Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Vielen Dank, ihr Lieben!

Es ist einfach alles so verwirrend.

Ich habe ein Bedürfnis, ja fast eine Sucht, mich mitzuteilen und danach geht es mir regelmäßig besser. Ebenso nach den Behandlungen der Energetikerin, die ich oft besuche.

Aber dieses Wohlergehen fühlt sich nicht richtig an, es ist fast so eine Art Betäubung, eine innerliche Leere, die neue Erkenntnisse gebiert, die hervorsprießen, zum Nachdenken anregen und eine neue Welle der Trauer auslösen.

Es ist noch sehr lange nicht vorbei!

Und ich kann mich immer noch nicht wirklich für das Leben entscheiden, das sich so sehr vom gewohnten, liebgewonnenen alten Leben unterscheiden wird.

Immerhin ... ein wenig neugierig bin ich schon, wenns mir grad wieder ein bisserl besser geht, so wie jetzt.

Es hat sich schon wieder so viel getan, dass ich richtig verwirrt bin.

Angefangen hat es damit, dass ich gestern in der Früh wieder mit dem Gefühl aufgewacht bin, dass ich ihm eigentlich lieber nachfolgen würde, als dieses unangenehme neue Dasein weiterzuführen. Das war jetzt schon einige Tage nicht mehr so, deshalb hat es mich ein wenig irritiert.

Kurz nach dem Aufstehen,d ann der Anruf der Polizei, dass ich ein Schriftstück in Empfang nehmen soll. Bin gleich rübergelaufen (Die Polizeistation ist gleich auf der anderen Straßenseite), es war die Einstellung des Verfahrens in Sachen meines Mannes.

Das Ergebnis kurz und bündig: Es war weitgehend Eigenverschulden, weil er die Haube des Flugzeugs nicht ordentlich verschlossen hat, sodass sie nach einer Weile aufging und das Flugzeug auf Grund des Strömungsabrisses abgestürzt ist. Das Problem ist, dass man von innen nicht mehr nachkontrollieren kann, ob die Verriegelung auch hält und man daher besonders sorgfältig beim Schließen der Flugzeughaube vorgehen muss. Ein bekanntes Problem bei diesem Flugzeugmodell, das schon zu mehreren Abstürzen und auch bereits zu einem weiteren Todesfall geführt hat.

Mein Mann wusste das aber und ist wie alle anderen im Verein das Risiko bewusst eingegangen. Dieses eine Mal war er offenbar nicht sorgfältig genug, aus welchen Gründen auch immer und dieser Fehler hat seinen Tod herbeigeführt.

Ich war enttäuscht und ein bisschen böse auf ihn, weil er sein Leben leichtfertig aufs Spiel gesetzt und verloren hat, ich fühlte mich betrogen, weil die Fliegerei immer Vorrang hatte und er mich einfach allein gelassen hat, wo ich ihn doch so gebraucht habe. Ich habe ihm immer die Freiheit gelassen und ihn unterstützt wo ich konnte, ich liebe ihn immer noch so wie vom ersten Tag an und hätte mir so gewünscht in dieser Liebe unser restliches Leben zu verbringen, seine Seele hat anders entschieden und mich alleine zurück gelassen.

Es ist irgendwie so, als wäre er nie dagewesen, wie eine Fata Morgana, die verschwindet, wenn man näher hinsieht.

Andererseits sind so viele Erinnerungen in der Wohnung, die ich mit niemandem mehr teilen kann. Ich träume nicht mehr von ihm, es gab keinen Abschied und nur mehr eine einzige Person, einen seiner ältesten Freunde, der im gleichen Alter wie ich ist, mit dem ich überhaupt noch gemeinsame Erinnerungen teilen kann.

Ich rede mit ihm, schreibe Briefe an ihn und stelle mir vor, dass er noch irgendwo ist, aber mir fehlt das Gefühl und das Vertrauen dafür, dass es tatsächlich so ist, auch wenn ich mir nichts mehr wünsche.

Gemeinsam mit ihm hatte ich immer das Gefühl, dass wir alles schaffen können, gemeinsam mit ihm konnte ich mich meinen Ängsten und meinem Leben stellen.

Ohne ihn, habe ich das Gefühl unterzugehen und ich habe Angst zu leben und deshalb kann ich auch nicht aus Überzeugung sagen, dass ich weiterleben will. Ich mache alles, ich arbeite, kümmere mich um alles, verplane meine Freizeit, damit ich nur ja nicht allein ein unserer Wohnung sein muss und immer im Hintergrund das Gefühl, dass das nicht das echte Leben ist, dass es nur ein Alptraum ist aus dem ich irgendwann wieder aufwache.

Es kann doch nicht sein, dass einem das ganze Leben so entgleitet, dass man sich in sich selbst fremd fühlt, dass man kein Zuhause mehr hat, sondern nur mehr eine Wohnung, in der man lebt und das alles von einem Moment zum anderen.

Vielen Dak für eure Nachfrage.

Ich war jetzt einige Tage gar nicht privat im Internet, erst heute wieder und da nur kurz zwischen der Arbeit in Facebook mal nachsehen.

Ich mag schon gar nichts mehr sagen, weil ich so gar nichts Positives beitragen kann und irgendwie das Gefühl habe, es wird nur noch schlimmer und egal wie ich mich bemühe und was ich auch anstelle, dauernd übermannen mich meine Gefühle, mich interessiert immer noch nichts und es kommt mir vor ich fange langsam an mich aufzulösen.

Am Wochenende war ich mit einem Freund meines Mannes im Zillertal auf Besuch beim Trauzeugen meines Mannes, der ein Hotel besitzt.

Ich hatte mich tatsächlich ein wenig auf den Ausflug mit Übernachtung (natürlich getrennte Zimmer!) gefreut und rein oberflächlich gesehen war es auch ein sehr schöner Ausflug, denn Franz ist ein lieber Mensch, vermisst Hannes fast so wie ich und für ihn bin ich fast so etwas wie eine Schwester.

Es wurde sehr viel über meinen Mann geredet, denn die Beiden kannten ihn schon länger als ich selber und in Summe war alles sehr harmonisch, auch die Autofahrt hin und zurück. Trotzdem ich mitredete und bei allem lebhaft dabei war, war es doch so, dass ich mir manchmal vorkam als wäre ich zweigeteilt und besonders beim Autofahren musste ich immer an unsere gemeinsamen Autofahrten denken und es wurde immer anstrengender für mich eine gefasste Fassade aufrecht zu erhalten.

Nach dem Abschied allein daheim hatte ich einen richtig gehenden Zusammenbruch, ich habe dann kurz mit einer Freundin reden können und mit einer Beruhigungstablette und einem Spaziergang ging es dann wieder einigermaßen.

Der nächste Tag, der Montag fing dann schon wieder schrecklich an, aber irgendwie schaffte ich meine Arbeit und am Abend bei der Trauergruppe in Innsbruck fühlte ich mich gut aufgehoben und hatte danach eine ruhige Nacht.

Heute morgen wieder dasselbe, ich habe widerstanden eine Tablette zu nehmen und mich mit Baldrian durch den Vormittag gebracht. Am Nachmittag hatte ich einen Termin bei der Bank, das Konto meines Mannes auflösen und danach noch bei der Versicherung im Nachbarort einen Termin zum Abmelden des PKW Anhängers, damit ihn der neue Käufer endlich anmelden kann. Das alles hat mir wieder so zugesetzt, ich bin am Abend noch 2 Stunden rumgelaufen, danach tat mir wieder der Fuß weh und ich war schon wieder so aufgelöst, dass ich jetzt vor einer Stunde wieder eine Beuhigungstablette genommen habe, obwohl ich eigentlich nicht mehr wollte.

Irgendwie muss ich meine Gefühle in den Griff kriegen und auch zusehen mit mir selber fertig zu werden, um nicht so abhängig von Gesprächen mit anderen Menschen zu werden, aber ich habe keine Ahnung wie ich das anstellen soll ohne Medikamente, die ich eigentlich grundsätzlich ablehne.

Andere Menschen leben ja auch alleine und sind dabei nicht todunglücklich. Für mich ist schon der Gedanke daran absolut vernichtend und ich habe das Gefühl ich stecke im Sumpf und kann nicht mehr vor und auch nicht mehr zurück und beobachte mich beim langsamen Untergehen.

Liebe Astrid, du hast schon recht mit allem, bis auf den Gemütszustand meiner Freunde. Die können mit belastenden Gesprächen nur zum Teil umgehen, ich habe schon probiert ganz langsam meine Fühler auszustrecken, bin da aber sehr schnell an gewisse Grenzen gestoßen, vor allem mit Tränen können Männer nicht wirklich gut umgehen, aber das kannte ich auch schon von meinem Mann. Wir hatten da schon gute Gespräche, aber Sehnsucht und Trauer äußern sich eben bei Franz ganz anders als bei mir. Ein Beispiel: Wir sind beim Hin und auch wieder beim Zurückfahren jeweils durch Zell am See gefahren und dort am Flugplatz zu einem Kaffee eingekehrt. Er hat mir erzählt (was ich natürlich schon wusste), dass er sehr oft mit Hannes dort gelandet ist und dann haben sie sich Fahrräder ausgeliehen und sind in den Ort auf einen Kaffee und Kuchen gefahren. Er hat auch noch einiges mehr erzählt, alles in einem heiteren Tonfall und ich habe mitgemacht, es war auch für mich ein Geschenk, diese Erinnerungen zu teilen und ich wollte das auf gar keinen Fall dadurch zerstören, indem ich mich einfach gehen lasse, dafür war dieser Moment einfach zu wertvoll.

Lieber Frank, es ist schön, dass du deine Gefühle mit mir teilst und es ist eben wie es ist und dauert so lange, bis man selbst damit ins Reine gekommen ist und ich denke, jeder muss dazu seinen eigenen persönlichen Weg finden, aber ich kann dir ja meinen beschreiben, oder zumindest das, was ich vor habe zu versuchen und das Ergebnis, wenn ich mich endlich dazu überwinden kann es zu anzugehen.

Nachdem ich die letzten Tage ziemlich in meinem Elend versunken bin, hatte ich heute ein längeres Gespräch mit meinem besten Kollegen, der auch immer sehr bemüht ist mir helfend zur Seite zu stehen. Nachdem ich ihm erklärt habe, dass ich mich im Kreis bewege und nicht mehr weiter weiß und mit meinen Gefühlen nicht klar komme, haben wir heftig diskutiert und auf einmal habe ich verstanden was ich tun muss!

Bis jetzt bin ich meinem Schmerz immer irgendwie ausgewichen und wenn er mich ereilt hat, habe ich versucht ihn wegzubekommen durch Gespräche, Aktivitäten oder schlimmstenfalls auch die ein oder andere Tablette.

Und bis eben jetzt war das auch vollkommen in Ordung, dass ich meine Tage bis zum Rand mit Terminen und Arbeit ausgefüllt habe, weil ich es vermutlich anders gar nicht ausgehalten hätte. Aber in letzter Zeit hat sich der Lebensüberdruss, die Unzufriedenheit und das Leid so potenziert, dass irgendetwas geschehen musste und nachdem alles was von außen kommt nur die Symptome bekämpft und mich nicht weiterbringt, habe ich mich jetzt zu der Entscheidung durchgerungen, dass es der richtige Zeitpunkt für mich ist, mich mit mir selbst zu beschäftigen und mich alleine Zuhause ganz meinem Schmerz hinzugeben und meine Trauer auszuleben. Die kommenden ruhigen Feiertage, angefangen bei Allerheiligen bis einschließlich Weihnachten und Neujahr sind die beste Gelegenheit für eine konzentrierte Innenschau.

Ich sammle auch schon Anweisungen, wie ich es anstellen soll, nämlich meinen Schmerz beobachten und mich nicht davon vereinnahmen zu lassen. Ein paar Meditationen, die mir gut tun und einfach Ruhe ohne Ablenkung von außen.

Für den absoluten Notfall kann ich zum Telefon greifen, damit habe ich ein bisschen Sicherheit.

Dazwischen sind dann immer wieder Tage, wo ich wieder Kraft sammeln kann, ein Besuch bei der Energetikerin, eine Massage, ein Besuch bei Freunden, ein Seminar und über allem meine Psychologin, die aufpasst, dass alles seine Richtigkeit hat und der ich sehr vertraue.

Ich hoffe sehr dass mir das weiterhilft, andererseits habe ich große Angst, weiß aber auch gleichzeitig, dass JETZT der richtige Zeitpunkt dafür ist.

Es wird hart, aber das ist es so auch schon.

Ich werde euch auf jeden Fall auf dem Laufenden halten, denn das Schreiben hilft mir sehr die Dinge klarer zu sehen.

Hm, dann fliegt er halt heimlich und Rosi kann ihn nicht sehen

Ich bin irgendwie in einer komischen Stimmung.

Seitdem ich für mich beschlossen habe, dem Leben (mehr oder weniger widerwillig) eine Chance zu geben, ist diese extreme Seelenqual abgeflaut und die Sehnsucht, Leere und Einsamkeit ist irgendwie so in Watte verpackt und deshalb nicht mehr so spürbar.

Allerdings ist der Rest meines Lebens absolut nicht normal, weil ich, wie in einem anderen Thread schon erwähnt, einfach ziellos herumtreibe und immer noch so etwas wie ein wandelnder Lebensüberdruss bin.

Aufmunternde Kommentare gibt es massenweise und jeder will mein Bestes, außer mir selber, habe ich so langsam den Eindruck.

Und so suche ich halt weiter, weil mir sowieso nichts anderes übrigbleibt.

Am Samstag habe ich ein Tagesseminar mit dem Thema "Cycling" von Dr. William Bengston besucht. Die Methode ist irgendwie mühsam, aber auch ansprechend, weil sie einem dazu zwingt sich mit sich selber und den eigenen Wünschen auseinander zu setzen.

Die Vortragende war in meinen Augen eher zweifelhaft, besonders gestört hat mich, dass sie einerseits immer betont hat, man solle sich von negativen Gedanken fernhalten, dann aber bei jeder sich bietenden Gelegenheit über die Schulmedizin hergezogen ist. Gegen Ende des Tages habe ich das Thema dann angesprochen und die Dame hat zwar nicht die Contenance verloren, aber ihre Körpersprache verriet den Vulkan, der sich da unter der friedvollen Oberfläche verbarg. Für mich hat das den ganzen Workshop verdorben, weil ich fühlte, dass sie nicht ehrlich war und ich ihre enthusiastischen Schilderungen des Systems dann auch nicht mehr für bare Münze nehmen konnte. Ein paar meiner Fangfragen konnte sie auch nicht zufriedenstellend für mich beantworten, sodass ich dieser Frau, die sich Mentaltrainerin nennt, unmöglich mein Vertrauen schenken kann.

Andererseits ist die Methode an sich nicht uninteressant. Ich habe jetzt mal eine Wunschliste erstellt, wie angegeben und werde diese Woche mal meine Psychologin darauf ansprechen, was sie von der Sache hält.

Immerhin weiß ich jetzt meine geheimen Wünsche, die allerdings nicht so einfach zu erfüllen sind, da kein einziger materieller Wunsch dabei ist.

Bei mir hat sich Unglaubliches ereignet.

Ich war am Dienstag bei einem Medium für Jenseitskontakte.

Die Sitzung dauerte ungefähr eine Stunde und ich bekam eine CD mit, die ich mir seitdem schon ein paar Mal angehört habe.

Zuerst kamen mein Vater, danach gleich meine Mutter und schließlich Hannes. Die Beschreibung und die Mitteilungen waren so konkret, dass in mir kein Zweifel mehr besteht, dass sie es tatsächlich waren und ich bin unglaublich beruhigt, dass es meinem lieben Mann ausgesprochen gut geht, dass ich mich von ihm endlich ausführlich verabschieden konnte und dass mir erneut bestätigt wurde, dass ich noch viele Aufgaben in meinem Leben zu erledigen hätte und dass er mich abholen würde, wenn meine Todesstunde gekommen sei.

Seitdem habe ich tiefen Frieden in meinem Herzen und ich weiß er ist immer bei mir, wenn ich ihn brauche und wenn ich mit ihm rede in meiner Wohnung.

Was allerdings nicht weg ist, das ist die Trauer, das Gefühl des Vermissens und der Leere. Ich weiß immer noch nichts mit mir anzufangen und noch immer freut mich eigentlich gar nichts.

Ich habe mich kurz danach ein wenig unter Druck gefühlt, mich endlich wieder fröhlich zu fühlen, aber nach einigem inneren Ringen bin ich zu der Erkenntnis gelangt, dass ich keineswegs am Ende meiner Lehrzeit angelangt bin, dass diese Erfahrung zwar ein wichtiger Schritt war, dass ich aber noch sehr viel und sehr lange an mir arbeiten muss, um wieder meinen Platz in dieser Welt zu finden.

Den heutigen Tag habe ich sehr still daheim verbracht, alleine und besinnlich und es hat mir sehr gut getan. Am Abend bin ich dann auf den Friedhof gegangen, habe Freunde getroffen, war mit ihnen essen und sitze jetzt daheim und bin in ziemlich friedlicher Stimmung.

Danke, meine Liebe!

Also Stricken ist so ziemlich das Letzte, das etwas für mich wäre, ich hatte schon als Kind immer schlechte Noten in Handarbeit.

Und auch sonst interessiert mich eigentlich gar nichts und ich kann mich auch nicht dazu überwinden, mir irgendetwas zu suchen, nur um neben meiner Arbeit noch etwas zu tun, was irgendwie meine Zeit ausfüllt, nur damit mein freudloses Leben wieder irgendwie schneller vergeht.

Heute hatte ich wieder einen herben Rückschlag und ich kopiere hier einfach rein, was ich gerade in Facebook geschrieben habe, weil es meine momentane Stimmung ziemlich gut wiedergibt:

Schwarz, rabenschwarz ...

Ich dachte wirklich es ginge mir besser, wo ich doch jetzt weiß dass es Hannes gut geht.

Ich bin dauernd dabei mich zu motivieren und mir privaten und professionellen Zuspruch zu holen, mir einzureden, dass das Leben schön sei, so wie für fast alle anderen auf diesem Planeten, mir aufzuzählen, warum ich allen Grund dazu habe die positiven Seiten des Lebens zu genießen, mir etwas zu "gönnen", in den hintersten Winkeln meines Gehirns nach etwas zu graben, was mich freuen könnte. Zu lernen in der Gegenwart zu leben und am Ende jeden Tages mit vorzusagen, was es Gutes darin gab und jedes einzelne bescheuerte Manöver auszuprobieren, das mir oder anderen einfällt, um irgendwie wieder in ein normales Leben zurückzufinden.

Nur um mich allein daheim in meiner schönen, für zwei Personen liebevoll eingerichteten Wohnung wiederzufinden, heulend und am Boden zerstört und mich zum tausendsten Mal zu fragen, wofür ich mir das Ganze überhaupt noch antue! (Ich höre in meinem Inneren schon ganz laut die besorgten Stimmen murmeln - etwas von kostbarem Leben und Undankbarkeit und man dürfe das nicht einmal denken und blablabla ...)

Hört das denn nie auf? Ich will ja weiterleben, für meinen Mann und weil mich der Tod ganz einfach noch nicht haben möchte.

Aber offenbar kann man sich nicht selber belügen, denn ich kann nicht mit innerer Überzeugung zu mir selber und zu euch sagen: Ja ich will Leben, ja das Leben ist schön!

Und die Strafe dafür ist offenbar so lange zu leiden, bis man den Trick heraus hat, wie man es macht, gerne zu leben.

Blöd nur, dass ich darin so eine Art Totalversager bin, ich habe immer gern für meine Lieben gelebt und gesorgt, aber nie für mich selber und jetzt ist auf einmal niemand mehr da und ich weiß nicht mehr wohin mit mir.

Wenn ich die Lösung gefunden habe, seid ihr die Ersten die es erfahrt, bis dahin tut es gut, mir meine Sorgen von der Seele zu schreiben, dann gehts mir nämlich geich wieder ein bisschen besser ...

Es ist schon seltsam ...

am 2. November am Abend gab es in der Kirche am Friedhof eine katholische Verabschiedung für alle Verstorbenen in diesem Jahr, bei der die Namen vorgelesen wurden. Notgedrungen bin ich hingegangen, denn das hätte sich mein Mann auch gewünscht.

Danach war ich total fertig, um nicht zu sagen am Boden zerstört.

Am 3. November am Abend habe ich ein schamanisches Totenritual, eine Meditation, bei der man die geliebten Verstorbenen und Ahnen einlädt und um Hilfe bittet, in einem spirituellen Zentrum in unserer Nähe besucht und was soll ich sagen, nach diesem beeindruckenden Erlebnis war mir ganz still und friedlich zumute und der Zustand dauert bis jetzt an.

Was sagt das über den Zustand der Religion aus, der ich seit meiner Geburt angehöre?

Nichts Gutes, meine ich.

Ich mache mir da so meine Gedanken und ich habe festgestellt, dass ich das Bedürfnis habe mich intensiv um mein Innenleben zu kümmern, etwas, das seit vielen Jahren definitiv zu kurz gekommen ist.