Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

VIelen Dank für eure Wünsche!

Bei uns und vermutlich auch bei den meisten von euch ist jetzt die große Coronakrise ausgebrochen, mit Ausgangssperre, Grenzschließungen und Geschäftssperren.

Für mich eine Zeit, in mich zu gehen und meine Trauer abseits von allen anderen Ablenkungen zu leben.

Ich bin froh, dass diese Isolierung erst jetzt, nach fast 2 Jahren passiert, denn inzwischen bin ich in der Lage, auch Dank meines Cousins und seines Hundes, das auszuhalten.

Ich habe zum monatlichen Jubiläum von Hannes Tod wieder eine Meldung in Facebook geschrieben:

Zitat

21 Monate am Samstag, den 14. März ...

Was Hannes wohl zu diesem Desaster mit dem Coronavirus gesagt hätte?

Wir leben wirklich in sich rasch verändernden Zeiten, ich habe das Gefühl, dass diese unselige Virusgeschichte der Beginn eines Umbruchs unserer Gesellschaft von gigantischem Ausmaß sein wird.

Ich bin immer noch hier, nicht gerne, aber was bleibt mir übrig und Hannes verfolgt meinen Lebensweg und steht mir so gut er kann zur Seite, wenn mir das Leben wieder mal besonders schwer fällt.

Mein großer Trost ist die Vorfreude auf ein Wiedersehen, wie lange es auch noch dauern mag.

Und bis dahin mache ich das Beste aus der Situation, die sich mein freiheitsliebender Liebling durch seinen frühen Tod ersparen konnte.

Ich wünsche euch allen eine friedliche Zeit zu Hause und bleibt gesund!

Liebe Grüße von Gabi und Hannes

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Liebe Sverja,

hab ich gemacht und auch gleich ein paar Bilder deinen wunderschönen Wasserfallbildern in deinem neuen Thread zugefügt.

Die neue Situation zwingt mich zur Ruhe und das Band zwischen uns beiden einsamen Übriggebliebenen wird dadurch auch zwangsläufig stärker.

Es tut gut, dass mir die Entscheidung etwas zu tun und aktiv zu sein oder nichts zu tun und zur Ruhe zu kommen von der allgemeinen Lage abgenommen worden ist.

Ich kann es nur immer wieder betonen, so wie alles gelaufen ist, war es immer positiv für mich, meine schreckliche Situation hätte noch sehr viel schlimmer sein können.

Dafür bin ich tatsächlich sehr dankbar und ich versuche wirklich alles, um mit meinem neuen Leben klarzukommen.

Dennoch steht da immer wieder dieses große ABER im Raum.

Die Tatsache, dass es mir wesentlich lieber wäre nicht weiterleben zu müssen.

Andererseits kann mich jetzt nichts mehr erschüttern, mir ist auch diese ganze Krisensituation komplett egal, obwohl ich mir denken kann, dass das für sehr viele Menschen und ihre Zukunft schlimme Auswirkungen haben wird (und da rede ich nicht vom Virus)

Irgendwie fühle ich mich seit dem 14. Juni 2018 wie im falschen Film und nichts, aber auch gar nichts kann irgendetwas daran ändern, dass ich immer wieder das Gefühl habe nur aufwachen zu müssen und zu bemerken dass das alles nur ein riesiger Alptraum gewesen ist.

Ihr Lieben,

diese massive Ausgangsbeschränkung in Tirol kann ich dadurch abfedern, dass ich sehr viel mit meinem Cousin und seinem Hund zusammen bin. Wir machen auch gern abseits lange Spaziergänge und in unser beider Leben entwichelt sich eine einfache tägliche Routine, die mir gut tut.

Es gibt nichts zu tun, ich kann nichts unternehmen und niemanden besuchen und auf der anderen Seite MUSS ich auch nichts tun und nichts unternehmen.

Ich bin für mich zum Schluss gekommen, dass ich eigentlich auch gar nichts mehr tun möchte und froh bin diesem Zwang mich nach außen zu wenden, aktiv am Leben teilzunehmen momentan nicht ausleben muss.

Ich bin total auf Rückzug und habe bemerkt wieviel Zwang ich mir selber in diesen eindreiviertel Jahren ohne meinen Mann aufgebürdet habe, um zu überleben, um mit dem großen Schmerz klarzukommen und um mich nicht aufzugeben und zu verwahrlosen.

Ich muss sagen, diese Krise kam für mich zum rechten Zeitpunkt - letztes Jahr wäre es eine Riesen Katastrophe für mich gewesen, in der Zwischenzeit habe ich die Kraft gesammelt mich alleine mit meinem Leben auseinanderzusetzen und dafür bin ich sehr dankbar.

Die Trauer ist immer noch allgegenwärtig, immer noch vergeht kein Moment des Tages ohne dass mir mein Hannes nicht präsent wäre, immer noch habe ich keine Perspektive im Leben und auch mein Cousin ist zwar eine große Hilfe in meiner derzeitigen Situation, aber immer noch habe ich mit der neuen Situation zu kämpfen - ABER - und es ist ein sehr großes Aber, ich habe einen Teil meiner inneren Ruhe wiedergefunden.

Es ist wie ein inneres Aufseufzen, eine Art Entspannung, die mir so lange gefehlt hat und die mein Leben tatsächlich erträglicher gemacht hat.

Die Corona Krise hat dazu beigetragen, dass ich wieder mit mir alleine sein kann.

Ob es von Dauer ist oder nicht, wie mein Leben wieter geht - keine Ahnung.

Aber momentan sehe ich alles wie durch eine rosa Brille.

Entspannt, mit mildem Interesse beobachtend und in einer neu gewonnenen Gewissheit, dass das physische Leben sowieso irgendwann ein Ende haben wird. also kann ich genauso gut noch dableiben und zusehen, wie sich alles entwickelt.

Liebe Luise,

das tut mir so leid für dich, dass du so schlimme Erfahrungen im Krankenhaus machen musstest!

Dennoch bin ich überzeugt, dass im Krankenhaus niemand bei vollem Bewusstsein ersticken muss, auch wenn kein Familienangehöriger mehr aufpasst.

Dieses Loslassen von allem Leid, von allen Schmerzen das werden wir wahrscheinlich erst zum Zeitpunkt unseres Todes erleben.

Leben ist sehr herausfordernd, mal mehr mal weniger, für dich ist zusätzlich auch die Gesundheit eine Herausforderung, daher kann ich deine Ängste gut verstehen und ich kann dir da leider auch nicht den Trost bieten zu sagen, dass alles gut wird.

Ich kann nur sagen, dass ich deine Zwangslage sehr gut nachvollziehen kann und mit dir mitfühle und für dich bete, dass dein Leben, wenn schon nicht mehr glücklich, so doch friedlich und sorgenfrei werden wird.

Alles Liebe Gabi

Ich sitze daheim und frage mich allmählich, wie verrückt unsere Gesellschaft eigentlich noch werden soll.

Und wie einfach es ist Menschen mit Angst und Panikmache soweit zu gängeln, dass sie ungefragt jede Einschränkung ihrer persönlichen Freiheit hinnehmen.

Dieses Virus, auf das jetzt all diese Maßnahmen geschoben werden, ist nicht annähernd so gefährlich wie die Maßnahmen dagegen, die dazu führen werden, dass unsere Zivilisation, die schon die längste Zeit am Rande des Abgrunds wandelt, endgültig in diesen abstürzen wird.

Was ich mich bei dem Thema immer frage - Grippe und Erkältungsviren jeder Sorte mutieren laufend und sehr schnell.

Falls es wirklich gelingen sollte die Bevölkerung, mit welchen Maßnahmen auch immer, dagegen zu immunisieren und alle befreit in ihr "normales"Leben zurückkehren, wie ist das dann nächsten Winter, wenn die Grippeviren im neuen Gewand wieder auftauchen?

Soll dann das ganze Theater von vorne losgehen?

Und wie haben wir das die vergangenen Jahrzehnte gemacht?

Unsere Gesellschaft hat ein dermaßen gestörtes Verhältnis zu Leben und Tod, dass man mit diesen maroden Zaunpfahl jederzeit winken und die Massen zu allem gefügig machen kann was man sich nur ausmalen kann.

Das was mir am meisten aufstößt, ist der Umstand, dass schön langsam jeder normale soziale Kontakt unterbunden wird (ein Thema das uns Trauernden ja schon seit langem bekannt ist) und dass diese menschlichen Qualitäten durch Webinare, Home Office, Video Konferenzen unbd Telefonate ersetzt werden sollen.

Ich befürchte nämlich, diese von den Medien so opulent ausgemalte Viruskrise ist nur eine günstige Gelegenheit uns Bürgern den Übergang in eine noch mehr vereinzelte totalitäre Gesellschaftsform schmackhaft zu machen.

Ganz ehrlich:

Ich bin richtig froh, dass mein Hannes es geschafft hat sich rechtzeitig abzuseilen und dass er sein Leben bis zuletzt in Freiheit hat genießen können!

Ich bin nur einigermaßen sauer, dass er mich nicht mitgenommen hat.

Ich frage mich wirklich wozu ich mir dieses Affentheater jetzt antun muss, ich bin momentan sogar richtig geladen und wütend.

Ich habe mich so bemührt aus meinem Sumpf der Trauer aktiv herauszutreten.

Ich habe mich um Kommunikartion bemüht.

Ich habe mich bemüht mit der geistigen Welt in Kontakt zu treten.

Ich habe alle möglichen Fachleute, von Psychologinnen bis Trauergbegleiterinnen und weiter zu eher alternativen Beraterinnen aufgesucht und immer wieder die Botschaft erhalten, es hätte noch einen Grund, dass ich da wäre, es lägen noch soviele Aufgaben vor mir etc.pp.

Ich solle mich dem Leben öffnen, wieder lernen die Schönheiten des Lebens zu sehen, reisen, entdecken und mit Menschen zusammensein, mich nur ja nicht abschotten, denn das würde eine Heilung gefährden.

Ich habe mich wirklich ehrlich und aufrichtig bemüht mit meiner Trauer umzugehen, euch hier auf dem Laufenden gehalten, meine Fortschritte und Rückschläge aufgeschrieben und mit der Zeit wirklich gedacht, dass alles seinen Sinn hätte, dass irgendwann die Zeit kommen würde, wo ich mit meiner Trauer produktiv umgehen kann, wo ich wieder in meine Kraft komme und möglicherweise sogar anderen Menschen helfen kann.

Ich dachte, ich wäre halt noch nicht bereit dazu, habe aber nie daran gedacht einfach aufzugeben.

Und jetzt?

Alles ist auf Null heruntergefahren worden.

Alles das was angeblich gut tut in der Trauer ist nicht mehr möglich und der einzige Sinn, den ich noch in meinem kümmerlichen Leben sehe ist mein Cousin und sein Hund, die ich jetzt nicht im Stich lassen darf (obwohl ich zugeben muss, dass das mein Verstand sagt, mein Herz hat sich für diese beiden nicht wirklich geöffnet).

Ich gebe zu, dass ich einfach unbescheiden und arrogant bin, weil mir ein gesichertes Leben mit einem Menschen an meiner Seite, der mich zugegebenermaßen, wenn schon nicht liebt, doch sehr mag und einem kleinen Hund für den das Gleiche gilt einfach nicht genug ist.

Aber ich will mich auch nicht selbst belügen:

Mir stinkt dieses Leben,

mir stinkt es, dass ich mich bemühen kann wie ich will und dennoch nie zufrieden bin (und ich will jetzt mal die objektiven Zustände da draußen außen vor lassen)

Ich habe meine Empathie anderen Menschen gegenüber einfach verloren und ich muss mich echt bemühen, jeden Tag aufs Neue bemühen, einfach weiterzuleben. Ich suche keine Gründe mehr im Außen, denn da liegen sie nicht, sie liegen alle in mir drinnen und ich muss sagen, es ist nicht schön, was ich da innen drin in mir entdecke:

Dass es mir nämlich egal ist, wie es mit uns allen weitergeht, dass ich mir insgeheim sogar manchmal wünsche, dass alle auf die Nase fallen, die da draußen immer so genau wissen was richtig und falsch ist.

Dass es mir eigentlich komplett egal ist, wenn die ganze Welt untergeht, weil mich nur das Eine interessiert: Dass mich mein Hannes verlassen hat, dass er sich einfach so vom Acker gemacht hat ohne mich mitzunehmen.

ICH BIN EINFACH NUR WÜTEND UND TRAURIG UND ENTTÄUSCHT - ganz egal ob das nun gerecht ist, oder nicht, ob es Sinn macht oder nicht, ob andere Menschen viel mehr erleiden müssen als ich selbst oder nicht.