wie leben ohne meinen Mann

    ...an Schlaf ist nicht zu denken,mein Mann starb ja in der Nacht von Dienstag auf Mittwoch...warum nur kann ich mich nicht abfinden,diese Nachtstunden erlebe ich immer wieder...als ob davor und danach nichts wäre...ich bin gefangen in diesem Schmerz und der mir Hilfe bringen könnte,kehrt niemals wieder.Und wieder ein neuer Tag,zum Überstehen,funktionieren,bald 10 Monate,da darf man niemanden mehr mit der Trauer kommen,dabei wäre die einzige Hilfe,dass ich reden darf über meinen Mann,wie sehr er mir fehlt,wie weh es tut,dass er nicht leben darf,der doch so viel Schönes noch verdient hätte...mein Mann,ich habe so unendlich Sehnsucht nach dir...und die Nacht will nicht enden,wird erst enden,wenn ich bei dir bin,aber wann...

    Liebe Adi,

    konntest du noch ein bisschen Schlaf finden?


    Vielleicht kann es dir helfen, deinen Gedanken fixe Zeiten zu geben? Wenn du schlafen willst und sie beginnen wieder zu kreisen und der Schmerz wird mächtig, dann versuch doch mal zu sagen: "Jetzt werde ich schlafen. Morgen um ... Uhr, da nehme ich mir Zeit für euch."

    Noch leichter funktioniert es bei vielen, wenn davor ein Ritual steht, dass jeden Abend vor dem zu Bett gehen gemacht wird. Mir hat es zum Beispiel geholfen, vor ich ins Bett ging, Tagebuch zu schreiben und da kam auch ganz oft der Schmerz zur Sprache. Ich konnte ihm durch das Aufschreiben Ausdruck geben.

    Eine Frau erzählte mir, dass sie immer vor sie ins Bett geht nochmal die Kerze anzündet und mit ihrem Mann über den Tag und ihre Gefühle spricht.

    Danach konnte sie dann auch schlafen.


    Vielleicht magst du so etwas ausprobieren oder dein eigenes Abendritual finden.


    Lg. Astrid.

    Liebe Adi, Du schreibst dass Deine einzige Hilfe das Reden über deinen Mann wäre, gibt es da wirklich niemanden mit dem Du über Deinen Mann reden kannst und willst?

    Eine meiner Töchter sagte vor kurzer Zeit zu mir: "Mama, du musst reden, solange reden bis alles gesagt ist, immer wieder und wieder, das hilft!

    Mir hilft es aber nicht, oder ich habe schon alles gesagt, was bleibt, ist der große Verlust und der "Herzschmerz".

    Ich habe immer Handy oder Tablet neben dem Bett um sofort ein Hörbuch hören zu können wenn ich Nachts wach werde, um die Gedanken nicht abdriften zu lassen!

    Musik hingegen kann ich nicht hören da werde ich sofort an meinen Mann erinnert, da werde ich noch trauriger und ich muss weinen!


    Ich denke an Dich und schicke liebe Grüße, Karo

    Liebe Karo, ich konnte im ersten Trauerjahr keine Musik hören und auch nicht Fernsehn. Es ging einfach nicht.

    Aber nach einem gutem Jahr ging das wieder. Jetzt läuft das Radio oder der Fernseher fast den ganzen tag, weil es mir sonst einfach zu ruhig in der Wohnung ist. Keiner mehr da, wo man sich unterhalten kann. Aber glaub mir Karo, das wird besser. Das bleibt nicht so.

    Ich wünsche Dir viel Kraft und Zuversicht

    auf Deinen weiteren schweren Weg

    Alles Liebe

    Kornblume

    Ihr Lieben,


    der Schmerz wird immer schlimmer, er ist vor 5 Monaten verstorben, es fühlt sich an, als wäre es gestern gewesen. ich habe heute sein Grab

    besucht, sah seinen Namen auf der Tafel und brach in Tränen aus.

    Ich möchte so gerne bei ihm sein, so wie ich jetzt lebe, ist es ein Alptraum. Ich sehe seine Kleidung und stelle mir vor, wie er darin ausgesehen hat.

    Manchmal liebkose ich seine Sachen, rieche im Bad an seinem Eu de Toilette und weine.

    Über 30 Jahre zusammen, über 30 Jahre alles geteilt, über 30 Jahre habe ich ihn geliebt.

    Ich erinnere mich an sein fröhliches Lachen und dann ein Wimpernschlag und er ist nicht mehr da, er wird dieses Haus nie mehr betreten, er wird mich

    nie mehr in den Arm nehmen, nie mehr küssen. Ich kann nicht mehr lesen, ich kann keine Musik hören, oft denke ich, er soll mich

    doch holen. Irgendwann werden wir wieder vereint sein, das ist mein einziger Trost,


    alles Liebe Maike

    Liebe Adi!

    Ich hoffe,das es irgend wann etwas besser wird,und du dann besser schlafen kannst.

    Bei mir ist es auch so,jede Nacht liege ich erst Stunden wach und kann nicht einschlafen.

    Früher hatte kein Problem und wenn Ralf neben mir lag und ich bei ihm und wenn ich seinen Herzschlag gehört habe,

    bin ich schnell eingeschlafen,das war so beruhigend und jetzt ist da nur die leere.......

    Und dann fragen einige auch noch so blöd,was machst du eigentlich Weihnachten.

    Ich habe nur gesagt,nichts für mich gibt es kein Weihnachten mehr.

    Liebe Karo ,Kornblume!

    Auch ich konnte lange keine Musik hören,jetzt geht es aber nur ab und zu und nicht lange,sonst fange ich an zu weinen.

    Ja der Fernseher läuft meistens nur,damit man etwas hört und sieht,obwohl es einen gar nicht interressiert.

    Ich wünsche mir wirklich,das ich bald wieder miT Ralf vereint bin,denn was ist das Leben noch ohne ihn?

    Nichts mehr,es ich sinnlos,wertlos und man hat keine Freude mehr daran.

    Früher hat man sich über jeden Tag,den man zusammen verbracht hat gefreut,

    heute ist man froh,

    wenn der Tag endlich vorbei ist.Liebe Grüße Helga

    Liebe, Adi, liebe Helga, liebe Maike, liebe Kornblume!

    Es ist gut hier zu schreiben wie traurig wir sind, wie sehr uns der über alles geliebte Mensch fehlt, wie untröstlich wir sind!

    Ich denke an Euch und grüße Euch, Karo

    Ihr Lieben,


    heute ist wieder so ein schrecklicher Tag, konnte nicht gut schlafen, nach dem Aufwachen sofort in Tränen ausgebrochen.

    Die halbe Nacht habe ich an meinen Mann gedacht, an unsere glückliche Zeit.

    Karo du schreibst, Reden hilft dir nicht mehr. mir auch nicht, Ich habe auch alles gesagt . Ich rede mit meiner Therapeutin, es tut gut,

    aber auch sie kann meinen Mann nicht mehr zurückbringen. Es wird nicht besser, sondern schlechter.

    Je länger er tot ist, desto mehr vermisse ich ihn, sehne ich mich nach ihm,

    Man lebt von einem Tag zum andern, jeder Tag der vorbei gegangen ist, ist gut.

    Ich fühle mich verloren.


    Liebe Grüße Maike

    Liebe Maike, es tut mir leid dass es Dir heute wieder so schlecht geht!

    Ich kann das nachvollziehen! In mir ist heute auch so eine Unruhe, ein unbestimmtes Gefühl großer Sorge als wäre ich zurück versetz in die Zeit, als es meinem Mann so schlecht ging! Als müsste ich dringend etwas tun um das Furchtbare zu verhindern, doch es ist ja schon vor 8 Monaten passiert, die Katastrophe hat sich schon ereignet, nichts lässt sich rückgängig machen!

    Ich teile mit Dir den Rest Kraft der noch vorhanden ist, vielleicht reicht es aus damit wir durch den Tag kommen, liebe Grüße Karo

    hallo ihr lieben,


    es tut mir so weh wenn ich lese wie sehr ihr leidet;( mir geht es ja leider ebenfalls nicht besser und immer wieder finde ich mich in euren worten wieder....


    Radio höre ich inzwischen wieder häufiger, weil die absolute stille mir nicht gut tut. ich saß lange in der stille, aber davon wurde ich immer depressiver, der hintergrundpegel vom radio ist wichtig für mich. auch als ritual ein bisschen. früher machte ich den radio an nach dem frühstück, quasi als startsignal für ander dinge die im haus zu erledigen waren. oder auch wenn wir vom einkaufen oder sonst wo her wieder nach hause kamen.


    ich habe gemerkt das mir der radio zwar erinnerungen bringt an lieder die ich höre und ich denke "ach, mein schatz, da hast du noch GELEBT" oder auch neue lieder, von denen ich denke "mausel, das hätte dir soooo gefallen"..... da kommen mir immer sofort die tränen - aber das ist gut so!


    dass unsere liebsten nicht wollten das wir so traurig sind ist sicher wahr - aber ich kann es nicht ändern, und der gedanke, das roger nicht wollte das ich nun so traurig bin hält mich nicht von meinen innerlichen schmerzen ab. roger hatte in seinen letzten wochen angst das ich es nicht packe, das ich am "broken heart-syndrom" kaputt gehe..... da lag er verdammt nah dran mit seinen gedanken.


    immer wieder denke ich mir, wozu soll ich mir nun mühe geben und gesund leben? das verlängert ja nur mein leid hier auf der erde ;( wozu nicht wieder anfangen zu rauchen, ungesund ernähren, wein runter kippen????? aber irgendetwas hält mich doch immer wieder zurück - vielleicht ist es ja mein schatz.


    er hat mich schon einmal aus dem fall ins dunkle loch heraus geholt, da war ich ein bisschen sauer auf ihn.... ABER so soll es wohl sein, für was auch immer... nichtsdesdotrotz falle ich immer mal wieder in dieses dunkle loch, MÖCHTE einfach nicht mehr weiter - werde aber nichts mehr unternehmen weil ich weiss dass roger das nicht zulässt.


    wenn ich auf den friedhof gehe gibt es inzwischen tage an denen ich NICHT an seinem grab zusammen breche und mir die augen aus dem kopf heule, inzwischen gibt es tage an denen ich mit wehem herzen einfach mit ihm lächeln kann am grab, mit ihm reden kann und nur ein paar kleine tränchen fallen.


    ich habe eine verkäuferin dieser tage zufällig im laden mitbekommen, die einer anderen frau erzählte das sie witwe sei, seit drei jahren bald. die andere frau erklärte, das sie gerade geschieden sei..... das leben geht weiter.... ja, ja.... es gibt noch viele andere männer....ja,ja....


    ich sprach dann selbst mit der verkäuferin, erzählte das ich auch witwe sei, unterm strich kam heraus, das sie erst jetzt - im 3. jahr - einigermaßen mit allem klar kommt und auch erst jetzt wirklich nach aussen hin darüber reden kann.... das 2. jahr sei noch schlimmer gewesen als das erste, sagte sie, lediglich ein roboter war sie der einfach funktionierte ohne groß nachzudenken....


    wir waren uns beide einig, das kein mensch "draussen" es verstehen kann, wenn er nicht selbst solches leid erfahren hat.


    lieber gruß von Bine

    Hallo Karo,Maike Bine,Speedy!

    Heute war ich auch nur am heulen,bin heute aufgestanden und dann kamen die Tränen schon.

    Ja manche Tage sind so schlimm.Graue und blaue Tage sagt man ja,aber blaue gibt es nicht mehr,seit mein Schatz nicht mehr bei mir ist.

    Und dann habe ich gestern einen getroffen,den ich noch nie mochte und der fragte mich ,na hast du schon Einladungen bekommen

    für Weihnachtsfeiern,darauf sagte ich nur ja,aber ich habe sie alle abgesagt,weil es kein Weihnachten für mich gibt.

    Dann fing er wieder an ,ach komm da mußt du hin oder ist es wegen deinem Mann..Ich habe darauf nur gesagt.

    Das ich davon nichts mehr hören möchte und es ihn nichts angeht und jetzt soll er andere vollreden.Ich finde solche Leute schlimm,

    die haben keine Ahnung wie es in einem aussieht und egal wo es wird mich alles an Ralf erinnern,aber ich möchte so viel wie

    möglich was das angeht vermeiden.Ivh vermisse ihn jeden Tag mehr.Ich umarme euch .Liebe Grüße Helga:30:

    Ihr Lieben,jeder Tag den ich herumbringe macht es mir eigentlich schwerer,weil ich einfach nicht begreifen kann dass ich lebe und mein Mann tot ist.Das ist so unnatürlich,so unbegreiflich und bis zu meinem letzten Tag bleibt das so...

    Warum,wozu,Freude,Glück....vorbei,natürlich habe ich meinen Sohn,die Enkelkinder,aber die Freude an ihnen wird zerrissen durch den Schmerz,dass mein Mann das alles nicht mehr erleben darf.Ständig will ich ihm sagen..schau her,weisst du noch,das muss ich dir erzählen ....wie soll das weitergehen,ohne ihn ist mein Leben leer,mein Wiesewie,mein Spiegel,meine Freude,mein Leben warst und bist du,mein Mann , jetzt ist Leben nur noch aushalten und warten..

    Und zur Zeit halte ich es fast nicht aus..

    Bessere Stunden für euch,wenn möglich,ich weiß so gut,wie schwer auch ihr zu tragen habt...Adi

    Liebe Karo, Bine, Speedy, Helga, Adi,


    vielen Dank für eure lieben Worte, wir versuchen einander aufzuheitern. Gut dass es das Forum gibt, es ist meine und ich denke auch

    eure Rettungsleine.

    Heute ist wieder so ein grauer, regnerischer Tag, ein Tag zum weinen. Ich lebe wieder in der Vergangenheit, denke an letztes Jahr,

    wo wir noch zusammen waren, wo wir glücklich waren.

    Bine Radio kann ich gar nicht hören, viele Songs lassen mich weinen. Seid dem Tod Maxis habe ich auch noch keine CD gehört, außer

    HÖR CD/s. Dafür habe ich immer TV an. Da sehe ich aber nur die Nachrichten, um auf dem laufenden zu bleiben. Manchmal

    auch eine Dokumentation. Filme geht gar nicht. Fange langsam an, mehr als die Überschriften der Zeitung zu lesen.

    Manchmal denke ich, das muss ich unbedingt Maxi erzählen, dann.... er ist ja gar nicht mehr bei mir. Morgen ist wieder Sonntag, der Tag,

    den ich garnicht mag. die Tage vergehen, die Wochen und Monate vergehen, wir werden älter, unsere Lieben bleiben so wie sie waren.

    Ich sage oft, Maxi hole mich doch, lasse uns glücklich sein.


    alles Liebe Maike

    ja, das Grau ist noch VIEL grauer als im letzten Jahr, als man das Grau noch aufteilen und somit aufhellen konnte...

    Die Wärme, welches dieses frische, unangenehme Wetter ausgleichen konnte, ist auch nicht mehr da :(

    Ich HASSE dieses Wetter (Oktober bis März), habe ich schon vor ihrem Tod aber jetzt?

    Da is keine/r mehr, die/der sich ankuschelt oder einen liebevoll mit einer Decke zudeckt, einem vielleicht auch eine Brühe oder ein Tee macht - oder der/dem wir eine Suppe oder einen Tee machen :13: mit der/dem man das Grau einfach weg"liebt"

    Der 1. Herbst/Winter ist besonders schlimm - ich habe jetzt den 2. vor mir - ich MUSS mich beschäftigen, mit den Klangschalen, sonst krich ich 'ne Panne - diese Option stand mir im letzten Jahr noch nicht zur Verfügung.

    Für mich ist es extrem wichtig , eine neue/erfüllende Aufgabe zu haben, eine, mit der ich anderen, leidenden (egal, woran!) Menschen helfen kann.

    Das Öffnen dieser Tür zuzulassen und durchzugehen, kostet Kraft aber es lohnt sich, es zu ersuchen:!:

    Wieder Dienstag,unser letzter Tag,warum nur,warum....nein ich schaffe es einfach nicht,es wird immer schlimmer,die Sehnsucht nach meinem Mann ist so groß,wie soll ich ohne ihn leben,das hat alles keinen Sinn,für immer ohne ihn,es geht einfach nicht....dieses Leben ist unerträglich....

    Liebe adi,

    Deine Worte erinnern mich so sehr an die Zeit vor 6 Jahren. Es wurde Monat, für Monat immer schlimmer. Ich dachte damals auch, ich halt das nicht mehr aus. Dieser Schmerz ist unmenschlich groß, nicht tragbar, nicht auszuhalten, Ich wollte meiner Mutti nur noch nach sterben. Wenn ich die vollgeschriebenen Seiten in meinem Tagebuch lese, nur Horror pur. Es gibt keine Worte, womit ich Dich trösten könnte. Und hätte mir damals jemand gesagt, dass es leichter wird, hätte ich es nicht geglaubt, in dem Zustand, wo ich mich befand.

    Wie soll es denn leichter werden, wenn meine geliebte Mutti immer noch weg ist. Sie ist heute immer noch weg und mein Leben ist einfach weiter gegangen, obwohl ich selbst dachte, es sei mit dem Tod meiner Mutti stehen geblieben. Alles um mich herum ging weiter, so als wenn nichts geschehen wäre. Ich kam mir vor, als wenn ich schliefe und durchlebe einen schrecklichen Albtraum. Ich muss nur auf wachen und der Spuk ist vorbei. Dem war aber nicht so. Leider.

    Es wird besser adi, auch wenn Du es Dir jetzt noch nicht vor stellen kannst. Am Anfang sind es nur kurze Momente, welche man kaum wirklich wahr nimmt und ganz langsam wird es mehr. Aber Du kannst mir glauben, meine Mutti fehlt mir auch heute noch.


    Alles Liebe

    Kornblume

    Liebe Adi,

    Wir sind immernoch im ersten Jahr, erleben noch einiges zum ersten Mal , wie soll es da bei uns besser werden ? Es tut immernoch so verdammt weh . Ich kenne einige Frauen, die ihre Männer vor einigen Jahren verloren haben , denen ging es die ersten zwei Jahre genauso. Danach haben sie ihr Leben wieder in den Griff bekommen , heute geht es ihnen ganz gut . Sie haben alle keinen neuen Partner, sie trauern zwar immernoch aber anders . Heute haben sie wieder Spaß am Leben, das schaffen wir auch .


    Fühl dich ganz doll gedrückt

    Ganz liebe Grüße

    Birgit und Fine

    ihr lieben,


    lasst uns trotzdem mit unseren liebsten REDEN.... mir tut das gut... manchmal brabbele ich den ganzen tag mit roger.... ist gut so..... manchmal rufe ich auch laut nach ihm und weine und bekomme schnappatmung... aber das ist alles gut, weil es den schmerz hinaus lässt....


    einmal habe ich ihn gesehen, vor ein paar tagen abends. ich kochte blumenkohl - den mochte er gaaaarnicht, daher gab es den bei uns auch nicht.... aber ich muss lösungen finden wegen kochen usw. damit ich OHNE verzweiflung mich wieder an den herd stellen kann... OHNE flash-backs wie es war als er noch lebte..... jedenfalls stand er plötzlich hinter mir ein stück weiter am schrank in der küche.... kurz sah ich ihn - so aus den augenwinkeln... und er guckte interessiert und ich bekam sogar in den kopf "mmmmmhhh was machst du denn da gutes???" da musste ich sogar lachen, weil ja eben ER den blumenkohl HASSTE...


    im tv nehme ich inzwischen schnulzen auf, die mich früher nicht besonders reizten. wir guckten am liebsten krimis, nordland-krimis sehr gerne, krimis mit "inhalt".... nun ziehe ich mir tränenschwangere filme rein, weine mir die augen dabei aus dem kopf...aber auch DAS ist gut.....


    ich weine tagelang, sosehr das ich kaum noch kraft habe mich auf den beinen zu halten.


    dann wieder manchmal nehme ich mir vor NICHT zu weinen - weil irgendein termin ansteht für den nächsten tag und ich nicht wie ein verquollener schrubber aussehen will. wenn ich tagelang geheult habe, kann ich kaum noch aus den augen gucken. zu diesen zeiten ist also mein selbsterhaltungstrieb da - MICH NICHT aufzugeben....


    aber jeden abend sage ich zu roger vor dem schlafen "ich kann nicht mehr lange, bitte hol mich doch ;(;(;("


    lieber gruß von Bine