wie leben ohne meinen Mann

    liebe Adi, liebe Birgit W., liebe traurige Speedy,


    musik brauche ich hier inzwischen weil ich ohne völlig in den abgrund sacken würde - das habe ich bemerkt.... ich hatte vor einiger zeit ein paar schlimme wochen, an denen ich nur in der stille saß - das hat mir nicht gut getan..... ich weinte ganze meere an tränen die einfach nicht aufhören wollten....


    ich habe den radio laufen, wenn es mir anfängt auf den keks zu gehen, drehe ich ganz leise, aber GERÄUSCHE brauche ich sonst werde ich absolut depressiv...


    ich könnte mir das gut wie speedy vorstellen, das dieses morgenrot an DICH, Adi, geschenkt wurde von deinem mann.... er versucht mit den möglichkeiten die IHM zur verfügung stehen, dir trost und liebe zu geben <3


    ich selbst hatte mal rasenblümchen hier im garten gepflückt um sie roger auf's grab zu legen, wickelte hier im haus noch ein nasses papiertuch drum herum... als ich vom friedhof wieder nach hause kam, lag da doch eins von diesen blümchen herum... mir war nicht bewusst, das ich eins hätte fallen lassen.... ich habe es sofort als zeichen von roger gesehen - der MIR einfach auch ein blümchen schenken wollte und mir damit zeigen wollte das er DA ist....


    liebe umarmung von Bine

    Liebe Bine,


    hatte heute den 3 schweren Tag , habe fast nur geweint, ich habe mich gefragt warum lebe ich eigentlich noch.

    Nichts scheint mehr eine Bedeutung zu haben, ich fühle mich so verloren.

    Man kämpft sich von Tag zu Tag, geht zur Arbeit und kommt zurück in ein kaltes, leeres Haus.

    Musik kann ich zur Zeit nicht hören, dafür läuft das Fernsehen, Ich muss Stimmen hören, Stimmen lassen die Einsamkeit besser ertragen.

    Ich warte auf den nächsten Tag, mit der Hoffnung dass es besser wird.


    Gute Nacht und alles Liebe Maike

    liebe Maike,


    es tut mir so sehr leid für dich und ich umarme dich ganz lieb :30::30: ja, diese tage die einfach nicht enden wollen und die ewigen tränen die nicht aufhören zu fließen:33::33::33: man fühlt sich wie ein nicht enden wollendes tiefes flussbett aus dem stetig das wasser heraus läuft bis man leer gelaufen ist. aber leider läuft man nicht leer - dies wäre aber der innigste wunsch den man hat :33::33::33:


    ich kann dir aber versprechen, das bald wieder ein tag kommt an dem deine tränen ein bisschen versiegt sind und deine trauer wieder etwas geerdeter sein wird.... dann wirst du wieder ein bisschen mehr kraft haben - ich WEISS es, weil ich aus erfahrung spreche, liebe, liebe Maike <3<3


    wir haben immer wieder täler und höhen, leider völlig ohne vorwarnung ändert sich unser gefühlszustand. man denkt, oh, es geht ja doch ein bisschen aufwärst - pustekuchen - am nächsten tag ist man wieder GENAU DA, wo man gerade vor ein paar tagen erst war - am tiefsten punkt des daseins :33:


    für mich ist dieses auf und ab inzwischen zum ko....entschuldige bitte, aber so ist es nun mal.... es gibt keine gescheite planung mehr, weil man nicht weiss, was der nächste tag an gefühlschaos mit sich bringt.....


    aber es ist MEIN VERSPRECHEN an DICH, Maike, das bald wieder ein besserer tag für dich kommt, leider kann ich dir aber nicht sagen, wann....


    lass Deinen Fernseher laufen, lass dich Geräusche umgeben, mach alles was dir soweit gut tut, das du es ertragen kannst :30::30:


    liebe umarmung von Bine:30::24:

    Wochenende vorbei,wieder eine neue Woche,und nächste Woche Allerheiligen,und ich kann nun bald nicht mehr,funktionieren,irgendwie dahinleben,und in mir schreit alles nach dir,mein Mann und ich weiß nicht,wie lange ich so noch aushalten kann,muss....tiefste Einsamkeit und Sehnsucht,das ist mein Leben,wozu?Ohne dich hat alles seinen Sinn und seine Freude verloren und ich bin auch verloren in einer Welt,die mir nichts mehr bedeutet.Warum darfst du nicht leben,mein Mann?

    traurige Speedy schrieb:

    dieses "herzliche Beileid" is irgendwie nich mein Ding...

    Liebe traurige Speedy,

    leider wird das "herzliche Beileid" als Floskel verwendet.

    Für mich bedeutet es ganz ehrlich:

    Ich bin BEI dir in deinem LEID. Ich verfalle nicht in Mitleid oder nehme dir dein Leid weg - nein, ich bin dabei. Dann wenn es schwer ist und dann wenn es leichter ist.

    Es ist eben eine Floskel geworden, wie die Frage: Wie geht es dir? Auch die hat Berechtigung, wenn sie ehrlich gestellt ist.


    Seid lieb gegrüßt.

    Astrid.

    Hallo Bine ,Adi,Maike!

    Wir erleben jeden Tag dieses auf und ab und jeden Tag kommen wir wieder in die leere Wohnung

    und es ist still und das ist so unerträglich.

    Es ist so täglich grüßt das Murmeltier,jeder Tag wiederholt sich.

    Man hat keinen genauen Ablauf mehr,weil es ja alles egal ist,

    wann ich esse oder was mache,mann lebt einfach in den Tag hinein

    und wünscht sich seinen Liebsten zurück oder möchte endlich wieder

    mit ihm vereint sein.Das wäre schön.Liebe Grüße Helga

    Liebe hasi, wie gut ich Dich verstehen kann. Ich wollte meine geliebte Mutti auch nur zurück haben und sonst nichts.

    Aber diesen Wunsch konnte mir Niemand erfüllen. Auch heute wünsche ich es mir noch ganz leise, aber der starke Schmerz ist irgendwie in eine liebevolle Dankbarkeit übergegangen und mein Herz sagt: Muttilein, Dich würde ich sofort wieder als Mutti haben wollen. Eine andere käme für mich nicht in Frage. Aber das hat sehr lange gedauert, bis ich da angekommen bin.

    Alles Liebe

    Kornblume

    Nach einer Nacht mit wenig Schlaf,ich habe das Gefühl ich spüre sogar im Schlaf die große Sehnsucht nach meinem Mann,wieder ein neuer Morgen,wieder ein Tag zum Herumbringen.Es ist so eigenartig,die Tage erscheinen mir unendlich lang,die Nächte auch,und erst die Zeit vor mir....aber die Zeit rast an mir vorbei,10 Monate und10 Tage ohne meinen Mann,ich stehe irgendwie ausserhalb der Zeit,dein Tod,mein liebster Mann,ist für mich immer noch unbegreiflich und ich vermisse dich jeden Augenblick meines Daseins.Ich weiß,dass es so ist,aber ich glaube es nicht und ich lebe mit dir weiter.Auch dass ich lebendig bin und du tot erscheint mir so unwirklich,43 Jahre mit dir,deiner Liebe,deinem großen Herzen,dein liebes Gesicht,deine Arme um mich,wie soll ich ohne das leben,ich weiß es einfach nicht und ich will es auch nicht,die Zeit soll einfach weitergehen,schnell,sie bringt mich zu dir,eigenartig,dass man innerlich tot sein kann,seit dem 12.12.und äusserlich lebt...

    In deinen Armen wollte ich einmal sterben...jetzt bin ich unendlich einsam und werde es auch bleiben,weil du nicht mehr bei mir bist...

    traurige Speedy schrieb:

    Astrid, ich habe NUR von MIR gesprochen - jede/r auf ihre/seine Art und Weise

    wie Du sagst, es ist eine Floskel - für mich - für Dich bedeutet es mehr, habe ich nicht in Frage gestellt

    Liebe Speedy,

    auch ich wollte nicht in Frage stellen, wie es bei dir ankommt oder was es für dich bedeutet.

    Und ich bin mir ziemlich sicher, wenn wir uns gegenüber stünden und ich dir auf meine Art das Beileid anwünschen würde, du auch merken würdest, wie ich es meine. Der Sinn kommt schlussendlich nicht aus den Worten, sondern aus der Haltung, wie und warum etwas gesagt wird.


    Ich wünsche dir von Herzen, dass du solchen Floskeln nicht mehr begegnen musst.


    Lg. Astrid.

    Guten Morgen Adi


    Mir geht es seit gestern genauso.Ich habe mich gestern gefragt:"Uli bist du wirklich Tod oder traeume ich.Aber nein er ist Tod...Tod Tod.

    Ich dachte mit Wau Siggi was ist los.....ich glaube es liegt an der trieben Zeit.Ich habe heute Nacht nicht geschlafen und Sitze seit halb sieben hier am Tisch mit Betty.Oh Gott ich weiss auch nicht was hilft.Werde mal etwas telefonieren und sehen was ich heute mache.Ich vermisse ihm so sehr.

    Manchmal habe ich mich schon gefragt was mache ich hier eigentlich noch.

    Doch das darf ich meinen Kindern nicht sagen die bekommen Angst um mich.Also werde ich stark sein.Bald faengt mein Malkurs an darauf freue ich mich dich zugleich denke ich ......der der deine Bilder immer bewundert hatte und stolz war.....Uli gibt es nicht mehr.

    Ich gehe trotzdem weil ich weiss es tut mir gut und vielleicht sieht es es ja doch.Auf in den Tag.....wieder so ein langer Tag allein.Machen wir das beste daraus.;(:24:

    Dieses Gefühl, es sei alles nur ein schlimmer Albtraum, das haben viele Menschen eine lange Zeit.

    Das immer wieder erkennen müssen, dass es kein Aufwachen gibt, das ist schmerzhaft.

    Ich wünsche euch allen, dass ihr immer wieder etwas findet, das euch trotz dem ein bisschen wohl tun kann.


    Mit liebem Gruß

    Astrid.

    Liebe adi,


    für mich vergeht die Zeit rasend schnell, gleichzeitig aber auch sehr langsam, noch 5 Tage , dann ist mein Mann 6 Monate tot.

    ich kann es immer noch nicht fassen, ich sehe ihn lebendig, ich sehe ihn auf seinem Totenbett, mein Mann, mein Mann der immer gesund war,

    der immer lachte, der so viel arbeitete, und trotzdem gute Laune hatte, mit dem man alles unternehmen konnte, der Mann den ich so liebte ist nicht

    mehr bei mir. Für mich ist es unbegreiflich, manchmal wenn der Briefkasten klappt, denke ich im ersten Moment, jetzt kommt er.

    Zwischendurch immer der Gedanke dass er gleich kommt. Manchmal passiert es mir dass ich zwei Gedecke auflege. Habe mir angewöhnt

    sein Bild vor dem Gedeck zu stellen.

    Ich muss sein versterben annehmen, ich muss vertraut damit werden, es gibt kein zurück, aber ich kann nicht.


    alles Liebe Maike

    Ihr Lieben, wenn ich hier lese dann sehe ich mein Empfindungen gespiegelt, immer wieder der große Kummer, die Leere, die Sehnsucht, der Schmerz!


    Je mehr Zeit vergeht, um so größer das Leid. Als ob man im Unterbewusstsein noch immer die Hoffnung gehabt hätte der Geliebte käme zurück, man aber jetzt erst die Bedeutung von "NIE WIEDER" begreifen würde!


    Zwischendurch für einen Augenblick das Gefühl als wäre das Leben so wie vor dem schrecklichen Geschehen, als wäre alles wie vorher, alles gut!

    Doch dann gleich wieder holt mich die traurige Wirklichkeit ein NIE WIEDER!

    Die Traurigkeit, die Leere, die Sehnsucht ist wie ein klebriges Spinnennetz das mich einhüllt!


    Nur hier im Forum mag ich noch klagen weil ich weiß, dass ich hier verstanden werde!

    Liebe Grüße Euch allen, Karo

    doch, Maike Du KANNST ...

    Du WILLST nicht - so wie alle Anderen hier das auch nicht wollen - es dauert ...............................................................................

    bis alle Fragen beantwortet sind, auch für Dich selbst, bis Du ein Ventil oder einen neuen Weg gefunden hast, obwohl Du momentan noch immer, wie betäubt und fast blind, auf dieser Insel stehst und zu ertrinken drohst

           :30:

    Hallo Ihr Lieben!

    Heute ist so ein schlimmer Tag und ich bin nur am weinen,doch gleich versuche ich zu schlafen.

    Ja heute wären wir 34 Jahre zusammen gewesen,unser Kennenlerntag,denn wir haben erst nach 28 Jahren geheiratet.

    Und heute werde ich ihm Blumen bringen,die ich die ganzen Jahre immer von ihm bekommen habe.

    Sonst haben wir immer mit einem Glas Sekt angestoße und sind schön essen gegangen und jetzt

    kann ich zum Friedhog gehen.Es macht mich so traurig und ich will meinen Ralf zurück,denn ich

    halte das nicht mehr aus.Ein Gruß zur Nacht,schlafen kann ich wiso nicht.Liebe Grüße Helga<3