Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Danke liebe Bine, liebe Birgit mit Fine, liebe Adi, liebe Stille Perle, liebe Sora und liebe Astrid!

Ich bin nicht so der Typ, der gerne feiert, das war ich schon vorher nicht und es gibt keine Sekunde in meinem Leben nach Hannes Tod, in der er nicht in meinem Leben präsent ist, trotz der vielen neuen Dinge, die in meinem Leben passieren.

Am Sonntag habe ich den ganzen Tag unseres gemeinsamen Lebens gedacht, sehr viel auch an die ferne Vergangenheit, die Achtzige Jahre in denen wir geheiratet haben, es ist eine stille Wehmut, in der ich permanent lebe, dieser stechende Schmerz und die heiße drängende Sehnsucht sind etwas ruhiger geworden. Heute erst habe ich mich zu einem Facebook Posting hingezogen gefühlt, ich musste einfach wieder mal ausdrücken wie es mir geht:

Seht hier:

Zitat

Nun haben wir schon September, am 1. September hatten wir Hochzeitstag, 33 Jahre wären es gewesen. Mir war nicht nach Feiern oder blumigen Facebook Postings, aber ich habe den ganzen Tag unser Leben Revue passieren lassen. Noch mehr als sonst, er ist sowieso in Gedanken bei mir, immer, es gab seit seinem Tod noch keinen einzigen Moment, wo er in Gedanken nicht bei mir gewesen wäre.

Ich habe in meinem Leben ordentlich aufgeräumt, in diesem Monat wird noch das Grab fertiggestellt und das ist der Schlusspunkt meines alten Lebens.

Ich habe die Weichen für den letzten Abschnitt meines Lebens gestellt und nächstes Jahr, wenn ich meine Erwerbsarbeit beendet habe und mein Cousin zu mir nach Kufstein gezogen ist, wird sich mein Leben komplett geändert haben, es werden sich neue Routinen ergeben und möglicherwesie auch neue Tätigkeiten und ich habe allen Grund mit Zuversicht in die Zukunft zu blicken.

Ich kann stolz auf mich sein und meine Freunde freuen sich, dass es mir wieder besser geht.

Ich habe für alle und alles gesorgt, nur ist im Hinterkopf immer so eine aufdringliche Stimme die fragt "und was ist mit mir?"

Das ist die traurige Gabi, die sich selbst verloren hat und für die noch längst nichts in Ordnung ist und da gibt es nichts aufzuräumen oder zu tun, diesem grundlegenden Schmerz kann ich bei aller Tüchtigkeit nicht beikommen, der bleibt mir und ich kann nur versuchen mit ihm zu leben und ihn liebevoll zu akzeptieren.

Hannes ich liebe dich und du fehlst mir und ich werde tapfer sein und durchhalten, bis wir uns einst wiedersehen dürfen!

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Ihr Lieben,

nun ist schon ein Monat vergangen, seit ich mich mit meinem eigenen Schicksal hier auf Aspestos auseinandergesetzt habe.

Das liegt daran, dass es in meinem Leben gerade ziemlich rund geht.

In der Arbeit und im Privatleben.

Und ich daher kaum mehr dazu komme privat im Internet zu surfen.

Einerseits ist es ja ein gutes Zeichen, dass mein Leben wieder Fahrt aufnimmt, vor allem aus dem Grund, dass mein Cousin und ich schon sehr damit beschäftigt sind, seinen Umzug nach Österreich mit Beginn des neuen Jahres voranzutreiben.

Ich bin ziemlich froh wieder einen Menschen an meiner Seite zu haben und noch dazu einen sehr zuverlässigen mit dem ich über alles reden kann und mit dem ich mir vorstellen kann die nächsten Jahr zu verbringen ohne große gefühlsmäßige Komplikationen.

Derzeit fordert mich die Arbeit noch bis zum Jahresende, im neuen Jahr beginnt dann für mich ein komplett neues Leben, denn alles, was ich in den Jahren vor Hannes Tod gemacht habe habe ich dann hinter mir gelassen.

Das Einzige was mir noch bleibt sind die Erinnerungen und die Wohnung, in der alles so bleibt wie es vorher war.

Anders könnte ich es nicht aushalten und von daher ist es gut, dass mein Cousin eine eigene Wohnung hat, in der auch unser tägliches Zusammentreffen stattfindet.

Das Leben meint es also sehr gut mit mir und ich versuche jeden Tag vertrauensvoll in die Zukunft zu blicken.

Meine komplette Umgebung ist stolz auf mich und freut sich, dass es mir wieder so gut geht.

Das sind die guten Nachrichten.

Und nun möchte ich euch erklären, wie es mir tatsächlich geht.

Die Trauer hat immer noch mindestens die Hälfte meiner Gesamtkapazität besetzt, was heißt, dass ich mich von dem Trubel, der derzeit mein Leben überfallen hat, heillos überfordert fühle, ohne das in meiner Umgebung angemessen artikulieren zu können.

Die Sehnsucht nach Hannes und meinem alten Leben ist nach wie vor riesengroß, das merke ich, wenn ich mal eine Zeit lang zur Ruhe komme und es tut weh, verdammt weh sogar.

Und es ist immer noch so, dass ich sofort von dieser Erde verschwinden würde, wenn sich eine Gelegenheit dafür ergäbe, ich habe keine Lust mehr auf Leben, es ist ein MUSS und eine Verpflichtung, gerade jetzt wieder eine ganz neue Verpflichtung, denn ich bin es Uli schuldig, dass ich hier bleibe und ihn nicht alleine lasse, ich möchte ja auch nicht alleine gelassen werden.

Damit komme ich zu meiner nächsten Befürchtung, die mich plagt, ohne dass ich dafür einen konkreten Grund hätte: Was ist, wenn mein Cousin nach ein paar Jahren vertrauten Beisammenseins auch stirbt?

Ich weiß dass das völlig absurd ist, denn passieren kann immer was und aus diesem Grund den Rest meines Lebens alleine vor mich hinzuvegetieren ist ja auch keine Lösung.

Aber solche Gedanken kommen mir.

Ich fühle mich total entwurzelt hier auf dieser Erde, habe Angst vor der Zukunft und vermisse meinen Hannes, ansonsten läuft alles prima.

Und wie ich mit diesem Paradoxon zurechtkommen soll, das muss ich noch irgendwie lernen.

Ich werde es euch berichten ...

Ps.: Ich möchte mich dafür entschuldigen, dass ich den Faden in diesem Forum verloren habe und mich so wenig zu Wort melde.

Sobald es ein wenig ruhiger wird, werde ich mich gerne wieder mehr einbringen. Bis dahin kann ich euch allen nur wünschen, dass ihr den Mut nicht verliert und einfach mit eurem Leben weitermacht, auch wenn es sehr sehr schwer ist.

Ich schicke euch eine herzliche Umarmung und ganz liebe Grüße Gabi

Liebe Astrid,

eigentlich bin ich nicht so besonders stolz auf mich, im Gegenteil fühle ich mich eher wie ein kleines Segelboot das auf dem tosenden Meer führungslos herumgeschleudert wird.

Immerhin habe ich endlich eines meiner Zwischenziele erreicht - ich habe die Grabstätte meines Mannes fertigstellen lassen und nicht nur ich bin sehr stolz darauf wie schön alles geworden ist.

Ich erinnere mich noch an voriges Jahr, als ich dachte das Grab warte ich noch ab und dann werde ich erneut entscheiden, ob ich lieber sterbe oder am Leben bleibe.

Tja, was soll ich sagen?

In der Zwischenzeit hat mir das Leben einen Grund fürs Weitermachen geliefert, jetzt kann ich nicht mehr gehen und eigentlich bin ich auch ganz froh darüber.

Das Grab von hinten

Zur Erklärung:

LOIK ist die Kennung vom Flugplatz Kufstein-Langkampfen

Und die Jahreszahlen zeigen, wie lange mein Mann Mitglied war.

Das Grab von vorne:

Und das kleine Schild vorne drauf stammt von seinen Fliegerkameraden:

@Tereschlowa , vielen herzlichen Dank für dein spezielles Lied!

Übrigens bin ich dir ähnlich, auch ich verwende höchstens 15% der Wohnung und es ist alles gleichgeblieben wie seit dem Tag, als Hannes das letzte Mal die Wohnung verlassen hat (während ich das schreibe kommen mir schon wieder die Tränen - ich kann es einfach nicht akzeptieren dass es das gewesen sein soll).

@Mausebär , selbstverständlich kannst du eine Gedenkkerze anzünden, das würde mich und ich bin sicher auch meinen Hannes sehr freuen!

Astrid , ich weiß um die Öffentlichkeit des Forums und habe kein Problem damit mir und meiner Familie in der geistgen Welt, die Öffentlichkeit zuzumuten. Es gibt schon Stimmen, die es gruslig finden, dass ich bereits jetzt meinen Namen und mein Foto auf dem Grabstein verewige, aber das ist meine Familie und ich gehöre dazu und bin nur noch irgendwie versehentlich auf der falschen Seite, so jedenfalls könnte man meine Stimmungslage ausdrücken.

Ich weiß nicht, ob mich der Schmerz jemals loslässt, ich mag kaum daran glauben. Ich bin jetzt soweit, wieder einigermaßen weiterleben zu können, bin nicht mehr ganz alleine und in der Lage mein Leben relativ unbelastet (wenigstens in finanzieller Hinsicht) weiterzuleben.

Schön ist es nicht mehr, aber ich kann mich ganz gut von meinem Schmerz ablenken, was vor einem halben Jahr noch kaum möglich war. So werde ich es wohl durchhalten, bis auch ich gehen darf.

Ich habe auch schöne Erlebnisse, wie die letzte Woche beim medialen Workshop im Seminarhotel Schlegelberg, wo ich die Liebe meines Mannes und der geistigen Welt sehr intensiv spüren durfte. Meine Sehnsucht geht voll und ganz in diese Richtung, aber ich muss sie noch ein wenig aufschieben, weil ich hier noch gebraucht werde.

Maike , vielen Dank und ja, ich bin sehr stolz auf meinen Mann!