ooooh , liebe Mischi
da musste ich mich noch einmal einloggen weil ich deinen Beitrag "nicht auf dem Schirm" hatte. 
Sorry
bin bei deiner Wertschätzung (positiven Wertung) des Moderators in vollem Umfang bei dir.
Er ist niemals reißerisch, sondern die tiefgehenden Themen bedenkend und die betroffenen Menschen aufmerksam wahrnehmend.Deine Grüße aus Schweden freuen mich sehr. Mischi 🍁🍂
absolut , absolut
stort kram
fram din Sverja
Aus einem Trauma was ja durchaus viele Trauernde haben kann es aus der posttraumatischen Belastung
ein posttraumatisches WACHSTUM geben.
Dieses Wachstum endet dann sehr .sehr häufig in einer ganz persönlichen Spiritualität...
Die Sendung habe ich nicht gesehen., doch kenne ich die Idee posttraumatischer Entwicklungen, Transformationen und Wachstum aus anderem Zusammenhang und halte sie, ehrlich gesagt, für eher problematisch.
Wird hier nicht ein Ideal geschaffen, dem sich anzunähern als wünschenswert kommuniziert wird und welches überdies hervorragend in unser Leistungs- und Fortschrittsdenken passt?
Ist dies die moderne Version frei nach Nietzsche: Was uns nicht umbringt, macht uns stärker, größer, edler? Gilt das auch für Opfer von Krieg und Gewalt oder Naturkatastrophen etc.?
Und wen das Trauma nicht stark macht ... ? Läuft bei dem etwas schief?
Ich sehe die Gefahr einer Pathologisierung derer, die nicht an ihrem Trauma wachsen und reifen (können oder wollen), sondern damit ausgelastet sind, mit dem, was ihnen passiert ist, Tag für Tag zu überleben und die all ihre Kräfte dafür aufbringen müssen, ihr Schicksal zu tragen, um sich ein irgendwie bewohnbares Leben darin aufzubauen, nachdem das Leben, das sie hatten und wollten, keine Option mehr ist.
Mich persönlich jedenfalls setzen derlei Wachstums- und Fortschrittsgedanken eher unter Druck.
Danke fürs Lesen
*** Niobe
Ich muss gestehen, ich habe die Sendung nicht gesehen, aber das waren meine Gedanken auch.
Du hast sie gut in Worte gefasst, Niobe.
Das ist doch das große Problem unserer Gesellschaft.
Alles muß gut sein. Es wird versucht aus allem etwas positives zu ziehen. Aus einer negativen Lage gehen wir gefälligst gestärkt hervor. Wenn nicht hat man versagt und ist krank und damit nicht mehr brauchbar.
Ich versuche meine Trauer und alles was sie mitbringt zu akzeptieren und zu lernen mit ihr zu leben. Werte es als positiv wenn ich nicht in einer Albtraumspirale festhänge und etwas Platz zum atmen habe.
Wie ich aus dieser Situation etwas gutes stärkendes fühlen / machen soll ist mir völlig schleierhaft.
Kennt jemand das Buch von Oliver Lazar und kann darüber was sagen.
Alles darf sein aber niemals MUSS etwas SEIN. Aber ich denke das spirituelles Wachstum nicht ausgeschlossen werden sollte . ♥️🙏🤷♀️
Alles darf sein aber niemals MUSS etwas SEIN. Aber ich denke das spirituelles Wachstum nicht ausgeschlossen werden sollte . ♥️🙏🤷♀️
Natürlich nicht. Der Zusammenhang stört mich: Wachstum DURCH Trauma
Kennt jemand das Buch von Oliver Lazar und kann darüber was sagen.
Das Buch kenne ich nicht.
Aber auf YouTube gibt es einige Videos mit ihm .
Mir hat es am Anfang meines persönlichen Weltuntergangs geholfen .Wenigstens zu atmen.
Das Buch wollte ich mir kaufen, habe es aber wieder „ vergessen“.
liebe Niobe
liebe Hedi
liebe Mischi
liebe Kikiro
liebe SONNENSCHEIN57
( ich schreibe dich auch an 
. allerdings hast du Steffi eine Antwort auf das gefragte Buch beantwortet und dich nicht zu der Interpretation meines eingestellten Beitrages) liebe Sabiene
die sich aber auch zu einem anderen Gedanken von mir geäussert hat zu einem anderen eingestellten Beitrag den Niobe
dankenswerter Weise auch mit uns geteilt hat
ihr lieben MITTRAUERNDEN
da ich nicht in eine Art Verteidigungshaltung fallen möchte die weder euch noch mir etwas bringt wuerde ich am liebsten "schweigen , bzw. nichts schreiben"...
Das fuehrt aber auch häufiger zu "Unmut"...
Vielleicht wäre es trotz der Länge eine "bessere" Empfehlung von mir gewesen einfach nur den Titel der Sendung vom SWR Nachtcafe bei youtube hier einzustellen .
ABSCHIED VON UNSEREN LIEBSTEN .
Vielleicht einmal ansehen ???
Das einzige was ich JETZT doch schreiben möchte ist ( doch leichte Verteidigungshaltung )
Aus einem Trauma was ja durchaus viele Trauernde haben kann es aus der posttraumatischen Belastung
ein posttraumatisches WACHSTUM geben.
Dieses Wachstum endet dann sehr .sehr häufig in einer ganz persönlichen Spiritualität...
ich hätte vielleicht
KANN
sehr gross herausstellen sollen...
friedvolle Gute Nacht Gruesse sendet euch Sverja
Liebe Sverja!
Tut mir leid, dass du dich in eine „Verteidigungshaltung“ gedrängt fühlst, was ich auch nachvollziehen kann.
Wir haben aber nicht den Film kritisiert und danke natürlich für den Tipp.
Ich für meinen Teil habe einfach so erste Gedanken gehabt, die sich ja nicht auf den Film bezogen, eher allgemein auf Wandlung durch Schicksale, Wachstum dadurch.
Also, waren es einfach erste Impulsgedanken.
Noch immer hab ich den Film nicht gesehen (so wenig Zeit im Moment), möchte noch einen Gedanken von mir schreiben, ist jedoch kein Urteil über den Film .
Ich bin auch anders durch viele meiner Schicksalsschläge, ich habe mich sicher gewandelt und auch meine Art von Spiritualität entwickelt, und:
Lieber wäre ich diesbezüglich noch „unterentwickelter“, hätte mich mit all diesen Dingen noch nicht beschäftigen müssen und hätte meine geliebten Menschen noch an meiner Seite.
Besonders der Tod meiner ältesten Schwester hat viel in mir bewirkt damals- ich hätte lieber sie noch da.
Aber die Wahl hat man leider nicht.
Liebe Sverya, danke für den Film Tipp. Ich werde ihn mir auch ansehen, irgendwann. Auch ich bin anderer Auffassung, jedoch nicht auf dich bezogen, sondern auf dessen. Entschuldige wenn ich dich da in diese Situation gedrängt habe, das wollte ich nicht. Ich hab in meinem Wohnzimmer dazu geschrieben, noch dazu.
ihr Lieben
Herzen die bis in die Unendlichkeit reichen , die vielleicht ebenso IN uns IST ... Diese Unendlichkeit...
DANKE fuer den nicht "Aus-Tausch" sondern "MIT- Tausch" an Gedanken und Gefuehlen und traurig Erlebtem....
Kommt wie ich auch bestmöglich durch den Tag mit vielleicht dennoch gefuehlten guten kleinen Lichtmomenten
lichst eure Sverja
Liebe Sverja ,
meine kritischen Fragen zum Thema "posttraumatisches Wachstum", welches nicht nur in der in deinem Beitrag zitieren Sendung diskutiert wird, sind nicht mehr als kritische Fragen.
Um Gespräch und Austausch geht es mir, keinesfalls um Angriff und Verteidigung.
Verzeih, wenn ich dir mit meiner Kritik an der Sache (!) zu nahe getreten sein sollte.
Herzlich *** Niobe
Ich weiss, aus meinen Reha Zeiten, dass es Menschen gibt, die an ihrem Schicksal "gewachsen" sind, was immer das auch heissen mag oder für diese Menschen bedeutet. Und das ist ja auch gut so, gut für diese Menschen, für ihr Leben... ich habe aber auch viele, für immer, "zerbrochene" gesehen und miterlebt.
Wenn ich mich tatsächlich in sehr vieles tief einfühlen kann... in das nicht, ich kann es nicht nachempfinden.
Für mich bedeuten diese vielen Jahre ein "aushalten, durchstehen, überleben", mit dessen Folgen ich heute noch zu kämpfen habe, ich fühle mich nicht gewachsen, ich fühle mich "zerstört"...
Für jeden so, wie er es empfindet...
Ich habe "erfahren" für mich, dass man Gedanken "ändern" kann...
... ich weiß, dass es besser für mich wäre, wenn... doch so lange, meine Gedanken nicht zu meinem Gefühl werden, ist es nicht "meine Wahrheit"...
Pia 🥀
ihr lieben individuellen Mittrauernden
ich habe bei r-o-n-6-2 auch etwas zu Wertung , Bewertung geschrieben,,,
ein viel zitiertes "Beispiel " drueckt es vielleicht auch aus
wobei ich Optimist und Pessimist einmal weglasse.
das Glas
ist halb voll
oder
halb leer.
Es ist meiner Meinung nach alles ein absolut individuelles Gefuehl- und die eigene Lebensanschauung / Lebenseinstellung die die Sichtweise bestimmt...
Ich versuche , da ich 1948 geboren worden bin und somit in dem Nachkriegsdeutschland aufgewachsen bin die Welt meiner Eltern , Paten und allen Erwachsenen die mich als Kind beeinflusst haben dadurch besser zu verstehen das ich bestimmte Buecher lese die durchaus "hart" sind....
was ich gerade IN ETAPPEN ! lese
ist von
Florian Huber ( Piper Verlag)
"Kind , versprich mir, das du dich erschiesst"
Untertitel "der Untergang der kleinen Leute 1945"
Alle Buecher die ich lese, alles was ich minimalst mache, jeder Schritt, jede Handbewegung , jedes gestalten, jedes Tun , jedes Wort was ich höre oder schreibe bewirkt ja immerjeden individuell verschieden...
Ich , das ist eigentlich ein Paradoxum "schweige" eigentlich immer mehr in meiner Trauer obwohl ich hier viel schreibe...
Fuer mich druecken meine Beiträge mein Mitfuehlen nur sehr unvollkommen aus.
Nicht !!!
ironisch gemeint....
Habt einen bestmöglichen Tag in allen euren Sicht-weisen...
Herzlichst Sverja
liebe Niobe
ich kenne uebrigens dieses jetzt bunt bemalte Haus was du als Foto eingestellt hast aus meiner sehr jungen Erwachsenenzeit
Hatte ich auf der Seite von Silke Szymura entdeckt. Sie ist om Frankfurter Raum tätig. ***
https://m.facebook.com/story.p…64322666453&sfnsn=scwspmo
Wie gehe ich mit Menschen um, die erwarten, dass ich schon „darüber hinweg“ bin?
One of the questions I hear most often is "How do I deal with people who expect me to be “over this” already?" Have you experienced this?
The important thing to remember is that your grief, like your love, belongs to you. No one has the right to dictate, judge, or dismiss what's yours to live. That they don’t have the right to judge doesn’t stop them from doing it, however.
What that means is that if you want to stop hearing judgment, you need to clarify your boundaries. These are steps you can take to remove yourself from the debate:
1️⃣Clearly and calmly address their concern.
2️⃣Clarify your boundaries.
3️⃣Redirect the conversation.
Come up with a stock phrase to repeat whenever someone lectures you. Steps 1 & 2 often get combined, which might sound like this: “I appreciate your interest in my life. I am going to live in the way that feels right to me, and I’m not interested in discussing it.”
This can be especially effective when you follow your statement with step 3, redirecting the conversation: “I’m happy to talk about something else, but this is not open for discussion.”
It sounds wooden and strange, I know. But the message here – including the formal wording – is that you have a clear boundary, and you won't allow it to be breached in any way.
For people who persist on pressing you, stick to your standard phrase: “That isn’t a topic I’ll discuss.” Then change the subject again. If they can’t do that, you can end the conversation completely – walk away, say goodbye & hang-up. The important thing is to not allow yourself to be drawn into battle.
It’s awkward at first, but will become a lot easier the more you practice. Eventually, people in your life will either get the message – not that you don’t have to be over it, but that you aren’t willing to discuss it – or they will leave.
Grief WILL re-arrange your relationships. Some people will make it through, some will fall away. If they can handle you staying true to your own heart, then they'll make it through with you.
Notdürftige Google-Übersetzung:
Eine der Fragen, die ich am häufigsten höre, lautet: „Wie gehe ich mit Menschen um, die erwarten, dass ich schon „darüber hinweg“ bin?“ Hast du das erlebt?
Das Wichtigste, woran Sie sich erinnern sollten, ist, dass Ihre Trauer, wie Ihre Liebe, Ihnen gehört. Niemand hat das Recht zu diktieren, zu urteilen oder abzulehnen, was Ihnen zu leben gilt. Dass sie kein Urteilsrecht haben, hindert sie jedoch nicht daran.
Das bedeutet, dass Sie Ihre Grenzen klären müssen, wenn Sie aufhören wollen, Urteile zu hören. Dies sind Schritte, die Sie unternehmen können, um sich aus der Debatte zurückzuziehen:
1️⃣Sprechen Sie ihre Bedenken klar und ruhig an.
2️⃣ Kläre deine Grenzen.
3️⃣Leiten Sie das Gespräch um.
Denken Sie sich einen Standardsatz aus, den Sie wiederholen können, wenn Sie jemand belehrt. Schritt 1 & 2 werden oft kombiniert, was so klingen könnte: „Ich weiß Ihr Interesse an meinem Leben zu schätzen. Ich werde so leben, wie es sich für mich richtig anfühlt, und ich bin nicht daran interessiert, darüber zu diskutieren.“
Dies kann besonders effektiv sein, wenn Sie Ihrer Aussage mit Schritt 3 folgen und das Gespräch umlenken: „Ich rede gerne über etwas anderes, aber das steht nicht zur Diskussion.“
Es klingt hölzern und seltsam, ich weiß. Aber die Botschaft hier – einschließlich der formalen Formulierung – ist, dass Sie eine klare Grenze haben, und Sie werden nicht zulassen, dass sie in irgendeiner Weise überschritten wird.
Für Leute, die darauf bestehen, Sie zu bedrängen, halten Sie sich an Ihren Standardsatz: „Das ist kein Thema, über das ich sprechen werde.“ Wechseln Sie dann erneut das Thema. Wenn sie das nicht können, können Sie das Gespräch komplett beenden – weggehen, auf Wiedersehen sagen und auflegen. Das Wichtigste ist, sich nicht in den Kampf hineinziehen zu lassen.
Es ist am Anfang umständlich, wird aber viel einfacher, je mehr Sie üben. Irgendwann werden die Menschen in Ihrem Leben entweder die Nachricht verstehen – nicht, dass Sie nicht darüber hinwegkommen müssen, aber dass Sie nicht bereit sind, darüber zu diskutieren – oder sie werden gehen.
Trauer WIRD Ihre Beziehungen neu ordnen. Einige Leute werden es schaffen, andere werden abfallen. Wenn sie es schaffen, dass du deinem eigenen Herzen treu bleibst, werden sie es mit dir schaffen.
