Uli?

Nein, ist nicht schlimm. Da gibts echt Schlimmeres. Und dein Sohn sieht wirklich nett aus. Einer, mit dem man gerne Zeit verbringt.

Und nein, ich wohne nicht in Rheinland- Pfalz. Seine Söhne wohnen dort, und ich durfte entscheiden wo er bestattet wird, und ich habe mich für den Friedwald in der Nähe der Söhne entschieden. Ich wohne in Hessen, deshalb gibt es für seine Freunde hier noch die Abschiedsfeier. Damit nicht alle, die Abschied nehmen wollen, 180km fahren müssen. Ich hoffe sehr dass ich es nie bereuen werde, ihn so weit weg zu geben. Wir fanden halt beide Friedwälder immer schön, und dort ist einer, wir hatten uns den auch mal zusammen angeschaut. Hier ist zwar auch einer, aber der gehört zu einer Gemeine mit der wir so gar nichts verbinden. Und aus Erfahrung (meine Eltern) weiß ich, dass es mir so gar nichts gibt, ein Grab auf einem Friedhof zu besuchen. Meine Art der Trauer ist anders. Naja, wie gesagt, ich hoffe halt dass ich es niemals bereuen werde.

Bevor uns irgendwas zusammenführte...

war er sieben Jahre mit einer Frau zusammen, die dann aber an Brustkrebs starb.

Wir lernten uns zufällig ganz genau an ihrem ersten Todes- Jahrestag kennen. Unsere Beziehung begann so: mir ging es sehr schlecht, er verliebte sich sofort in mich, ich habe wohl am Beschützer in ihm gerüttelt, und er kümmerte sich ganz intensiv um mich. Er hat mich damals wirklich gerettet. Und er sagte: "wenn du irgendwann auf der Suche nach einem Mann bist, dann sollst du wissen: ich bin da."

An einem Tag waren wir zusammen in seiner Küche, er schnitt Gemüse, ich kasperte irgendwie um ihn herum, und plötzlich stellte er mir die komische Frage: "Sag mal, wo kommst du eigentlich her?"

Und ich gab die noch komischere Antwort:"Ich wurde geschickt."

Da fiel ihm erstmal sein Messerchen aus der Hand, er ging schnell ins Nebenzimmer, musste sich erstmal beruhigen. dann kam er zurück und sagte, dass seine verstorbene Partnerin vor ihrem Tod gesagt hatte: "wenn es soweit ist, schicke ich dir Eine"

Ich habe immer wieder Gänsehaut, wenn ich daran denke. Ich kann mit Esoterik und so weiter überhaupt nichts anfangen, das ist so gar nicht mein Ding. Aber ich weiß: So war es.

Es dauert jetzt so lange, bis sich genug Wäsche ansammelt um die Waschmaschine zu starten...

Das Gleiche mit dem Geschirr, vorher lief die Maschine mindestens jeden 2. Tag, jetzt starte ich sie halbleer, wenn es anfängt zu stinken...

Das ist bei euch sicher genau so?

Das ist alles nicht richtig.

Das einzige das voll wird sind die Mülltonnen. Ich habe angefangen, vor allem Papierkram auszusortieren.

Das Wochenende habe ich bei Freunden verbracht, ich durfte dort auch übernachten. Sie haben mir ihr neues Wohnmobil gezeigt, sie haben es erst seit ein paar Tagen und hatten sich so sehr darauf gefreut es Uli zu präsentieren. Jetzt war ich halt alleine da.

Wir sind ein kleines bisschen gewandert, nur so vier Kilometer, zum Teil recht steil und ich war sehr schnell erschöpft. Nächsten Sonntag wollte ich eigentlich eine Wanderung von 21 km machen, da bin ich jetzt eher skeptisch ob das nicht doch zu viel ist. Ich freue mich ja wenn Freunde mir ein Angebot machen um Abende und Wochenenden zu füllen, aber über nächsten Sonntag muss ich nochmal nachdenken.

Christine, von dir weiß ich ja, du liest sehr viel. Was denn so? Und ihr anderen, Bettina, Linchen, wie füllt ihr schwierige Zeiten?

Das klingt toll, Christine. Schön dass dir das Lesen so viel gibt. Von dieser Auswahl habe ich nur mal einen Erzählungen- Band von Tolstoi gelesen, einige Geschichten davon hatten mir auch sehr gut gefallen. Im Moment gelingt mir das Lesen nicht. Ich versuche es und merke dann, dass ich gar nicht verstanden habe was da steht, weil die Gedanken nicht dabei sind.

Ich spiele gerade viel am handy, aber das ist egal. Linchen sagt ja: die Aufgabe ist gerade nur die Tage zu überleben, und das mache ich damit.

In die Natur gehen wie Linchen ist auch eine gute Sache. Ich merke, dass mir ein bisschen Wind gut tut. Damit ich meinen Körper spüre, der Wind versucht eine Last von mir wegzutragen. Gelingt ihm zwar nicht, aber er bemüht sich. Ich laufe draußen rum und denke die drei Worte: ICH - JETZT - HIER

Damit versuche ich, meine traurigen Gedanken ein bisschen abzuschütteln und das Schöne um mich herum wahrzunehmen. Gelingt zwar auch nicht. Irgendwann vielleicht.

Fernsehen ist nicht so meins. Also, handy spielen, rausgehen, versuchen Leute zu treffen aber wohldosiert, hier schreiben und Mandalas anmalen.

Eine Kollegin fragte mich heute, ob's mir denn inzwischen besser geht. Hallo, spinnt die? Geht das jetzt schon los, die Trauerfeier steht noch bevor und sie erwartet dass ich allmählich wieder normal werde? Das hat mich wirklich umgehauen. Was denkt die!!!!

Ja, liebe Christine, das hoffe ich ja auch. Ich lese hier ganz viel in den anderen Wohnzimmern, und viele davon machen ja wirklich Hoffnung. Diese Veränderung, die man da manchmal mitverfolgen kann. Von tiefster Trauer und Hoffnungslosigkeit ohne Perspektive, und irgendwann kommen die kleinen, wohlbekannten Lichtlein von irgendwo her, bis dann doch ein neues Leben beginnt. So weit sind wir noch nicht. Kann ja auch nicht. Aber irgendwann kann. Hoffentlich.

Ich hatte ja schon mal geschrieben: gerade drei Wochen vor seinem Tod hatte Uli zu mir gesagt: "Versprich mir, dass ich vor dir sterbe." Er hatte selber ja schon mal eine Frau an Brustkrebs verloren und wollte dieses Leid auf keinem Fall nochmal durchstehen.

Ich versuche nun, es als letzten Liebesdienst zu sehen. Mein Leid jetzt ertrage ich ihm zuliebe, damit er es nicht muss. Es tut mir unfassbar weh, und ich hätte ihm so sehr gewünscht dass er noch eine lange schöne Zeit gehabt hätte. Ich versuche mir zu sagen: Ja, das wäre schön gewesen. Aber er vermisst es ja nicht. Er schaut ja jetzt nicht auf die Erde und denkt: Mist, viel lieber wäre ich jetzt da unten. Ich habe keine genaue Vorstellung davon wie es ist tot zu sein. Entweder da ist gar nichts mehr, oder es ist schön. Vielleicht kann er da Tag und Nacht Schweinehaxe essen. Eigentlich hat er es ja richtig gemacht (abgesehen vom Zeitpunkt, viel zu früh- genau wie dein Sohn, Christine). Umfallen, bewusstlos, fertig. Von der Woche auf Intensivstation hat er ja höchstwahrscheinlich gar nichts mitgekriegt. Ich glaube, ein langer Pflegefall will ja keiner sein. Für mich ist es natürlich das pure Grauen, und alles so plötzlich! Aber wie gesagt: das ist mein letzter Liebesdienst an ihm.

Ist es nicht schrecklich, dass man eigentlich im Voraus schon weiß: bei jedem Paar wird einer zuerst sterben und der Andere muss die Trauer ertragen.

Ich denke, ich werde mich nie mehr an einen Mann binden. Erstens ist Uli einfach nicht ersetzbar. Zweitens möchte ich diese Trauer nicht nochmal durchleben. Ich gehe nämlich davon aus, dass ich selber uralt werde, das bedeutet, dass ich auch den Folgemann überleben würde. Und dann dieser ganze Scheiß nochmal!

Gestern Abend war ich wirklich auf dieser Theater- Feier. Ich habe in unserer whattsapp- Gruppe gefragt, ob noch jemand einen Platz für mich im Auto hat. Sofort antwortete eine, dass sie mit der S- Bahn fährt um .... Uhr und toll, wenn ich mitkomme. Da habe ich nur noch losgeheult. S- Bahn! Kein Platz für mich ihn irgendeinem Auto! Versteht mich nicht falsch, ich habe normalerweise gar nichts gegen die S- Bahn, aber im Moment brauche ich es einfach dass man sich ganz lieb um mich kümmert und mich an der Haustür abholt, an die Hand nimmt, mich ins Auto setzt... ich habe dann geschrieben, dass mir für die S- Bahn die Kraft fehlt. Und sofort kam ein Auto- Angebot. Die mit der S- Bahn war einfach zu schnell gewesen mit ihrer Antwort.

Ich versuche meine Freizeit vollzustopfen, um nicht alleine zu sein.

Heute: mit Ingrid in die neue Pizzeria

Mittwoch: mit Petra puzzeln

Donnerstag: mit Esther auf der Couch rumhängen

Freitag/ Gruseltag wegen Urnenbestattung: Edith schläft neben mir im großen Bett

Samstag/ Tag nach Grusel: Anja passt auf mich auf

Sonntag: die bereits erwähnte 21km- Wanderung (bin mir immer noch unsicher ob das nicht zu viel ist im Moment)

Montag: Theaterbesprechung

Dienstag: Sohn plus Freundin kommen und kochen hier

Gestern habe ich mit meinem Arbeitgeber telefoniert (Öffentlicher Dienst): es gibt eine neue Regelung. Auch ich, obwohl ich "nur" ein "eheähnliches Verhältnis" hatte, bekomme zwei Tage Sonderurlaub. Da nehme ich den Gruseltag und dann noch den Montag nach der Abschiedsfeier.