Mein Sohn ist plötzlich verstorben.

Liebe Linchen. So sehe ich das auch. Jeder Mensch hat ein Recht auf das Leben. Und wenn man den Tod so hautnah erlebt haben wie wir, umso kostbarer erscheint einem das Leben .

Es sind jetzt über 5 Wochen vergangen ,seit mein Sohn nicht mehr lebt .Die Zeit ist so schnell vergangen. Ich weiß gar nicht,was ich immer gemacht habe. Man wird in eine andere Welt versetzt. Eine Welt voller Schmerz und tiefer Traurigkeit. Es gab aber auch viel zu erledigen. Am Donnerstag ist nun die Beerdigung. Das ist ein Meilenstein. Es ist alles gut vorbereitet. Es wird eine stille Beisetzung. Der plötzliche Tod meines Sohnes hat viel an Erinnerungen aufgewühlt, nicht nur bei mir, sondern auch bei seinen Geschwistern, Nichten und bei seinem Neffen. Wir waren seine Familie. Er war alleinstehend. Er hat seine freien Tage mit uns verbracht. Es gab noch ein paar Kumpel. Aber sonst lebte er mit uns. So denken wir jeden Tag an ihn und immer hört man Sätze ,wie"Das hätte Silvio so gemacht "oder "Das war seine Meinung...."Er lebt weiter in uns und mit uns und so können wir das Unfassbare erträglicher machen. Unfassbar, weil es völlig unerwartet kam. Mir kommen manchmal so komische Gedanken, daß ich denke, daß er das spürt, dass er nicht mehr lebt ,aber hofft ,bald aufzuwachen und zu fragen ,:Was war los mit mir,ich habe aber lange geschlafen " Wir ,die wir am Leben sind,flüchten in eine Traumwelt .Diese Welt schützt uns .Immer nur zu denken, jetzt ist alles vorbei ,das verkraftet man nicht.So sehe ich das.Ich schaue mir zum Beispiel zurzeit viele Fotos an,wo er noch klein ist.Das gefällt mir.Ich denke,das ist die Sehnsucht, das Leben mit ihm noch einmal beginnen zu wollen. Ich habe viel geschlafen in den letzten Wochen. Ich war doch so krank mit Corona. Was der Mensch alles aushalten,kann wenn er muss. Wenn ich mich heute im Spiegel betrachte,sehe ich etwas besser aus. Ich habe mich vorher kaum noch erkannt. Nächste Woche will ich wieder etwas spazierengehen und meinen Einkauf selbst erledigen. Mein Enkel hat ein Studium angefangen und braucht auch etwas Ruhe. Ich hoffe, ihr im Forum, die ihr mich kennt, drückt mir die Daumen, dass es eine würdige Beerdigung übermorgen wird. Dafür bedanke ich mich. Liebe Grüße von Christine

Liebes Linchen. Danke , daß du mir so schnell geantwortet hast. Es ist angenehm, wenn man spürt ,dass jemand an mich denkt.

Ich glaube, ich habe jetzt verstanden, wie das Forum aufgebaut ist. Jetzt bin ich in meinem Wohnzimmer, stimmt es?Und ich schreibe etwas, was mir auf dem Herzen liegt. In den anderen Wohnzimmern antworte ich auf das,was derjenige schreibt, dem das Wohnzimmer gehört. Ich habe eben einmal in Beiträgen gelesen, die schon länger zurückliegen.Dabei ist mir aufgefallen, daß nach ungefähr 2 ,3 Jahren nichts mehr oder ganz selten etwas kommt. Jetzt überlege ich,warum das so ist. Geht es demjenigen wieder besser?Oder hat es keinen Sinn mehr zu schreiben?Es muss ja einen Grund geben. Ich frage deshalb ,weil ich bei den Beiträgen, die ich gelesen habe gerne wüsste, wie geht es jetzt? Das wäre vielleicht eine Motivation für die,die jetzt gerade in der schwierigen Zeit nach dem Verlust leben. Ich bin mir sicher , dass nach Jahren ein Wende eingetreten ist. Der Mensch hat einen Selbsterhaltungstrieb.Wir alle hängen am Leben. Ich kannte mal eine Frau, die hat mit 92 Jahren auf der Intensivstation die Ärzte angefleht, ihr zu helfen. Daß der Tod eines geliebten Menschen ein tiefer Einschnitt für alle Hinterbliebenen ist ,dass brauche ich hier nicht mehr zu betonen .In diesem Forum liest man von schweren Schicksalen.Aber etwas habe ich erkannt und selbst erfahren müssen. Der Tod ist all gegenwärtig und besonders dann sehr schmerzlich, wenn wir mit ihm in Berührung kommen. Im ganz gewöhnlichen Alltag denkt man doch nicht an den Tod. Im Gegenteil, manchmal fühlt man sich unsterblich. Ich hatte in einem meiner Beiträge schon mal erwähnt, daß unser aller Leben doch eigentlich oftmals am seidenen Faden hängt und wir auch manchmal sorglos damit umgehen. Stirbt ein Mensch an einer unheilbaren Krankheit, ist das ein grosse Tragödie. Und doch wissen wir,dass wir davon nicht verschont bleiben. Ich schreibe das heute deshalb, weil ich mein bisheriges Leben von nunmehr 80 Jahren als ein Geschenk betrachte.Gläubige sagen ein Geschenk Gottes. Ich hatte vor nunmehr 6 Jahren Brustkrebs. Ich wurde operiert und er ist bis heute nicht wiedergekommen .Ich sage mir manchmal ,vielleicht gibt es doch einen Gott, der gesagt hat ,daß ich jetzt mal verschont werde, denn ich habe schon sehr schwere Lebensphasen hinter mir. Daß mein Sohn so plötzlich gestorben ist,damit muß ich nun auch leben. Ich hatte schon einmal geschrieben, daß er zu wenig auf seine Gesundheit geachtet hat .Vielleicht hätte ich ihn an die Hand nehmen müssen, um mit ihm zum Arzt zu gehen. Morgen ist die Beerdigung. Mit diesem Beitrag heute hier im Forum versuche ich auch,meine Gedanken und Gefühle zu ordnen, damit ich morgen mit einer gewissen inneren Ruhe meinen Sohn

begraben kann .

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Liebe Mel. Jetzt, wo du geschrieben hast, erinnere ich mich sehr gut an die Beiträge von dir.Dein Schicksal hat mich sehr berührt. Es ist eine Tragödie, wenn man sein Kind unter diesen Umständen verliert. Mein Sohn hat auch leidenschaftlich gerne gekocht und gegessen. Und mein Enkel ist auch so groß wie dein Robin. Der Baum ist wunderschön und die vielen Steine. Schaue ich mir gerne an. Wie heißt das Buch, das du geschrieben hast?Kann man das kaufen?Ich habe schon ein Buch gelesen, das hier vorgestellt wurde. Leider war das zu spezifisch und sehr langatmig geschrieben. Ich habe es nicht zu Ende gelesen. Danke, daß du mir geantwortet hast. Liebe Grüße von Christine.

Liebe Eyla,liebe Ines. Es ist ein schönes Gefühl ,wenn ich lese,daß da jemand an mich denkt. Vielen Dank. . Wenn man so betagt ist wie ich merkt man, dass der Mensch manchmal an seine Grenzen kommt. Ich bin immer noch sehr erschöpft und es schmerzt in den Gliedern und der olle Blutdruck geht auch hoch und runter. Meine Tochter sagt ,daß ich mich im Notfallmodus befinde. Da kann man sich noch so zusammenreißen, im Unterbewusstsein arbeiten große Kräfte. Mein Sohn hatte schon 60 Jahre gelebt. Aber er ist trotzdem mein Kind, was ich geboren habe .Ich sehe ihn immer vor mir. Es gibt ihn aber nicht mehr. Die Erinnerungen ersetzen doch nicht den Menschen. Ich denke, dass man Zeit braucht, um wieder den normalen Lebensrythmus zu finden. Ich habe Glück, dass die Natur mir einen starken Lebenwillen geschenkt hat. Liebe Grüße von Christine.

Liebe Eyla.Ich kenne dich noch nicht oder ich habe etwas übersehen. Vielleicht kannst du mir mal etwas von dir schreiben.

Liebe Ines.Ich war im Juni auch auf einer Kur wegen meiner Herzprobleme. Das hatte mir sehr gutgetan.Leider ist davon nun nicht mehr viel übrig. Du kannst dich darauf wirklich etwas freuen. Mich haben die vielen Menschen damals ermutigt in meiner Situation, denn ich war noch mit die, die am gesündesten war.Es gibt so großes Elend ,was Krankheit angeht. Ich nehme an,du bist auf einer psychosomatischen Kur.Da war ich auch schon mal , als ich noch im Berufsleben stand Das war auch sehr schön.Dann kannst du ja berichten Wenn du ein Smartphone besitzt ,geht das ja sehr gut.

Liebe Mel.Ich habe mir deine Fotos wieder angeschaut. Ich erkenne jetzt Herzen ❤️ aus Steinen gelegt und Efeu.

Das ist sehr schön.Das Urnengrab meines Sohnes wird auch mit Efeu bepflanzt. Efeu ist immer grün,auch im Winter und sieht sehr schön aus.

10 Uhr. Es ist ein sehr schöner Friedhof mit vielen Bäumen 🌳 und Bänken. Mein Sohn hat eine kleine Stelle in einem Gemeinschaftsurnengrab.Da ist auch ein Schildchen mit seinem Namen. Da ist er nicht so alleine und es wird gepflegt vom Friedhofsgärtner.Nebenan liegt mein Neffe. Ich erwähnte schon mal,daß er unter ähnlichen Umständen ums Leben kam.. Seine Eltern leben nicht mehr und so besuche ich ihn dann auch immer mit. Es wird eine stille Feier. Ein paar besinnliche Worte ,ein schönes Lied, was er so mochte, eine wunderschön geschmückte Urne und nur 6Personen,sein Familie. Dann fahren wir in das Restaurant, wo wir meinen 80.Geburtstag gefeiert haben.Da war er so ,wie wir ihn kannten: Zwei Meter groß, mit Bäuchlein und Zigarettchen. Alkohol spielte in seinem Leben keine Rolle. So werden wir ihn immer in Erinnerung behalten.