Abschied von meiner Sonne

    Meine Lieben,


    wieder ein Sonntag....schönes Wetter... Corona...und Heinz fehlt mir so!


    Bin mal wieder im tiefen Tal... immer falle ich hinein... komme nicht mehr bis zum Rand, obwohl ich es versuche und auch will!


    Mittlerweile gibt es zwar Stunden, die ich weiterlebe, aber es ist nur überleben.

    Meine Lebensangst nimmt überhand... mein Nichtwollen zum Weitermachen schwächt mich... aber ich fühle noch den Wunsch hier zu bleiben, weil Heinz es so will! Aber es ist schwer und jetzt noch

    schwerer in dieser Krise... allein... ohne Liebe...


    Ich bin verzweifelt und weiss nicht weiter!


    LG Luise

    Lieb keine Luise!

    Ja das kann ich gut verstehen.Und gerade in dieser Corona Zeit ist es nochmal so

    schlimm,man ist wiso allein,aber jetzt ist es überall ruhig keiner ist da mit dem

    man reden kann,nur Telefon und die Arbeit fehlt mir auch so und mein Ralf auch.

    Jetzt wäre es so schön,wenn da jemand wäre,der einen in den Arm nimmt.

    Und wer weiß wie lange das noch geht.Kämpfe weiter,du bist stark,

    ja auch schwach,aber tue es für Heinz.Erfülle ihm den Wunsch und bleibe

    noch hier.Ich wünsche dir ganz viel Kraft.Helga

    Meine Lieben,


    jetzt kommen die Osterfeiertage... das 2.Mal ohne Heinz.


    Diesmal wird es noch schlimmer werden- Corona Krise.


    Kann nicht zu dem letzten Freund von meinem Mann wie letztes Jahr. Er ist auch krank und wartet auf eine Operation zur Verbesserung seines Zustands. Wurde schon wegen MRSA mehrfach abgesagt... nun ist sein Keim weg und wegen der momentanen Situation wird er nicht operiert.


    So viele Mitmenschen leiden in irgendeiner Form... darf ich dann klagen?


    Aber ich bin mit meinen Gefühlen und mit meinen Krankheiten auch betroffen und alleine. Nur das mir das Schlimmste schon passiert ist... hoffe aber das ich nicht auch noch elendig sterbe... das ist momentan mein einziger Wunsch.


    Heinz kommt ja nicht wieder! Das muss ich mir oft vor Augen führen, träume so sehr davon, dass ich manchmal auf ihn warte... und meine ihn zu sehen... kurz nach dem Aufwachen.


    Eure Luise, mal wieder ganz unten.

    Liebe Luise!

    Natürlich darfst du klagen.Es ist im moment alles noch schlimmer.Ich bin auch immer gerne

    spazieren gegangen,aber im moment reizt es mich gar nicht,wenn man draußen diese Leere

    sieht.Alles kommt einem nochmal so schlimm vor,denn es gibt keine Besuche zu Ostern,

    man ist ganz allein,aber was soll man machen.Ich hoffe auch,das diese Zeit bald vorbei

    ist,aber es wird noch lange dauern,ehe sich wieder alles normalisiert.Und gerade weil

    es dir ja auch nicht gut geht,könnten wir alle jetzt gerade eine liebevolle Umarmung,

    Küsse und Gespräche so gut gebrauchen,aber darauf müssen wir für immer

    verzichten.Und ich glaube es geht vielen so im moment und man hört ja auch jeden

    Tag schlechte Nachrichten,nichts positives mehr.Ich wünsche dir trotzdem das beste

    und hoffe,das du auch wenn es schwer fällt,diese Zeit irgendwie überstehst,vor allem

    wünsche ich dir Gesundheit,Liebe Grüße Helga

    Luise schrieb:

    So viele Mitmenschen leiden in irgendeiner Form... darf ich dann klagen?

    Liebe Luise,

    es ist dein Weg, und darum auch dein Leid, deine Last die du zu tragen hast. Unabhängig davon ob jemand anderes leidet.

    Du musst deine Last neben anderen nicht kleiner machen als sie ist.


    Du darfst ruhig etwas sanftmütig mit dir selbst sein <3

    Liebe Luise<3

    Isabel L.K. schrieb:

    es ist dein Weg, und darum auch dein Leid, deine Last die du zu tragen hast. Unabhängig davon ob jemand anderes leidet.

    Du musst deine Last neben anderen nicht kleiner machen als sie ist.


    Du darfst ruhig etwas sanftmütig mit dir selbst sein

    Da bin ich voll und ganz einer Meinung, einem Stimmungsgefühl, einem Empfinden mit Isabel L.K. ....

    obwohl wir ja alle dennoch so individuell verschieden sind


    Ich wünsche dir schöne , liebevolle , sanftmütige Sichten auf dein liebevolles ICH<3:30::24:<3

    <3lichste Grüsse

    deine Sverja

    Liebe Luise,


    dein Weg ist besonders schwer und ja, du darfst klagen und trauern, wo sonst, wenn nicht hier?

    Ich finde dich so mutig, dass du dein Recht weiterzuleben so bejahend annimmst, auch wenn es alleine so schwer für dich ist.

    Dein Heinz muss unglaublich stolz auf dich sein und dann ist ja noch deine kleine Amy für die du gut sorgst.

    Ich wünsche dri einigermaßen erträgliche Feiertage und dass du einigermaßen gesund bleibst, bis diese Coronakrise endlich überstanden ist und noch viel länger darüber hinaus, alles Liebe Gabi

    Meine Lieben,


    heute ist Ostermontag und den Tag werde ich wieder allein verbringen.


    Schaffe es momentan auch nicht zum Friedhof... fühle mich körperlich dazu nicht in der Lage. Es ist nur gut, dass ich eine kleine Urne hier habe und das gefüllte Herz an der Halskette. Ich berühre und streichele es oft.


    Ich lese seit einigen Tagen in meinen Aufzeichnungen von der "Krebszeit" und

    erlebe es in Gedanken nach. Es hört sich vielleicht komisch an, aber es tröstet mich. Ich habe viel verdrängt und sehe nun, dass es für Heinz einfach nun leichter ist...und in gewissem Sinne auch für mich.


    Ich vermisse ihn und es tut weh.... aber es ist gut für ihn. Das will ich mir öfter vor Augen führen, wenn es mir wieder mal so schwer fällt.


    Ich glaube langsam, dass ich um mich trauere. Darüber will ich nachdenken und versuchen es zu ändern.


    Heinz würde es wollen.


    LG Luise

    Liebe Luise!

    Ich bin auch alleine und war es die ganzen Wochen.Die im Haus waren nicht da,und meine

    Bekannten durfte ich nicht sehen,aber die Zeit ist irgendwie vorbei gegangen,weil ich

    viel geputzt habe und Spaziergänge gemacht habe.

    Ich kann auch nicht zum Friedhof,weil das auch 3,5 Kilometer sind und Bus fahre ich

    nicht mehr im moment.Ja für Heinz ist es nun viel leichter und wenn ich daran denke,

    mein Ralf hätte diese Zeit auch nicht überlebt,dann bin ich froh,das ihm so ein Leiden

    erspart geblieben ist.Ja Luise unsere Gedanken gehenimmer wieder zu unseren Liebsten

    und was wäre es schön,wenn sie auch in dieser Situation bei uns gewesen wären.

    Es ist schön das du das Herz an der Halskette hast.Und ich werde das Fahrrad von

    Ralf reparieren lassen und somit habe ich jedes mal wenn ich damit fahre eine

    schöne Erinnerung daran.Unsere Sehnsucht wird nie vergehen.Liebe Grüße Helga

    Liebe Luise! Ich glaube, Trauer ist ja nicht nur die Trauer um den geliebten Menschen, sondern auch das Gefühl, dass man allein gelassen wurde! Wenn jemand sehr krank ist, ist es für ihn wahrscheinlich eine Erlösung,wenn er keine Schmerzen mehr haben muss! Aber für den Menschen, der zurückbleibt, ist es einfach nur Schmerz, denn der muss ja mit dem großen Verlust umgehen!

    Aber ich finde es positiv, dass du in diese Richtung denkst und versuchen willst, etwas zu ändern, das ist ganz sicher schon ein Weg in eine Richtung mit ein wenig Licht am Ende des Tunnels! Ich schicke dir eine liebe Umarmung! :30:

    LG Andrea

    Liebe Andrea,


    ich versuche es damit, aber immer wieder bin ich verzweifelt über meine Einsamkeit.


    Der Kopf denkt anders als das Herz.


    Mein Mann war mein Lebensinhalt über 46 Jahre... wir hatten nur uns.

    Seine Eltern sind schon in seiner Kindheit verstorben und meine Eltern kamen wohl mit meiner Behinderung nicht gut zurecht.


    Deshalb waren wir sehr miteinander verbunden... und kinderlos... nur mit unserer Liebe lebend zufrieden und dachten es geht noch lange so weiter.


    Mein Mann hat gekämpft und ich habe gehofft. Doch eigentlich wussten wir beide seit einiger Zeit, dass es vergebens war.


    Wir haben uns verabschiedet und ich habe ihm aus Liebe gesagt, du kannst loslassen und er hat im Tod gelächelt.


    Wir waren beide stark... zusammen....aber nun bin ich... alleine... doch schwach.


    Ich vermisse ihn und bin doch getröstet durch seine bedingungslose Liebe zu mir und dass ich ihn begleitet habe in seiner Krankheit, so gut es mir möglich war.


    Auch wenn ich dabei auch Fehler gemacht habe... ich habe ihn immer geliebt.


    LG Luise

    Liebe Luise! Das kann ich gut verstehen, 46 Jahre sind eine lange Zeit und dein Heinz war auch dein Leben! :30:


    Leider sind die Zeiten momentan auch nicht so gut, weil man prinzipiell wenig hinausgehen soll und das verstärkt die Einsamkeit eher noch! Das kann ich auch gut verstehen! Aber vielleicht könntest du wenigstens mit deiner Freundin ein wenig telefonieren?


    Ich schicke dir eine liebe Umarmung! :24: LG Andrea

    Liebe Luise!

    46 Jahre ist eine lange Zeit und die kann man nicht einfach vergessen.Soviele schöne Jahre,Tage .Stunden

    mit Höhen und Tiefen und so schönen Momenten,die man nie vergißt,aber jetzt ist da nichts mehr,nur

    eine Leere und die Erinnerungen an die vergangenen schönen Zeiten bleiben,die kann einem niemand

    nehmen.Heinz wäre stolz wie du alles machst,aber auch sehr traurig,wenn er sehen könnte,wie

    schlecht es dir im moment geht.Hoffentlich geht es dir bald etwas besser,ja ich weiß,das sich

    dadurch nichts ändert,aber es muß ja weiter gehen,auch wenn es noch so sehr schmerzt.

    Liebe Grüße Helga

    Liebe Andrea, liebe Helga,


    die vielen Jahre stützen mich und haben mir viel gegeben...


    Heinz war gefühlt immer da... und das Alleinsein muss ich erst mal verarbeiten. Wir haben alles gemeinsam entschieden... immer zu zweit... ich war ein Teil von einem Ganzen. Das Leben war für mich nur dadurch schön.


    Es war so selbstverständlich... ich kannte es nicht anders. Spürte seine Liebe... hatte seine Hilfe... war eben nie allein. Nicht in Freude und nicht im Leid.


    Wurde getröstet und beschützt... das fehlt mir unendlich.


    Fühle mich jetzt wie ein alter Baum... einzeln stehend... dem Wind und Wetter ausgeliefert...fast entwurzelt.


    Schaue in den Himmel und finde keine Ruhe und Zuversicht... suche und suche.

    Möchte etwas finden, dass mir hilft den Rest meines Lebens zu ertragen und noch etwas Freude zu empfinden.


    Heinz zuliebe muss ich es noch versuchen. Aber ich weiss nicht wie lange meine Kraft dafür noch reicht.


    LG Luise

    Liebe Luise! :30::24:, LG Andrea

    Meine Lieben,


    sitze auf dem Sofa... weine und bin wie gelähmt! Unfähig irgendwas zu machen. Starre vor mich hin.


    Zittere vor Hunger und vor innerer Kälte. Heute ist es wieder total schlimm... meine Einsamkeit und mein Verlust bestimmen den Tag.


    Habe nachts kaum geschlafen... hatte wieder diese komischen Schmerzen in den Beinen, die jetzt oft auftreten. Was das wohl wieder ist? Es geht mir immer schlechter und meine Angst davor nicht mehr allein zu recht zu kommen wird stärker.


    Heinz fehlt mir mit seiner ruhigen und liebevollen Anteilnahme... seiner beschützenden Liebe die er auch bis zuletzt ausgestrahlt hat.


    Sie gab mir die nötige Kraft um zu leben und für ihn dazusein... nun reicht es nicht mehr für mich allein... ich kann nicht... es ist mir alles zu viel.


    Nach außen hin wirke ich gefestigt... man merkt mir die Verzweiflung nicht an. Ich trage eine unsichtbare Maske, ohne sie ging es gar nicht... sie gibt mir den nötigen Halt um zu funktionieren... aber allein und zu Hause breche ich zusammen.


    Es ist wieder Freitag... der Tag... 71 Wochen schon und doch erst.


    Es tut so weh.


    LG Luise

    Ihr Lieben,


    im Moment bringt mich die Sehnsucht nach Heinz fast um... wäre es doch so, dass man vor Sehnsucht stirbt!


    Ich höre Musik... lange konnte ich es gar nicht. Aber seit einiger Zeit läuft bei mir wieder das Radio und CD's.


    Aber durch unsere lange gemeinsame Zeit sind fast alle Lieder und Musikstücke mit Erinnerungen verknüpft.


    Und das tut mir so weh! Oft weine ich beim Hören und kann es nicht glauben, dass alles vorbei ist.


    Mein ganzer Körper schmerzt vor Sehnsucht. Ich rufe nach ihm... lautlos... laut... verzweifelt. Aber er antwortet nicht.


    Wenn er es hört, warum spüre ich seine Liebe nicht? Ist doch alles für immer vorbei?


    Ich weiss, dass er mich geliebt hat... bis zu seinem letzten Moment... er hat sich einige Stunden vorher an mich geklammert und mich versucht noch zu halten...mit seiner letzten Kraft... es war sein Abschied... FÜR IMMER???


    Ich komme einfach nicht damit zurecht.

    Er war mein Alles... und nun ist das NICHTS.


    Kann nicht an ein Wiedersehen glauben... er hat selber nicht daran geglaubt und es

    mir immer versucht zu erklären..." der Mensch ist organisch und wenn das Gehirn abstirbt zerfällt damit alles.

    Alle Gedanken... alle Gefühle..."


    Eine zeitlang ist noch Energie da, aber dann erlischt sie bzw. erfolgt eine Verwandlung. Auf der Welt geht nichts verloren.


    Und wie oder ob die Verwandlung von Liebenden gegenseitig jemals wieder erkannt wird, kann niemand wissen.

    Und mit diesem Nichtwissen müssen die Zurückgebliebenen weiterleben.


    Es ist wohl doch für immer vorbei ...das erschreckt und macht mich traurig und unglücklich.


    Niemals mehr mit Heinz sprechen... ihn streicheln... ihn lieben und ihm noch mal meine Liebe zeigen... es ist zu spät, um meine Fehler ihm gegenüber zu korrigieren. Auch das tut mir weh!


    Ich habe ihm noch so viel zu sagen.

    Aber vielleicht erreicht es ihn doch.

    Die Hoffnung bleibt...


    Das sind so meine Gedanken... sie gehen in meinem Kopf hin und her... besonders nachts. Es ist jetzt nach Mitternacht.


    LG Luise

    Liebe Luise!

    Ja das mit der Musik,das kenne ich auch.Es hat solange gedauert,ehe ich wieder eine Cd gehört habe,

    wenn dann auch nur kurz,weil ich auch immer weinen mußte.Dann hab ich sie immer öfter gehört

    und dann nach an einer Zeit hatte ich wieder Lust und hab mitgesungen.Ja manchmal bringt

    mich das ein oder andere Lied auch noch zum weinen,aber nicht mehr so oft.Und wir hatten

    auch einen sehr unterschiedlichen Geschmack und seine CDs höre ich auch nicht,das war

    nicht mein Ding.Ja ich glaube dir,das dir dein Heinz so sehr und überall fehlt.Alles habt

    ihr zusammen gemacht und jetzt ist da nichts mehr,keine Umarmung,keintröstendes Wort,

    nur noch Leere und ich verstehe,das du keine Kraft mehr hast,aber wir können es uns nicht

    aussuchen.Und die Gedanken werden auch immer wieder kommen.Ich frage mich das auch

    immer,warum und wiso und möchte ihn zurück,aber dieser Wunsch wird uns leider nie

    erfüllt werden.Liebe Grüße Helga