieder geöffnet und gereinigt werden...

Das macht mir ganz schön Angst, schon wieder fühle ich mich so ausgeliefert und hilflos :33: .

Warum nur trifft es immer wieder meine Liebsten? Warum lässt man mich nicht endlich zur Ruhe kommen?
Schon als ich zu meinen Eltern fuhr um mein kleine Leila abzuholen, hatte ich dieses komische Gefühl im Bauch. Eine Vorahnung, dass etwas schlimmes passiert ist... So wie damals in jener furchtbaren Nacht Ende Jahr, als ich aufgewacht bin und Richtung unser Büro gegangen bin.... :13:

Ich fürchte mich vor dem, was passieren könnte in der nächsten Zeit.

Sandra

P.S: eine Bitte an die, die meine Familie persönlich kennen: nicht weitererzählen, was ich hier über den Zustand meines Vaters geschrieben habe. Er will nicht, dass ständig Leute zu Besuch kommen oder anrufen... Ich danke euch.

Wie sehr wünsche ich mir, euch etwas positives melden zu können.

Nachdem mein Vater vorgesternabend in mein Krankenhaus verlegt wurde, wurde er gestern den ganzen Tag untersucht und die Hüfte punktiert. Für heute wäre die erneute OP vorgesehen gewesen. Er kam wie geplant in den OP und war sehr lange drinnen. Da ich im Krankenhaus arbeite und der OP-Bereich sogar zu meinem Aufgabengebiet in der Reinigung gehört, konnte ich einsehen, in welchem Saal er operiert wurde und meine lieben Mitarbeiterinnen haben mich angerufen als er verlegt wurde. Ich dachte mir, dass sicher alles normal gelaufen ist, weil wir von niemandem was gegenteiliges gehört haben. Also ging ich nach der Arbeit noch kurz einkaufen, dann nach Hause und hab noch ein wenig im Haushalt erledigt. Gerade als ich losfahren wollte um meinen Hund zu holen, rief mich meine Mutter an. Meinem Vater geht es sehr schlecht. Er konnte nicht operiert werden, weil die Infektion schon in den Körper gekommen ist und es Kreislaufprobleme gab. Nun wurde er ins Koma versetzt und befindet sich auf der Intensivstation, damit er sich unter den Antibiotika erholen kann. :13: :13: :13:

Ich bin so verzweifelt, weiss einfach nicht mehr weiter im Moment :13: Warum nur wird das mit den Menschen gemacht die ich am meisten liebe und brauche???? Wo ist dieser Gott und was macht er eigentlich???? Was haben ich/wir verbrochen, dass uns diese schweren Prüfungen und dieser Schmerz auferlegt wird???

Ich kann nicht mehr, es zerreisst mir das Herz :33:

Sandra