Beiträge von Olga

Liebe Iris, so nahe ist die Zeit wo unsere Söhne uns genommen wurden 😢.
Muss ständig an dich denken, ich hatte eine Zeit wo es etwas besser ging und jetzt habe ich immer mehr Angstzustände das etwas passieren wird. Diese Innere Unruhe, die macht mich verrückt und ich weiß nicht wo hin mit mir. Wie ergeht es dir? Ich weiß nicht ob es normal ist aber ich habe solche Angst um meine Kinder

Das ist so lieb von euch allen, so viel Unterstützung❤️
Es ist endlich vorbei!!!!!!!!!!!!!!

Er hat 1,8 Jahre ohne Bewährung bekommen. Wenigstens etwas Gerechtigkeit, Gottseidank wurde es nicht komplett neu aufgerollt und es blieb uns erspart. Natürlich sind wir heute durch die Hölle gegangen und ich bekomme immer noch nichts runter. So ausgelaugt, aber es beruhigt mich sehr das ich diesen Menschen nicht mehr begegnen muss, er hatte so viel Platz in unserer Trauer eingenommen….

Danke nochmals für eure warmen Worte

Liebe Iris, danke dir für diesen Raum den du mir hier gibst. Wie geht es dir?
Denis geht es viel besser aber wir haben Ihn noch nichts über die Verhandlung erzählt, den wir haben Angst das er wieder in das Loch fällt. Wir möchten es ein paar Tage vorher machen, denn es soll nicht so Qualvoll sein.
Er ist zur Zeit ständig mit seinen Freunden unterwegs und er soll leben, durch Corona wurde es ihm sehr schwer gemacht aber wir hatten immer einen von den Jungs da und es war auch gut so. Er probiert sich jetzt aus und betrunken habe ich ihn auch jetzt gesehen, aber auch das gehört einfach zum 17 Jährigen Jungen dazu...

Hey Sverja, du hast so Recht mit den Raum zu trauen ist echt schwer. Denn ich kann nicht einfach weinen oder schreien wenn mir danach ist, vielleicht ist es deswegen das meine Nächte so kurz sind. Für meine Kinder möchte ich natürlich stark sein, aber ich komme zur Zeit echt an meine Grenzen. Ich habe in der Innenstadt einen Salon eröffnet und verwöhne die Menschen und höre viel zu, vielleicht war auch dieses Projekt auch meine Ablenkung und ich habe einfach über den Tag nicht viel Zeit... und dann wo die Kinder schlafen und mein Mann, zerreißt es mir das Herz und ich könnte nur weinen. Mir fehlt so sehr Max, es ist unerträglich. In den letzten drei Monaten haben wir zwei Beerdigungen hinter uns gebracht. Ich saß am Todesbett meiner Oma und habe sie so beneidet, das sie zu meinem Max kann ich hatte so gehofft in diesen Moment Max zu spüren aber nichts...

Hey Ihr Lieben,

Unsere Verhandlung steht vor uns und ich kann mich nicht entziehen da ich als Zeugin geladen bin. Am 01.07 muss ich diesen Menschen wieder ertragen der mein Kind getötet hat. Seit zwei Monaten stehe ich wieder so hilflos und muss immer wieder diese Nacht ertragen. Ich kann einfach nicht zu Ruhe kommen und schlafe einfach so scheiße.

Als mein Sohn ums Leben kam, bin ich am nächsten Tag in die Kirche gestürmt und bin auf die Knie gefallen vor Gott das er mein Kind im Himmel beschützen soll. Ich stand dann vor der Heiligen Maria und lass das Gebet, selbst die Heilige Maria hat dieses schlimmste Leid ertragen müssen. Ich weiß nicht wie ich die ersten Monate überstanden hätte ohne Bibel, es ist mein einziger Strohhalm im Leben. Das dass Leben hier nur ein Leben auf Zeit ist, wie ein Hotel und das ich meine Lieben, mein Kind bald wieder in Arm nehmen kann.
Als ich die Corona Impfung bekam, dachte ich wenn ich jetzt davon sterben sollte bin ich bei meinen Kind.

Hey meine Lieben, es hat mich wieder total im Griff und ich habe Schwierigkeiten da rauszukommen aus diesem Scheiß Trauerloch. Ich bin immer wieder in dieser Nacht und könnte schreien vor Schmerz. Es ist so viel passiert und ich dachte ich könnte es schaffen aber zur Zeit steht die Uhr wieder still.
Ich war so lange nicht mehr Hit und jetzt schreibe ich wieder nur von mir 🥺

Anja, auch ich wünsche dir alle Erdenkliche Kraft und Licht weiterzugehen. Vor einen halben hätte ich nicht gedacht das ich wieder jemals lachen könnte aber ich tue es und erfreue mich an meinen Kindern. Denis liebt jetzt seine kleine Schwester und es macht mich glücklich, er wollte vorher keine Bindung zu ihr aufbauen. Seit der Gerichtsverhandlung habe ich ein Stück meines Sohnes wieder, er spielt und neckt jetzt Katharina. Die beiden hängen so sehr jetzt an Ihn, Palina ist jetzt 1,5 Jahre und wenn sie Denis morgens sieht sagt sie guten morgen Schatzi. Ich glaube das er keine Liebe zulassen wollte aus Angst oder weil er Schuldgefühle hatte. Ich bin jetzt ein Stück beruhigter da ich immer Angst hatte das er sich etwas antun würde aber zur Zeit ist es besser wirklich besser.

warum ich kein eigenes Herzenzimmer habe, ich weiß es nicht. Ich dachte nicht das ich hier so lange bleiben würde und brauchte länger bevor ich überhaupt etwas schreiben konnte. Iris war, ist mir sehr nahe da uns es auch so ziemlich zeitnah es passiert ist und wir uns über alles austauschen können.

Iris wenn es dir etwas ausmacht eröffne ich natürlich ein eigenes.
drücke euch lieb

Olga

Liebe Mel, es ist Wahnsinn was du für eine Kraft aufbringst. Auch ich habe mein Kind verloren und kann dich verstehen. Du bist noch in den Schockzustand wo die Zeit stehen geblieben ist und der verfluchte Wochentag und die Uhrzeit grausam ist. Es wird mit der Zeit etwas nachlassen und die Bilder werden von jener Nacht nicht mehr rund um die Uhr vor den Augen stehen. Es ist sehr gut das du dir ein Ziel gesetzt hast mit der Reise und dich an diesen Strohhalm hältst, dein Sohn ist bestimmt sehr stolz auf dich das du so stark bist.
LG Olga

In zwei Tagen wird mein Max 18, einen Oldtimer hatte er sich gewünscht. Denis hat einen kleinen Oldtimer für ihn gefunden den er Max am Grab hinstellen möchte. Er fragte mich heute was ich ihn schenken möchte und ich sagte außer Blumen kann man doch nichts schenken, ich sagte ihn Max hätte sich über einen Oldtimer gefreut. Er hat ihn einen Organisiert und ich werde mal morgen in den Supermarkt fahren vielleicht bekomme ich Wunderkerzen. Silvester haben wir unseren Sohn ein Feuerwerk veranstaltet, wir haben das ganze Grab mit Kerzen voll gestellt. Es war so hell bei Ihn, letztes Jahr haben wir das auch gemacht, vielleicht ist das auch unser Ritual. Kurz nach dem es passiert ist sagte Denis unter Tränen ich möchte nicht älter werden als Max, die sind genau ein Jahr aus einander und das wird er auch nicht den Max hat nach wie vor Geburtstag und wird jedes Jahr älter. Übermorgen und mich hat es wieder voll im Griff!!! Ich verspüre wieder dieses Unwohlsein und das Innere ...! Iris das Video beschreibt es, ich möchte auch niemals, niemals mein Kind loslassen und werde es auch nicht aber ich möchte das er sich an seinen neuen Platz wohl fühlt und das er da Glücklich ist und das glaube ich schon. Ich danke jeden Tag Gott das er mein Kind im Himmel behütet. In meiner Trauer hat sich etwas getan den ich fahre nicht mehr jeden Tag zum Friedhof um Max nahe zu sein. Den ich habe auch sein Zimmer, indem nichts verändert ist, die Bettwäsche...Heute war ich mit den Mädels da und Palina sang fröhlich Lieder, sie sagt auch Maxik wen wir da sind. In zwei Welten trifft es sehr genau, ich hatte vor den Lockdown sehr viel gearbeitet. Ich habe ein Salon in der Innenstadt eröffnet und somit mich natürlich auch abgelenkt. Das Zimmer was ich mit im Haus hatte haben wir zum Spielzimmer umfunktioniert und Denis hat jetzt die Garage bekommen. Er hat da jetzt eine Bar stehen mit einer Partyzeltgarnitur. Irgendwie müssen wir weiter leben, auch wenn es schmerzt

Hallo Ihr Lieben,

tut mir leid für das schweigen aber ich glaube das ich das gebraucht habe. Zu sehr hat mich die Verhandlung zurückgerissen und mit dieser Wut musste ich umgehen. Ich glaube auch das ich versuchte davon wegzulaufen, heute mussten wir wieder zum Anwalt um Unterlagen zu unterschreiben und da war es wieder...!
Iris beim lesen über dieser Nacht... zog sich alles in mir zusammen. So gerne würde ich mir wünschen das man das mit der Zeit nicht mehr so klar vor den Augen hat aber...
ich hatte vor ein paar Wochen von Max geträumt und ich habe ihn so fest umarmt, ich wollte ihn nicht mehr loslassen. Er sagte mir ,,du brauchst dir keine Sorgen zu machen, ich bin immer zuhause „ Am liebsten wäre ich nie mehr aufgewacht. Es war so schön mein Kind zu umarmen. Es hat mich auch beruhigt, den er war so entspannt und zufrieden. Es war das dritte Mal das ich von ihn geträumt habe und das erste mal das ich ihn umarmen durfte.

Iris ich habe keinerlei Weihnachtsdekoration zuhause ich bekomme es nicht einmal hin eine Kerze anzuzünden.

Liebe Sabrina, hast du einen Bestand von Jugendamt oder jemanden der dir mit den Kindern hilft? Du musst von den Tabletten runter sonst kannst du da nicht da raus. Ich habe eine Schwester die starke Antidepressiver einnimmt und das seit 18 Jahren, sie lebt in einen Wohnheim und wurde mit den Tabletten verrückt gemacht. Sie bekommt ihr Leben garnicht mehr auf die Reihe, seit zirka zwei Monaten wurde die Dosis seit langem Kampf gesenkt und sie hat jetzt Momente wo sie klar beim Verstand ist. Wir sind alle möglichen Kliniken mit ihr durchgegangen und die Tabletten haben das Mädchen kaputt gemacht. Ich habe wirklich Angst von den Folgen der Tabletten und letztendlich ändert sich damit bei dir auch nicht bei deinen Jungen nichts. Ich schaffe es zur Zeit auch nicht und bin wieder bei der Heilpraktikerin. Ich werde es mit Hypnose probieren um die Panikattacken in den Griff zu bekommen. Vielleicht solltest du andere Wege ausprobieren den deine Kinder brauchen dich beim vollen Verstand und erst wenn du stark bist kann es deinen Kindern halt geben und es wird den besser gehen.
LG Olga

Hallo Karin, am liebsten würde ich mit dir einfach mitweinen. Denn es gibt keine Worte die Trost bringen würden. Es ist einfach das schlimmste was passieren kann. Als mein Sohn am 12.10.2019 durch einen Unfall ums Leben kam habe ich auch immer wieder gefragt warum er... er war soooo ein lieber und sozialer Junge, er hätte seine Ausbildung im November zum Krankenpfleger begonnen und war seit er 10 Jahre alt war beim THW. Mein jüngerer Sohn sagte mir damals Mama wenn du auf eine Wiese gehst und da sind wunderschöne Blumen suchst du dir doch auch die schönsten aus. Und so macht es auch Gott! Das hat mir soooo sehr geholfen, den ich weiß das es ihm da gut geht.

Auch dein Junge war die schönste Blume auf der Wiese.

LG Olga

Hey Ihr Lieben, danke für den Halt. Die Verhandlung ist vorbei, er hat eine Bewährungsstrafe bekommen 1,8 Jahre. Unsere Anwältin und der Staatsanwalt gehen in Berufung. Ich werde wahrscheinlich nicht dabei sein, den ich habe nicht mehr die Kraft dafür. Ich hatte ihn alles gesagt was mir auf der Seele brannte und ich weiß das kein Urteil der Welt meinen Kind gerecht wird. Ich denke das er das Leid von uns nie vergessen wird und ich sagte ihn auch das er vor einen viel höheren Gericht stehen wird und das Gott sein Richter ist.
Ich bin jetzt wieder bei der Heilpraktikerin da ich es zur Zeit nicht alleine schaffe.
LG Olga

Hey Ihr Lieben,

nein ich werde diesen Menschen nicht den Gefallen tun und Irgendetwas machen. Gott wird sein Richter sein und ich bin fest davon überzeugt das die Erde rund ist und alles was man Böses tut wieder zurück kehrt. Iris es ist schwer das abzulegen und ich möchte auch nicht an den denken. Ich hoffe das ich nach der Verhandlung damit besser klar kommen kann. Ich hatte vorher sowas wie Mitleid für ihn empfunden da ich mir nicht vorstellen konnte wie man mit so einer Last leben kann, aber da hatte ich mich getäuscht. Vielleicht ist es deswegen so schwer. Iris ich bewundere immer wie du diese Kraft aufbringst und ich bin überzeugt das es den anderen Müttern hier sehr hilft.
Sverja 22 Jahre und es ist immer noch ein Loch. Meine Oma versteht das auch nach 55 Jahren nicht und sagte das sie immer noch leidet.

LG Olga

Danke liebe Sverja, in dem Moment wo ich das Bild hochgeladen habe, hatte ich es bereut. Ich hoffe es ist nicht mehr sichtlich.
Denis war bei dieser Verhandlung nicht dabei, es ist auch gut so.
Doch ich habe das Gefühl das etwas Leben in Ihn zurück kehrt. Er möchte jetzt eine Band mit ein paar Jungs bilden, bei uns in der Garage und ich bin so froh das er Irgendwelche Ziele wieder hat. Wir stellen ihn da ein Sofa hin und eine Bar möchte er selbst bauen. Seit der ersten Gerichtsverhandlung sprach er nicht mehr von Auszug und ich bin so froh darüber.

LG Olga

Liebe Sabrina,

Du musst da selber nicht hin, wenn dann lasse dir die Bilder abholen. Ich hatte es damals verboten Bilder zu machen, liebes es ist so grausam was wir in Erinnerung haben. Wir hatten damals auch Bilder bekommen von den Bestatter, da waren Kränze, der Sarg und die Kirche drauf und Gottseidank nicht Max. Seit dem habe ich mir die Bilder nie mehr angesehen, da ich die Bilder in diesen Raum immer vor den Augen habe. Sabrina es ist toll das eine Trauerbegleiterin zu euch kommt. Wir hatten zu Anfang auch jemanden von Amiko da, die für Katharina da war.

LG Olga

Hey Ihr Lieben, danke für euren Halt. Der Gestrige Tag war die Hölle und es ist immer noch nicht zu einem Urteil gekommen. Zwei Zeugen die als erstes am Umfallort waren wurden durch ein Zufall gefunden und konnten nicht so schnell geladen werden. Am 06.11 geht die Verhandlung weiter und ich muss wieder den Mörder meines Kindes gegenüber sitzen. Der Alkoholtest von den Gutachten hat ergeben das er gelogen hat und das er noch weitere Alkoholische Getränke getrunken hat und das über zirka zwei Stunden hinaus und nicht wie er behauptet hat. Mit einen Brief kamen die an, den die Anwältin noch Korrektur gelesen hat. Da wurde mir übel, ich habe den abgelehnt mit der Begründung das er ein Jahr Zeit dafür hatte und nach der Verhandlung als die meine Anwältin ihn fragte ob er je einen Versuch unternommen hatte, kommt jetzt dieser Brief. Es ist so wiederlich wie er versucht seinen Arsch zu retten, dann haben die Versucht den Alkohol Test anzufechten. Er spricht ja kein Deutsch und hat ja keinen Dolmetscher bekommen. Er hat ja seine Rechte nicht übersetzt bekommen. Gottseidank wurde das wiederlegt da die Blutentnahme gerichtlich verordnet wurde und wenn er sich gewährt hätte, hätten die es ihm Zwangs entnommen. So eckig er versucht mit allen Mitteln einer Strafe zu entkommen, dass was er uns damit noch antut ist nicht in Worte zu fassen. Iris ich habe so einen Hass auf diesen Menschen, am liebsten würde ich zu seinen Haus fahren und alles mit Mörder beschriften. Gestern bin ich auf sein Instagram Profil gestoßen und da sind Bilder von Urlaub, Party, Weihnachten... und darunter stehen Kommentare ich bin so Glücklich...😰. 23.12.2019 zwei Monate nach Max Tod. Ich habe so eine Wut in mir, so das ich nicht weiß wohin mit mir.

Hilft mir bitte diese schlimme Gedanken nicht zu haben. Er lebt einfach sein Leben weiter als wäre nichts passiert. Seine Anwältin ist mir auf der WC begegnet, ich weiß nicht ob sie mich beeinflussen wollte. Sie sagte mir das es nur Ihr Job ist und das sie das machen muss. Sie hat selbst Kinder und weiß wie es ist Angst um Sie zu haben. Ich sagte ihr das ich nicht verstehe warum er einfach nicht dazu steht was er getan hat. Sie sagte dann das er das tut und dann hatte ich kein gutes Gefühl bei dieser Aussage und bin mir nicht sicher ob das was sie vorher sagte überhaupt ernst gemeint war.

Hallo Ihr Lieben, ich möchte euch danken für den Halt hier.
Ich konnte Gestern zum ersten Mal mir Bilder von meinem Sohn anschauen und auf fast allen Fotos hatte Max Denis umarmt und die Augen waren so Glücklich.
Seit der Verhandlung ist Denis wie verändert, er ist so wie früher. Ich hoffe es bleibt so oder wenigstens etwas. Manchmal hatte ich das Gefühl das er sich selbst und uns hasst. Sverja ich glaube auch das er Schuldgefühle hatte, da er am diesen Tag auch arbeiten müsste und er hatte seine Schicht verschoben um etwas mit seinen Freunden zu machen. Er sagte auch das wenn er gearbeitet hätte, hätten sie ehr Feierabend und er wäre am Leben. Ich bin froh das er nicht da war es hätte aber auch so kommen können das beide Tod wären.
Ich hoffe das er durch die Gerichtsverhandlung gesehen hat das nur der Betrunkene Autofahrer schuld ist und kein anderer.

Iris du hast so Recht das alles sich verändert hat, wir haben uns verändert und unsere Maßstäbe sind ganz andere.
LG Olga

Hallo Ihr Lieben, es ist so schön zu wissen das ihr da seid.

Bei dieser Geschichte hatte ich Tränen in den Augen, denn sie trifft es genau.

Den was müsste man für ein Mensch sein, wenn der Schmerz nicht da wäre. Liebe Sommermond so sehr fiebere ich diesen Tag herbei wo ich mein Kind wieder in den Armen halten kann, bloß jetzt ist die Zeit noch nicht da dafür. Das ganze Leben werde ich jetzt darauf warten und ich hoffe so sehr das diese Wellen nicht mehr so hoch sind.

Heute war die Gerichtsverhandlung und sie dauerte bis 15 Uhr. Es wurde kein Urteil gesprochen, da die noch eine weitere Blutuntersuchung von den Angeklagten machen werden. Er hatte die ganze Zeit irgend welche Geschichten sich ausgedacht und als die Frau befragt wurde verzwickte sie sich und keiner glaubte mehr denen. Er sprach die ganze Zeit nur von sich, wie schlecht es ihm gehe... er hat in kleinster Weise Reue gezeigt, er hat sich nicht einmal entschuldigt. Der Gipfel war als seine Frau sagte es hätte auch jeder andere ihn überfahren können.
Ich sagte ihr das mein Kind am Leben wäre wenn der Typ nichts getrunken hätte und das ihr mal nicht mal gebremst hat. Wäre er nicht durch die Kurve ins Schleudern gekommen, wäre er einfach weiter gefahren.

Es war die Hölle, durch die wir heute gehen mussten. Dieser Mensch hatte nichts Menschliches in sich, er wollte nur ein milderes Urteil und verstrickte sich in Lügen.

Wir hatten von Max das Foto aufgestellt, mussten es aber wieder wegpacken da es den Angeklagten störte. Ich wollte das er sieht wen er umgebracht hat und nie wieder vergisst.
Am 23.10 geht die Verhandlung weiter, der Druck ist jetzt von mir weg.

LG Olga