Ich habe mein Leben verloren

Liebe Sandra,
Ich verstehe sehr gut, dass es dich tröstet, bis zum schluß ganz nah bei deinem Mann gewesen zu sein.
Das ist etwas, was mich umtreibt, diese Schuldgefühle, ihn am Schluß so oft allein gelassen zu haben.
Als unser Hausarzt kam und sagte, mein Mann müsse in die Klinik, hab ich ihn mit dem Arzt allein gelassen, ich mußte eine Tasche packen, seine Tabletten die er regelmäßig nehmen mußte usw.
Als er dann im Krankenwagen saß und der Notarzt sagte, es wäre besser ich käme mit dem Auto nach, hinten sie eh kein Platz und in der Klinik würde ich sowieso nur warten müssen, und ich müsse ja auch wieder heimkommen, auch unser hausarzt meinte, ich solle mich erst einmal beruhigen, ich könne im Moment nichts tun. Also bin ich zu meinem Mann in den Krankenwagen habe ihn gestreichelt, bin kaum an ihn rangekommen, da er an die verschiedensten Sachen angeschlossen wurde und habe ihm gesagt, ich könne nicht mitfahren, ich käme aber gleich nach, er hat mir zugenickt und ich hab ihn wieder allein gelassen, zwar mit Sanitätern aber doch mit fremden.
Unser Hausarzt sagte dann ich solle noch fünf Minuten warten, und kraft sammeln vor dem losfahren, und er denke, dass es nichts dramatisches wäre und dass es meinem mann schon wieder besser gehen würde, wenn ich ins krankhaus käme, also haben wir zusammen eine Zigarette geraucht, bevor ich ihm nachfuhr.
Im krankenhaus mußte ich dann warten, weil er gerade behandelt wurde, dann durfte ich endlich kurz zu ihm, bevor er zum Röntgen gebracht wurde. Dann der Herzstillstand, habe nur noch gesehen, wie sie ihn an mir vorbeigerollt haben, bin hinterher, dann haben sie mir die Tür vor der Nase zugeschlagen. Als ich ihn das nächste mal sah, war er Tod.
Seit dem mache ich mir die schlimmsten Vorwürfe, warum bin ich nicht gleich mit, warum habe ich ihn gerade so kurz vor seinem Tod so oft alleingelassen?
Diese gedanken Kreisen ständig in meinem Kopf, warum war ich nicht bei ihm?
Akelei

Liebe Sandra,
Bitte nicht entschuldigen, jedes Wort von dir gibt mir Trost und ich bin dankbar dafür.
Ich danke dir auch, dass du mir von deinem Traum erzählt hast. Danke für dein Vertrauen. Dass du denkst , ich könnte dich für geistesgestört halten, hat mir ein kleines verweintes Lächeln geschenkt, das erste nicht für die Öffentlichkeit gespielte seit 18 Tagen. Nein, ich halte dich nicht für verrückt, dein Traum gibt mir Hoffnung, Hoffnung, das es stimmt, dass sie noch bei uns sind, hoffnung das auch ich es einmal spüren werde. Ich freue mich für dich, dass du diesen Trost erhalten durftest.
Auch ich schreibe hier vieles, was ich noch niemanden erzählt habe und wahrscheinlich auch nie erzählen werde. Dieses Forum ist inzwischen ganz wichtig für mich geworden, immer wenn ich denke, ich kann nicht mehr, komme ich hierher. Es tut gut sich mit Menschen auszutauschen, die mich verstehen, die durch die gleiche Hölle gehen und mir trotzdem Trost spenden und helfen. Dieses füreinander Dasein.
Tut mir leid, wenn ich etwas durcheinander schreibe, bin heute sehr durcheinander und aufgewühlt. Wollte heute eigentlich nicht mehr schreiben, hab vor einer Stunde eine Schlaftablette genommen, kann aber trotzdem nicht schlafen und habe jetzt deine Nachricht entdeckt. Dass du mich gerade heute nach der Trauerfeier fragst...
Morgen ist die Urnenbeisetzung meines Mannes. Das beschäftig mich heute schon den ganzen tag. Hab große Angst davor, kein verdrängen mehr, so endgültig. Die eigentliche " große" Trauerfeier war schon bei seiner Einäscherung vor zwei Wochen. Hab versucht stark zu sein, aber als mich der Pfarrer aus der Kirche führen wollte, bin ich umgekippt, hatte solche Panik, wollte meinen Mann nicht allein dort lassen. Hab einfach keine luft mehr bekommen, dachte, jetzt sterbe ich auch und habe wirklich gehofft, dass es so ist und ich bei meinem mann bleiben kann. Unser Hausarzt war unter den Trauergästen und hat mich behandelt und mir eine starke beruhigungstablette gegeben. Das anschließende Traueressen hab ich nur benebelt mitbekommen.
Zur Beisetzung morgen kommt nur die engste Familie. Ich weiß nicht , wie ich das überstehen soll. Ich will meinen mann und mein leben zurück und keine Beerdigung.

Lieber Josef ,

Danke! Gerade heute hat mir dein Mitgefühl gut getan. Bin seit Samstag sehr tief unten. Vielleicht schaff ich später mehr zu schreiben.
Akelei

Hallo Ihr Lieben,
Am Samstag war die Urnenbeisetzungich kann gar nicht sagen, wie es für mich war. Ich wollte das nicht, wollte nicht in Frieden abschied nehmen, wie der Pfarrer sagte, hätte am liebsten geschrien. Als wir dann an Grab waren und ich auf dem Kreuz seinen Namen las, konnte ich nicht glauben, dass das alles Realität war, hier war doch nicht mein Mann gemeint, das konnte doch nicht sein! Ich liebe ihn doch und er mich! Er hätte mich doch nie verlassen.
Die nächsten Stunden, Tage waren ein tiefes Loch voller verzweiflung, Angst Sinnlosigkeit Lethargie , ich kann nicht mehr, ich will auch nicht mehr. Wozu auch.
Irgendwann kamen auch fragen, schuldgefühle, hätte ich es sagen sollen. Ihn kann ich nicht mehr fragen, habe ich alles falsch gemacht. Manche, die jetzt Bescheid wissen, sagen ja, manche nein. Viele können mich nicht verstehen.
Gestern Nacht habe ich mich hierhergeflüchtet, nur gelesen, konnte nicht schreiben, war so müde.
Heute hat mich ein lieber Gruß hier etwas aus meiner Lethargie geholt. Danke! Vielleicht könnt ihr mir sagen, ob es richtig oder falsch war. Falls es überhaupt eine Antwort gibt.
Ich fange am besten am Anfang an.
Vor vier Jahren, einem Tag nach seinem Geburtstag, fünf Tage vor unserer thailandreise bekam mein Mann bei einer routinuntersuchung die Diagnose leberkrebs. Und dass obwohl er nie Alkohol getrunken hatte, außer im Urlaub mal ein Glas Wein. Uns zog es den Boden weg. 10 Tage später die operation in einer klinik 100 km entfernt von zu Hause. Er hatte solche angst vor der op. Habe mir die ersten drei Tage ein Hotelzimmer genommen, bin danach täglich zu ihm gefahren, hatte ja vier Wochen Urlaub. Nach der schweren ÖVP hat er sich erstaunlich schnell wieder erholt, lief, stieg Treppen wollte schnell wieder fit werden, wollte nach Hause. Er haßte schon immer Krankenhäuser. Ich war so stolz auf ihn. Die Ärzte Versicherten, sie hätten alles entfernen können. Sechs Wochen nach der op ging er schon wieder voll arbeiten, wir waren so glücklich, obwohl dir Angst im Hinterkopf blieb. Vier Monate später bei einer kontrollunteruchung wieder zwei Tumore. Nicht mehr operabel. Die einzige Chance, eine Transplantation, und das ich nur wenn es gelang, die Tumore klein zu halten und wenn keine metastasen auftraten. Ab einer bestimmten Größe wird nicht mehr transplantiert. Wir wollten ihn sofort, auf eine transplatationliste setzen lassen. Er mußte aber erst für zwei Wochen in die transplantationsklinik, viele Tests, ob er überhaupt in frage kommt, zwei Wochen Angst. Dass die Klinik ca. 150 km entfernt war, war natürlich auch ein Problem. Dann endlich die Mitteilung, wenn sich an seinem Zustand nichts ändert, wird er gelistet. Jetzt hieß es alle vier Wochen in die Klinik, tumorbehandlung um das Wachstum zu kontrollieren, Feststellung ob er auf der liste bleiben kann, alle vier Wochen wieder Angst. Immer erreichbar sein. In der zwischenzeit bauten wir das haus dass sich mein mann immer gewünscht hatte. Eineinhalb jahre später, wir wohnten gerade einen monat in unserem Haus, klingelten bei uns alle Telefone mitten in der nacht. Es war November, draußen tobte ein Schneesturm, am nächsten Tag blieben die schulen zu. Sie hatten ein Organ für ihn, wir sollten in spätestens 3 stunden in der klinik sein. In diesem moment brach mein tapferer Mann, der die letzten Jahre alles über sich ergehen ließ, um zu leben, zusammen. Er wollte nicht fahren, hatte Panik, schrie und weinte, er hatte Angst OP nicht zu überleben, obwohl es seine einzige Chance war. Der Arzt am Telefon sagte, wenn er nicht wolle bekäme der nächste auf der liste das Organ, er müsse sich gleich entscheiden. Ich habe den Arzt angefleht, wenigstens fünf Minuten zu warten, damit ich meinen Mann beruhigen und überzeugen konnte. Ich schaffte es und wir führen los. Wir kamen nachts um halb drei in der Klinik an, Untersuchungen, dann warten. Durch den starken Schneefall verzögere sich der Transport des Organs. Wir haben 17 Stunden gewartet, dann die Nachricht, die Leber sei zwar jetzt endlich am Flughafen Berlin, aber der flughafen sei eben geschlossen worden, kein Flugverkehr mehr wegen des Schnees. Die Leber werde jetzt in Berlin transplantiert, wir könnten wieder Heim. Unsere enttäuschung war grenzenlos. Gott sei dank kam 3 Wochen später erneut ein Anruf, wieder Schneesturm, wieder schulen zu, trotzdem rasten wir durch die nacht. Nach 14 Stunden warten, war die Leber da. Dann die endlosen 9 Stunden op. Jede Minute kam mir vor wie ein Tag. Mein Mann hatte dem Arzt gesagt, solle es kritisch werden, wolle er nochmal geweckt werden und sich von mir verabschieden. Dann endlich, die op war geglückt. Wieder warten, er war zwei Tage im künstlichen Koma. Dann wieder eine Schreckensnachricht, der Spender dem und dessen familie ich vom Herzen danke, war salmonellenträger, starke Antibiotika waren nötig, die das Risiko einer Abstoßung erhöhten. Mein Mann hat auch das überstanden. 5 Tage später, endlich die Entwarnung. Weihnachten und silvester in der klinik. Nach 5 Wochen klinikaufenthalt kam er endlich Heim. Jetzt hieß es aufpassen, er mußte ja immunsenkende mittel nehmen, damit die Leber nicht abgestoßen wird. Viele Vorsichtsmaßnahmen waren nötig, die kleinste Infektion könne am Anfang tödlich sein. Wir sagten uns immer, wenn das erste kritische Jahr vorbei ist, holen wir unseren thailandurlaub nach. Mein Mann und ich waren so gerne dort. Er war so optimistisch, ich hatte heimlich immer Angst. 3 Monate nach der op wieder ein Tumor in der neuen leber, die Ärzte meinten, vielleicht sei ein Rest des alten Tumors nicht ganz entfernt worden, wieder Operation, wieder vier Wochen Klinik. 2 Monate später ein Tumor in der nebenniere der auch entfernt werden mußte. Dann zwei neue Tumore in der Leber, die nicht operativ zu entfernen waren. Trotzdem hat mein Mann die Hoffnung nie aufgegeben, er wollte leben. Jetzt folgte eine Behandlung mit Radioaktivität um die Tumore zu zerstören. 6 Wochen später die Nachricht, kein Erfolg, eine andere behandlung wurde vorgeschlagen und durchgeführt. Mein Mann sagte, solange er hoffnung hat, kann er kämpfen. Nach diese behandlung, mein Mann lag noch im Krankenhaus 150 km von mir entfernt, am nächsten Tag sollte ich ihn abholen, rief ich dort seine Ärztin an, um mit ihr naturheilmittel abzusprechen, die unser Hausarzt ihm nach seiner Rückkehr geben wollte. Wegen der immunsupression musste alles abgesprochen werden. Dieses Telefonat werde ich nie vergessen. Die Ärztin meinte, eigentlich gäbe es nichts abzusprechen, als ich fragte, warum, sagte sie ich müsse doch wissen, dass mein Mann schwer krank sei, natürlich wußte ich das. Deswegen unterzog er sich doch allen Behandlungen, um wieder gesund zu werden.. Dann sagte sie, ihrer Meinung nach gäbe es keine Hoffnung mehr, die letzte Behandlung sei schon Palliativ gewesen. Ich fragte weiss er es, sie sagte nicht in letztere Konsequenz, nur dass es ernst sei. Sie wollte nur, dass ich als Angehörige Bescheid wüßte, um Vorkehrungen zu treffen. Ob und wie ich meinen mann informiere übeerlasse sie mir. Dann sagte sie noch, ach ja sie wollten doch nochmal nach Thailand, planen sie das unbedingt innerhalb eines Jahres. Ein Jahr!!! Wir wollten nicht nochmal nach Thailand, wir wollten dort seine Genesung feiern. Dann fragte sie noch, wie es mir jetzt ginge. Ich habe einfach aufgelegt. ich saß hier, das telefon noch in der Hand, mein Mann war 150 km entfernt, die Welt ging unter. Am Abend habe ich mit meinem Mann wie immer telefoniert, er freite sich so auf heimkommen und meinte, er habe diesmal ein echt gutes Gefühl. In dieser Nacht habe ich beschlossen, ich Sage es ihm nicht, ich werde es niemanden sagen, ich wollte ihm die Hoffnung nicht nehmen, ich wußte, wenn er es wüßte, würde er aufgeben. Am nächsten Tag bin ich zu ihm gefahren, wie weiß ich nicht mehr und habe ihn heimgeholt.
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Das war im April. Wir haben ganz normal weitergelebt, er ging wieder arbeiten, machte viel in seinem Garten, war voller Elan, plante, machte zukunftspläne. ich habe ihn nichts merken lasse, habe mit ihm geplant und gelacht. Nur nachts konnte ich nicht schlafen, habe immer diese Sätze de Ärztin gehört. Habe mir vorgestellt, wie es ist wenn der Tod ist, war zornig auf mich, du denkst ihn Tod, er ist noch da. Habe dann unseren Hausarzt ins Vertrauen gezogen, der meinte ich sei traumatisiert, aber er war auch der Meinung, Mann dürfe meinem Mann die Hoffnung nicht nehmen, kein Arzt könne wirklich eine genau Prognose stellen, hatte aber Angst, ob ich dass durchstehe. Ich hätte für meinen Mann alles durchgestanden. Vor sechs wochen dann die letzte Behandlung in der Klinik, er wollte gar nicht hin, sagte die würden ihn die letzte zeit so seltsam behandeln. Im würden sie seine Termine verschieben, als ob er gar nicht wichtig sei. Ich habe diese Ärzte wirklich gehaßt. Habe ihm dann gesagt, wir könnten ja versuchen, ob wir die Nächte Behandlung nicht auch in einem Krankenhaus in der Nähe machen lassen könnten. Zwei Tage nach diese behandlung bekam er hohes Fieber, unser Hausarzt hätte ihn am liebsten in die Klinik zurückgeschickt, aber mein Mann wollte auf keinen fall wieder dorthin. Er hat dann dreiwöchig Antibiotika bekommen, viel abgenommen, aber dann ging es wieder aufwärts. Auf Empfehlung unseres Arztes waren wir als es ihm wieder besser ging in einer Klinik für Naturmedizin. Drei tage. Die Ärzte dort glaubten sie könnten ihm helfen. Wir vereinbarten, dass sich dort einmal wöchentlich behandeln lassen würde. Er war so sicher, dass es funktionieren würde, auch ich habe wieder Hoffnung geschöpft. Er ging vollere Datendrang wieder arbeiten, war glücklich, wieder normal leben zu können. Ich war so sichere, das richtige getan zu haben. Ich dachte, wenn es doch schlimmer wird, kann ich es ihm immer noch sagen. Eine Woche später war er Tod. Kein Jahr, nur vier Monate.
Jetzt habe ich wahnsinnige Schuldgefühle, hätte ich es ihm sagen sollen, war es betrug, wir haben uns immer die Wahrheit gesagt, hätte er es wissen wollen, hätte er seine letzte zeit anders verbracht, wenn er es gewußt hätte, ich lebe ihnnsomsehr, würde er mich noch lieben, wenn er von meinem betrug wüßte, ich kann ihn nie mehr fragen...
Ich weiß einfach nicht weiter.
Akelei
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25 Tage ohne meinen Mann. Ich glaub, ich schaffs nicht.