Mama...

Vielen lieben Dank für Eure Wünsche

Liebe Astrid,

das stimmt. Sie fehlt in solchen Situationen noch mehr als ohnehin schon. Und es wird sicher komisch werden, denn wenn wir tatsächlich zurückziehen, dann werden wir einiges umbauen müssen und so werden dann auch ihre Spuren weniger. Ich weiß noch nicht, wie ich das finden soll, daher verschiebe ich diese Gedanken gerne nach hinten.
Momentan ist es im Haus ja noch immer so, als wäre sie nur kurz einkaufen oder bei den Nachbarn. Ihr Handy liegt dort noch, ihre Schuhe. Ihre Sachen. Eben alles. Es ist sehr komisch. Und ich weiß auch noch nicht, wie ich das dann verkraften werde, wenn wir renovieren, umbauen etc. Ich denke, es wird dann ein Zwiespalt sein. Aber so weit ist es ja noch nicht.

Dieses Wochenende ist leider wieder mit vielen Terminen vollgepackt. Ich bekomme es irgendwie nicht hin, für ein bisschen Ruhe zu sorgen. Ich weiß auch nicht.

Ich wünsche Euch erstmal einen guten Start ins Wochenende!

Liebe Grüße
Nadine

Liebe Christine,

wir planen grob. Aber in diesem Jahr gehen wir nichts mehr an. Für mich ist das gefühlt zu früh und auch für meinen Papa. Wobei er sich, so glaube ich es jedenfalls, sehr freut, wenn wir dann irgendwann bei ihm wohnen. Wir lassen alles auf uns zukommen. Ich bin nur leider ein sehr kopfgesteuerter Mensch und muss ständig über alles nachdenken. Auch über "ungelegte Eier".

Dieses Wochenende war ein sehr ruhiges. Das tat mir wirklich gut, auch wenn ich momentan das Gefühl habe, mir wächst alles über den Kopf. Mir schnürt es regelrecht die Kehle zu. Ich weiß auch nicht...
Es ist irgendwie schwer. Auch wenn mir das schöne Wetter gut tut. Am liebsten hätte ich eine längere Auszeit. Einfach mal Ruhe.
Mein nächster Urlaub ist erst Ende September in Sicht. Das ist so lang... Ich habe irgendwie das Gefühl, dass ich bis dahin nicht durchhalten kann.
Mich ermüden die kleinesten Termine und Dinge. Ich habe das Gefühl, dass das nicht normal ist. Mir fällt es sehr schwer mich aufzuraffen. Ich mache es zwar, aber man sieht zuhause schon, dass ich nicht so richtig bei der Sache bin. Meine Arbeit macht mir zur Zeit auch wenig Spaß, sogar mein Nebenjob, bei dem ich mich eigentlich sehr wohl fühle, ist mehr Last als Ablenkung.
Wenigstens schlägt die Chemo an bei dem Lebensgefährten von Mamas Freundin. Wir sind alle sehr froh. Ihm stehen jetzt zwar noch mal weitere drei Monate Chemo bevor, aber die Ärzte sind sehr zuversichtlich.

Meine liebste Freundin bekommt in den nächsten Wochen ihr Baby, mein Patenkind. Ich bin schon ganz gespannt.

Wisst ihr, momentan plagen mich ständig Verlustängste. Vielleicht ist das normal, vielleicht gehört es dazu, aber manchmal macht es mich ganz verrückt.
Ständig habe ich Angst, dass meinem Papa etwas passiert oder anderen Menschen in meinem Umfeld. Mein Mann, der gern Motorrad fährt. Am Freitag war er damit unterwegs und kam erst sehr spät nach Hause. Er nimmt meine Sorge dahingehend nicht so ernst. Eigentlich haben wir die Abmachung, dass er mir schreibt, aber am Freitag hat er es dann vergessen. Es war keine böse Absicht, aber ich wäre fast die Wände hochgegangen. Es ist einfach so blöd. Ich habe das Gefühl, es wird immer schlimmer. Habt ihr vielleicht einen Tipp, wie ich dem entgegenwirken kann?

Liebe Malena,

ich danke dir! Schön, dass du mal wieder vorbeigeschaut hast. Du hast mir gefehlt.

Liebe Grüße
Nadine

Liebe Hedi,
ich freue mich, dass du mir schreibst. Und es beruhigt mich ein wenig, dass es dir aber auch deiner Tochter ebenso geht. Ich wünsche uns, dass wir diese Situationen besser meistern können.
Dieses Hineinsteigern... ja, das kann ich gut. Und leider, leider ist es oft so, dass ich mich da nicht bremsen kann. Früher waren diese Momente, wenn ich mich in etwas hineingesteigert habe, die, bei denen ich dann meine Mutter angerufen habe und sie mich auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt hat. Mich beruhigt oder abgelenkt hat. Das fehlt sehr.

Liebe Astrid,
das Annehmen fällt mir auch sehr schwer. Ihr merkt, mir fällt alles schwer momentan. Sicherheit über einen anderen Kanal? Ich wüsste gerade gar nicht, welcher das sein könnte. Information wäre mir sehr wichtig. Ich werde noch einmal versuchen, es ihm deutlicher zu machen. Meine beste Freundin und ich haben schon seit Jahren immer die Abmachung, dass wir uns einander eine Nachricht schreiben, wenn wir wieder zuhause sind. Das beruhigt mich schon sehr. Sie hält sich aber auch an unsere Abmachung.
Ich gebe aber zu, dass ich es auch schon einmal vergessen habe.... da hat sie mich angerufen und ganz schön mit mir geschimpft... war ja auch berechtigt. Seitdem habe ich es nie wieder vergessen.

Liebe Malena,

ich habe das Gefühl, dass ich eigentlich immer noch unter Schock stehe. Dass das ganze Ausmaß noch gar nicht richtig angekommen ist, obwohl es nun "schon" fast 4 1/2 Monate sind. Oder auch erst. Wahrscheinlich erst. Da wären wir wieder bei meiner vermaledeiten Ungeduld.... Wie sie mir manchmal au die Nerven geht.

Einen Fortschritt habe ich aber schon bemerkt, ich lese wieder. Mensch, wie hat mir das gefehlt.

Liebe Christine,

du hast Recht. Eine Pause täte mir sehr gut, aber ich bin so schlecht darin, für mich selbst die Reißleine zu ziehen. Leider. Ich denke immer, es geht schon noch. Irgendwie schaffst du das. Und doch erkenne ich ja selbst, dass ich mich eigentlich nur von Wochenende zu Wochenende hangle und dann wirklich genervt bin, weil noch Termine anstehen. Unbezahlten Urlaub kann ich leider nicht nehmen. Meine Chefs sind eh nicht so empathisch und dafür haben sie keinerlei Verständnis. Dann müsste ich zum Arzt und mir eine Krankschreibung holen. Aber dann denke ich mir wieder: Ach was, das schaffst du schon irgendwie. Ich habe dann ein schlechtes Gewissen, weil meine Kollegin hier allein dann vor Bergen von Akten sitzt. Ich weiß eigentlich, dass ich auf mich achten muss und auch auf mein Bauchgefühl hören sollte. Aber irgendwie... ja...irgendwie finde ich nicht den Absprung. Den Zeitpunkt...

Mein Vater geht jetzt Ende Juni in Rente. Das wird auch noch mal eine Umstellung. Vor allem für ihn. Ich mache mir auch dahingehend Sorgen. Ich glaube ihm macht dieser Abschnitt selbst auch ein wenig Angst. Aber zugeben würde er es nicht.
Ich bin so froh, dass Mamas beste Freundin, obwohl sie ja auch so ein schweres Päckchen zu tragen hat, sehr oft nach Hause kommt und auch mit meinem Vater Dinge unternimmt. Sie kochen zusammen oder essen wenigstens zusammen. Sie kommt einfach mal rüber, um ein bisschen zu reden. Das beruhigt mich dann immer. Leider kann sie eben nicht immer da sein, sondern muss eben auch in Hamburg arbeiten und auch ihren Lebensgefährten bei der Chemo unterstützen. Die Chemo schlägt aber ganz gut an und er hat glücklicherweise auch wenig mit den Nebenwirkungen zu kämpfen.

So, ich werde mich jetzt ein bisschen der Arbeit widmen. Ich danke euch, dass ihr mir hier mit Rat und Tat zur Seite steht. Das ist wirklich sehr hilfreich und gibt mir auch ein Stück Sicherheit.

Hallo ihr Lieben,

gestern Abend lag ich lange wach. Es ist sehr heiß in unserer Dachgeschosswohnung, ich konnte nicht einschlafen und so kam ich ins Grübeln. Ich musste ständig an Mama denken. An die letzten Stunden. An die Gefühle, die ich so hatte, als es "losging". Als sie ins Krankenhaus kam und wie sie da so lag. Ich habe neulich mal gelesen, dass Menschen, die im Koma oder künstlichen Koma liegen, häufig Albträume haben... Ich hoffe so sehr, dass meine Mutter nicht diese Träume hatte, sondern schöne. Aber wer weiß das schon. Ich frage mich immer, ob sie uns gespürt hat. Ob sie bemerkt hat, dass wir alle da waren. Sowas quält mich momentan sehr. Einfach blöd. Aber abstellen kann ich es leider nicht. Ablenken hilft manchmal... Gestern Abend war unser Kater dann da, der mich abgelenkt hat. Er kam kuscheln, obwohl es so warm war. Aber eben auch schön, wenn er meine Nähe sucht.

Astrid. schrieb:

Es wird mit dem Alltag immer mehr Realität werden und du wirst irgendwann merken, dass es nichts nützt aus diesem Albtraum zu erwachen, weil es leider kein Traum ist.

Ja, liebe Astrid. Das hast du gut formuliert. Ich stecke irgendwo dazwischen. Wenn die Erkenntnis kommt, dass es nichts nützt, dann kommt pure Verzweiflung in mir hoch und ich versuche dann die Gedanken beiseite zu schieben, zumindest vorläufig. Oft überkommen mich diese Gedanken nämlich gerade dann, wenn ich nicht losweinen kann/will.
Momentan halte ich es auch schwer aus in meinem Elternhaus. Gestern waren wir bei meinem Vater zum Essen eingeladen und er kocht wirklich gut. Er schlägt sich sehr tapfer und ich finde, er macht seine Sache so toll. Aber länger als ein, zwei Stunden halte ich es nicht aus. Dann will ich nach Hause. Gerade das Wohnzimmer, das war immer so "ihr Raum". Alles ist so, wie meine Mama eben war und noch ist es nicht so, dass es schön ist, sondern einfach nur schmerzhaft und traurig.

Liebe Rabelein,

ich freue mich so sehr, dass du mir schreibst.
Ich danke dir sehr für deine Wünsche

rabelein schrieb:

Es ist schwer die Mutter zu verlieren und gerade in deinem Alter, in deiner Situation ( frischgebackene Ehefrau...), fehlt sie an allen "Ecken und Enden".

Ja, und es wird jeden Tag mehr. So fühlt es sich zumindest an. Ständig erwische ich mich dabei, wie ich ihr Dinge erzählen möchte. Oder ich sehe etwas, das ihr gefallen würde und dann möchte ich zum Handy greifen und ihr ein Bild schicken oder ihr eine Nachricht senden oder sie einfach nur anrufen. Aber das geht nicht.

rabelein schrieb:

Es war hart, aber es ging vorbei - so wie alles vorbei geht.( mein Mantra, das mir durch schlimme Zeiten hilft: auch DAS geht vorbei - irgendwann - es geht vorbei... )

Das ist ein gutes Mantra. Am Wochenende habe ich es still vor mir hergesagt... Wenn es ganz schlimm war.

rabelein schrieb:

Heute wird - zumindest im Berufsleben - kaum Rücksicht darauf genomme. SCHADE!

Ja, ich arbeite leider auch in so einer Firma. Hier denkt niemand mehr daran. Mein Chef war sowieso ganz empört und fast ärgerlich, dass ich nicht schon am nächsten Tag wieder zur Arbeit erschienen bin... Naja, aber ich habe von denen auch nichts anderes erwartet.

Danke für deine Schulter zum weinen! Es ist immer wieder schön, wie gut man hier aufgehoben ist. Aufgefangen wird. Ich bin froh, dieses Forum gefunden zu haben.

Ich muss jetzt noch ein bisschen was tun....

Heute Abend muss ich mich noch herumärgern. Gestern hat unsere Waschmaschine den Geist aufgegeben. Fing an zu qualmen, war ganz laut... :wacko:
Jetzt müssen wir mal schauen, ob sich eine Reparatur lohnt, oder ob wir eine neue anschaffen müssen.

Ich wünsche euch allen einen erträglichen, sonnigen Tag.
Liebe Grüße
Nadine

Hallo ihr Lieben,

ich bin zwar fast täglich hier, aber nach Schreiben war mir irgendwie nicht. Ich habe viel mitgelesen.

Diese trüben Gedanken sind momentan zum Glück wieder seltener geworden. Doch mir fehlt das Wohlfühlgefühl. Das ist wirklich ätzend, wenn ich das so sagen darf. Dieses Entspannungsgefühl, wenn man nach Hause kommt. Mir fehlt die innerliche Ruhe. Ich bin immer so aufgewühlt, grüblerisch, mache mir um alles und jeden Sorgen und versuche meinen Verpflichtungen gerecht zu werden.
Körperlich bin ich momentan auch nicht so fit. Ich merke einfach, dass ich sowas von urlaubsreif bin.
Noch genau 8 Wochen, dann habe ich endlich Urlaub, und zwar ganze 3,5 Wochen. Das wird mir hoffentlich gut tun. Meine bessere Hälfte hat auch zwei Wochen Urlaub bekommen, darauf freue ich mich sehr und das ist momentan auch mein kleiner Lichtblick.
Momentan fehlt mir die Bewegung. Eigentlich fahre ich super gerne Fahrrad, aber ich bin dieses Jahr noch nicht ein einziges Mal gefahren. Ich kann mich einfach nicht aufraffen.
Ab September geht mein Pilateskurs wieder los, den ich leider auch habe schleifen lassen. Mir fehlte irgendwie die Energie, aber ich habe auch festgestellt, dass ich es sehr vermisse. Ich denke, dass mir das gut tun wird. Auf alte Bekannte treffen und dann auch wieder etwas für den Körper und den Geist tun. Ich habe mich sofort angemeldet, als ich gesehen habe, dass es im September wieder beginnt.

Anfang August werde ich mit einer Freundin in die "Herzwerkstatt" zu einem "Wohlfühl-Workshop" gehen. Dort wird sehr viel Wert auf das "Wohlfühlen" gelegt. Man wird dort umsorgt, versorgt, es ist sehr familiär und man beschäftigt sich kreativ. Ich gehe gern dorthin. Dort kommt man einfach mal auf andere Gedanken. Und es gibt dort so viele schöne Bastelideen. Das mag ich ja gern.

Die letzten Tage habe ich auch viel an Rabelein gedacht. Ich hoffe, sie hat es angenehm und quält sich nicht so.

Gestern hatten wir ein Familiengrillen bei meinem Opa, dem Vater meiner Mutter. Es war richtig schön. Wir waren ca. 15 Leute, Mamas Geschwister und Partner, meine Cousins und Cousinen mit Partner und Kindern. Meine Tante hatte dann noch einen kleinen Spieleparkour aufgebaut. Die erste Station war Dosenwerfen, die zweite Station war Jenga in groß. Also aus großen Holzklötzen. Und dann noch eine Runde Kroket. Es gab sogar Preise. Wirklich schön. Ein toller Tag.

Eine Freundin hat neulich zu mir gesagt, dass ich auf sie schon wieder fröhlicher wirke. Dass sie das Gefühl hat, dass es mir besser geht. Manchmal ist es auch tatsächlich so. Eigentlich bin ich wirklich reich, weil ich so tolle Freundinnen habe, weil sie sich um mich kümmern, sich Sorgen, mich anrufen und mich ablenken und manchmal auch nur mein "Gejammer" anhören.
Meine allerliebste Freundin ist Ende Juni Mutter geworden. Ein kleiner Junge, der auch mein Patenkind sein wird. Ich bin ganz verliebt. Er ist so süß.

Mein Vater möchte jetzt, dass wir uns mit dem Thema "Auto" befassen. Er möchte gerne, dass ich den Wagen fahre, ich weiß nicht so richtig, was ich möchte. Ich habe Angst davor, die falsche Entscheidung zu treffen. Gar nicht so einfach.

Liebe Hedi,
liebe Malena,

ich wollte mich noch bei Euch für die lieben Worte bedanken. Ihr seid großartig.

Ich wünsche euch allen einen guten Start in die Woche
Liebe Grüße
Nadine