Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

Loslassen, nein loslassen wollte und will ich meinen Rudy nie. Wenn mich jemand nach meinem Beziehungsstatus fragen würde, müßte ich sagen: "Ich lebe mit meinem verstorbenen Mann.", so seltsam und irre das klingen würde. Dadurch dass er ein Teil von mir ist, einen Teil meines Wesens geprägt hat, sind wir verbunden und ich spüre ihn überall. Früher hat mich das unglücklich gemacht, dann irritiert und jetzt bin ich froh darüber, weil dadurch die Liebe nie enden wird. Bin überzeugt davon, dass mich mein Geliebter, wenn ich sterbe, abholen wird.

Belächelt und bemitleidet von Menschen, die finden, ich soll mich von allem lösen, was mich an meine große Liebe erinnert. Heute habe ich wieder so eine Bekannte (selber Witwe) getroffen (diese Dame sagt jedesmal, wenn sie mich sieht, wie schlecht und blass ich aussehe , so ein Quatsch), die meinte sie hätte alle Kleidung von ihrem Mann weggegeben, um wieder innerlich frei zu sein. Sie war ganz entgeistert, als ich ihr sagte, dass ich gar nicht innerlich frei sein will, dass ich noch immer in seinen T-Shirts schlafe, dass ich in das Auto, das wir gemeinsam für mich ausgesucht haben , jetzt schon wieder 800€ (ade mein Urlaub) investiert habe, um es wenigstens noch ein Jahr behalten zu können.

Sicher wäre es vernünftiger gewesen, endlich ein anderes etwas jüngeres und kleineres Auto zu kaufen , das nicht literweise Sprit säuft. Außerdem bräuchte ich in der Stadt eigentlich kein Auto. Ich weiß auch, dass unsere Lieben auf der anderen Seite kein Interesse an materiellen Dingen haben - das ist denen sowas von egal.

Ich gestehe, dass ICH diese Sachen brauche, die sind wie Bilder in einem Fotoalbum, das man gerne durchblättert, um sich an die gemeinsamen Momente zu erinnern. Wenn das Auto, das wir an einem strahlenden Sommertag besichtigt haben und mit dem wir gemeinsam viel unterwegs waren,einmal verschrottet werden muss, werde ich sicher Tränen vergießen, und auch wenn einige darüber den Kopf schütteln , denn dann ist wieder etwas Gemeinsames unwiderbringlich dahin. Genauso wie ich seine T- Shirts tragen und waschen werde, bis sie zerfallen-ungesunder Totenkult, nein einfach greifbare Beweise, für unser gemeinsames wunderschönes Märchen, das wir erlebt haben.

Fairytale gone bad, heute war es genau 35 Monate her, dass du auf die andere Seite gegangen bist, mein Geliebter. Miss you, obwohl du ja trotzdem bei mir bist.

Ich bin sicher, dass du schmunzelst und dir denkst, dass ich wie ein kleiner Hamster agiere, aber ich brauche diese Dinge als Krücken im Alltag, um mir immer wieder , wenn ich traurig oder verbittert bin, ins Gedächtnis rufen zu können , wie sehr du mein Leben durch deine Liebe, einfach durch dein SEIN , bereichert hast. Forever yours ,wie wir es einander versprochen haben, my sexy biker.

Heute habe ich wieder mal unsere alten SMS gelesen, ja vor 3 Jahren war ich noch die glücklichste Frau auf Erden. Du fehlst mir noch immer wahnsinnig, ich glaube nicht, dass ich noch einmal so lieben kann und will das auch gar nicht mehr, weil dein Verlust so schmerzvoll war.

Mit dem Wissen, dass alles vergänglich ist , will ich mein Herz nicht mehr an irgendjemanden oder etwas hängen. Dieses Wissen relativiert auch sämtliche Probleme , denn alles Irdische ist nichtig und nicht von Bedeutung. Es lebt sich leichter damit.

Unsere Liebe wirkt ja über den Tod hinaus und ich fühle mich dir nach wie vor innigst verbunden.

Das muss mir einfach genügen, mehr werd ich in diesem Leben vermutlich nicht mehr bekommen, und damit werde ich mich zufrieden geben .

Du warst mein Traum, der wahrgeworden ist, und ich danke dir für die schöne Zeit, mein Geliebter.

Forever together....

Heute wieder mal beim Autofahren Radio gehört, da spielte "In the Shadows". Dieses Lied hatte mein verstorbener Bruder als Kennton, wenn Mama anrief-weil er wußte, dass ihn da immer Beschwerden, Vorwürfe , Probleme erwarteten.

Da hat es mich wieder gepackt, ist mir wieder eingefallen, wieviel Verluste ich seit dem Tod meines Bruders erlitten hatte. Er starb 8 Monate vor meinem Geliebten, der mich damals in meinem Schmerz so aufgegefangen hat und mir beigestanden ist.

Morgen ist es 3 Jahre her, dass mein geliebter Rudy gegangen ist, um 16h12 an einem unverschämt sonnigen Tag, an dem alles perfekt schien-absolut kein Tag zum Sterben.

Immer wieder erlebe ich diesen Tag, diese Stunde, an dem mein Glück zerbrach, das läuft auch heute noch wie ein Film vor mir ab... unvermutet, ein Lied, eine vertraute Redewendung und schon plumpst man ins Trauerloch.

Wie damit umgehen? Naja ich fuhr auf einen Parkplatz, heulte mich aus....

Das passierte mir jetzt nach 3 Jahren noch, ich spüre dann schlagartig die Sonne auf meiner Haut, sehe meine Tochter am Pool sitzen und flirten, höre das Handy klingeln, das die Nachricht bringt, dass er einen Unfall hatte und verletzt ist, dass sie ihn aber ausfliegen werden - und dann um 16h12, mein Glas, das zerschellt, die Gewissheit, dass etwas Furchtbares passiert ist, das Wissen, dass unsere Geschichte unwiderruflich zu Ende ist....

Ja diesen Tag werde ich nie vergessen können, der ist für immer in der Hirn-und Herzvideothek gespeichert.

Nun spielen sie im Radio"In the Army now" - ja so fühl ich mich auch manchmal: "Stand up and fight!"

Tränen abgewischt, weitergefahren und leise lächelnd an die ganze Liebe gedacht, die du mir gegeben hast, das Selbstwertgefühl , das ich durch dich erlangt habe. Ja mein Geliebter, ich werde weiter kämpfen auf dem Schlachtfeld des irdischen Lebens, ich werde durchhalten, meine Aufgabe (worin immer die bestehen möge) erfüllen , bis wir uns in einem anderen Leben wieder finden.

Forever your´s

Ich habe mich an dem Tag beschäftigt, sodass ich nicht zuviel Zeit zum Grübeln hatte. Abends dann habe ich wieder Kerzen vor seinem Bild angezündet und bin im Gedanken seelisch händchenhaltend mit ihm eingeschlafen. In Liebe verbunden über die Welten hinweg auf alle Ewigkeit.....